Психфак. С коллегой принимаем кандидатский экзамен по психофизиологии. Отвечая по теме "Метод полиграфии и его применение", аспирантка излагает историю детектора лжи. Рассказывает о том, как в древней Индии подследственный, отвечая на вопрос судьи, бил в гонг, и по звуку удара определяли, говорит ли он правду; как в древнем Китае определяли ложь по степени сухости риса во рту подозреваемого и т.д.

Я и коллега не знали этого и офигели от глубины ее познаний (метод с гонгом - почти полный аналог сопряженной моторной методики А. Лурия). На вопрос, откуда она это знает, аспирантка, скромно потупившись, отвечает, что специально изучала много литературы по данной теме. Без сомнений ставим "отлично".

Как-то решил один молодой человек жениться.
Хлопот перед торжеством было много, поэтому он обратился к отцу:
- Пап, у меня к тебе просьба. Не успеваю все сделать сам. Ты не мог бы обзвонить моих друзей и пригласить их на свадьбу? Вот список.
- Конечно, сын.

В любой профессии есть свой недостижимый эталонный профессионал. Далеко не каждый его встречал, для многих – это лишь теоретически возможный «конь в вакууме», но на то он и эталон.
А вот моему другу Сергею повезло, он своими глазами видел эталонного профи и даже говорил с ним. Пусть это была всего лишь уборщица из клинингово агентства, но все же, все же.
А дело было так – в одно прекрасное утро Серегина жена вызвала уборщицу, чтобы всю квартиру поставить на уши, сделать перестановку, помыть окна, вырастить сорок розовых кустов, отделить гречку от проса, ну, и так, по мелочи.
Сергей встретился с эталонной Золушкой в коридоре. Ничего особенного, обычная на вид женщина под шестьдесят. Поздоровался и тут же убежал на работу.
Наступил вечер. Уборщица все дела переделала, даже придирчивой жене Сергея не к чему было придраться. Хотя, как можно придраться к эталонной уборщице? Но, чтобы быть эталоном, совершенно недостаточно быть просто Золушкой.
Когда женщина уже собралась, переоделась, и пора было прощаться, она сказала:

С детства, с 70х, многое забыл, но до сих пор помню всепрошибающий запах свежего хлеба и восхитительный его вкус. Однажды послала за ним моя бабушка в Камышлове. Я взял его с прилавка еще горячим, слегка обжигало пальцы. Пока нес, не утерпел, отковырнул корочку с угла. Потом еще одну, и понесло. Старался, чтобы все-таки было малозаметно. Но пах этот хлеб на весь квартал наверно. Рванули с места все знакомые пацаны, едва его учуяв. Мы не могли устоять перед этой буханкой. Сносило крышу. Донес до бабушки только центральный мякиш. Был полон раскаяния. Она улыбнулась, дала еще 16 коп и послала за новой буханкой.

Забросило как-то друга по работе в когда-то советский город Вильнюс. К русским терпимое отношение, вполне себе нейтральное: откровенной вражды нет, но вот по-русски разговаривать желают далеко не все, в основном, люди старше 40 лет. Молодежь - довольно редко, хотя русский язык знают практически все.

Решили они там как-то они пообедать в одном ресторанчике: меню только на двух языках: литовском и английском. С английским проблем нет, посмотрели чем накормить могут, выбрали, ждут появления официанта.

В один прекрасный денек собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было: отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца, Виктор Николаевич, немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сперли"...

Один наш постоянный гость недавно вновь приехал в Гельвецию. И как обычно, не один. А с очередной спутницей. И как обычно, мужчина забронировал самый дорогой люкс. Пара выглядела веселой и довольной. И явно настроенной на романтическую встречу. Они пили шампанское на ресепшен. И обнимались. "Я - его невеста. И скоро свадьба", - гордо прошептала девушка администратору.

Мужчина оплатил проживание за одни сутки. Он привычно подписал карту гостя. И гарантировал своей банковской карточкой все дополнительные расходы.

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор.
Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
- Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
- Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.

Москва. 2006 год. Выползаем мы как-то с работы, хорошо так поддатые (чью-то диссертацию обмывали). Неспешным шагом перемещаемся до метро, и тут – девушка: можно к вам обратиться?
…Ну, на такой вопрос была отработана реакция – «нельзя!», но тут мы почему-то остановились: в чем проблема?
Девушка: вы не хотели бы сняться в телепередаче?
… Интересное начало…
Я спрашиваю: три вопроса – когда, какая передача, сколько денег?
Девушка: «Час суда», 1300 за участие, съемка через неделю. Но сначала вам надо пройти кастинг.
Хм… ну, мы никуда не торопимся, чо бы не сходить.
Спрашиваю: и где кастинг?
Девушка: да здесь рядом, идемте, я покажу.
Я: а ничего, что мы слегка нетрезвые?

Жили-были, но не в сказке, а самые настоящие мыши. И все их обижали.
Однажды пришли мыши к сове:
- Мудрая сова, помоги! Все нас едят. Скоро нас не останется. Что делать?
Подумала сова и говорит:
- Мыши! Станьте ежами! Будете колючими и для охотников недоступными.
Побежали мыши радостно:

Однажды я отлупила чужого ребёнка в присутствии его родителей. Мои родственники переехали, а дом выставили на продажу, и риелтор иногда привозил ко мне потенциальных покупателей.

Как-то он привёз семью с десятилетним мальчиком. Первое, что сделал мальчик, выйдя из машины, — схватил за хвост спавшую на крыльце кошку, раскрутил её и запулил в огород. На мои возмущённые вопли родители благодушно ответили: пусть ребёнок побегает, поиграет на природе.

За полчаса разговора с потенциальными покупателями мальчик наигрался вволю. Сломал ветку на яблоне, сорвал, побросал на землю и потоптал незрелый виноград, чёрным маркером (где только взял?) написал неприличное слово на белой кирпичной облицовке — отмыть не удалось, пришлось закрашивать. Пробежал по клумбе, оставив за собой сломанные цветы.

Девушка узнала о том, что у нее аллергия на хну крайне неприятным образом. Барышне сделали временную татуировку хной в виде цветка, но она не долго любовалась результатом - вскоре в этом месте появилось жжение, а потом образовались волдыри.

Один совсем небогатый китаец решил добраться до дома на велосипеде, проехав из города Жичжао в город Цицикар, а расстояние между ними, ни много, ни мало, а порядка 1700 километров. Однако, примерно через 500 километров пути выяснилось, что едет он в другую сторону.

Мужчина, имя которого не называется, решил навестить семью на китайский Новый год. Однако, у него не было достаточной суммы денег, чтобы купить билет на поезд или самолет. Поэтому он решил воспользоваться велосипедом и выехал в конце декабря, чтобы к 28 января добраться до пункта назначения. При этом он не знал как пользоваться картами, полагаясь только на подсказки других людей в какую сторону ехать. Чтобы поспать и отдохнуть, дядька заходил в интернет-кафе.

Это было в те поры, что я каждый месяц, а то и чаще, каталась на поездах из столицы на родину. Разное было, а вот это помнится особенно отчётливо. В тот раз у меня был шикарный билет - плацкартная боковушка почти у туалета. Зато нижняя, доеду, утешала я себя.

В вагон загрузились усталые вахтовики, едущие с работы на отдых. Они почти молча и очень мрачно собрались в одной из купешек, так же мрачно-устало распили бутылки две водочки человек на 9-10, чтобы снять стресс, и разошлись по своим местам - спать, спать, спать.

Случилась эта история пару лет назад где-то весной (в марте или апреле). Однажды вечерком мы с мужем садимся на кухне, попить чайку, посмотреть с ноутбука (он «живет» у нас на кухне специально для этих целей) какие-нибудь новости или просто видяшки про всякую чепуху. Отдохнуть в-общем.
Тут муж вспомнил, что видел что-то интересное вКонтакте и хочет мне показать и залезает собственно на этот самый вКонтакт. Надо сказать, что я в социалках не сижу в принципе, а муж изредка туда залезает, о друзьях новости узнать.

Байка из категории «за что купил – за то и продаю». То есть, за достоверность не ручаюсь, сам слышал «из вторых рук». Но история показалась мне забавной – почему бы не поделиться с народом?
Была в наших краях одна заправка… впрочем – почему «была»? До сих пор на месте, правда, уже собственник у неё другой. А в описываемые времена принадлежала она Юкосу. Впрочем, к истории это отношения не имеет. Заправка благоустроенная – с магазинчиком, с кафе – всё, как полагается.
А рядом находилась «точка», на которой трудились, как теперь говорят, «девушки с пониженной социальной ответственностью». Эти труженицы частенько пользовались туалетом заправки «в целях личной гигиены» и кафешкой, в которой перекусывали. Естественно, что оба коллектива – заправки и «точки» знали друг дружку в лицо, а иногда и выпивали вместе, после трудовой смены.

Как-то случилось мне заболеть. Серьёзно заболеть, надолго. В больницу не клали, но выписали лекарства и прописали строжайшую диету. Вплоть до ограничения количества жирности в молоке. Болезнь при этом сопровождалась серьёзной слабостью, так что ходить по магазинам или заниматься чем-то, кроме фриланса за компьютером пару-тройку часов в день, я физически не могла.

Муж уехал на вахту. Свекровь все заботы по дому взяла на себя, но вопросы питания и покупки лекарств… Пишу список. Конкретно прописываю, что мне нужно: молоко 0,5 жирности, огурцы, помидоры на салат, куриную грудку, хлеб чёрный, рис, воду без газа, таблетки А и Б.

Возвращается из магазина. Молоко 3,2 процента. «Ой, да там надо было в соседний магазин идти, ну что я попрусь, ведь всё тут купить можно. Какая разница, сколько процентов жирности? Все пили, и ничего, не умерли». Ничего, что ваши, мама, «3,2 процента» обозначают, что молоко сегодня я пить вообще не буду? Да, эти проценты критичны. Да, я не хочу потом заседать до трёх ночи с фаянсовым другом, показывая ему то зад, то лицо. Да, именно такую реакцию дадут мои таблетки с чуть более жирным молоком. Нет, я не выдумываю и не пытаюсь заставить «старуху» — женщину 55 лет от роду — пройти лишние четыре метра к соседней двери. И нет, я не пытаюсь заставить её платить больше в супермаркете — деньги, вообще-то, я тоже зарабатываю. И побольше вашей пенсии.

Жил я на тот момент в США и так получилось, что и подруга у меня была местная (американская), девочка хорошая, не глупая, но готовить не умела, поэтому готовил я, когда на ресторан денег уже нет, а зарплату еще не дали и тот, что не тетка, уже достал.

Короче, в один из таких дней, когда кушать очень хочется, я решил приготовить для нас, родной нашенский, хоть и с заморским именем, салат Оливье. Для тех счастливцев, кто для себя не готовит и содержимое этого салата для них загадка, я напомню, что одни из компонентов там - это вареные яйца и вареная картошка.

Ну, короче, варю я эту картошку, а она рядом крутится и наблюдает.
- Скоро? – спрашивает.
- Не готова еще – говорю.
- А откуда знаешь?
- А вот, - говорю, - берешь вилку и тыкаешь, если легко идет, значит готова, а нет - так нет.

Работаю адвокатом. Всегда знал, что народ в России умом точно не понять, но недавно клиентка просто ввела меня в ступор. Суть такова: в школе на перемене её сын, бегая, толкнул другого школьника. Хз как, но у того перелом ключицы и руки. В итоге мать второго предъявила требование на 140к.
Я выслушал обе стороны, объяснил, что за все отвечает школа и требование на самом деле не по адресу. Клиентку проконсультировал, строго запретил контакт с обиженной мамашей без меня. Написал в письменном виде возражения и... Тут меня ждал сюрприз.
Вечер, после 22, звонит клиентка и говорит, мол все услуги ваши не нужны. Я спрашиваю, что случилось, а она в ответ заявляет :" Встретилась с обиженкой и выплатила ей 50к (взятые в кредит!!!). "
Я, конечно, обалдел, но желание клиента неоспоримо.
Я: Хорошо, тогда до свидания.
К: Постойте, а мне вернуть деньги не хотите?

Эта история произошла со мной совсем недавно. Познакомился с девушкой в интернете, как это модно сейчас ( а может и не очень ). Ну и после нескольких дней общения и рассказов про себя любимых и свою жизнь, пригласил её на свидание. Встретились в парке, погуляли, ну и пошли кушать пиццу. За трапезой состоялся небольшой диалог который заставляет меня улыбаться до сих пор. Весь пересказывать не буду, остановлюсь на той части, где речь пошла о детях знакомых и друзей.

- Да дети это здорово, кстати я тебе еще не говорила, у меня тоже есть дочка, от первого мужа. Так вышло что мы расстались, но это не важно. Она у меня такая умница, такая лапочка, такая прелесть, уверена она тебе понравиться, ведь чужих детей не бывает, не так ли?

Если вы настолько ленивы, что не в состоянии застилать по утрам постель, то это только плюс, говорят ученые! Ваша постель чище, а вы - здоровее, чем те люди, которые считают, что в спальне "ужасно", если одеяло скомкано.

Почему? Все дело в пылевых клещах, а точнее в том, что, не застилая постель, вы уменьшаете их количество в своей кровати!

В среднем в каждой постели живет 1,5 млн микроскопических клещей, питающихся отмершими клетками нашей кожи.

Они настолько мелкие, что без микроскопа вы их никогда не увидите. Но при этом они мочатся в вашей постели, вызывают аллергию "на пыль" и даже некоторые болезни - например, провоцируют развитие астмы!

Стою на кассе, в супермаркете. Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина, позади столько же вразброс. Кассир работает бойко, выдавая классические "Карта у вас есть? Пакет нужен?". Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины "Ой... я забыла.. сигареты еще... Ява есть? Нет? А что есть?" Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь.

Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь, видимо, к женщине с ребенком впереди:
- Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте.
Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит изподлобья.
- Это вы мне?
- Вам конечно. У вас разрез на боку.

Сижу утром на работе, звонит жена заведённая какая-то:
— Юля только что заходила, ты кое-что у неё забыл…
— И что я забыл? — спрашиваю.
— А ничего! — обиженным голосом ответила она и сбросила вызов.
Я в растерянности, что случилось – понять не могу, ну да, был я вчера у соседки Юли, выключатель света менял ванная/туалет и жена об этом знала, сама сказала: «Иди, помоги».
Перезваниваю — ревёт, мол, вечером поговорим, и кладёт трубку. «Ну что за манера!» — думаю. Не люблю вот таких вещей. Или сразу нужно сказать или не звонить совсем, сейчас какая работа, все мысли только о том, что произошло…

Почти пять лет проработал авиаинженером во времена СССР. Летал очень много, наслушался и насмотрелся всякого, решил рассказать некоторые интересные истории. Относительно правды в них гарантировать не берусь, но слышал или на разборах летных происшествий или из первых уст, так что верить, хоть и относительно, можно.

Сибирь. Добрые 70-е.
МИ-8 везет вахту поварих на нефтепромыслы, три человека экипаж, а в салоне одни молодые женщины. Второй пилот идет в салон пообщаться с красотой неземной, за ним уходит бортмеханик, командир не выдерживает одиночества, включает автопилот и тоже идет в салон, но автоматически захлопывает за собой дверь в кабину. Картина Репина, все в салоне, дверь закрыта на замок, кабина пуста, вертолет летит по прямой, топливо кончится, упадет в тайгу и всем крышка. Хорошо, что одна из поварих везла топор, еле еле взломали дверь в кабину и взяли управление на себя. После этого на завод ушла телеграмма и дверь сделали незахлопываемой.

Не слышали ли вы страшные истории про забытых в трубе сварщиков? Мол зазевался сварщик, или даже мастер какой-нибудь на трассе магистральных труб большого диаметра. Корень шва изнутри поправлял. А в это время две нитки в одну соединили. Отряд не заметил потери бойца. И дальше тоже соединили. А сварщик в трубе и остался. В одну сторону пошел – задвижка. В другую пошел долго в горку поднимался, все коленки сбил, а там тоже задвижка. Так и голодал, пока нефть не пустили. Или газ. Хотя на газе задвижек нет, там краны Не слышали, нет?

Услышите, не верьте. Сказки все это. Никто газ с нефтью пускать не будет пока трубу не очистят специальными очистными устройствами. Чтоб сказка не стала былью. Так что не волнуйтесь, никаких сварщиков из конфорок не повылазит и на НПЗ не приплывет. А еще сварщиков в трубу главные инженеры не пускают. Сами лазят.