Во времена застоя работал на заводе электриком. В цехе народ с юмором, почти каждый день что-нибудь придумают (закрытый завод, вредное производство, объемы работ небольшие, много свободного времени).

Был у нас электромонтер Никитич, уже в возрасте (так мне тогда казалось), очень хотел стать мастером. Мужик тщеславный, пристал к энергетику цеха – назначь меня И.О. мастера! И так несколько раз. Кандидатура его была отклонена, но о его желании узнал весь цех и наши шутники – дежурные электрики взялись за дело.

Во-первых, намертво прилепили к Никитичу кличку – «ИО». Никитич жутко обижался, ругался матом. Затем в различных укромных местах цеха начали появляться надписи «ИО». Все ржали, а Никитич злой бегал по цеху и соскабливал или закрашивал эти надписи.

Моим попутчиком при полете из Хельсинки в Москву неожиданно оказался обычный финн. Абсолютно среднестатистический, среднего роста, веса и возраста. Самый «финский» финн: таких в каждом городе Финляндии четверть. И он мне такое про русских женщин рассказал, что я не выдержала и начала с ним спорить.

Финский финн сначала помолчал и сказал: «Ты не понимаешь, Элли, русские женщины ведь все равно красивые. И толстые, и худые, высокие и низкие, молоденькие и зрелые – очень красивые! И вам – РУССКИМ – этого не понять!» По мнению нашего финского финна, русские женщины берут не только внешностью, но и другим.

Хорошее настроение. Все русские женщины, которых он встречал, – всегда были приветливы и в хорошем настроении. Например, если его попутчицей оказалась бы «финская финка», он бы всю дорогу молчал, а не имел бы приятную во всех смыслах беседу. Мы с ним проболтали всю дорогу с начала полета до паспортного контроля.
Добрые. Наш финский финн уверен, что русские женщины всегда стремятся его накормить, если не накормить, то хотя бы угостить, поделиться шоколадкой или тем, что у них было с собой, и вообще стараются помочь в любых мелочах.

Вспомнилась ещё история времен официанства.
Пришла к нам в ресторан работатаь посудомойщица новая. Молодая - 25 лет. Рыжая, смешливая, простая (иногда даже слишком).
Так вот захожу я как-то на мойку с подносом, а барышня там сидит и чай пьёт. Из моей чашки. Хотя там есть чашки для персонала, но она пьёт из моей личной.
Надо заметить, у меня какой-то пунктик на этот счет. Мне не нравится когда мои вещи соприкасаются с чужими ртами. Тем более с совсем незнакомыми ртами.
Но она же новенькая, а я вежливый.

Старый "форд" выпуска 1974 года рванул со светофора, выжимая из мощного двигателя все свои лошадиные силы. Через километр идущий впереди "форда" белый универсал резко дал по тормозам. "Форд" тоже затормозил, но асфальт был сырой, резина — лысая, а двадцатилетний водитель не имел никакого опыта вождения. Всё, что он смог сделать, это резко уйти вправо, избегая столкновения. Но и там водителя поджидала засада. По пешеходному переходу, у которого и затормозил универсал, шли люди. Водитель "форда" довернул руль до конца вправо. Машина подпрыгнула на бордюре и уже в воздухе врезалась в фонарный столб.

А помните, лет десять назад была очень популярна книжка Роберта Киосаки "Богатый папа, бедный папа"? Если кто не в курсе, там декларировалась свежая мысль о том, что лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным. А для этого нужно завести такой бизнес, при котором ничего не делаешь, а деньги сами к тебе текут.
Бывало, некоторые сидящие на мамкиной шее латентные капиталисты, начитавшись Киосаки и закрепив его фильмом "Секрет", критиковали меня за то, что я "работаю на дядю". А вот они, по заветам гуру, буквально завтра начнут свое дело и как заживут!

Но речь пойдет не о них, а об одной моей подруге, которая тоже хотела найти себя в бизнесе. У нее была идея фикс- купить ларек, нанять продавца и в дальнейшем богатеть, эксплуатируя человека человеком. Прямо по Марксу.

Часы пробили шесть, и чуда, конечно же, не случилось.

Встреча состоялась в конце мая – через двадцать лет, день в день, ну или почти. Так же, как тогда, солнце клубком желтой шерсти ластилось к редким облакам, в распахнутые форточки веяло свежестью поздней весны, а из рекреации несло хлоркой и туалетами. И пятиэтажка напротив осталась прежней – подъезды настежь, заходи, располагайся. Но на этом сходства заканчивались. Потому что, конечно же, участники встречи изменились, и мало кто в лучшую сторону.

На несколько щемящих мгновений каждый вернулся ТУДА, но тут же упругое, не терпящее перемены мест слагаемых, время переписало уравнения как положено. Двадцать лет назад прозвенел последний звонок, и они смеющейся толпой вышли из актового зала, чтобы, транзитом через выпускные экзамены, начать взрослую жизнь у кого как получится.

Кто не учил свою мать интернетным премудростям, тот не знает жизни.
Ах! – хвастается коллега. – У меня мама научилась писать смс. А ей уже 55 лет.
Мне смешно это слышать.
Моей 73 года.
Смс она пишет, не глядя.
Потом научилась включать компьютер и освоила скайп.
А потом я приехала к ней в гости, привезла ноутбук поновее и тут началось.
- Я хочу смотреть сайты.
- Мам, ну какие?
- Ну я не знаю! Всякие!
- Мам, точнее, блин! Порно чтоль?
- Ну нет. Фу. Дура какая. А что, ты...?
- Мама, мы о тебе говорим. Так что?

1993 год. Лето. Ночь. Я сижу в своем собственном магазинчике типа «палатка». Контролирую процесс, так сказать.

Ночи тогда были тревожные, но и не работать круглосуточно мы не могли – беспокойные клиенты приносили много проблем, но и, подчас, много прибыли. Альтернатив нам не было, поэтому вся округа ломилась в мои палатки. В период расцвета их было пять штук рассеяно по городу. Часть я арендовал, часть, фактически, была моей собственностью (хотя документов толком не оформлялось в те годы).

Однако, ночь на ночь не приходилась. Опять же, и продавцы ночью борзели, лихо срывая ценники с наиболее ходового товара, и завышая цену в разы. За что периодически получали люлей, как от меня (хозяина), так и от возмущенных покупателей…

- Ты представляешь! Он на ней решил жениться, - ревела в трубку Маргарита Петровна, мама Юрика. Тихого интеллигентного мальчика.

Юрик был классическим айтишником. Девушки у него никогда не было. И вот он где-то подцепил Олесю. Влюбился, как ненормальный. Дарил цветы, подарки и прочие мимишности. И всем рассказывал, как у него замечательная девушка. Пару раз даже нам вживую показал.

Пришло нечто ростом чуть выше табуретки на огромных каблуках. Глаза размалеваны так, что мне показалось, что она ограбила гуталиновую фабрику. На голове пакля, обесчещенная дешевой краской цвета бешеной морковки. Оно было в коротенькой юбочке и еще более коротенькой маечке. Мы все оценили и татуировку во весь живот и стразик пирсинга, подмигивающий нам из глубины пупка. Вот это и была Олеся.

История случилась в далеком 1998 году. Работал у нас в транспортном цехе парень по имени Яша. Яша был из тех людей, которые берутся за любую работу, даже если их об этом не просили. Стараясь сделать эту работу быстро и качественно, получалось все в точности наоборот. Яша работал водителем на Маз-500 с бочкой под техническую воду для заправки буровых станков.

Раннее утро беды не предвещало.За исключением задержки выхода в рейс по причине тотальной проверки на проходной транспортного цеха.То ли комиссия какая приехала,то ли механик выпускающий транспорт получил нагоняй от начальства.Но в то утро образовалась большая очередь на выезде из автобазы.Механик заставлял водителей поднимать кабины и осматривал двигателя и что-то еще только ему ведомое.

Наконец подошла Яшина очередь.Яша очень хотел работать,прям копытами стучал,но лишь бы быстрее выехать из базы.После проверки тех.состояния автомобиля механиком Яков быстро опустил кабину,запрыгнул в нее и умчался в карьер,где его ждали с ночной смены пустые и жадные до воды буровые станки. Только забыл Яша закрыть запор кабины,предотвращающий ее произвольное открывание.

Был я тут недавно на рыбалке. Ну был и был, дело в общем не в этом. Только вот погода в этом году, ну мягко говоря, своеобразная. И когда моя бедная Нива, разбрызгивая моря жидкой грязи, выбиралась с берега реки на более-менее пристойную дорогу, вспомнилась мне одна околорыболовная история, которую я хочу вам поведать. Сразу скажу, за правдивость не ручаюсь, ибо рассказана эта история была летчиком. А для летчика красиво спизднуть, это тоже фигура пилотажа. Букоф будет много, да и чукча опять же не писатель, ну да ладно.

Жил-был на белом свете один паренек, назовем его Дима. И был он весьма неплохим бизнесменом, в хорошем смысле этого слова. Оборотистый парень, дела немалые делал, денежки у него водились. Кроме того, что редкость в наше время, он хорошо относился к людям, с которыми работал, подчиненным платил по справедливости, никогда не повышал голос, люди его очень уважали. Но, как всем давно известно, гармонии в жизни нет. Диму не радовали крутые прибыли, шикарный офис, дорогая тачка и все подобные атрибуты преуспевающего человека. Он мечтал совсем о другом. С раннего детства Дима грезил авиацией. Это была мечта всей его жизни. Но… Он панически боялся высоты и второй этаж для него был сродни Эвересту. Но мечта, это вам не кот чихнул, тем более для такого человека, как Дима. В общем, он организовал авиаклуб.

Для начала цитата из фильма Эффект бабочки:
"Взмах крыла бабочки на одном континенте может
вызвать землетрясение на другом" Теория Хаоса.

Казалось бы что может случится из-за того, что человек банально обосрался, ну т.е. съел что-то и целый день просидел на туалете.

Начнем с начала. Работал я пивзаводике небольшом старшим оператором, т.е. все знал и делал. Вернулся после ночной смены и в предвкушении двух выходных лег отсыпаться. Примерно в обед мне позвонили с просьбой выйти опять в ночь, т.к. мой сменщик целый день сидит на туалете и работать выйти не в состоянии. Я согласился, тем более в планах была пауза в производстве, работы не много, с другими операторами можно будет посидеть поговорить, пивом немного побаловаться. По приходу на работу мне дают большой список дел, а остальной коллектив в полном составе собирается домой. Вместо простой ночки в веселой компании я получаю дохрена работы в одиночестве в свой выходной день. Такие расклады меня очень сильно расстроили и я был зол. Быстро раскидав и запустив основные работы между делом набрал себе немного пива для поднятия настроения, но пиво без рыбы так себе развлечение.

Группа российских ученых, руководил которой заместитель директора института биофизики клетки в Пущино Валерий Карнаухов, по заданию МЧС России в апреле 2000 года рассчитала сценарий, по которому будут развиваться события в России. Сценарий получился куда более драматичным, чем у Эммериха.

Итак, предположим Гольфстрим встал, теплая вода в Арктику не поступает, и Арктика все больше и больше затягивается льдом. В конце концов вдоль северного побережья России образуется огромная ледяная дамба. Дамба, в которую упираются мощнейшие сибирские реки: Енисей, Лена, Обь и так далее. В конце XX века разлив Лены, не успевшей вовремя вскрыться ото льда, привел к настоящей катастрофе и фактически уничтожил город Ленск. После образования Сибирской ледяной дамбы такого "вовремя" уже не будет. С каждым годом ледяные заторы на реках будут становиться все мощнее, а разливы - все обширнее.

В прошлом году я шесть месяцев участвовал, как мне сказали, в психологическом эксперименте. Я нашел объявление в местной газете о поиске творческих людей, желающих хорошо заработать, и так как, это было единственное объявление, которое подходило под мою квалификацию, я позвонил им, и мне назначили собеседование.

Мне сказали, что всё, что мне нужно делать – это сидеть одному в комнате с прикреплёнными к голове датчиками, которые будут фиксировать работу моего головного мозга. Находясь в комнате, я должен был мысленно представлять своего двойника. Они назвали это “Тульпа”.

Мне показалось, что это достаточно легко, и я согласился, как только узнал, сколько мне за это заплатят. На следующий день я приступил к работе. Они отвели меня в комнату, где была кровать, и прикрепили сенсоры к моей голове и подключили их к небольшой чёрной коробке, на столе, рядом с кроватью. Мне было сказано, что я должен представлять визуальный образ своего двойника, и объяснили, что, если я устану, или мне станет скучно, вместо того, чтобы двигаться, я должен представить, как мой двойник ходит по комнате, попытаться поговорить с ним, и всё в этом роде. Идея заключалась в том, чтобы он постоянно был со мной в комнате.

1. Медицина. Молодые яжематери лезут от нее на стену. На самом деле, японский подход в медицине мало чем отличается от европейского, мы в инстаграме очень часто обсуждаем эту тему с подписчицами из разных стран. Японские врачи считают, что работа малыша - плакать, что плач - это нормально. Более того, температура 40 первые пару суток без симптомов - не повод качать кровь на анализы. Хуже того, анализ на вирусы не делают, потому что вирусов в природе, как ни странно, несколько сотен, на всех реагентов не напасешься. Есть много нюансов, характеризующих японскую медицину: здесь не вызывают скорую помощь, если нет реальной угрозы жизни, здесь бывает трудно добиться анализов, нередко врачи кажутся невнимательными и в целом вся система выглядит как чересчур "природная" с элементами естественного отбора :D Именно это и бесит японохейтеров. На мой взгляд, своя логика в таком подходе есть. Лично меня ни разу не возмутила ни одна медицинская ситуация, а мы в них все попадали. Но защищать не буду, буду уж писать просто обо всем плохом, ок? :D

2. Большое количество разнообразных инвалидов. Да, представьте, неоднократно слышала, что люди в ужасе от того, сколько в городе людей на колясках, с сопровождением, с разными синдромами, с задержкой развития. Это же значит, население бракованное! В то же время, кто-то у меня в комментариях писал, что в Японии есть некие тайные заведения, куда пакуют сумасшедших и всяких неудобных обществу граждан. Есть заведения, конечно! Даже не тайные, у нас вон в городе только несколько заведений с заманчивым названием Sanatorium. Только инвалиды в Японии социализированы практически до предела, им везде можно, поэтому они везде, где могут, и перемещаются. Единственное, меня лично смущают люди с душевными болезнями, которые без необходимого присмотра могут не уловить изменение своего состояния. Они ведут обычную жизнь и могут и в парке погулять, и за рулем там...того. Начать болеть. А тут мы, пока еще не леченные.

Я понял, почему сантехники бухают постоянно! Вчерась снимал и перематывал постоянно текущее соединение на счетчике... До "ремонта" текло в одном месте, после - стало течь из ВСЕХ четырех соединений. Внимательно посмотрел на свои руки - не переползли ли они местом соединения с плеч в район ягодиц? Раньше ж вроде все получалось... Еще раз разобрал-собрал. Фум-ленты намотал - на мумию хватит... Течет, зараза! Аж кое где струйкой брызгает!

В 6 классе я получала учебники.

И вот проверяя их на предмет различных недостатков и брака, в одном из учебников я обнаружила надпись простым карандашом «Привет, я первый. Ищи другие учебники, которые были моими и весь год не будешь знать горя. Эта надпись есть во всех книгах на этом же месте. Удачи!»

Итак, мне 13, я обнаруживаю загадочную надпись в учебнике, и она побуждает меня к действию. Что делать? Конечно же, повиноваться и пуститься в приключение с головой. Эта надпись увлекла меня, к тому же в том возрасте я отчаянно верила, что приключения и фэнтэзи-мир точно ждут меня и начнется это все примерно так.

Немного погодя я начала рассуждать.

Надпись я обнаружила в учебнике по истории, на странице содержания, туда редко заглядывают при проверке, поэтому я подумала, что вполне могу выменять все учебники этого «Первого», а дальше уж и посмотрим что делать. Так и вышло. К концу второй четверти я выменяла у всех шестиклассников из параллели все учебники этого загадочного персонажа. Это оказалось не так то легко. Некоторые ребята, из параллельных классов узнав, что мне нужен их учебник противились и не хотели меняться, пришлось подкупать, благо запросы небольшие. Мальчишки обходились чипсами, а девчонки журналами о моде.

С родственниками всегда были хорошие отношения. Приезжали, подарки дарили, в щечку целовали. Когда стал постарше то сестры и брат двоюродный лучшими друзьями были. Все было хорошо, пока не умерла моя мать. Через день я приехал на похороны- в доме матери не было ни копейки денег. Её сестры набивали сумки вещами оставшимися от матери- мне было как то наплевать на все.
Спросил
- Вы же что то покупали на похороны? Сколько я должен?
Мне назвали сумму, которую я сразу же отдал. В дальнейшем подходила то одна то другая сестра, то мой брат которым я давал деньги которые затрачены на поминки и т.д.
Немного успокоившись и собравшись с мыслями я всех проводил и начал искать документы на недвижимость( которые все это время лежали в комоде). Документов не было. Среди документов когда то лежало завещание на меня. Начал обзванивать всех родственников и подруг матери. Документов не было ни у кого и никто не знал где они.
Нотариус сказал, что необходимо свидетельство о смерти. В ЗАГСе сказли, что без справки о смерти свидетельство не дадут. В больнице сказали, что справку о смерти выдали одной из сестер и дубликаты справок они не выдают. Повторные созвоны с родственниками плодов не принесли.

Почитала сегодня форум, поделюсь своим блин юморком.
Если бы не со мной случилось - не поверила бы. Смех да и только.
Вышла замуж прошлым летом. С мужем до свадьбы три года встречались, сразу после универа поженились. Мне родители квартиру бабушкину отдали, раньше ее сдавали. Вместе с ним мы до свадьбы почти не жили - родители против были чтоб мы без росписи жили. Только летом и иногда. когда родители уезжали, жили вместе.
Несколько раз была в гостях тогда еще у будущего мужа по неделе - они в Алма-Ате живут. Все было нормально.
Поженились, все отлично, переехали.

И заметила - приготовлю тарелку котлет(штук 8-10 довольно крупных), он ее целиком к себе придвигает, ест оттуда, может все съесть, мне не оставить. Или оставит одну штуку, мясо запеку или потушу - прямо с протвиня или сковороды ест, причем все мясо себе выберет иногда, мне ничего не оставляет. Либо один кусок какой, если наелся.
Пока не женаты были - все ел, в гости приходил, все ел, никогда такого не наблюдала. Когда к его родителям приезжали - тоже такого не замечала, но там всегда гостей полный дом набивался, а гостям все лучшее на стол, мы дома редко были, все время по родственникам ходили, со всеми знакомились, всех навещали.

В далекие 90е был у меня товарищ, Влад. Нормальный такой парень, работал не покладая рук. На рынке приторговывал по выходным, вечерами тоже частенько. Погрузка-разгрузка и прочие шабашки. Сильно хотелось ему восьмеру красную купить...

Однажды на рынке он познакомился с девушкой, которая так же как он, стояла с товаром. Слово за слово (на рынке всегда так), разговорились, познакомились, кафе-кино-домино-совместный завтрак... Встречались несколько месяцев, и вот в один прекрасный день ранней весной они вышли из ЗАГСа.

Все изменилось буквально на следующий день. Принцесса внезапно оказалась ревнивой до ужаса женой. Скандалы и истерики становились все чаще и чаще, и вскоре ни один вечер не был спокойным.

Влад страдал. С одной стороны, он её любил. С другой - жить было невыносимо, ситуация ухудшалась с каждым днем. Посидеть с друзьями после работы, потаксовать вечером (свою красную восьмеру он все же купил), куда-то отлучиться по делам, или просто задержаться с работы дольше получаса было абсолютно невозможно. В компаниях даже случайный взгляд на другую женщину заканчивался разгромным скандалом дома. Даже разговор с продавщицей в магазине был чреват вечерней истерикой...

Мне было лет пять, когда мне палец прокусил соседней пес. Он был старым, немного нервным, много спал, но никого не трогал.. если не трогали его. А в тот день черт меня дёрнул его погладить, ведь интересно, яжребенок. Куча народу, море крови, все охают, охают. Сестра молча ведет меня домой, дома мама, которая видит меня с окровавленной рукой, а я от шока еще даже не заплакала.

На вопрос, что произошло, сказала: " упала на гвоздь" .

Сестра поддержала.

Меня пожалели, рану обработали, а я все не плакала, очень переживала.

И вот стук в дверь, мать открыла дверь, а я из-за ее спины увидела на пороге соседей и их старого пса. Уши прижаты, глаза виновато опущены.

Работала я дизайнером в одной ранее известной фирме (сейчас ее нет). Это был 2002 год. Зарплату мне положили 400 долларов, что для учившейся на 5 курсе девушки было пределом мечтаний. Поэтому за работу держалась.

Но в фирме были свои странности. Например, штрафы за опаздания 1 минута - 1 доллар. Ну ничего, нефиг опаздывать. Далее: назвал товарища на Вы - 10 долларов. Пришел в неустановленном специальной службой виде - 10 долларов.
Но, в целом, нормально было. Ходи в джинсах, называй всех на ты и не опаздывай.

Приключения начались позже. Например, однажды, моего начальника понизили. Он теперь был не главный дизайнер, а просто дизайнер. И вот звонок: "А можно главного дизайнера?".

Каков правильный ответ? Да, правильно, залезть под стол и ни в коем случае не брать трубку. Ведь главного дизайнера теперь нет! Но! Бывший главный дизайнер совершил большую ошибку: он взял трубку. Его конечно не повязали сразу, но торт с надписью " Такой-то такой-тович - не главный дизайнер" на 10 кг заказали. За его счёт. Вот такой воспитательный момент.

Потом ещё был случай. Один дизайнер накосячил, начальник пришел, поорал, вынул из СВОЕГО кармана 1000 рублей, порвал ее и фонтанчиком посыпал нашего мальчика. "Это были твои деньги!".

А уволили меня так. Пришла я на работу, мне говорят, ты тут больше не работаешь. И охраннику - выведи их. Нас уволили в один день всех сразу, чтобы потом нанять дизайнеров в другом городе.

Но столовка у них была отличная.....!))

Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат Канзас. Прямо посреди кукурузного поля стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники.

Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов.
Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит:

- О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила.

Было это в конце 80-х. Давали как-то в ТЮЗе одного из областных центров нашей необъятной презамечательнейший детский спектакль.

Спектакль был веселым и легким, как раз то что надо для субботнего утреннего сеанса. Плохо выспавшиеся после пятницы родители, зевая, наблюдали за происходящим, в то время как дети были в восторге от незатейливого юмора комедии положений.

И был в этом спектакле совершенно простой, ничем не примечательный эпизод. Главный герой падает в обморок, кто-то кричит "Врача! Врача!", прибегают медсестра и два санитара с носилками. Медсестра громко спрашивает: "Где здесь больной?!"

Ей показывают лежащего на авансцене главного героя, после чего та достает огромный шприц (таким обычно пробки из ушей вымывают), прикручивает к нему здоровенную иглу (острие от фехтовальной рапиры) и вкалывает эту конструкцию внутризаднично пострадавшему.

Дело было в Питере, в Купчино. Возвращался я домой, от друга с которым мы выпивали, часа в три ночи. Пройти нужно было пару кварталов, дворами.

Проходя один из дворов, вижу такую картину впереди:
Стоит здоровый тип, ростом где то 190, весом килограммов 120, и орет
"Хули ты творишь то, дура?"
Нужно сказать, что орет он в сторону удаляющихся девушки и парня, которые тоже ему что то орут, и между собой хихикают... А пройти мне предстояло мимо этого дядьки, ибо если свернуть, то пришлось бы обходить оооочень длинный дом. Но желание оказаться дома побыстрее, было выше, чем инстинкт самосохранения.