...однажды мою маму вызвали на работу, когда мы сидели на больничном. Мне было пять лет. Она убежала, быстро вызвонив папу, напоследок сказав, чтоб дверь никому, кроме нее, не открывала.

Папа приезжает, заходит в подъезд, стучит в дверь. Я, конечно же, подхожу. Смотрю в глазок.

-Лена, открывай, сейчас мама придет, я пока с тобой побуду, - голос и человек, в принципе, совпадали, но мамуля сказала, что никому нельзя открывать.

Ребенок пытается доказать папе, что "ну, папа, ты что, глупый, мама сказала не открывать!"

Работал я тогда в пионерском лагере , вожатым. И раз в смену каждому из нас приходилось становится дежурным вожатым по лагерю.Это значит снимают тебя с отряда, и отвечаешь за всё – столовка, линейка, привезли продукты – увезли бельё, навестить больных в изоляторе и пр. Начинался день с планерки , все отряды отдавали дежурному расписание на день, ну да там если нет походов – рыбалок и прочих спортивно патриотических зарниц, всё просто :утром в лес, после полдника - на пляж или наоборот.

В мое дежурство зарядил дождь, сполшняком, мелкий, небо без просвета.Все выкручиваются как могут, кто день именниника пишет , кто просит что бы киношку вечером привезли, ну и кружки конечно , от шахматного до мягкой игрушки с утра до вечера.

Даже интересно стало, что младший отряд напишет, у них там детишки от 6 лет, ещё дошкольники, в кружки – рано, в спортзал или в актовый на бальные танцы – тем более.И вот подает мне их вожатая план, а там от завтрака до обеда, а потом от полдника до отбоя : «ТИХИЕ ПОЛОВЫЕ ИГРЫ».
Внимательно смотрю на неё, может чё-та раньше на замечал, может не углядел чёрта в тихом омуте, нет, несчастное такое существо , доверчиво и жалобно смотрит ; - типа, что там не так?

Истрепалась тут обложка у меня на паспорте. Чёрт знает когда покупал я её, и вот — совсем развалилась. Потрескалась, отклеилась, одним словом — неприятно жить с такой обложкой!
Пошёл я покупать новую, а поскольку приобретаю данный предмет не очень часто, то пошёл исключительно наугад, без точных ориентиров, просто бросившись в чащу торгового центра и всецело отдавая себя на волю случая. Сунулся первым делом в отдел, где продают всякие кошельки, перчатки, ремни и тому подобное. Кожгалантерея — шикарное слово!
С детства меня оно манит чем-то неведомым! Спрашиваю. Мне бы, говорю, паспортишко облагообразить. Нашлось мигом. Две с половиной тысячи рублей стоит.
Уточняю, в чём причина такой, прямо скажем неожиданной дороговизны за такую пустяшную штуковину. Отвечают, что выполнена она из чистейшей кожи ската, и по сей причине — это ещё даже и не дорого, а как бы даже и распродажа у них вообще то, так что, мужчина, берите не раздумывая, завтра уже такие по пять будут.
Я отнекиваться начинаю, говорю, мол мне из ската никак не надо, надо что-то более тривиальное. Нет ли, говорю, иных каких рыб или земноводных по этой части?

В педагогических книгах и статьях много пишут о том, что дети отличаются по темпераменту, способу усвоения материала и другим характеристикам. Это все хорошо, только иногда забывается главное – мужчины и женщины физически и психически устроены по-другому.
Мышление - равно и остальные психические функции - мужчин и женщин (также мальчиков и девочек) работает совершенно по-разному. Отсюда бывает непонимание супругов («Я же ему сказала, а он не понимает!»), и отсюда бывают проблемы в учебе.
По вашим воспоминаниям – кто чаще в классе плохо учится, мальчик или девочка? Как правило, почти в каждом классе есть свой отпетый «двоечник», и это мальчишка. Современное школьное обучение (я имею в виду светские смешанные школы) целиком и полностью «женско-ориентированное». Начнем с того, что учитель-мужчина уже давно перешел в разряд раритетов. Разве что учитель физкультуры и труда у мальчиков, но там мыслительные процессы не особо задействованы. Учительница начальных классов, учительница математики, учительница физики...
Все основные дисциплины, где больше должна работать голова, не просто находятся в «женских руках», но и программу составляют они же. Программа средней школы целиком и полностью ориентирована на «девочковое» мышление, поэтому так часто плохо учатся именно мальчики. Программа построена на принципе «копипаст», то есть прочитай параграф и расскажи его, прочитай правило и сделай по нему упражнения, посмотри на образец и сделай по нему. Это типично женское мышление, которое тиражирует.

У племянника начались веселые деньки. 8 класс. На улице тепло, хочется гулять, отдыхать, общаться с друзьями, но на пути всего этого встают школа и мать.
С понедельника по субботу мы учимся. (Чему, пока не понятно). 5-6 уроков стабильно + куча, нет, КУЧА домашки. Возвращаясь домой в 4 он делает её до 9. Мать говорит, что остолоп, мог бы быстрее, но я склоняюсь, что она утрирует, ибо видел список заданий в дневнике: 4 задачи на 12 уравнений; Письменный конспект параграфа по трем предметам; 3 задачи по физике; выучить стихотворение. И это задания на четверг. И это не единичный случай, у него в дневнике места свободного нет.
"В выходные вам всё равно делать нечего, так что можно задать вам побольше!" считает каждый учитель. на период с вечера субботы по вечер воскресенья задается в 2-3 раза больше домашки с докладами/рефератами и прочим (Бл@, а жить то когда?!) Тут появляется мать! "Сын, мы уехали на дачу, ты как отучишься иди на автобус и сразу к нам! Всю домашку с собой возьми, выучишь тут!"

Через неделю после совершеннолетия я сдал на права, да еще и экстерном, без всяких автошкол как сейчас. Отец оценив мои навыки вождения по пути на дачу, скрипя душой дал машину покататься на вечерок. Пацанячьему счастью не было предела. Доехав до города, за пол часа в машину сразу набилось 4 лучших друга, которым просто так покататься в ночь на тачке было великое приключение.
Не знаю почему, но первая идея которая пришла в голову молодым парням заимевшим средство передвижения на ночь - это поехать посмотреть на проституток. Опыта общения с женским полом на всех пятерых было не много, а с представительницами древнейшей профессии тем более.
Доехав до среды их обитания, на одной из улиц города, коллективно решено было узнать хотя бы цену услуг для молодых и неопытных.
Переговорщиком был выбран Саша так как выглядел он старше всех. Я припарковался у кучки жриц возле фонарного столба. Завидев авто к нам приблизилась одна мадам, которая годилась нам в матери.

Однажды мне довелось оказаться на собеседовании в одной небольшой компании. Устраивался я туда менеджером по продажам и собеседовал меня лично сам директор, на пару с какой-то женщиной. После непродолжительных расспросов и заполнения анкет, он решил "включить" Волка с Уолл-стрит и протянул мне шариковую ручку с предложением совершить сейчас продажу. Без тени сомнения, я взял ее в руку, и принялся их троллить:

"Согласитесь, друзья, чтобы успешно продавать, компании необходимо иметь стратегию позиционирования товара на рынке. Провести анализ внешних данных и предоставить эту стратегию продавцам - работа маркетологов. Задача же продавца - использовать эту информацию для закрытия возражений от потенциальных покупателей. Это называется "синергия". И ее наличие является признаком эффективного управления ресурсами предприятия. Я легко могу продать вам сей предмет, но позвольте сделать это правильно, как это принято во всех серьезных компаниях, одной из которых, безусловно, является и Ваша организация. Мне понадобится от Вас маркетинговая поддержка, чтобы закрыть эту сделку по принципу win-win. Пожалуйста, расскажите какова целевая аудитория у этого товара, и какие у него есть преимущества перед конкурентами, чтобы я сформировал уникальное торговое предложение."

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.

У мамы в серванте жил хрусталь. Салатницы, фруктовницы, селедочницы. Все громоздкое, непрактичное. И ещё фарфор. Красивый, с переливчатым рисунком цветов и бабочек. Набор из 12 тарелок, чайных пар, и блюд под горячее. Мама покупала его еще в советские времена, и ходила куда-то ночью с номером 28 на руке. Она называла это: "Урвала". Когда у нас бывали гости, я стелила на стол кипенно белую скатерть. Скатерть просила нарядного фарфора.
- Мам, можно?

- Не надо, это для гостей.
- Так у нас же гости!
- Да какие это гости! Соседи да баб Полина...

Я поняла: чтобы фарфор вышел из серванта, надо, чтобы английская королева бросила Лондон и заглянула в спальный район Капотни, в гости к маме. Раньше так было принято: купить и ждать, когда начнется настоящая жизнь. А та, которая уже сегодня - не считается. Что это за жизнь такая? Сплошное преодоление. Мало денег, мало радости, много проблем. Настоящая жизнь начнется потом. Прямо раз - и начнется. И в этот день мы будем есть суп из хрустальной супницы и пить чай из фарфоровых чашек.

В общем, конечно не смешно, но все же. Я работаю в госконторе, одной из функций которой является контроль за частными компаниями некоего определенного вида деятельности. Мы выносим предписания, накладываем штрафы итд. Они, конечно, пытаются вывернуться. Переписка обширная, судилище непрерывное.
Большинство писем читать невозможно. Косноязычие, безграмотность, откровенная тупость, море ненужной чуши, ну вы поняли, думаю. Правда и наши девки не лучше. Такого поразведут в ответах - хоть плачь.
И была фирма, скажем, "Альфа", у которой всегда четко, ясно, по существу и с грамотными ссылками на законы, постановления и тому подобные акты.

Приезжает вчера их курьер, привозит письмо. Мама дорогая! Это - "Альфа"??? Это "Шарашспецбредтранс" какой-то. Бланк вроде "Альфы"...
-Вы точно из "Альфы"?
-Да, конечно, вон печать наша.
-У вас директор сменился?
-Нет, у нас Лёши теперь нет.
-Стоп. Ничего не понимаю. Кто этот Лёша? Юрист?
-Инженер был.
-Не понял!

Это я всю жизнь мечтала быть хранительницей домашнего очага, женой и матерью. Возможно, мне повезло — я встретила мужчину, который хочет от меня именно этого и готов обеспечивать меня и наших детей.

С работы в декрет я уходила не просто в срок, а даже раньше — перед отпуском по беременности и родам я взяла ежегодный отпуск сразу после государственных праздников. И сейчас я не уверена, что хочу выходить из декрета. Мне предлагали вернуться на работу, начиная с полугодичного возраста сына, но я посмотрела на него и на работу, ещё раз на него и на работу — и выбрала сына. Выбрала увидеть его первые шаги, самостоятельно научить его первым словам и познакомить его с этим миром, в котором ему придётся жить.

И у моего сына есть та самая бабушка на пенсии, готовая приехать в любой момент и посидеть с внуком столько, сколько потребуется. И у неё есть та самая дача, готовая принять внука на всё лето. Моя свекровь испытывает невероятное счастье от вытирания маленького носика и маленькой попы. Она мечтала о внуках уже тогда, когда её собственный сын только пошёл в первый класс. Но как бы бабушка ни рвалась дневать и ночевать у нас, всё-таки мать ребёнка я и передавать право ежедневного воспитания моего сына я не хочу. Нет, я обязательно отдам сына в детский сад, но моя цель не «сбагрить», а социализировать ребёнка, научить общаться с другими людьми.

Раньше я жил в неблагополучном районе – наркопритоны, группировки, алкоголики вместо бабок на лавках. Сейчас там стало намного спокойнее, так как героинщики и алкаши отправились в лучший из миров, на пустырях появились новостройки и торговые центры. А вот гопники никуда не делись. Обросли семьями, стали поспокойнее, но как говорится «бабу из деревни забрать можно, а деревню из бабы…». С ними и связана эта история.
Пару дней назад я снова навещал эту свою малую родину, где до сих пор живут мои родители. У подъезда тусили старые знакомцы, ранее увлекавшиеся гоп-стопом, отжиманием денег на обеды у первоклашек и звонком с мобильников прохожих. Господа пили «Моёт шандон» и обсуждали вопросы общепринятой морали с точки зрения неокантианства… Ой, что это я – хлебали «арсенальный» пивасик и громко «пиздели о мокрощелках». Я поздоровался с ними – росли в одном дворе, нередко играли вместе в футбол, так что немного поболтать с местными было даже интересно.

– А ты знаешь, что Фарид (имена изменены, ага) пошел зону топтать из-за этой суки!?

Я тут как-то одну свадьбу посетил. Отбивался долго, искал предлоги, но обижать родителей жениха не хотелось.

Я знал, я чувствовал, что грядет!!!
Я заранее боялся тамаду и его банду.

Банда у тамады оказалась маленькой - один бандит за кибордом, годков 48-ми, маленький, толстенький, лысина, сзади хвостик, мордашкой - смесь Харви Маньячины Кайтеля и Дэни ГрозыЖенщин де Вито.
Само тамада оказалось того же возраста бабонькой очень семитской внешности, маленькой и кругленькой. Когда я ее увидел, то сразу понял, что это будет за свадьба и до какой степени я тут не к месту.

У электрокоагулятора в женской консультации оторвался по месту пайки электрод. Всё, аппарат не работает. Толпа страждущих с непотребствами в женском хозяйстве шумит и обещает жаловаться.

"Медтехника" с конским ценником просит предоплату, доставку агрегата к ним на другой конец города и две недели сроку. Я обслуживаю пару компов консультации. Спросили, могу ли починить аппарат. Посмотрел. Дел на пару минут, паяльник в чемоданчике… Готово.

Мнутся… Понятно, ремонт несертифицированный, вдруг я не так припаял… Надо испытать. Спрашиваю:
- А что им прижигать можно?
- Эрозии шейки матки, папилломы, ну на ножках такие…
- Вот такие?
Тыкаю пальцем на собственную шею, где две какие-то хрени на ножках, непонятно отчего выросли и мешают застегнуть воротник рубашки.
- О… Точно они… Ещё и на шейке…
- Так давайте попробуем!

Дело было на преддипломной практике в глухой сибирской деревне. Жил я «на квартире» у бабки в большом крестовом доме. В запечке обитала сама бабка, а в большой комнате квартиранты. Я и мой сверстник, школьный учитель физкультуры, таким мудрёным способом косивший от армии.
Сидим мы вечерком с Олегом на лавке у забора, ляпота… Делать ничего не охота. Подходят местные старшеклассники.
- Чё делаете?
- Сидим…
- А чё сидите?
- А чё делать? С бабкой Санта-Барбару смотреть? На рыбалку идти – пока дойдёшь, стемнеет. В клубе танцев сегодня нет. Пить надоело. В соседнюю деревню съездить – мотоцикл сломался, чинить лениво…
- Пошли с нами!
- Куда?
- Повоем!
- ???
- Пошли, это прикольно!

Недавно получила права и машину с отцовского плеча. Давно мечтала об этом дне, потому что общественный транспорт в нашем городе работает ужасно: в семь утра уже битком, не влезть. Вожу я неплохо, экзамен в городе сдала с третьего раза, никому не платив. Уверена, что 90 процентов "вумных" водителей не могут этим похвастаться. Особенно мужиков. Сейчас объясню, почему я такая злая на них.

Сегодня собиралась поехать на шашлыки с друзьями. Они, зная что я на машиночке, попросили меня купить угли для мангала. Мне сложно, даже приятно - люблю ездить за рулем, когда дороги относительно свободны. Еду по Ново-Садовой, никому не мешаю. Собираюсь перестроится и включаю поворотник. Смотрю по зеркалам - все ок. И тут, откуда не возьмись - я правда не знаю, откуда оно! В меня влетает "пятнаха" с каким-то гопником за рулем. Прямо в бок, не сильно, но вмятина есть.

Выхожу из машины, не успела открыть рот, как гопник заорет - ты, слепошарая курица!! Подрезала меня, сука. *****, насосала на авто, насосала на права, а мозг подарить тебе забыли!

В 2012 году отдыхали мы на Азовском море с семьей. И семьей брата жены. Жили в частном секторе у милейшей хозяйки. Человек прямо излучал волны добра и позитива. Снимали один гостевой домик, и больше постояльцев небыло.

Каждый вечер хозяйка готовила всякие вкусности - вареники, драники, шашлыки, и другие блюда местной кухни. Приглашала нас угоститься вместе с ней и её мужем за столом. Мы тоже ставили на стол вина местного, и весело проводили вечера за шикарной поляной.

Мы сдружились, звали их в гости к нам в Питер. Они обещали приехать. Мы вместе ходили на пляж. Муж хозяйки даже пару раз свозил нас на машине показать местные достопримечательности. В общем было всё так по доброму, как и должно быть между нормальными людьми.

Такие хорошие хозяева, теперь уже наши друзья! И мы с семьей шурина за такой шикарный отпуск решили сделать им перед отъездом подарки. Съездили в станицу, купили им недешевые подарки. Хозяйке цепочку серебрянную, а мужу её болгарку (инструмент такой ) Подарили. Благодарили их за такое гостеприимство! Все были рады и счастливы.

Несколько лет назад я снимал квартиру. Соседями моими были молодая пара Вова и Света.

Дом был панельный. Звукоизоляции практически никакой. И Свету я слышал не только, когда видел ее днем, но и ночью, когда она стонала за стенкой.
А ее муж Вова был заядлый охотник. Зайцы, утки, косули — это постоянное хобби.

Как-то он пригласил меня в гости обмыть дичь. Светы как раз дома не было. Мы хорошо выпили, ну я его и спрашиваю:
— Те бурные ночи, которые ты своей жене устраиваешь — это по поводу твоей удачной охоты?

Вова, нисколько не смущаясь:
— Нет, как раз наоборот. Когда мне удается подстрелить дичь, то мы ее хорошо обмываем. И сил на жену уже не хватает. Зато если косуля или заяц ускальзывает, тогда я свою злость так сказать превращаю в удовольствие.

«Мальвина» — так нарек меня мой будущий муж с первого взгляда, с первой минуты знакомства. В общем, все по порядку.

Родилась я (как выяснилось потом) в неблагополучной семье. Мама (если можно так назвать ее) пила с мужчинами, а я всегда была голодная. Все, что оставалось на столе, подбирала, вымакивала кусочком хлеба из баночек, часто получала затрещины. Были ли еще кто — сестра или братья — не помню, мне тогда было три года или три с половиной.

Помню, что меня тогда научили матерные частушки петь. Ставили на табуретку, и я пела, а они, пьяные мамины мужчины, весело смеялись и давали за это конфетку. А вот в последний раз дали выпить что-то очень горькое (водку), и тут зашли женщины и милиционер. Забрали меня и повезли далеко-далеко. По дороге меня рвало, а тетя чем-то меня поила.

Сидели как-то с супругой в гостях у хороших знакомых. Наши друзья муж с женой и шебутная дочка лет 8-ми. Жена друга, только постриглась, при том коротко и очень как-то хитровыдуманно стильно. Данное, конечно, не прошло незамеченным и разговор зашел за прически. Ребенок решил тоже внести свои пять копеек во взрослую беседу и воспользовавшись секундной паузой сокрушенно сказала:

- Эх мама, мама... ну зачем ты так коротко постриглась! Папе ведь длинные волосы нравятся.

Все заулыбались и жена друга ответила:

Работает у меня девушка в магазине,оканчивает учебу в институте и чтобы не сидеть на шее у родителей подрабатывает продавцом. Девочка воспитанная,по приходу в магазин краснела от слова "лифчик",но суровые будни работы в ритейле закаляют.
Иду я на работу,приходит мне от нее сообщение:Купите мне,пожалуйста, ушные капли. Захожу по дороге в аптеку и меня с провизором происходит приблизительно такой диалог:

Раиса Тихоновна Лепёхина много на своём веку повидала и пережила, потому ей голову не заморочишь, баки не забьёшь и на кривой козе не объедешь. Но народ нынче такой гнилой пошёл, что приходится всё время быть начеку и вести жизнь хлопотную и утомительную.

По понедельникам она, хоть и пенсионерка, всегда ходит на биржу труда. Берёт талончик, занимает очередь и, устроившись на неудобной банкетке, тяжело вздыхает:
– Это же сколько людей без дела толчётся, уму непостижимо! В моё время на каждом углу объявления висели: «Требуется. Требуется». Рабочие по сорок лет к одной проходной по гудку ходили. А сейчас молодые, здоровые, с образованием, а трудиться не желают. Вот вы, женщина, на завод пошли бы?

Модно одетая девушка лет двадцати пяти с тонкими чертами лица нервно оглядывается.

– Это вы мне?
– Вам-вам, женщина, – Раиса Тихоновна принципиально использует это обращение. Пусть привыкает! А то взяли моду – до седых волос в девушках ходить.

В начале девяностых я был в командировке в Италии в качестве русского ученого. Нас пригласил и опекал Джорджио, профессор Римского университета по физике, о нем будут почти все байки.

Однажды я провел там семинар по своей теме, за что получил сто долларов. Джоржио обычно подвозил нас до дома на своей машине. Мы медленно ехали в пробке по узкой римской улочке, и Джорджио обратил мое внимание на машину, у которой на заднем стекле были крупно написаны какие–то цифры.
— Константин, сказал он – ты сегодня богатый и можешь купить эту машину.
Я мысленно перевел доллары в лиры, сравнил результат с числом цифр на машине и ответил: Пожалуй, да.
Он повернулся ко мне и изумленно, по слогам, сказал: ЭТО ТЕЛЕФОН!

Вспомнилась история как бывший коллега, нынешний друг (Д) кухню покупал.

По месту заказа при обсуждении заказа с Фирмой (Ф):
Д - по договору у вас предоплата 100% - не согласен. Прошу изменить на условия 50% предоплата и 50% постоплата после установки и проверки наличия и работы всех комплектующих.
Ф - зря волнуетесь, у нас ни разу не было нарушений/проблем/косяков. Оставляем договор как есть.
Д - если не было ни разу проблем, вам какая разница, прошу разбить платеж 50 на 50.

Подумали. Согласились. Внес предоплату и назначили дату установки кухни.
В установленную дату и время, привозят комплектующие а так же приезжает мастер (М) и подмастерье. Все сделали.
М - готово! Платите деньги!

Зашел я тут намедни по пути домой, после насыщенного трудового дня, в небольшой и тихий бар, дабы пропустить пару-тройку рюмок антидепрессанта. За стойкой к тому времени уже сидел мужчина средних лет, на вид постарше меня, с кружкой пива. Я сел рядом с ним заказал "соточку", минералочки и "пожевать чего-нибудь". И пока заказ выполнялся слово за слово разговорился с мужиком, познакомились в общем с ним и поболтали на отвлеченные темы. Он показался мне нормальным и вполне адекватным собеседником. Но почему-то, когда он отлучился в ватерклозет, барменша настоятельно не рекомендовала мне угощать его крепким алкоголем если тот попросит. Я пожал плечами, ну не угощать так не угощать, причины меня не особо интересовали.
Народу в зале было не много, за стойкой только мы вдвоем и еще по паре людей за двумя столиками. Я взял еще соточку и мой новый знакомый посетовал, что он "на мели" и стал собираться домой, на что я предложил угостить его, если тот не против, и заказал ему пива, которое он пил.
Далее разговор зашел на политические темы, но шел вполне нормально и поверхностно, поругали правительство немножко и заговорили о рыбалке) Я заказал ему еще пива.