С момента окончания школы уже прошло 9 лет. Сходил в этом году на встречу одноклассников. Не очень-то и хотелось идти на эту встречу, но всё же отправился.

Я вот уже 20 лет начальник (от 3-х, до 36-и человек). Не Бог весть сколько :)

И знаете чего я понял ещё в далёких 90-х? То, что позволяет мне до сих пор худо - бедно рулить, не прослыв м@#ком среди подчинённых и некомпетентным чайником среди начальства?

Все, кем мне повезлонеповезло руководить, - ТАКИЕ ЖЕ КАК Я. Глупее, умнее, образованнее, компетентней, подлее или порядочней, трудолюбивые или ленивые, застенчивые, отчаянные, упёртые, ограниченные, весёлые, талантливые, это такие же люди как я. НИ ЧУТЬ НЕ ХУЖЕ ЧЕМ Я.

Я уважал и уважаю, слушал и слушаю, старался понять и иногда не понимал, ругался и даже бесился, но НИКОГДА я не ставил и не ставлю своих подчинённых ниже себя. Я один из них. Просто работаю дольше и иногда (не всегда) но довольно часто, понимаю что нужнее для дела.

Есть у нас, недалеко от работы, небольшое заведение по продаже фастфуда, в которое я нередко заглядываю, в обеденный перерыв, подсел так сказать... И уж так получается, что постоянно пересекаюсь там с сотрудником из соседнего офиса - Николаем, который каждый раз заказывает шаурму и, так же, каждый раз, на вопрос кассира: «Вам обычную?» - недовольно отвечает фразами вроде: «Нет, волшебную! Нет, заверните пельменем! Нет, с перламутровыми пуговицами!», объясняя своё недовольство тем, что вопросов быть не должно, а если нужно будет какое-то изменение, то он об этом сам скажет.

Парламент Молдавии исключил вино из списка алкогольных напитков. Теперь напиток можно будет покупать в ночное время и рекламировать по телевидению.

Эта мера направлена на поддержку местных виноделов, которые пострадали от запрета на экспорт вина в Россию. Согласно новым поправкам в законодательство страны, вино теперь является «продуктом питания», произведенным путем спиртового брожения винограда и виноградного сусла.

— Шо-о-о!!! Опять??? Да там три бригады уже было! Никого не нашли, — фельдшер с напарником вопросительно глядели на диспетчера.

— Езжайте, езжайте. Бабке с двенадцатого этажа виднее, валяется кто-то на газоне или нет. Если что, позвоните ей. Привет передадите.

— Она мне и без приветов уже по ночам снится в эротических снах, — бабка отличалась завидным постоянством, вызывая себе скорую регулярно, почти по часам.

Но сегодня её беспокоил некто, лежащий и замерзающий на мартовском газоне у неё под окном.

— Вот ведь старая ж...енщина, — подытожил напарник. — Поехали. Раньше съездим — раньше свалим.

Знакомый по работе жаловался на сухой корм для животных:
- Ну и толку, что он полезней, не едят они его у меня, ни кошка, ни собака.

Далее с его слов.

Купил недавно дом в деревне, живёт один, собрался на всю зиму на вахту, как быть с собакой и кошкой? Договорился с местным доходягой, оставил денег ему, но душа болит. Пропьет ведь все, сволочь, Жучка с Васькой окочурятся!

Съездил в город, купил им пять больших мешков сухого корма, что по дешевле, деньги и так почти последние, но хоть на душе спокойней.
Пообещал заплатить по возвращении ещё, когда денег заработает и уехал.

Пару недель назад стал замечать, что соседи стали здороваться со мной как-то слишком сухо (либо вообще не здоровались, а демонстративно отворачивались или просто игнорировали). Нельзя сказать, что я огорчился, на мою жизнь это никак не влияет, просто непонимание ситуации вводило меня в легкое замешательство.
Но сегодня все прояснилось.
Чтобы точнее описать, что и как происходило, опишу ситуацию так, как я сам понял со слов молодого соседа (мужа девушки, о ком речь ниже) по лестничной площадке.

Как все происходило на самом деле.

Вторник. Я поднялся на свой (5-й) этаж и увидел, что соседка вытащила коляску и собирается её спускать, ну я и помог ей (лифта в доме нет, дом пятиэтажный) спустить коляску на первый этаж.
Пятница. Какая-то новая соседка со второго этажа (о существовании которой я до сегодняшнего дня даже не подозревал, мы тупо никогда не виделись) поднялась ко мне на пятый этаж и попросила помочь ей спустить коляску. Я немного офигел, но мало ли, одному спускать неудобно (интересно, кто ей раньше помогал или как она справлялась?), вот и согласился.

Очень сильно меня раздражают бабы, бахвалящиеся своей нелегкой ношей домохозяйки и превозносящие ценность этого труда чуть ли не до небес. Вот, например, типичное мнение женщины:

Домохозяйки не переоценивают свой труд, а скорее, недооценивают. Ведь что такое домохозяйка? Это управительница домашним хозяйством, на которой этот самый дом и держится. Это и покупка продуктов питания, и их готовка (не полуфабрикаты какие-то, в виде покупных пельменей или сосисок), и уборка (не пыль по углам разогнать, а чтобы не одной пылинки по углам не было и стирка, и глажка, и мытьё окон… и многое другое.

Если учитывать тот факт, что домохозяйки обычно выполняют свою работу на добровольной основе, то есть им этот труд не оплачивается, то тут уж и вообще говорить не о чем: только выслушивать упреки домочадцев, что она бездельница, потому как на работу не ходит. При этом, мало кто задумывается, сколько бы им пришлось заплатить за уборку (даже разовую), за приготовление еды, за поддержание своего гардероба в полном порядке. Так что, нужно ценить труд других людей, которые обеспечивают уют и комфорт в доме! Лол. Это серьезно труд? Ладно, сравним это с опытом моего личного домохозяйства.

Парень с девушкой довольно долго общались, встречались, шпили-вили по возможности. Время идет, и девка начала наседать, типа, давай квартиру снимем, будем вместе жить... Парень долго шел в отказ: спорт, учеба, подрабатывает еще... Какая семейная жизнь? Но, в конце концов, девушка уломала его. Только попробовать...

Как там жили, хорошо или плохо - не знаю, но через три месяца она приходит с работы домой, а он вещи пакует на выезд. Говорит, что еще за 2 недели оплачено вперед, живи, если надо. Состоялся разговор на тему «в чем проблема». Нет проблем, попробовали и не понравилось. Но в ходе допроса парень дал следующие пояснения своему поступку:
- Ты бабки только на себя тратишь, на косметику, кафе и тряпки (которые потом раздаешь подругам), а я за все плачу. Квартира, еда, интернет. У меня денег на себя не остается совсем.

Недавно встречался с одним гендиректором предприятия занимающегося производством и продаже отопительного оборудования, ему нужно было помочь найти персонального ассистента.

Начал перечислять требования, в голове у меня стремительно вечерело - за семьдесят тысяч рублей он хотел чтобы человек разбирался в коммерческой стороне работы его компании, был подкован в юриспруденции, финансах, работал на него в режиме 24/7 , решал в том числе и личные дела (детям там садик найти, семейный отдых организовать) , а кроме того девушка должна обладать модельной внешностью.

Дело было, когда я училась в 4м классе. Школа не успела закончить ремонт к 1 сентября и женский туалет для младших классов был закрыт. Нам приходилось ходить на этаж выше в туалет старшеклассников. А там был полный ппц. Не знаю, может от части у младших классов ещё не выветрилась память о родительском ремне и о том, что чужой труд нужно уважать, но в отличии от нашего туалета, туалет старшеклассников был хуже чем бесплатный толчок на Ростовской трассе.

Я не знаю, как там было у ребят, но до сих пор у меня в память изгвазданные в говне дырки от туалета. Туалетная бумага, как рука просящая о помощи.. одним концом прилипшая к стенке слива, а вторым беспомощно лежащая на красном потертом кафеле. Потолок усеянный черными пятнами и обуглившимися спичками. Где-то под потолком небольшое окошко с постоянно грязным окном. Часть стены была замазана цементом, потому что кто-то ухерачил по стене ногой и часть кафеля отвалилась.

И самое главное вонь. Это просто нестерпимая вонь. Если в таком туалете пробыть больше 5 минут, то вероятность того, что твоя одежда будет благоухать кислющим запахом ночного золота (так бабушка выражалась) – 100%. Мне почему-то в то время пришла такая мысль, что старшеклассницы именно поэтому и курят в туалете, чтобы хоть как-то забить вонь от своих же испражнений и застоявшейся мочи.

работал официантом. не рядовым, которые привычны нашему пониманию в барах и кофейнях. Нёс службу я в гордом, роскошном и наверное самом дорогом ресторане города.
В мои обязанности входило работать в форме одинакового цвета и пошива среди всех официантов и обслуживать зажиточных граждан нашего города, с которыми как и словом обмолвиться в лишний раз запрещено так ещё и привести может к чему угодно, так как важности у многих из гостей через край.

И в таком замечательно красивом, но невероятно дорогом и пафосном месте, мне помимо "вершинок" нашего общества и местных политиков с семьями, выпадала честь обслуживать и простые молодые пары, которые видно что в такое заведение ходят не часто, и скорей всего сегодня у них годовщина или сегодня 14 февраля, раз они решили потратить отложенные суммы. Но помимо этого был и другой повод, о встречах с которым и хотелось бы вам рассказать.

Неоднократно мне доводилось подносить влюблённой паре в разгаре ужина два бокала шампанского на подносе, поставить перед каждым из гостей по бокалу, предварительно убедившись, что рядом с барышней поставлен нужный бокал с драгоценным мерцанием на дне. А случалось это сверкающее дно потому, что парень предварительно сообщает о намерении сделать своей спутнице предложение, оставляет кольцо и просит подать его на дне бокала шампанского в определённый момент(подаст знак) или в определённое время.

Как оно бывает...

Жили с экс-супругой около трёх лет вместе. Ничего не предвещало беды. Но оказалось, что бывшая жена мне изменила и даже ребёнка не от меня родила.
Об измене узнал совершенно случайно.
Мог никогда и не узнать, если бы не одна особенность жены.

Уже в первый месяц совместной жизни я понял, что женился на человеке, который болтает во сне. И не что-то бредовое вроде "ммаа, чва, кора-буль-буль", а вполне себе такие законченные и осмысленные предложения.

Иногда она что-то говорила, связанное с работой. Заметил, что чем выше у жены уровень стресса, тем она становилась более болтливой по ночам. Супруге я об этом не говорил. Думал, что она и сама знает о "болтливой" особенности.

Все религии утверждают, что платить злом за добро нехорошо. Боженька за это а-та-та и все такое.

Но божественное воздаяние дело медленное и уж больно избирательное, так что, зачастую приходится брать дело в свои руки.
Жил был один бизнесмен - назовем его Дуркисян. Держал этот Дуркисян заправку, кафешку и стоянку заодно, на не очень оживленной, но все же федеральной трассе. И считал себя самым умным. В смысле, что вместо того, чтобы обустраиваться согласно требованиям законодательства, занес денег кому надо, и обустроился как ему было удобно. То есть положив болт на предписания не только санитарной и экологической, но и пожарной безопасности.

А забивать на пожарную безопасность, когда у тебя столько бензина под боком, черевато. Поэтому, когда жарким летом трава на обочине загорелась от окурка, и ветром это все к заправке понесло, выяснилось, что из рабочих средств огнетушения только брандспойт. Который в штанах...

Ну еще песок, которого дохрена, но и огня тоже дохрена, ибо сухостой и мусор вокруг никто не убирал, естественно.

В общем, когда пожарные подъехали, заправка уже полыхала вовсю, благо отделана была дешевым пластиком, который не только радует глаз яркими цветами, но и горит не менее красиво.

К пенсии моя мама окончательно осела в деревне и понемногу привыкла к менталитету местных жителей. А меня, бывающего в селе редкими наездами, продолжали удивлять простота и беспардонность тружеников полей.
Полгода назад прибился к дому котенок. Худющий, грязный. Сиротинушка, короче. Ходит за мамой следом, орёт. И главное в обозримом пространстве никого из взрослых котов. Мама подкидыша пожалела. Напоила молоком, отмыла, вывела паразитов (в деревенских условиях пустое занятие, но подошла к процессу педантично). Котенок обжился, понял, что никуда его не выгонят и обнаглел на всю ивановскую.
Через полгода это был шикарный пушистый котище, хозяин двора и окрестностей, который гонял сородичей с дикими воплями и шумными драками. Мать раскормила усатую морду от души. Так, что он в относительно юном возрасте был крупнее и толще большей части диких деревенских кошаков.
Недавно звонит – чуть не плачет. Кот пропал. Третий день нету.
- Это же кот, - удивляюсь я. – Погуляет и вернётся.
- Ты не понимаешь, - расстраивается мать. – Он же каждый день домой приходит. Я его кормлю, молока полную миску наливаю. Ни разу ещё не пропускал.

Внимание: Особо брезгливым читать аккуратно!

До сих пор не может смотреть на витрины мясных магазинов, ларьки с шаурмой и прилавки с беляшами-пирожками-чебуреками петербуржец Анатолий Кораблев. Идейным вегетарианцем он стал в Африке, где в 70-х годах прошлого века пять долгих лет работал пилотом у самых страшных диктаторов того времени, а однажды даже побывал на приеме у печально известного президента-каннибала Жана Беделя Бокассы…

Подарок от Брежнева.

Его отец был летчиком-испытателем, поэтому небо манило Кораблева с детства. Сперва летал на Крайнем Севере с геодезистами, потом переучился на пассажирский самолет, выучил английский и попал на международные авиалинии.
- Мы летали по всему соцлагерю, бывали в Скандинавии, ФРГ, Франции, - вспоминает он. - Экипаж у нас сложился великолепный: высокие профессионалы, при этом молодые и сильные. Может, поэтому выбрали именно нас.

В 1960 году французская колония Мавритания получила независимость. Ее руководство заявило о желании строить коммунизм на африканской земле, что вызвало восторг советского правительства. Брежнев лично подарил президенту Моктару ульд Дадде новенький Ил-18... вместе с экипажем!
- Нас никто ни о чем и не спрашивал, - вспоминает Анатолий Николаевич. - Сообщили, что мы отправляемся в командировку в Африку на пять лет. Наш самолет стал личной машиной президента, а мы - приближенными к нему особами.
Белых специалистов, возивших президента, принимали по-королевски. Каждый летчик получил по пятикомнатной квартире в столице Мавритании Нуакшоте. По земле пилоты передвигались на новеньких джипах, каждые выходные ездили на охоту в национальный парк, на море.

Смотрела как-то воскресным вечером чудо-передачу про чудо-деток, которые уже в 7 лет объездили пол-мира с песнями, танцами, дзюдо и прочими талантами, и вспомнила, что в детстве моем тоже были концерты и песни. Пела я в школьном хоре. Одни девчонки. Пели мы хорошо, занимали первые места на городских и областных конкурсах. Школа тоже была их числа самых хороших, поэтому нас знали и приглашали на городские мероприятия. И вот однажды день города совпал с 1 сентября. И решило городское руководство порадовать сидельцев находящейся в черте города мужской колонии для малолетних. Ну и отправило туда нас с песнями, девчонок-гимнасток с танцами, и мальчишек-футболистов из неблагополучных семей.

- Дочь со мной не разговаривает уже месяц, представляешь? Обиделась! - рассказывала подруге женщина предпенсионного возраста. - ...У меня Фрося заболела, кошка моя, в начале февраля как раз. Да сильно так! Я уж думала, всё, погибнет животное, не спасём... Хорошо - ветеринар попался знающий. Прооперировал мою Фросеньку. Сейчас с ней все в порядке... Само собой, денег пришлось выложить кучу: операция, капельницы, уколы, лекарства. Порядка двадцати пяти тысяч ушло...

- Однако! Оказывается, не только людям нынче болеть дорого...

- Да я сама в шоке, для меня это большие деньги!.. Я дочке без всякой задней мысли и говорю - хорошо, мол, что я работаю, не на пенсии пока, могу себе позволить такую сумму на лечение кошки потратить. А дочь, как услышала, сколько я истратила, прямо в лице изменилась. Ты, говорит, мама, с ума сошла! У тебя двое внуков, у Ванечки со здоровьем проблемы, мы все раздеты-разуты, у нас ипотека, тянем из последних сил, а ты такие деньги - на кошку!..

- Ничего себе, заявки у твоей принцессы! А она не в курсе, что это ее дети и ее проблемы? Сумела их родить - пусть теперь и растит сама! Нечего с матери тянуть...

Приехали на вызов.
Повод: "травма".
Спрашиваем, что беспокоит?
Ответ мужика:
- Девки, сломал руку неделю назад, а как жопу вытирать?

****
Помню в лихие 90-е приехали на перестрелку, лежит детина под 2 метра с дыркой во лбу. Лежит глазами хлопает. Самый глупый вопрос: "Что болит?")))))) Самый глупый ответ: "Рука". По факту сквозное пулевое ранение в руку, и скальпированная рана головы. Пуля на излете вошла в области лба и вышла в области виска. Вот связло, так связло)))))

****
А у меня как-то в одной палате оказались Иванов, Петров и Сидоров. Я их братьями называл.

****
Поступила женщина, с эпилепсией. Бывший работник троллейбусного парка. Упала с крыши троллейбуса. После чего и развилась эпилепсия.
Спрашиваю:
- Что вы по крышам то лазаете?
Отвечают:
- Так надо менять угольные вставки на рогах.
Вот эта девушка и упала, дело зимой было. Крыша скользкая. Бригадир уговорил, чтоб не оформляли как несчастный случай на производстве. Типа упала за пределами работы. Она и
согласилась, чтоб не подводить... А потом эпилепсия. И всё. Ни работы, ни пособия.

Устроился на работу в хорошую организацию вахтой на север. Мне было чуть больше 20-ти, впереди маячили приличные заработки, в уме строил планы как куплю квартиру, новую иномарку.
По приезду на участок, не отходя от кассы, сразу получил ушат воды:
- Какой он нах. экскаваторщик, полгода назад права получил!
- Парень смышленый научится.
- В колхозы учиться идите, у нас работать надо!
Работать я стал не совсем тем, кем устраивался. Получил Уазик "буханку" и возил мужикам обед в карьер и на дальние пикеты.
Один из первых рабочих дней. Загрузился в столовой, женщина со мной попросилась до какой-то там деревни, уточнил маршрут у механика и мы поехали.

Жизнь прожить не поле перейти. Многие, как впрягаются по молодости лет в колесико «дом-работа, работа-дом», так и бегают в нем до самой смерти. Вот и моя свекровь до самой пенсии бегала в нем, отдавая всю себя сыну, устраиваясь на три работы. Она с большим трудом урывала для себя время, чтобы иногда порадоваться солнцу и людям.

Свекровь - человек замечательный, и друзья у нее такие же. Со своей лучшей подругой Дианой они неразлучны еще с института. Много чего было: у свекрови никак не приживались мужья, мерли как мухи. Диану же бросали, так и не предлагая выйти замуж. Все это они выносили стоически. Каждая растила своего ребенка и ждала, когда ж наконец-то жизнь подарит шанс. И он пришел.

Дети выросли, свекровь даже на пенсии не бросала любимую работу, ходила на различные курсы повышения квалификации, освоила соответствующие программы и не бедствовала.
Вдруг лучшая подруга Диана позвонила с известием: «Все! Я дошла до ручки! Купила путевку на двоих в Камбоджу. Хочу пить, кутить и слонят кормить пушистых, собирайся»
Свекровь, которая на днях разменяла шестой десяток, долго не думала: привезла мне лилейник для поливки, спросила, что привезти из страны заморской и была такова в дальние дали.

В последнее время убеждение: «Это женщина отвечает за атмосферу (лад, психологический климат) в семье» несётся, кажется, из каждого утюга. Пропаганда этого безумия достигла каких-то невероятных размеров.

Почему я называю это убеждение безумием? Потому что оно разрушает браки так же резво, как бесконтрольная вырубка лесов уничтожает Амазонию. Я вижу это постоянно, т.к. работаю с супружескими парами, оказывающимися на грани развода.

Увы, для многих людей убеждение «Женщина отвечает за лад в семье» вовсе не убеждение, а неоспоримый факт, уровня «вода мокрая». И если вода действительно мокрая, то вот с ответственностью за лад в семье дела обстоят посложнее.

И если это мужчина уверен, что женщина отвечает за психологический климат в семье, он скидывает с себя всю ответственность за семьи. Если так думает женщина, то она всю эту ответственность взваливает на себя.

Что происходит, когда один идёт налегке, а второй тянет всю поклажу? Ничего хорошего. Первый потихоньку оскотинивается, второй – надрывается.

Было несколько лет назад.
Выхожу из поликлинники и вижу, как старенькая бабулька (Б) медленной тяжкой походкой идёт вдоль забора в сторону остановки и при этом придерживается руками как раз за забор. Была зима, скользко.
В таких случаях я предпочитаю помочь старому человеку, чем просто проигнорировать.
Я: - Мать, тебе куда? Давай подвезу.
Бабулька аж растаяла и моментально согласилась. Усаживаю ее в свою машину, закрываю дверь и сажусь за руль.
Проехали мы буквально 10 минут, молча, и я вызвался проводить ее до самой квартиры.
Поднимаемся на третий этаж. Долго конечно, но упорно - придерживал ее под руку. Пятиэтажка ведь, лифт не предусмотрен.

Здравствуйте, я репетитор русского языка и я в ужасе от программы ОГЭ. Когда моя ученица жаловалась на то, что их учитель отказывается принимать их мнение в сочинениях, я думала, что ребенок сам виноват. Ну как бы жизни ведь не понимает. Опыта еще мало. Анализировать не умеет. Да и книг немного читал. Конечно, он ошибается, в отличие от умного взрослого, имеющего высшее образование и огромные знания литературы…
Ан нет. Стоило только мне самой влезть в тот текст, на основе которого нужно было написать рассуждение или развернутый ответ на вопрос. Такое ощущение, будто современных детей считают то ли идиотами, то ли инфантильными растениями. Будто они не умеют отличать добро от зла, логичность от истерики и тд.

Ребенок, влезший в горящий дом за цыплятами и едва не умерший из-за них – герой. А второй, который помогал ему с улицы, тушил на нем куртку и брал из дрожащих рук этих цыплят – гадкий трусливый злодей, которого невозможно и нельзя оправдать.

И когда ученица попыталась объяснить, что он тоже достаточно сделал полезного. В конце концов, вытащил погибающего «героя» из огня. Этого разве мало? Учительница все отринула в резкой форме, сказав, что настоящий высокоморальный человек не будет никогда думать о своей жизни выше, чем о чужой.

Кандидат нынче пошел бесчувственный, без всякого понимания тонкой душевной организации работодателя. Вот я его прошу:
- Денис, расскажите о вашем последнем мероприятии.

- Крайнем! О крайнем мероприятии! - Чуть не кричит во весь голос...
А мне такое нельзя: я на филфаке годы оттрубил. У меня, можно сказать, Розенталь головного мозга и пролапс Якобсона. Хоть валидол под язык.

Мне даже показалось, что за спиной выросли грозные фигуры колоссов русской словесности, и стали сурово сверлить глазами супостата. Профессор Виноградов - хмурился и недовольно раздувал щеки, Ожегов - судорожно перелистывал словарь и водил пальцем по строкам, шевеля губами.

- Ладно, - сказал я и, сделав усилие, выдавил из себя: - о крайнем мероприятии.

В этом месте колоссы словесности закатили глаза, а профессор Щерба - кажется, потребовал меня на пересдачу.

- Я провел конференцию вейперов, сказал Денис. Я и сам - вейпер.