После университета, я попал на работу на НПС "Лисичанск" (нефтеперекачивающая станция) в механико-технологическую службу на должность мастера по ремонту технологических установок. Моим непосредственным начальником был Владимир Николаевич Шёлковый (фамилия такая), человек с отличным чувством юмора и Инженер-механик. Николаич, (как его называли все работяги-слесаря), имел сильный дефект зрения, а конкретно миопию (близорукость), которая заставляла его носить очки с очень толстыми стёклами. Мы называли эти очки - "Очки высокого давления". Николаич очень стеснялся эти очки носить, но без них он реально ничего не видел! Т.е. он не различал лиц, а самое главное - он реагировал только на движение (почти как динозавр :)). Это я один раз увидел сам воочию. Сидели мы в курилке со слесарями, курили и тут кто-то замечает Николаича, который направляется к нам. Все быстро замолчали и тупо застыли. Ну и мне кулак показывают - мол застынь, молчи и не шевелись! Николаич заходит в курилку, смотрит внимательно прищурясь (а он был без очков) и выдаёт фразу - "Блин.. Никого нет... Где же люди?". Я еле сдержался, чтобы не заржать во весь голос. Николаич нас реально не видел! Я так понял, что подобное было не однократно.

Тетя рассказала мне историю, которая произошла пару дней назад в больнице, где она работают. Больница эта плановая, работает, в основном, по дмс или платные консультации, реанимация есть, но оборудована ужасно тк особо и не нужна там, скорые к ним не везут больных, особо сложных не кладут к себе.
На четверг на 12 часов на УЗИ записался молодой парень, врач узистка одна из лучших в городе, в этой больнице уже работает столько, что никто и не помнит, когда она пришла.

Итак, четверг, действующие лица:
М: (мудак) молодой человек
У: врач-узистка
Г: (гандон) главный врач

- Смерть?
- Агасики.
- Ты за мной?
- Да вроде, здесь и нет никого больше.
- Что ж… ты должна была прийти рано или поздно.
- Должна, должна… Никому я ничего не должна! Вставай давай, пора нам.
Мужчина с трудом поднялся, оглянулся по сторонам на больничную палату, койку, свое измученное тело. Вздохнул и подошел к высокой фигуре в длинном черном балахоне. Смерть, опираясь на косу, пристально смотрела на него, сверкая огненными глазами с белого голого черепа.
- Вот всегда хотел тебе вопрос задать? Ты косу эту с собой просто как символ носишь? Или голову мне ею будешь… того… сносить? – мужчина провел ребром ладони по шее.

Несмотря на древнее морское суеверие, что баба на борту - к пи*децу, женщины на советских рыболовных траулерах всё же присутствовали, хотя и дозированно. Прачка, повариха или врачиха. Исключением из правил была “Дальрыба” во Владивостоке, где эксплуатировались огромные плавбазы с экипажем человек в четыреста - такой плавучий рыбокомбинат.

Из них триста - тётки-рыбообработчицы. Работа каторжная, неквалифицированная и довольно специфичная для любой нормальной женщины. Поэтому эти 300 спартанцев состояли, как правило, из бывших зэчек, бомжих, алкаших.. В общем, женщин с непростой и трудной судьбой. Порядочки, говорят, там были те еще - калька с женской зоны строгого режима, тем более, что хранительниц традиций было более чем. Да и сама практика брать баб на плавбазы в тех краях, сложилась в эпоху товарища Сталина, когда, отсидевшей 10 лет за три спи*женных колхозных колоска, тётке, деваться было просто некуда - “101-й километр”, домой не вернёшься.

У нас в “Мурманрыбпроме” таких судов не было и судовые дамы делились, в целом, на две категории - страшные, как жопа старой гориллы, и желающие взять в мужья первого, кто одурев от спермотоксикоза и утратив разум, на неё в рейсе запрыгнет. Далее, продеть ему кольцо в нос, с трапа сразу в ЗАГС, чтоб не успел придти в себя, ужаснуться и съебаться.

Вчера был в магазине, где продавцы в красных футболках бегают. Присматривал холодильник и решил посмотреть сколько ноутбуки стоят. Вижу мужичек в костюме с парнем в красном поло и кроссовках спорит.
Диалог максимально точный. Н-начальник, П-парень в красном поло.

- Мама! Мама! Хныкающий малыш лет двух сжался у калитки. - Ну что ты, мой хороший, ударился, очень больно? – молодая женщина выбежала из дома и ласково обняла ребёнка.
- Ань.
- Нет? Красота ты моя ненаглядная, аккуратнее надо быть, хорошо, сыночек? – она погладила торчащие кучеряшки, - обещаешь?
- Дя, - малыш крепко прижался.

Три года спустя.
- Мама!

- Ах ты, мой непоседа, - женщина выбежала из дома и обняла сына, - что ж ты так неосторожно, сейчас мама тебя вылечит.
Промыв ссадину на колене водой она приложила лист подорожника к ранке и замотала тряпицей.
- Не больно, мой хороший?
- Нет, - малыш улыбнулся, - мама, ты у меня самая лучшая.
- А ты у меня - единственная радость в этой жизни, - улыбнулась женщина, - ты моя гордость.

Мужики, а вы замечали, что ваша баба, после прогулки с лучшей подругой или вовсе со всем своим курятником-серпентарием, начинает трахать вам мозги чуточку (а может и не чуточку) больше чем обычно?

Я вот не так давно (ну, лучше поздно, чем никогда, правда?) стала замечать, что претензии к своему мужику у меня обостряются тогда, когда я возвращаюсь домой с очередного сабантуя с бывшими одноклассницами. С лучшей подругой такого еще не бывало, у нас с ней всегда есть о чем поговорить, но когда я сталкиваюсь с этими леди, больше говорить не о чем, как только о хуях. И вот послушав очередной рассказ Алёночки о том, как они с мужем съездили в Тайланд, от Мариночки, о том, как ей парень дарит каждый месяц по 101 розе, а от Зиночки, что они с Сержем наконец-то посетили самого дорогого фотографа Киева для того, чтоб сделать дорогую лав-стори-фотосессию, у меня начинает знатно подгорать жопа.

Возникает вопрос: чем я хуже Алёночки, Мариночки и Зиночки вместе взятых? Где мои острова, букеты и фотосессии? Что у меня за отношения такие? Что происходит по возвращению домой? "Ты меня не любишь! Почему ты не делаешь этого?! Разве я не достойна?"

Пришла женщина с сыном. Сын уже большой, старший подросток, и явно с какими-то существенными нарушениями в развитии — что называется, «на лице написано».

Я от такого всегда расстраиваюсь. Помочь ведь вроде бы и должна (к кому им идти, как не к психологу?), и хочется, но, как правило, нечем.

— Представься, — велела мать.

— Здравствуйте, — сказал парень. — Меня зовут Вася. Мне семнадцать лет. Я учусь в девятом классе.

В его речи имелся какой-то логопедический дефект, но пониманию он не мешал и был совершенно не противный — что-то вроде грассирования.

— Очень приятно, Вася, — ответила я. — Меня зовут Екатерина Вадимовна.

В самолете, когда спать уже невмоготу, а лететь еще долго, всегда разворачиваются какие-нибудь вялотекущие споры и не обязательно о смысле бытия.
В тот раз моя съемочная группа вспоминала самый лучший в жизни спиртной напиток, который довелось кому попробовать.
Поскольку я в этом вопросе даже не теоретик, мне приходилось только вертеть головой, слушать и верить на слово.
Продюсер Лена - большой авторитет в вопросах красивой жизни, сказала:

- Сходу так сразу не назову марку и год, но могу сказать, что – это, во-первых: красное вино и однозначно сухое, Бургундское или из Бордо, под настроение. В крайнем случае - итальянское. Из Тосканы, например. Главное, чтобы цена за бутылку была не ниже тысячи евро. Дешевле даже и пробовать нечего.

Камерный инженер Толик возразил:

Дело было в школьную пору. В 6 класс родители перевели меня в другую школу, по причине того что половина класса была с криминалистическими наклонностями, было решено меня спасать. В новом классе училась девочка назовем ее Лена. Так вот влюбился я в эту Лену по уши с первого взгляда, она была просто ангел без крыльев, красивая общительная в общем сказка. У нее был только один недостаток.. парень из параллельного класса.. с которым она была с 1 класса..Небо рухнуло все счастье ушло из этого мира когда я узнал об этом. Так я страдал по ней до 9 класса, и тут узнаю что разосралась она со своим парнем. Это мой шанс, и как раз в ближайшие дни намечалась дискотека в спортзале.
На дискотеке я все же решаюсь ее пригласить на"медляк",она соглашается с охотой. Мы танцуем, кричим друг другу в ухо (танцевали возле колонок), я договариваюсь с ней после дискотеки проводить ее до дома, жизнь прекрасна.

Вчера в одном из двухцветных магазинов прохоладительных напитков наблюдал картину.
Передо мной в очереди стоял парень лет 25, когда девушка на разливе его спросила "что желаете?" состоялся следующий диалог.
П. Посоветуйте мне что нибуть?
Д. Фильтрованое или не фильтрованое?
П. Нефильрованое.
Д. С горчинкой или без?
П. Без горчинки.
Д. Будете один пить или в компании?
П. (Слегка ошалело) один.
Девушка называет марку пива и спрашивает "вы под футбол, игры или в контакте будете сидеть?"

Давно было, лет пятнадцать тому, познакомились с девушкой, совершенно случайно. Не помню, вроде я ей что-то донести помог, разговорились, так приятно поболтали, слово за слово, договорились встретиться, встретились, в кафе посидели, потом такой момент, вроде и расставаться жалко, и надо делать какой-то следующий шаг, и тут она говорит:
- А вы на машине?
- Да, - говорю, - на машине. А что?
- Да меня, - говорит, - на выходные друзья на дачу пригласили, а как туда добраться непонятно. Там такая глухомань, автобус два раза в день, может поедем вместе? Ну, если у вас конечно других планов на выходные нет.
- Планов, - говорю, - нет. Но удобно ли?
- Ой! - смеётся, - Удобно! Я им про вас рассказывала! И потом, если что, мы же всегда вернуться сможем.
Вот этим "мы" она меня окончательно очаровала.
- Конечно едем! - говорю.

Выехали в пятницу, ближе к вечеру, я её подобрал как договаривались на Октябрьской, у Дома детской книги. Был конец октября или начало ноября, но снега ещё не было, точно. Ехали где по карте, где-то она дорогу помнила, где-то как повезёт. Пару раз проскакивали нужный поворот и возвращались обратно. Но всё это весело, без нервов, с хорошей девушкой не скучно, на крайний случай можно заблудиться и в поле заночевать. Дорогу помню смутно. Сперва по Калужке, за Сосенками свернули вправо, потом полями, лесом, мимо заброшенного пионерлагеря, потом через деревню какую-то, деревню проехали, она говорит:
- Уже недалеко, километров десять осталось.

В тридцать лет женщина становится не только старше, чем в двадцать, но и мудрее. Это влечет за собой целый ряд метаморфоз, предпочтительных для мужчин

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

- Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькая все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

- Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

- Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

Что бы вы сделали, выиграв 10,5 миллиона баксов? Знаем-знаем! Ринулись бы в круизы, купили машины, яхты и дачи и, наверное, поделились с друзьями. А вот австриец Герберт ЗИЛБЕРШТЕЙН, поступил иначе - взял и отомстил всем своим обидчикам. Да еще как!

ЖИРТРЕСТ НА ТРОПЕ ВОЙНЫ
Герберт Зилберштейн в свои 48 лет считал себя самым несчастным человеком на земле. Когда-то в школе его обзывали жиртрестом и лупили почем зря. Школу он прогуливал, в институт не поступил и работал помощником повара в пиццерии. С женщинами отношения не складывались. Единственную любовь, еще школьную, отбил одноклассник. Родители у Герберта умерли рано. И с тех пор он остался совсем один.

Единственное развлечение австрийца - лотерея. Он играл всю жизнь, каждую неделю, и год назад ему повезло: Герберт выиграл $ 10,5 миллиона!
Все деньги Зилберштейн решил потратить на месть людям, которые обидели его. Помощник повара взял отпуск и лег дома на диван. Две недели он обдумывал план, составлял сметы и наконец начал осуществлять задуманное.

Если верить членам Секты Свидетелей Хорошей Жизни при СССР, то они там только и делали, что ели вкуснейший пломбир за сколько то там, не помню за сколько копеек, да покоряли бескрайний космос.
Вставал такой пионер Иванов утром рано, а мать ему раз уже — и пломбир подаёт! На, Иванов, ешь!
Вкусно?
Очень!
Наш, советский!
Узнаю! Дорогой?
Да нет, сущие копейки! Зато — натуральный! В будущем таких не будет!
Поел Иванов пломбир самый вкусный — и сразу на вокзал. Мне, пожалуйста, тётя, билет на Байконур! - скажет Иванов в кассу, и ему тот час же выдают билет бесплатный. И пломбир. Ну, чтобы подкрепился в дороге. Приезжает пионер Иванов на космодром, а там его уже ждут Королёв и Гагарин. Оба с пломбирами, разумеется. Показывают ему ракетный двигатель. Говорят — даже в Америке такие двигатели покупают! Так-то, Иванов! Гордись! Хочешь пломбир?

Мой хороший друг работает ветеринарным врачом. Это у него, как говорится, дело всей жизни — он очень любит профессию, постоянно учится чему-то новому, всякие курсы повышения квалификации проходит и т. п. Но когда он начинает рассказывать о своих трудовых буднях — волосы встают дыбом.

Чаще всего к ним заявляются «доброхоты» — это такая мерзкая и подлая категория людишек, которые очень любят творить добро чужими руками и за чужой же счёт. Именно они называют себя «волонтёрами» и прочими интересными словами, а на деле же являются просто мошенниками.

Каждый раз, приезжая в клинику, они начинают слёзно умолять врачей и руководителей взять «подлечить» котёнка, собачку и прочую живность, подобранную ими на улице. Просто так. В долг или же бесплатно, а может быть, и за чисто символическую сумму, которая даже в лучшие дни не покрывала и 1/3 затрат на лечение данной животины — медикаменты нынче дороги. И начинается: «Да вы обязаны!» (да ну?), «Да вы же клятву давали!» (кому и какую?), «Что нам теперь, их себе домой нести!?» (да, раз уж взяли на себя труд принести их сюда).

"А хорошо ведь жили. Никто даже не знал, что у Саши шизофрения. Таблетки пил исправно. Два раза в год — стационар на месяц. Обычно осенью и весной, когда обострения начинались. Сам ложился, добровольно. Понимал всё.

И работа была. Мастерские какие-то от диспансера. Это потом их закрыли, когда вся эта перестройка началась. Работал, деньги в дом приносил. С девушками встречался, но замуж никого не звал. Боялся, что ребёнку по наследству шизофрения перейдёт, а какая семья без детей?

А в последние годы всё с ног на голову встало. И в больницу в плановом порядке отказывались класть. Говорили, что всё можно дома контролировать. Говорили — чаще к своему врачу обращайтесь. А к какому врачу, если из их диспансера всех сокращать начали.

И больницы закрывать стали. Даже на скорой количество психбригад сократилось. И лечись как хочешь. Первую весну ещё как-то перенесли. Сашка еле себя контролировал. Таблетки назначенные горстями пил. Но они были не такие, как в больнице, — те таблетки больным не разрешают пить самостоятельно, потому что врачи должны следить за побочными эффектами.

Раза три в диспансер ходил, просился в больницу, хоть не на месяц — на недельку. В себя прийти. Не положили. Выписали таблеток побольше и — домой. Реорганизация такая вот в медицине. И лето, и осень так же. Сашка стал бояться на работу ходить. Не дай Бог что. Так и потерял место. А куда ещё его теперь возьмут? Зиму кое-как перезимовали. Весной опять обострение началось. А вчера он меня убил..."

Я не люблю плов. Нет, я понимаю, что это звучит как очень мощный каминг-аут. Покруче, чем если бы я признался, что веган или что гей. Но эпатировать – наше все, и поэтому сразу скажу: Я не люблю плов. В плове мне кажется нелогичным тратить роскошную баранину на рисовую кашу. Баранина – это баранина. Рис – это гарнир. Налопаться от пуза баранины мне кажется более перспективным мероприятием, чем съесть пару кусков вкусного мяса с жирным рисом. Но это, безусловно, какие-то мои личные предпочтения. Казалось бы. На первый взгляд.
Потому что с пловом все работает не так.
Человек, живущий на границе Евросоюза, имеет право не любить все что угодно – рыбу, суши, креветки, салаты, стейки. Но не имеет права не любить плов.

— КАК? КАК МОЖНО НЕ ЛЮБИТЬ ПЛОВ?! – возмущается очередной кулинар и сразу начинает вас вербовать — Просто ты НИКОГДА не ел ТОТ САМЫЙ ПЛОВ.

Здесь надо понимать, рецепт ТОГО САМОГО ПЛОВА – это клад, с которого государство должно забирать свои семьдесят пять процентов. Потому, что нигде нет того самого рецепта. В интернетах все не то. И этот с телевизора, когда рассказывал, как готовить плов, все обладатели настоящего рецепта поседели от ужаса и чуть не сдохли от хохота. Потому, что все готовится абсолютно не так.

Про пауков читала прелюбопытнейшие факты. Паук с неблагозвучным названием "пизаура удивительная" должен подарить паучихе подарок, чтобы размножаться. И такая тонкость - подарок, например, жирная муха, должен быть тщательно упакован. Этот паук аккуратно и красиво упаковывает муху в паутину. Чтобы паучиха разворачивала долго, а он в это время будет размножаться.
Так вот, некоторые пауки муху скушают, выедят все вкусное, а шкурку красиво завернут. Какая подлость. А некоторые ещё хуже делают - скушают муху, сходят в туалет, и вот это самое завернут красиво. И подарят. А потом убегают быстренько, пока рассерженная паучиха их не убила. А некоторые паучихи подарок схватят и убегают. Обманывают так. Но предусмотрительный паук не выпускает подарок из лапок и волочится за ним.

Работали мы в двухсотмильной зоне Сенегала. Совсем рядом пустыня Сахара жаром пышет. Жарища адова. Палуба раскаленная, +50С в тени, ни облачка, ни ветерка. По параходу бродят, свободные от вахт, одуревшие голые мужики, болтая разнокалиберными херами - стесняться некого, женщин нет. И вообще из живых существ вокруг, только рыбы и бакланы. С борта к воде шторм-трап смайнали, чтоб кто хочет мог поплавать, хотя вода тоже градусов 35 - нихрена не охлаждает. В машинном, просто филиал буддистских ”горячих адов”. Вентиляция раскалённый воздух гоняет, дизеля перегреты, у котла вообще находиться невозможно - эдакая мегасауна в парах солярки. Время от времени вылезаем из МО на палубу, хоть относительно в себя придти, свежего воздуха вдохнуть.

И вот в одну такую вылазку, замечаю, что на горизонте появилась маленькая, чёрная тучка. Народ тоже заметил, обрадовался - вдруг на нас принесет, прольется ливень, хоть дышать легче станет. Тучка и правда приближается и начинает выглядеть несколько странновато, какая-то слишком черная и слишком блестящая. Кроме того, в океане довольно сложно определить расстояние до одиночного объекта - что кажется очень далёким, оказывается совсем близко, и наоборот. Поэтому, когда облачко внезапно закрыло небо и Солнце, а потом рухнуло прямо на палубу, у меня единственная мысль мелькнула, что Конец Света наступил.

Тучка оказалась не дождевой, тучка состояла из миллионов миллиардов особей грёбаной саранчи! Тупые насекомые, видать совершали плановый перелет из пункта А в пункт Б, а тот, кто в этой армаде отвечал за навигацию, оказался долбоёбом конченым и перепутал наш траулер с островом, оазисом, полем или куда они там летели. И вот вся эта срань, волна за волной шла на посадку и покрывала собой наш пароход. Чёрные, глянцево блестящие, крупные - примерно со среднюю ладонь величиной, садились, складывали крылья и резво разбегались кто куда.

Отношения с соседями у нас сразу не сложились.
И не потому, что мы какие-то не такие. С ними мы даже не общались, только здоровались.
Всё началось с того, что мы вселились в пустовавший дом, принадлежащий нашим родственникам. Дом находится в тупике, соседи только одни. Участки огромные, по 50 соток, между ними дорога.
За те годы, что участок пустовал, соседи построили в самом конце дороги баню, устроили склад каких-то досок, по всей длине посадили яблони, ширина дороги с 6 метров стала 3. Короче обжились будь-здоров.
Так как забора между участками не было, наш двор использовался как выгул для животных и собаки. Со своими колодцами у них не заладилось, пользовались нашим.

И тут такие приезжаем мы. Их негодование можно понять.
Мы долго терпели их выходки. Они вполне спокойно ходили по нашему участку, отыскивая свою живность. Пользовались колодцем, забывая его закрывать, особенно это бесило осенью, когда туда падала листва.

Поступает в приемное отделение бабулька, лет 100. Как обычно: ХСН, декомпенсация и полный набор болячек для этого возраста. Лежит такая на носилочках-маленькая, божий одуван. Медсестра приемного отделения:

- Ваш паспорт?

Бабуля ей отдает. Сестра долго рассматривает данные-прописка, ф.и.о., дата рождения и выдает:

- Бабушка, а у тебя в паспорте ручкой все расчеркано....

Бабуля:

- Ну и что?

Сестра:

- Как это, что? А вдруг за границу поедешь отдыхать или полетишь, не выпустят на таможне"

Б.:

- Да ты что, дочка, ни куда я не поеду и не полечу. Была - не понравилось!

Директор компании Билайн на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит:
- Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком.
Второй говорит:
- А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами.
А третий хвастается:
- А вот у нас самый выгодный тариф - отвезу вас до места назначения по кратчайшему маршруту всего за 100 рублей.
Ну директор смотрит, вроде и машина приличная и, конечно же, выбирает того кто назвал самую низкую цену.
Приезжают на место и таксист говорит:
- С вас 400 рублей.

На антибабский форум залезла сначала из предсказуемого женского любопытства. Интересно же, что думают о нас мужчины.

Первое впечатление от прочтения некоторых тем - собралась кучка каких-то озлобленных и обиженных на женщин мужчин, которые своим негативизмом заражают других и ненавидят весь женский род.

Но скажу сразу это впечатление первое. Поверхностное. И оно было ошибочным. Это я поняла чуть позже, углубившись в чтение тем на форуме в рубрике "Война полов" и "Семейная консультация". Очень знаете ли отрезвляет и заставляет посмотреть на взаимоотношения полов гораздо шире и реалистичней.

Когда читаешь форум более внимательно и непредвзято, то впечатление меняется кардинально. Начинаешь слышать и видеть огромную пользу от существования данного ресурса. Это кладезь полезной информации и советов, как для мужчин, так и для женщин. Под грубостью и резкостью вложены, действительно, практичные рекомендации и наставления. Женские хитрости и попытки завиноватить быстро пресекаются, поэтому размазывания эмоций и пустой болтовни здесь гораздо меньше, чем на женских форумах.

Как известно, в России школьники всегда пишут ручкой. Может сейчас что-то изменилось, но в мое время прям с первого класса все было по хардкору – вот тебе ручка, пиши ей прописи.
А, например, те люди, которые прошли через горнило европейского школьного образования, говорят, что в школе они всю дорогу писали строго карандашом, а ручку использовал только учитель для исправлений.
Казалось бы, какая разница? А разница, друзья мои, космическая. Дело в том, что когда какой-нибудь финский Вилле писал карандашом и ошибался в слове varapuheenjohtaja, то этот самый Вилле, обнаружив ошибку, всегда мог стереть хоть все слово и написать его заново правильно. И получал за свою работу высший балл.
А когда российский ребенок делал ошибку, ему приходилось все зачеркивать, и если ошибок им было сделано и обнаружено много, то учительница потом яростно трясла тетрадью и говорила:
- Ну что за мазня?! А?! Это что за мазню ты мне сдал!?