Сегодня, совершенно случайно встретилась со своим бывшим одноклассником.

- Ой, Фаечка, привет, как я рад тебя видеть.....

Знаете, но вот не люблю я такую неприкрытую и откровенную ложь! Кто хочет меня видеть - тот видит! И звонит регулярно, и в гости иногда заскакивает, так, тупо чайку попить..

- Слушай, мне говорили что ты как-то со стройкой и ремонтом связана...

Ну всё в принципе понятно.....

– Ну и что ты можешь? – спросил меня бригадир.
– Могу копать. Могу не копать, – решил пошутил я.
– Ладно. Будешь копать. Завтра в 8.00 смена начинается.

Мне было 17 лет. Я тогда пришёл на стройку и попросился работать. Денег надо было очень, от слова пиндецкакнадо.

В 7.55 утра стоял я у вагончика и ждал.
– Вот это Семеныч. Он всё покажет и расскажет, – пробубнил бригадир и свалил в неизвестном направлении.
– Миша, – представился я.
Семеныч молча пожал мне руку и пошёл.
Ну я за ним.
Взяли мы из вагона по лопате и принялись копать траншею.

У подруги отец высокий представительный мужик с такой очень аристократичной физиономией. Из-за специфики работы всегда в костюмах, дорогой обуви, часах. Одним словом, все в его облике красиво и лакшерно, кроме одного.

Дядя стрижется практически под ноль. И вроде ничего криминального, только вот данный формат ему совершенно не идет. Выглядит, словно человек только что либо из больницы, либо из тюрьмы...

Собственно, такие слухи и бытуют среди некоторых знакомых. Мало ли, откуда привычки у успешных бизнесменов, отсидкой мало кого удивишь.

На самом деле, отец у подруги отнюдь не бывший зэк, и даже не солдат. Прошлое, довлеющее над серьезным дядей, совершенно из другой оперы.

Вениамин шел по улице в совершенно расстроенных чувствах, когда увидел её - тёмную бутылку, наполовину утонувшую в снегу. Он даже хотел пнуть её - настолько он был расстроен. Но вдруг заметил, что внутри что-то светится. Это было странно.
Когда Вениамин открыл бутылку, из неё повалил густой дым, и прямо перед ним, совершенно неожиданно, возник диван серии "клик-кляк" с красивым чехлом "под восток". На диване сидел джинн. Джинн был настоящим. Только одет был по последней моде, как будто только что сходил к стилисту. А в руке держал планшет.
- Привет, наимудрейший! - сказал джинн, отрываясь от планшета. - Повезло тебе. Одно твое желание подлежит исполнению.
- Одно? - Вениамин почему-то решил ничему сегодня не удивляться. Ему было плохо. А плохо было потому, что всего лишь полчаса назад красавица Элла, которую он добивался вот уже четыре месяца, сказала ему "волшебную" фразу: "Слушай, ну не люблю я тебя. Хватит за мной бегать! Я уже встречаюсь с Сергеем из отдела снабжения, и у нас всё хорошо!".

"Волшебную"? Стоп, ведь настоящее волшебство происходит прямо сейчас!
- А почему не три? - уточнил он.
- Инфляция, - пожал плечами джинн. - Доллар дорожает, нефть дешевеет, количество желаний уменьшается. Так будешь загадывать сразу или нужно подумать?
- Буду! - не раздумывая, ответил Вениамин. - Хочу, чтобы Элла бросила Сергея, влюбилась в меня и была со мной!
- О, любовь! - обрадовался Джинн. - Отлично! Заказ на желание принят, ожидайте выполнения...
Вокруг вновь пошел дым, и джинн уже собирался было исчезнуть вместе с диваном, как полагается.
- А когда оно будет исполнено? - прокричал Вениамин.
- В самое ближайшее время! - отозвался джинн. - Кстати, если вдруг в желании что-то не понравится, ты можешь отменить его, отправив СМС с любым словом на короткий кодовый номер — "Джинн". Прямо так, буквами и вводить. С большой буквы...
- А что может не понравится? - Вениамин кричал уже в облако дыма, ни дивана, ни джинна не было видно.
- Ты не волнуйся, я всё честно исполню! Но всяко бывает... Надеюсь, тебе эта функция не понадобится!
После этих слов дым рассеялся. Ни дивана, ни джинна, ни бутылки не было.

На днях заходит к нам на кафедру некий субъект, явно арабской наружности, и на изрядно ломаном русском представляется и сообщает, что пришёл... за дипломом!
Немая сцена.
- Ну вы же у нас не учились!
- Я учился! У вас. Через посредника.
- Это как?
- Через посредника!
- Но вы же к нам даже не поступали!
- Я поступал! К вам. Через посредника.
- Точно к нам?

Вспомнился случай из далекого, еще советского школьного детства. Учился я тогда в классе седьмом, восьмом.

Начинается урок русского языка. А училка по русскому у нас была совсем молодая, только после института. Такая белокожая крупная девушка , чуть полноватая и в очках. Юлия Алексеевна, как сейчас помню. Не замужем, а скорее всего и нецелованная, такой типах обычно долго в девках сидит.

Так вот заходит Юлия Алексеевна в класс и видит такую картину: двоечник и хулиган Леша Антипов стоит у доски и что-то пишет, увидев учительницу пытается стереть, но уже поздно. На доске было написано: Бобер тебе пездец (Бобер это Сашка Бобров, тоже двоечник и кореш Леши).

Есть у меня одна не самая умная и не очень близкая , но родственница , которая набрала кучу кредитов и не платит . Когда коллекторы начали меня доставать звонками я пытался сначала объяснить по хорошему , что не имею понятия где находится должница и я не являюсь поручителем и вообще не приделах.Но упоротые коллекторы не хотели меня понимать , я посылал их в эротические пешие путешествия, ругался , кричал , кидал номера в чёрный список, но они звонили с новых номеров. Решил испытать на своих коллекторах при следующем звонке ( коллекторы - к, я это я )
к-здравствуйте, вам знакома должница?
я- да, это моя любимая родственница!
к-( обрадованно ) а вы общаетесь с должницей?
я-конечно , постоянно !

История 1. Добрая бывшая…

В начале 2000-х жил был гражданин Сидоров (пусть его зовут так), и являлся он крупным бизнесменом (заводы, газеты, пароходы). Бизнес у гражданина шёл хорошо, и решил он расшириться, а для этого требовался капитал, который есть только у банков.

На момент описываемых событий единой системы БКИ (бюро кредитных историй) то ли не существовало, то ли она плохо работала. Точно так же ситуация обстояла и с Росреестром (документы принимали по почте, регистрационные действия проводили долго).

Я устарел шестого апреля, во вторник, в семь часов вечера по Москве. Даша так и сказала Алексу:

— Пит устарел, милый. Я вчера проконсультировалась с представителем компании. Говорит, что надо менять. У них проблемы с совместимостью версий, апгрейд, по его словам, нежелателен. Новая модель обойдётся нам в полцены — они заберут Пита в счёт оставшейся половины.
— Бог с ней, с ценой, — услышал я голос Алекса. — С Настей как быть?

С Настей мы играли в это время в слова. Высунув от усердия язык, она сосредоточенно искала пятибуквенные существительные в слове «дуболом».

— Облом, обмол, — торжествующе выдала, наконец, Настя. — Мудло.
— Третьего слова не существует, — на всякий случай я послал запрос в словарь эвфемизмов и получил в ответ «не найдено». — Тебе штрафное очко.
— Ещё как существует, — возразила Настя. — Петька из седьмого «Б» абсолютное, патологическое мудло. Ты устарел, Пит, так что это тебе штрафное.

Фразы вроде «родители — это святое», «родителей не выбирают», а также прочие «чти отца и мать своих» меня глубоко раздражают. Как можно записать в ранг святых маму, которая жила в обнимку с бутылкой, например? Моя мама не алкоголичка, она даже по праздникам не позволяет себе бокал шампанского. Но знаете, лучше бы пил ©. Детство, которое у большинства из нас — счастливая пора, я вспоминаю с ужасом и никогда и ни за что не хотела бы туда вернуться.

Я была круглой отличницей и тихоней. Ни друзей, ни кружков, ни упаси боже школьных дискотек. Нельзя. Вопросы «почему» в нашей семье не задавались. Потому что за это мама била — по лицу, по животу, выдирала волосы.

Она рылась в моем портфеле, в моем столе — и однажды нашла записку, адресованную мальчику. Мне было 15, и я влюбилась. Был скандал, я потом неделю не ходила в школу – ждала, пока заживут синяки.

Я тогда только на днях вернулся из армии, но уже успел купить себе самые модные джинсы «Пирамиды».
Вечером ко мне заскочил друг Валерка (тоже в «Пирамидах») и позвал в видеосалон на какой-то дефицитный фильм, что-то типа - «Смертельный каратист», или «Продажный полицейский наносит ответный удар».
Мой отец, провожая нас на пороге, поинтересовался:

- В кино собрались, в «Спутник»?
- Пф-ф, Папа, кино – это вчерашний день, мы в видеосалон.
- А это что еще за такое?
- Не знаешь? Ну, ты даёшь! Короче, платишь по рублю, заходишь, садишься, там телик огромный - может сантиметров 60 экран. Включают по видику классный американский боевик с переводом и все смотрят. Пойдем с нами, не пожалеешь.

Короче, история такая. Жил был у нас дома хомяк, подарили младшей дочери на ДР. Жил он у нас в клетке на кухне. Но была у него одна нехорошая особенность, любил он ночью ломиться из клетки, при этом клетка так периодично гремела. А я, к слову, сплю очень чутко, слышу блин все, поэтому краны у меня не капают и часы не тикают.

Так вот, частенько этот хомяк на ночь переезжал в 3-х литровую банку, со всеми удобствами, то есть с порванными бумажками и сухариками.

Вчера вечером сижу я, значит, на кухне пью чай, раскрашиваю очередную фигурку для настольных игр (подрабатываю), хомяк как обычно начал ломиться в закрытую дверь, ну я его как обычно в банку посадил. Через какое то время заходит жена, принюхалась и говорит что типа банку помыть бы и уносит ее в ванну чтоб не воняла. А хомяка она опять посадила в клетку и ушла спать, в коей он снова принялся рваться на свободу. Чегевара блеать.

Короче, парни, все эти ебаные аспирины-хуины вместе с активированным углем и горячей ванной с кофе, они, конечно, помогут, если тебе 19 лет и ты вчера выпил 0,7 водки и запил пивом с портвейном. Правда в этом случае тебе и помогать нахуй не нужно - день поболит голова и будет сухо во рту, а на следующий день бодрячком пойдешь на работу. Это не похмелье, а жалкий бодун, его лечить даже стыдно всякой хуйней, ебни пиваса и расслабься.

Другое дело, если ты пьешь уже три недели подряд. Три недели подряд - это значит, что три недели и пять дней назад у тебя просто кончились деньги после предыдущего питья в две недели подряд. Ну и повторять так далее в зависимости от человека, в моем случае - примерно 15 лет. Ты серьезно думаешь, блядь, что после такой хуйни тебе помогут аскорбинки с минералкой и супчиком? Так вот хуй. Не поможет, сдохнешь нахуй. Капельница, она поможет, но откуда деньги-то, блядь, откуда полтос баксов на капельницу, если ты бычки докуриваешь из пепельницы?

Короче, вот ты проснулся в очередной раз в грязной постели в одном ботинке, куртке, возможно обоссаный и с разбитым ебальником. В кармане нихуя, голова кружится, в глазах зелено, памяти уже нет вообще, да тебе и похуй. Шо делать? Можно занять денег (хуй тебе кто даст, ты уже должен всем) и продолжать, тогда проблемы уйдут. Можно попробовать прекратить в очередной раз, но ты уже примерно знаешь, что ночью будешь подыхать от кошмаров наяву, от злоебучих снов, которые не отличить от реальности, крики, холодный пот, молитвы - все это тебе знакомо, ты этого пиздец как боишься. Тем более, что это не одна ночь, а как минимум три. Можно и не пережить.

Приехал я как-то работать в один небольшой райцентр.

Первый день, на работу зашел, познакомился, пошел по делам в город, там бумаги взял, туда отнес, и тут понимаю - в десяти пятиэтажках заблудился. Холод, ветер, на улице почти никого. Тут смотрю: бабка чапает потихонечку, дай, думаю, дорогу спрошу. Дальше диалог:

- Здрасьте, не подскажете как пройти туда-то?

- Ой, я как раз в ту сторону, идем покажу... А вы, молодой человек, новенький в нашем городе?

- Да, по работе приехал.

- А кем работаете?

- Врачом.

- Ооо, как хорошо, будем с вами дружить!

- Нет, не будете, лучше вам со мной не дружить.

- Почему же?

- Я судебно-медицинский эксперт.

- А это шо?

- Это в морге трупы вскрывать.

После этих слов старушенция, с приглушенной фразой, из которой я разобрал только "...прости госспаде...", не прощаясь ретировалась, исчезнув в каком-то ей одной известном переулке.

Но, благо, я уже к тому времени узрел знакомые ориентиры, и благополучно спасся из ледяного плена.

Ночью у меня заболело ухо.
Как человек нормальный, утром я немедленно поехала к ЛОРу.

ЛОР поставил диагноз «острый катаральный отит», заверил, что моей жизни и слуху ничего не угрожает, выписал капли, дал брошюрку «гимнастика для слуховых труб» и велел эту самую гимнастику делать 5 раз в день до полного счастья.

Брошюрка немедленно была похерена потеряна, и дома я полезла в инет с целью найти информацию по теме. Гимнастику я нашла, но кроме нее я нашла еще столько разной фигни, что … впрочем, я обобщу, а Вы судите сами.

Итак, если у Вас болят уши…

Были мы тогда подростками, увлекались, как и многие в те времена, мотоциклами. Довелось однажды мне урвать за довольно небольшую сумму накопленных "ИЖ Юпитер 5" - переходную модель, б/у конечно. Отъездил я на нём благополучно примерно с неделю, а потом техника внезапно перестала подавать признаки жизни. Бились мы с друзьями долго над поиском проблемы, пропадали в гаражах целыми днями, но положительных результатов никак не удавалось добиться.

Заметили, что у одного из постоянно открытых гаражей, каждый день сидел мужичок на тюльке, курил, и наблюдал за нашими стараниями. Однажды он подошёл к нам и спросил не нужна ли помощь, представился дядей Вадимом, взял инструменты, присел у моего мотоцикла и ковыряясь в зажигании подробно рассказывал нам о производимых действиях, а так же о устройстве двигателя, и какой элемент из какого сплава состоит. Мы слушали с открытым ртом и наблюдали за процессом. Спустя несколько часов дядя Вадим отложил в сторону инструмент, встал потирая руки, откинул ножку кик-стартера и спустя мгновение двигатель завёлся. Умелец улыбнулся, пожал всем руки и вернулся на свою тюльку.

В возрасте трёх лет из-за ошибки врача я полностью лишился слуха. Неопытный врач прописал не то лекарство, а я от него оглох. В больнице моего родного города восстанавливать слух должным образом не умели, потому меня отправили в столицу. Матери остаться со мной в столичной больнице не разрешили.

И вот я впервые один, в совершенно чужом месте, к тому же полностью глухой. Врачам и медсёстрам следить за мной было некогда, эпизодически меня опекали сердобольные санитарки, но большую часть времени я был сам по себе. У меня была бумага и карандаши. Я рисовал. Правда, не очень долго – бумагу с карандашами отобрали девочки постарше. Они надо мной, ничего не слышащим, частенько издевались и даже били. Я хорошо запомнил передние зубы одной из девочек – белые, словно бы рифлёные.

Данная история произошла очень давно, лет двадцать пять назад, и сейчас о ней уже мало кто помнит. Но в то время этот случай очень живо обсуждали в кругах правоохранителей нашей местности, и поэтому я, хотя сам непосредственно во всем этом безобразии не участвовал, хочу о нем поведать. Хотя верится в это с трудом, но именно так и всё и было.

Итак, самое начало 90-х годов в провинциальном городке на Урале. Ну, начало 90-х: рыночные реформы, майонез, сало, дрянская еда, задержки зарплат по полгода, дерьмовая погода, Анатолий мать его в сраку Чубайс… Начало 90-х! Это было небольшое, но важное для общего понимания описание исторического фона, на котором развивались события.

Но человек, как известно, существо по выживаемости только немного уступающее кошкам, так что как-то выживали, и даже иногда ходили друг к другу в гости. И один опер уголовного розыска из Ленинского райотдела, назовем его Сумароков, пошел с супругой как-то вечерком к друзьям в гости. Посидели там, но без фанатизма, конечно, чисто символически – завтра же на работу. Поэтому раным-рано, то есть часа в два ночи, Сумароков с женой уже двигались в сторону своего дома. Шли пешком, потому что общественный транспорт уже давно не ходил, а служб такси в то время не существовало.

Что бы вы сделали, если бы провалились в колодец? Колодец с коммуникациями, с которого слямзили крышку люка.

Ну, в первую очередь, помянули бы до седьмого колена всех родственников того "металлиста", который эту крышку умыкнул и коммунальщиков, не принявших мер по заделке отверстия. Затем попробовали бы выбраться, но, предположим, ступени проржавели. Стали бы звать на помощь? Нет никого поблизости: колодец на пустыре. Ах да… у вас же есть телефон. Но, как в плохом сериале: "У меня села батарейка".

Эта история произошла с одним из моих коллег, военных медиков. И если бы действо не разворачивалось практически на моих глазах, я бы, скорее всего, в неё не поверил.
В юности один молодой человек, назовем его Саша, очень не хотел служить в армии. Он жил в небольшом районном городке и искренне считал, что служба – это потеря двух лет жизни, за которые он многое успеет. Пробовал косить – не получилось – здоров, как лось, пробовал найти продажного военкома – тоже как-то не срослось, то ли денег не было, то ли военкомы честные. Тогда Саша решил учиться. И обязательно в университете с военной кафедрой. В столичный медицинский он с первого раза не поступил, хоть и очень старался. Не хватило баллов.

Попробовал уговорить военкома – мол, дайте отсрочку всего один год, я хочу на подготовительное отделение.

- Подготовительное отделение – это не причина для отсрочки! – отрезал военком.

- Мне очень надо, - ныл Саша.

Делал он это очень грамотно: осыпал комплиментами, строчил смски со смайликами, звонил каждый день и говорил с придыханием в трубку. Все было прекрасно, пока я не заметила, что он уже не в первый раз интересуется стоимостью моей квартиры, что в ресторанах счет оплачиваю я, а теперь мы собираемся на отдых снова за мой счет.

К сожалению, мужчина не всегда поступает по-мужски. Некоторые из них стараются взять от женщины все блага по максимуму, не давая ничего взамен. Когда он получает желаемое, он тут же бросает несчастную. А она винит себя в случившемся и ищет причины расставания. Но альфонса невозможно удержать, как только он получит желаемое, он тут же отправляется на поиски новой жертвы. К счастью, мне удалось вырваться из цепких лап такого мужчины очень вовремя - природная подозрительность помогла. Чтобы не попасть в западню, нужно знать признаки, которыми обладает альфонс.

Когда Нюша сообщила, что записалась на курсы самозащиты, я подумал, что у нее эээ, засвистел чайник. Для девушек такой красоты и невесомости единственный способ самозащиты в ночное время - это честно отдаться любому проходящему мимо хулигану.

Настоящие единоборства учат добродушию. Чтобы не зашибить ненароком обидчика. Несколько лет обучения с раннего детства, измененная наноструктура костей для пущей мощи удара. Груду кирпичей одним махом пополам нахрен. А Нюша выбрала экономичные краткосрочные курсы. И очень скоро в ней явилась несколько агрессивная внутренняя сила. Слегка наглая уверенность в себе. Попала в секту? Я стал ее опасаться. Ляпнешь че не то - взовьется винтом чего доброго в воздух и своей прелестной ножкой блям прямо в нос.

Впрочем, по ее рассказам курсы выглядели практичными. Там больше учили грамотно оглядываться и убегать. Дальновидности - "если ты очутилась в подземном переходе ночью наедине с бандой гопников, то ошибку ты допустила несколько раньше". А вишенкой к этому винегрету - приемы, запрещенные правилами любых боев без правил. Типа, какого угодно качка после многих лет в зале может несколько уравновесить меткий удар по яйцам. У девушек тут безусловный бонус. Что яйца? "Помеха лишняя почти во всяком бое".
Я-то ржал, а с ней вскоре приключилось ЭТО. Которое она встретила во всеоружии.

Эта история произошла в 2013 году. Тогда мне исполнилось 24 года. Вернулся из армии. Не буду лукавить, благодаря своему отцу устроился на вполне себе хорошую работу в серьёзной коммерческой структуре. Если бы не отец, то я бы туда в жизни не попал, учитывая, что с интеллектом проблем никогда не было.

Я это к тому, что на работе смог довольно хорошо поднять денег. Скопил около полумиллиона рублей за относительно небольшой срок, хотя никогда деньгами не хвастался и не тратил лишнего.

И через эти самые полгода, как устроился на работу, познакомился с девушкой. Она была на три года младше. Училась в ВУЗе.

Отношения у нас развивались не стремительно, но довольно быстро (для меня по крайней мере).

Я считал, что дело движется к свадьбе, и уже морально себя на это настраивал.

У меня есть привычка: я убираю с дороги червяков. По разным причинам, в том числе из симпатии к этим безобидным существам, но в первую очередь руководствуясь эстетическими соображениями. Раздавленный червяк оскорбляет мой художественный вкус. Он лежит синюшный, обезображенный ботинком сорок третьего размера, и некогда упругое тело его безжизненно свисает с бордюра.

В то время как червяк живой, атласный, гибкий как балерина и отливающий павлиньей синевой – так вот, повторяю, упитанный цветущий червяк ласкает взор и внушает веру в будущее. Землю разрыхлят тысячи молчаливых кольчатых тружеников, зёрна прорастут, ростки заколосятся и даровано будет людям вдоволь пшеницы и овса, – вот о чём безмолвно вещает мне червяк, встретившийся на дороге.

Однажды случилось так, что я возвращалась летним вечером из гостей, злоупотребив хозяйской настойкой (в своё оправдание могу сказать, что это была настойка на молодых почках чёрной смородины – лучшее, что придумало человечество после плёнки с пузырьками). Незадолго до этого прошёл дождь, и на тротуар перед домом повыползали червяки.
Представьте: поздний вечер, лужи, фонари, сирень бушует в палисаднике и ломится через забор, а на асфальте десятки обречённых существ скручиваются колечками и знать не знают о том, что завтрашний день принесёт им погибель.

Когда кто-то узнает что я закодирован, сразу возникает вопрос, как же я дошел до жизни такой? А как все. Уставал на работе, отдыхал только с пивком а потом и с коньячком и водочкой. Любая тусовка = пьянка. А в выходные и праздники ну грех же не выпить.

Сейчас, спустя несколько месяцев трезвой жизни я стал анализировать своё поведение и пришёл к простому выводу. Есть черта. До этой черты ты можешь бухать очень даже по крупному, но останешься нормальным адекватным членом общества. За чертой ты скатываешься, и вопрос уже не в количестве выпитого, а в отношении к алкоголю.

Приведу аналогию : Вот едешь ты в автобусе. Представим что в нем никого кроме тебя нет, но и выйти ты не можешь пока не доедешь до конца. Есть только две вещи. Это твои мысли и музыка в автобусе, которая просто играет. Она может быть хорошей, может быть плохой, но выключить ты её не можешь. Музыка это желание выпить. Пей, пей, будет веселей. Ты можешь не обращать на неё внимание, игнорировать её. У тебя есть твои умные мысли чтобы их думать, и твоя сила воли чтобы глушить музыку.