И всё-таки вы -- быдло. Не все, конечно, но большинство из вас -- точно. Чтобы это понять, достаточно пролистать ленту «Фейсбука» в новогоднюю ночь.

Вы массово жрёте и пьёте. На 9 фотографиях из 10 -- распаренные рожи с бокалами. За каким-то хреном фотографируете свою сельдь под шубой и бутылки.

Вы называете это весельем. На самом деле, это -- колхоз. Неинтересный, тупой колхоз.

На день рождения мне подарили много полезных подарков. Тут тебе и литровая клизма, и странный алкоголь из перебродившего не помню чего, и коробка с лекарствами, на каждом из которых приклеен ярлычок с надписью типа "Скушай меня, и твои кишочки не будут бурлить". В общем, все неописуемо прекрасно.
И вот среди прочих подарков была огромная коробка с кофемашиной. Я к ней 4 дня боялась подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то подарком надо!

Собрали, включили, настроили. Сказали: Все готово, пользуйся.

И дали мне инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я ее прочитала и пошла знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад.

До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.
Начать с того, что он все время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему все не нравится. И в первую очередь я сама. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно". Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!"
Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, малыш, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!"

Каждую зиму на всех ресурсах поднимаются темы про то, что на АЗС недоливают бензин. Кому-то 5, а кому то и 10 литров лишних входит относительно паспортного объема бака.

Мне вот тоже зимой почему-то влезает на 5-7 литров солярки больше, чем должно.

Когда то давно, лет 15 назад, я задался этим вопросом всерьез, ибо времена были мутные, обман был на каждом шагу. И обратился в организацию, которая контролирует работу АЗС. В ответ на что мне показали мерный бидончик с кучей каких-то циферок и температурных меток и предложили прочитать учебник по физике. Т.е. послали меня в заднепроходное отверстие, но указали, откуда копать в сторону истины. Ну я и пошел. За учебником.

Президент благотворительного фонда «Волонтёры в помощь детям-сиротам» Елена Альшанская рассказывает о том, почему не нужно дарить детям из детских домов игрушки и дорогие подарки на Новый год.
Новый год — это действительно особенное время: праздничные витрины, запах мандаринов, мелькание новогодних огоньков в окнах домов. Вся эта предпраздничная суета для многих ещё и повод подумать о тех, кому не повезло в жизни. Добрые новогодние истории, общая атмосфера праздника вызывают желание с кем-то поделиться теплом. И с кем же ещё поделиться подарком, как не с одиноким ребёнком, которого так жалко и которому хочется сделать добро?

Вы думаете, после этого вступления я предложу на выбор письмо Деду Морозу от несчастного Мишеньки 12 лет, который хочет игрушечный трактор (или айфон), или Машеньки 5 лет, которая хочет набор лего, взывая к вашему неравнодушию?

Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился.
Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик.

Работаю конструктором. Нужно было выполнить один проект, но я не успевал. Поэтому решил скачать дома программу и во время отпуска уделять работе по несколько часов.
В общем сижу дома по тихоньку работаю. Тут у меня возникает вопрос который может решить только начальник, звоню.
Я. Привет нащальника, тут вопрос возник, как сделать?
Н. А ты че дома работаешь?
Я. Ну да, я думаю не успею к сроку, еще премии лишишь
Н. Знаешь Володя, ты в отпуске, поэтому бросай работу и наслаждайся отдыхом, а поработать ты всегда успеешь и на счет премии не переживай, все будет.

Некоторые люди совсем не умеют пить. Вот и Илью понесло, хотя в бутылке виски, которую мы только недавно распечатали, оставалось больше половины. А начиналось всё так пристойно.

Заканчивались новогодние каникулы. Люди потихоньку отходили от пережитых праздников и доедали конфеты из детских подарков. В мусорных контейнерах стали попадаться первые выброшенные ёлки, но улицы всё ещё празднично светились разноцветными огнями гирлянд. В магазинах переписывали ценники на шампанское и праздничную атрибутику, но покупатели проходили мимо скидок, неся в корзинках обычный повседневный набор покупок. На кассе «Пятёрочки» я неожиданно встретил сврего друга Лёху и мы стояли на крыльце, вспоминая прошедшие праздники, когда наш разговор прервал радостный вопль:
-Здорово, пацаны!

Синхронно развернувшись, мы с недоумением начали разглядывать незнакомого молодого мужчину в ярком пуховике, сильно зауженных джинсах и летних – не по погоде - кроссовках. Несмотря на чувствительный морозец незнакомец был без шапки, редкие снежинки, падая сверху, прятались в его длинных – до плеч – темных волосах и аккуратно подстриженной бороде.
– Рад вас видеть! Сколько лет-то прошло!? – продолжал радоваться мужчина. – Не узнаёте что ли? Я это – Илюха!

1.Самые быстрые 5$.
Звонит мужик – заклинил ключ в замке, полчаса говорит, пытаюсь его выдрать плоскогубцами, а он, сцука, никак. Ок, погнали. Приехал, повернул ключ в личинке на 90 градусов (из вертикальной плоскости в горизонтальную), вынул, отдал охеревшему мужику. 3-4 секунды. Говорит, плять, покрутись тут пару минут, постучи чё-нибудь, а то перед женой стыдно. Ок. Постучал, погремел, поржал…

2.Самая блондинистая заказчица.
Приехал на вызов. Заказ – повесить картину и непонятно что с розеткой. Спрашиваю, что случилось – жмёт плечами, говорит, не знаю, работает или нет. А на картину только, говорит, гвоздика у неё нет, но если нужно, она сходит купит. Подвисаю немного, втыкаю в розетку фен – всё пашет. Ой, ура, говорит, а то мне как-то страшно было её трогать. ХЗ, абсолютно нормальная розетка с виду… Может, я что-то недопонимаю… Гвоздик подарил если что.)))

3.Нужно срочно, а то у меня не на чем!
С напарником приехали на заказ – задач нарезано много, времени впритык. Дело к расчету, клиентка: ребят, диван ещё собрать нужно. Я мол, так и так, нужно было предупреждать, время поджимает, давайте на завтра договариваться. Со оттопыренной губой – только вы обязательно завтра придьте, точно? А то мне не на чем… Занавес.

Новый Год у меня не удался. Лежу с поломанной ногой и сотрясением мозга.

Короче все по порядку. Наготовила на НГ салатов, ну и всего-всего. Под конец увидела, что мало хлеба. Ну что, оделась пошла в магазин. В подъезде терлись какие-то местные алкаши подростки. Возвращаюсь, света в подъезде нет. Разбили лампочку. Матюкнулась про себя, но решила не заострять, дабы не портить настроение. Поднимаюсь уже на последнюю ступеньку пролета и чувствую наступаю на что-то мягкое и это мягкое как завизжит. У меня шок. Пакеты из магазина тянут назад так, что схватиться не за что не успеваю. В итоге падаю спиной об порожки и как то-то так нога подвернулась. Короче звезды из глаз, боль ппц. Заорала. Открывается дверь мои выбегают. А я идти не могу. Еле дотащили до квартиры. Телефон вдребезги (обидно, муж подарил на НГ, долго собирал деньги, хотел порадовать).

Работала я в сети салонов плитки и сантехники.
Как водится, в крупных компаниях практикуют довольно агрессивное вдалбливание персоналу "стандартов общения с клиентом" - улыбайся, в закрытой позе не стой, частицу "НЕ" в речи не употребляй и еще бесконейчный список правил. За этим строго следят, за каждую твою оплошность наказывают рублем.

Среди многочисленных правил - ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД. Звучит из всех дырок, но никак не вяжется с тем, что персоналу запрещено говорить какие-то фразы, кроме утвержденных целой армией маркетологов. Поэтому, придя в магазин крупной сети (если там заморочены, конечно, такими вещами) и задав вопрос вроде "почему этот товар кривой/косой?" вы, скорее всего, получите ответ "наш производитель гарантирует соответствие товара ГОСТу, так как производство оснащено лучшей техникой!". Поверьте, продавец не умственно отсталый, он понял вопрос, он сам видит, что там кривое, или что не работает - продавцу просто нельзя об этом говорить, если он хочет есть что-то кроме хлеба и воды.
Но это я все к чему....

Предисловие. Я живу в областном городе. Местная компания- перевозчик закупила когда-то в Германии списанные по экологически соображением немецкие автобусы "Мерседес" (надо сказать, вполне годные машины) и пустила их на маршруты по городу. В салонах этих автобусов первое время всё было на немецком: схема движения (естественно старая, немецкого города), надписи на дверях типа "внимание, не прислоняться!", даже реклама их местного зоопарка.

Около двух недель назад я решила освоить сферу онлайн-знакомств и уже успела задолбаться мужчинами, которые требуют фотографии в интимном виде.

Признаюсь, когда я столкнулась с этим впервые, я даже обалдела от такой наглости: вроде бы ничто в моём облике и манере общения не намекает на то, что я люблю отправлять незнакомцам и полузнакомцам подобные фото. Но, покопавшись в этой теме, я узнала, что есть целые форумы по теме «how to ask her to send nudes», где вполне взрослые мужики обсуждают эту тему и раздают друг другу советы. Даже непонятно, как теперь верить в мужские «я вечно занят», если у них хватает времени на такую хрень.

Я люблю свою жену. В браке 6 лет и конечно бывало всякое и ругань и истерики (с обеих сторон) выяснение отношений и перетягивание одеял. Как итог - временный разрыв отношений примерно на полгода. И вот за эти полгода пришло понимание что я люблю ее безумно просто, жить не могу. Вернулся, решил сделать все чтобы ей было хорошо со мной. Все делал по хозяйству, готовил, занимался детьми и не забывал про различные романтические штучки. Она любезно согласилась все это принять и говорила что любит (но уже не так как до разрыва). Все у нас началось как будто заново - настоящий медовый месяц.

Вот только, так вышло, я узнал что она любит нашего общего знакомого. Пока меня не было они развили отношения на уровне переписки по телефону, совместных похождений в боулинг и просто попить кофе. К чести знакомого он устоял против соблазнов переспать с ней или как то дальше развить отношения (может не в его вкусе), в общем отношения у них пока чисто платонические.
Но при этом она его любит!!!

Военно-морское училище имени Фрунзе, конец 80-х. Последний экзамен по высшей математике. Принимать должны две добрые тетеньки, поэтому к вышке никто не готовился – три очка и так поставят. За полчаса до экзамена выясняется, что вместо одной доброй тетеньки принимать будет ужасный препод по прозвищу «Логопед» - крайне неприятный, неопрятный и к тому же не выговаривавший половину букв алфавита (поэтому и Логопед). Большой любитель поставить курсанту заслуженную двойку.

Двойку (хоть и заслуженную) получать не хотел никто, а вот в отпуск, наоборот, хотели все. А в военных училищах "двойка" и "отпуск" были взаимоисключающими понятиями. Поэтому был срочно собран экстренный военный совет, на котором принято решение ликвидировать Логопеда. Но это были ещё не 90-е годы, поэтому ликвидацию решили осуществить с помощью нелетального оружия.

Выяснив у дяди Вовы, что Новый Год он твёрдо намерен встретить в деревне, в своём доме, сын особо спорить не стал. Во-первых, видел, как прикипел отец душой к тем местам, а во-вторых, оставь его одного в городе — и что он будет делать в четырёх стенах? Ехать с семьёй сына на море тот отказался: мол, не привык он, чтобы Новый Год без снега проходил, а Деда Мороза в плавках он и так уже видел однажды. Утром первого января, у дверей какого-то ночного клуба.

Но просто так отпускать отца тоже не хотелось, и в итоге во двор своего деревенского дома дядя Вова въехал на гружёной под самый верх машине. Правда, распаковывать коробки не спешил, чтобы дать возможность Кузьмичу на правах любимого соседа испытать радость первооткрывателя.

Жена ходит по собраниям, занимается с детьми, обо всем в курсе. Но тут попросила сходить меня, так как не успевала с младшими детьми.

И вот я в первый раз на собрании. Дочь училась тогда в четвертом классе. Отличница. Паинька-девочка. Ну почти. Я выслушал классные проблемы, общие вопросы разобраны. Я сижу себе в блокнотик записываю, чтоб жене передать. Дошли до поведения. Классный руководитель - женщина улыбчивая, но тут помрачнела:
- Аня, при всей её ответственности к учёбе, продолжает быть основной заводилой во всех классных шалостях... - И далее перечисление всех проблем связаных с моей дочерью за четверть. Я сижу и офигеваю. Дочь вроде тихоня. Жена ни разу про то, что на неё жалуются не говорила - покрывает?..

Держу некоммерческий лейбл. Выпускаю небольшие тиражи — диски и кассеты, группы, которые у меня издаются, чаще иностранцы. И я регулярно имею дело с Почтой России. Обычно тираж 20-50 штук, из которого 1-10 я отправляю автору проекта/группе, + разного рода ништяки — копии других релизов например. Особых проблем не возникало, до недавнего времени. 8 дисков ждала группа из Австралии, я подготовил релиз и отправился на почту, написал адрес и жду когда взвесят посылку. Девочка (Д), лет 18, внимательно читает адрес доставки и говорит мне (Я):

Пришла сегодня на почту за посылкой. Там, как водится, очередь, потому что пенсионеры, которые платят за "коммуналку", другого времени для этого не нашли. Только суббота, чтобы работающим гражданам жизнь малиной не казалась. Стоят человек 20, я примерно в середине. Оператор почему-то одна, работает очень медленно. Внезапно ее зовут, и она вообще уходит. Очередь начинает ворчать, но в меру. А в хвосте стоит бабка, которая еще до того привлекла мое внимание. Лицо у нее такое недовольное, явно человек скучает без скандала.
Помещение тесное. А я не люблю, когда мне дышат прямо в затылок, предпочитаю держать с чужими людьми дистанцию. Поэтому стою чуть поодаль от человека, которого должны обслужить до меня. Есть и другие такие же, и очередь представляет собой не ровный, выстроившийся как на расстрел ряд, а такую неправильного вида толпу. Это нас и сгубило. Потому что бабка, о которой я писала выше, встрепенулась, огляделась и пошла развлекаться.

На прошлой неделе позвонили люди. Есть проблема с отоплением, надо что то сделать. Договорились с ними на утро субботы.

Приезжаю.

Дорогой посёлок, двухэтажный дом метров под двести пятьдесят метров , и приветливая хозяйка возраста предпенсионного возраста (З - заказчица). Поздоровались. Я интересуюсь, что не так то.

«Да вот, - говорит. - Второй год проблема, как только на улице меньше минус 20 в доме становится прохладно»

Пробежался по дому.

Причина ясна на 100%. Комнаты большие (20-40 квадратов) потолки высокие (3,5 метра.) А батареи весьма небольшие. Но вот с решением… Проблема.

Попалась на днях изумительная научная работа начала 20 века. Аффтарр работы немецкий профессор Роледер Герман. Книга называется: Die Masturbation (Мастурбация). Длинная смешная книга, написанная авторитетным врачом.

Заканчивается книга так:

Итак, заканчивая данный труд, я резюмирую свой взгляд на онанизм.
Онанизм — один из гнуснейших пороков, состоящий в самоосквернении, в позорном и порочном безволии. На онаниста, однако, не должно смотреть как не преступника, среда обязана относиться к нему с достаточной человечностью. Я не собираюсь здесь заниматься критической оценкой различных видов онанистов, но я рекомендую врачам подходить к своим пациентам совершенно индивидуально, расценивая все условия, окружающие больного. При суждениях наших об онанизме мы должны принимать во внимание не деяния больного, а степень развития этого порока.

Супруга сейчас пришла с работы в шоке и рассказала.
Она у меня директор одного из магазинов всеми любимой "Пятерочки". Осталась супруга на днях без одного грузчика, под Новый год, в самую запару, а персонала и так дико не хватает, в общем, сплошной стресс. Срочно был нужен человек, пришел вчера парень 25 лет. Далее со слов супруги:

Парень показался нормальным, чистый, выбритый, трезвый, все условия работы его устроили. Договорились, что с завтрашнего дня выходит на работу, принёсет трудовую, документы, и она его оформит.
Рабочий день у персонала с 7:30. У супруги с девяти. И вот приходит она на работу и далее выкладываю историю по минутам, восстановленную по видеонаблюдению:
7:50 - прибытие на работу грузчика.
8:20 - берет из шкафа с элитным алкоголем бутылку Хеннеси, идет за сырокопченой колбасой и соком.

1. Сборы

Перво-наперво следовало подумать о транспорте. Но тут и думать было нечего, а требовалось скакая играше веселыми ногами двигать к Григориану. Григориан - друг. Григориан - чел, с которым в разведку без прикрытия. Ну и потом - у Григориана собственный-единоличный бортовой Камаз, в который если поставить будку с вахтовки, спижженую Вовой давным-давно на складах геологорозведки и замаскированную пока под велосипедный гараж Сидора, - будет очень даже заебись. Комфорт и всё такое.

Нельзя сказать, что Князев был завзятым рыбаком. Когда его спрашивали о рыбалке, ему всегда вспоминался эпизод из детства, в котором они с Вовой, забравшись с краденым спиннингом на крышу пятиэтажки, наудили с окна соседа с третьего этажа вяленых хариусов. Рыбины еще не дошли до кондиции и были сыроваты, и Князев потом болел кишечником, из за чего прослыл в школе бойким парнем - вечно подрывался во время уроков и сбегал куда-то. Все же некоторый опыт таежника у него имелся, к тому же - маячило ведь приключение - полечив мозги гашишной смолой, Князев с Вовой принялись разрабатывать детали похода. Сперва они, прямо как юрийковалевские Белов и Быкодоров, писали на бумажке "Тушонки раз, Сгущонки два", напирая на водку. Потом решили, что еще водки надо прямо щас, и отправились через магазин к Сидору. Без Сидора какая рыбалка? А потом уж и к Григу...

Всем привет!Учите своих детей быть вежливыми и не выебываться на взрослых дядек, а то у них есть все шансы встретиться с негодяем типа меня или с кем похуже.
Сегодня, в маршрутке произошел интересный случай. Захожу, значит, в маршрутку на передних сиденьях сидят тетки лет по пятьдесят за ними два пиздюка лет двенадцать-тринадцать, дальше салон пуст.С правой стороны от пацанов есть одиночное сиденье, но на нем стоит рюкзак крайнего гнома, рюкзачок к стати небольшой и легенький, я попросил его убрать, так как планировал сесть на это место.А с хуя ли нет?
На что получил отрицательный ответ и предложение сесть на другое место или постоять.Я бы наверное так и сделал если бы пиздюк сказал это вежливо, но нет, он сказал все это с хамской улыбочкой на своем ебле и обращаясь ко мне на ТЫ. Представляете? Двенадцати летнее оборзевшее хуйло, обращаясь к почти сороколетнему мужику, говорит буквально следующее,-"Сядь на другое место или можешь постоять" и они оба радостно захохотали.Видно настроение у ребят было веселое в этот день.Я молча взял рюкзак и поставил владельцу на колени, сел. Не довольный моим поступком уродец начал критиковать меня за это и говорить, что это нарушение его гражданский прав, не иначе как блатных хуев в школе пересосал, видимо у себя дома командует только он и все делают так как нравится именно ему.Я молчу, не хотел ругаться со школьником, вообще не люблю скандалы.Ехать, к стати, было не далеко всего две остановки. При выходе мне было сказано, что две остановки мог бы и на другом месте посидеть,опять таки в хамской манере и дурацким смехом, на что мной ему было рекомендовано закрыть свой рот, на конец. Но выход из маршрутки не означал конец истории, а наоборот только начало !

Официантила я в пивном ресторане, несколько лет назад. Под новый год, один из барменов разругался с начальством, и на следующий день просто не вышел на работу. Пару смен его коллеги делали вид что справляются и без него, но поймав в один из вечеров адскую запару, взвыли и потребовали найти нового бармена.
Так как заведение находится в центре Москвы, на людной и оживленной улице, то помимо всяких хедхантеров и джобов, управляющая просто вывешивает объявление и на входной двери ресторана.
На следующее утро, за полчаса до открытия, на собеседование пришёл симпатичный, выбритый, хорошо одетый парень. Заполнил анкету, пообщался с менеджером: опыт работы имеется, язык подвешен, приступить к обязанностям готов прям сейчас — что еще нужно соискателю на подобную должность? Документы! Но парнишка просто проходил мимо, увидел объявление, и документов с собой не оказалось. Договорились, что паспорт и медкнижку, он принесет завтра.

Администрация аэропорта Хьюстона получала множество жалоб от пассажиров, которые слишком долго ожидали свой багаж. Аэропорт нанял больше грузчиков, но жалоб не становилось меньше. Тогда путь пассажиров от трапа до транспортеров с багажом был увеличен в шесть раз. Время, которое люди тратили, ожидая багаж, они стали тратить на дорогу. И жалобы прекратились.
Когда началось массовое строительство небоскребов, многие жильцы стали жаловаться на то, что лифта приходится ждать слишком долго. Тогда рядом с лифтами установили зеркала, что позволило людям заняться собственной внешностью или украдкой рассматривать в зеркале других жильцов. И жалобы прекратились.