Амиран Сардаров: Как вы видите отношения между мужчиной и женщиной не по «бабуинским» биологическим законам, а по «человеческим»?

Сергей Савельев: Мозги женщин по размеру меньше мужских, и меньше они за счёт ассоциативных центров, никуда не денешься. Приспособлены, в основном, для репродуктивных целей. Это не значит, что среди женщин нет способных людей. Есть, встречаются, но всё это отягощено половым диморфизмом и зачастую носит странноватые проявления.

Это не значит, что женщины «плохие». Они просто другие. Речь о равенстве идти не может. Нельзя людям, испытывающим постоянный гормональный стресс, на протяжении репродуктивного периода жизни, давать возможность серьёзно чем-то управлять.

Если заведомо мозги разные, то и нечего предъявлять претензии. Есть половые различия. Не надо с них требовать того, что они не могут. Но и не нужно их уравнивать в правах. Могут быть равные биологические права, но не социальные. В биологических всё должно быть равно.

Но если вы хотите избирать таких, как М.С. Горбачёв, который трёх слов связать не может, то, конечно, надо дать женщинам избирательные права. Они и наизбирают вот таких чудачков, которыми, с их точки зрения, эффективнее управлять, их подчинять. Женщины при голосовании выбирают по биологическим принципам, а не по социальным.

Историю эту рассказал мой тренер. На дворе 1968 год, Москва, он служит в армии. Как-то раз вместе с двумя своими товарищами они знакомятся с тремя девушками. Встречаются с ними в каждом увольнении, ухаживают, водят в кино... И вот однажды во время очередной встречи одна из девочек неосторожно пошутила на тему, что мол они, трое провинциальных парней, не чета им, коренным москвичкам... Слово за слово, они поссорились; солдаты развернулись и ушли, сгоряча наговорив своим подругам кучу гадостей. А надо сказать, что один из них служил в должности писаря. И вот через пару недель он случайно перехватывает письмо от одной из этих девочек. И адресовано оно командиру части. Он его вскрыл и прочитал. Естественно, там говорилось о том, что рядовые такие-то ведут себя грубо, проявляют неуважение, просим принять меры... всё в таком духе. Ну что ж, вызов принят. Они собираются втроём и начинают придумывать ответ. Напечатав его на машинке, добывают печать и, подделав подпись командира части, отправляют письмо.

Захожу за ребенком в сад (Маше 3,5 года). Подходит ко мне наша молоденькая воспитательница и говорит:

— Екатерина Михайловна, у меня к вам конфиденциальный разговор. Есть время пообщаться?

Я соглашаюсь. Отходим в сторону, она начинает:

— Знаете, у меня тоже есть муж и маленький ребенок (я старательно киваю). Но когда мы занимаемся… этим… (краснеет)… мы следим, чтобы ребенок уже спал… А ваша Маша — достаточно умненькая… И может притворяться, а сама наблюдать за вами…

У меня отваливается челюсть… Я ее заверяю, что будем следить за собой… и за дочкой… быстренько забираю дитё и убегаю из сада.

По дороге начинаю допрос:

На третьем курсе медуниверситета я был вынужден оставить работу в больнице и начать искать работу в ночных ресторанах.
К вопросу я подошел серьезно. Записался на курсы барменов-официантов, отучился там, получил диплом международного образца, который потом у меня ни в одном ресторане не спросили. Было забавно после тяжелейшего экзамена по биохимии прийти на экзамен курсов и рассказывать про тарелочки, сервировку и виды вина. А перед глазами медленно крутился цикл Кребса.

Набравшись наглости, я двинулся в первый ресторан. Завалился в зал и в лоб спросил подошедшую официантку:

- Работники нужны?

- Всегда нужны, - ответила девушка и отвела меня к менеджеру.

Три дня я забесплатно носился по улице, в коричневом переднике и раздавал флаеры ресторана прохожим. На вопрос – когда же меня допустят к столикам и клиентам, и, в конце концов, устроят на работу, менеджер наорала на меня и выгнала опять на улицу. Приняв к сведению ангельский характер будущего начальства, я повесил передник в зале и пошел домой.

Звонит с утра приятельница. Взволнованная ужасно, и стрекочет как пулемет. Еле дождалась девяти утра, чтобы излить душу.
Приятельница - назову ее Людочка - замужем второй раз. Первый ее брак был совсем детский, по большой любви. Людочка - нежное, светлое дитя из благополучной семьи, а Вася - сын потомственных маргиналов с традициями: мать пьет, отец ее бьет и тоже пьет, а тараканы из-за плинтуса наблюдают за представлением.

Но благополучная Людочкина семья приняла мальчика Васю и очень его жалела: мальчик неплохой, совсем не глупый, и, главное, обожает Люду. Чтобы соответствовать ей, стал читать книги, лучше учиться, поступил в политехнический и готов жизнь положить к ее ногам.

Они поженились. Нежная светлая Людочка устроилась юристом в крупную контору (там мы с ней и познакомились). Она была и есть из породы трудяг, которые вывезут любой воз, и начальство это очень быстро оценило. Людочку бросали на все ответственные проекты и регулярно повышали зарплату.

Вася после института помыкался по каким-то карманным фирмам своих знакомых, но нигде себя не находил.

В 98 году я процветал. Был владельцем самого раскрученного пейнтбольного клуба. В день мог легко поднять до 10000 долл.
И это ТЕХ долларов"!
Ощущение что взял Б-женьку за бороду и крепко держишь не проходило ни днем ни ночью. Ну или Хоттабыча на крайняк.
Монопениссуидально.
Общее настроение было : "Денег некуда девать, девок некуда ложить"

И грянуло 17 августа. Дефолт. Пейнтбол мой оказался вообще никому не нужен. Совсем.
В один день я лишился всего.

Месяц я думал. Читал. Вникал в суть кризиса. И понял-что теперь это будет всегда. Капитализьма, однако.
"Времена не выбирают, в них живут и умирают"
Так, а что у нас не зависит от кризиса? Какой вид деятельности не обречен скакать вверх-вниз вместе с экономикой страны?

Кому из счастливых обладателей современных, быстроходных, комфортабельных и стремительных произведений автопрома не приходилось управлять своей шайтан-арбой в состоянии усталости, повышенного (пониженного) давления, злости, разного рода болячек и под влиянием прочих условий, препятствующих нормальному восприятию реальности и негативно влияющих на реакцию? Я думаю, что всем приходилось (или придётся рано или поздно). И, не дай бог, попав в аварию, российский человек совершенно справедливо взывает к совести мусоров, судей, пострадавших и т.д. Ну устал, ну заснул, войдите в положение, не нарочно же! Так вот, сегодня я хотел бы поведать вам о подобных ситуациях в Германии.

По роду своей (в том числе) переводческой деятельности мне часто приходится работать с немецкими мусорами, переводя допросы и т.п. В один замечательный воскресный день меня вызвали на очередной перевод в местную госавтоинспекцию. Суть дела была таковой: некое семейство (муж с женой) из Москвы взяло напрокат какое-то корыто и пиздовало из точки А в точку Б по своим делам. Но в точке С, которая находилась в зоне ответственности гиббонов моего, ставшего уже родным, немецкого города, они не справились с управлением и причинили своему и ещё одному транспортным средствам травмы, несовместимые с дальнейшим существованием на дорогах этой страны. Слава яйцам, и сами остались живы-здоровы, и никто другой не пострадал.

Чем отличается мужчина от женщины? У мужчины есть палка. У женщины дырка. Если им скучно, они могут поиграть в палки-дырки. Два мужика тоже могут в палки-дырки поиграть. Как и две женщины. Но это все не то.
В общем, мужику нужна женщина, женщине мужик. Они могут поиграть в палки-дырки, настрогать личинок, создать семью. Все счастливы. Всем хорошо. Но есть одно но. Война полов.
Мужики кричат, что все бабы шлюхи. Бабы кричат, что все мужики козлы. И со всех сторон раздается кудахтанье. Мужик должен кококо, женщина должна, кококо. Меня откровенно затрахало кудахтанье.
НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. Че вы такие помешанные?! Верность?! Какая нахрен верность? Хочешь трахаться с другой-другим, так скажи прямо. Быстренько расстанетесь и мозги еб*ть друг другу не будете. Что, бл*дь, сложного?!
Женщина должна готовить?! Да с чего это?! Если у вас у обоих рабочий день до восьми? Пошли вместе на кухню, забабахали ужин. И пожрать есть че и всем хорошо. И готовить нескучно.
Мужик должен содержать-покупать. Какого хрена?! У бабы зп не меньше. Да если и меньше, ее проблемы. Да и вообще, вместе ведете бюджет и все. Все, бл*дь. Никаких проблем.

Как-то пошла я погулять с приятным парнем из интернетов. Мы гуляли в парке, было очень весело и приятно. В общем, понравился он мне. Я захотела есть, но прогулку прерывать не хотелось, да и в кафе не хотела тухнуть, поэтому я предложила зайти в бургер кинг, потому Я хочу купить СЕБЕ что-нибудь перекусить. Зашли, я подошла к терминалу, он отправился к кассе. Когда я почти закончила с выбором, он подошёл и добавил пару бургеров в МОЙ заказ. Я удивленно ждала, может, своей картой оплатит, но нет, он посмотрел на меня.
- Вроде всё, да?
- Да, вроде, - я согласилась.
Подождала пару секунд, но, кажется, он ничего не хотел делать. Ну ладно, мы друг другу понравились, да и сумма не такая большая. Где-то я за него заплачу, где-то он за меня, бывает. Оплатили, поели.

Рассказала подруга, которая работает в сетевом магазине.

Все как обычно, обычная женщина набрала покупок и стоит на кассе. Кассир, как и положено, пробивает все товары и укладывает в пакет. Обычная женщина показывает карту сбербанка, говорит "спасибо" и собирается уходить...

Кассир объявляет: "С вас Н-ая сумма."

Женщина: "Я же вам сказала - спасибо!"

Мой друг Виталик ,оболтус и разгильдяй, к нашему удивлению женился очень рано , еще на первом курсе института. Женой его, еще к большему нашему удивлению, стала очень умная, ответственная, девушка Наташа, "спортсменка, комсомолка и просто красавица" в общем. Они познакомились при поступлении в ВУЗ, она шла к своей мечте стать психологом, а он просто так за компанию, ибо никуда больше по результатам ЕГЭ не прошел. Учились в одной группе.

Почти сразу Виталик стал бегать вместо пар к бывшей пассии, ссылаясь жене на подработку, что надо помочь бабушке, что надо сьездить к другу в больницу и т.д и т.п. Она то ли верила, то ли просто закрывала на это глаза, думая что одумается нагуляется и перестанет .

Так и жили, он по принципу "от сессии до сессии живут студенты весело", она как подобает прилежной ученице без прогулов, без нареканий, да еще и за двоих делала рефераты, контрольные и курсачи. Удобно устроился студент.

Петровы жили умело и не плохо. При среднем достатке, они умудрялись ещё и откладывать деньги, и раз в полгода покупать какую-нибудь крупную вещь. Правда какую вещь- решала жена. Но его это нисколько не беспокоило. Беспокоило другое. Он не раз говорил жене- "Почему мы не откладываем деньги на какой-нибудь непредвиденный случай. На случай болезни или ещё на что нибудь?” И она ему неизменно отвечала- "Почему ты пророчишь неприятности? С нами ничего не может произойти. На болезни будем копить после пенсии. А пока будем делать покупки себе в радость”

Так-то оно так. Но он знал, что тысячи людей каждый день попадают в неприятности: ломают ноги и руки, попадают в автокатастрофы или их увольняют с работы. Поэтому у него была спрятана в старых башмаках заначка- по сто баксов лежало под стельками. И про эти деньги не знал никто, даже жена.

Я никогда не находила деньги, кроме одного случая..

Был первый курс, дело близилось к новому году. Денег у нас не водилось от слова совсем - на первом курсе работать было совсем тяжело, да и были все шансы попрощаться с матмехом, если тратить на него недостаточно времени. Родители помогали, как могли, но у нас была компания из трех-четырех самых необеспеченных ребят.

И вот шли мы с товарищем около станции старый Петергоф. Темно, мокро, мерзко, стандартный питерский декабрь. И грустно, потому что хочется оливье. Вот прям ТАК хочется, что зубы сводит. Первый раз новый год не дома, а дома-то оливье было. И мясо дома было, а мы этого мяса уже 4 месяца как не видели, сосиски из общажного магазина по 11 рублей за три штуки не в счёт. Идём, значит, обсуждаем все тяготы студенчества. И тут замечаем машину, которая едет по достаточно странной траектории. Не уверена насчет синусоиды, но что-то периодическое и нелинейное. Мы еще подумали, что кто-то праздновать начал сильно заранее.

Вот уже несколько лет меня не покидает мысль о том, что процентов 50 населения планеты это обычные статисты, массовка. Эти существа выглядят как люди, но их поведение напрочь лишено логики. Они не умеют мыслить, не могут просчитать любую ситуацию даже на шаг вперед., они словно запрограммированные, выполняют определенные действия.... Т.е Заканчивают школу с различным результатом, далее выбирают профессию, которую заложила в них программа и начинают существовать. Они могут говорить на любые темы, выглядеть умными людьми, а потом одевают капюшон, наушники, делают музыку погромче и идут через железную дорогу не смотря по сторонам - итог более чем предсказуем!
Эти люди начинают обгон, когда видна встречка и до которой метров 20-30., эти люди попадают колеса грузовиков или автобусов, эти люди берут кредиты в микрофинансовых организациях, эти люди защищают на форумах себе подобных.
Вот еще примеры:
Недавняя тема: девушку насмерть задавил автобус на автовокзале, камера четко дает понять, что виновата сама пострадавшая, но находятся статисты которые убеждены в обратном. Очевидная ситуация и люди за виновницу. Что это? Жалость к погибшей?

Осенняя Москва утопает в серости, сырости и пробках. Грустные люди, скованные холодом, текут как кровяные тельца по венам города. Они разносят проблемы и дарят счастье, погружаются в дела, чтобы уставать, они все разные и в тоже время одинаковые. Солнце не светит уже много-много дней и от этого они печальны, свинцовые облака давят на них, заставляя озлобляться и раздражаться. Двери ближайшего вестибюля метро выплевывают людей, они как новорожденные дети выскакивают, осматриваются и куда-то бегут. Другие заходят в него и растворяются под землей. Круговорот жизни. Из колонок Эдит Пиаф с классическим французским акцентом выводит песенку про незатейливую мелодию. Неожиданно я получаю удар в заднюю часть машины и только чудом не влетаю впередистоящий автомобиль. Приглушаю музыку, включаю аварийные огни, поднимаю воротник пальто и выхожу из машины.

Девушка на Солярисе явно растеряна и напугана. Скорее всего «девственница» въехала в кото-то первый раз. Она выходит и осматривает разбитый перед своей машины. У меня тоже все невесело. Задняя дверь, бампер и так далее. Остается только удивляться, как на минимальной скорости она умудрилась причинить столько ущерба.
- Извините – вздыхает она.
- Бывает – достаю я телефон, понимая, что без Гайцев тут не разобраться.

Так уж случилось, что до моего нынешнего мч я относилась к свиданиям скептически.
Для многих девушек это приятно, тебя слушают, кормят, выгуливают, восхищаются. А мне не везло от слова вообще. Совсем. Ноуп.
Расскажу об одном неудачном опыте.

Познакомилась я через друзей с парнем. Веселый, обходительный, вежливый. В общем, личность приятная. Но меня совершенно не интересовал, не смотря на то, что постоянно уделял мне внимание, комплименты и прочее.
Позвал в кино, я не будь дурой согласилась, попытка не пытка, вроде. Встретились мы у кинотеатра, пошли выбирать места, но при покупке билетов выяснилось, что деньги у него на карте, а пароль вспомнить никак не может. Бывает. Купила билеты, пошли погулять (до сеанса ещё было время). При общении он мне понравился, забавный и рассказывал интересные вещи. Вообще при знакомстве я не люблю много болтать, мне больше нравится слушать человека, узнавать. Поэтому слушатель из меня вполне такой.

Есть у меня друг, с хорошим русским именем Егор. Познакомились мы с ним в секции по самбо, куда он пришел записываться еще в гипсе, с резинками во рту. Было нам лет по 16-17 - значит 2002-03 год.
На тот момент Егор - высокий дохляк весом в 60-65 кг и был жутко неуверенным в себе и закомплексованным парнем. И продала его матушка дачу, за нормальные по тем временам деньги - 120к рублей. Но деньги ее хорошая знакомая обещала отдать попозже, и отдала. Но получилось так, что ни мать ни отец Егора денег получить в тот момент не могли и отправили его. Это сейчас люди избалованные, а я до сих пор смотрю перед любым банком выпасающих ) Егор был таким же.
Взял он папину выкидуху с лезвием сантиметров в 15, и положил в задний карман джинс. И вот вооруженный Егор едет получать деньги, взял заранее такси, получает деньги - все 120к рублей пухлой пачкой и еще чуть чуть (5к купюра в обращение еще не вошла), пихает кэш в передний карман джинс, пишет расписку, и бегом до таксиста. Доезжает до дома, и благополучно запирается за большой железной и толстой дверью. Над денежками трясется как дядюшка Скрудж, и кидает деньги за обивку кресла для сохранности, лепит гвоздик клепку на место и расслабляется. Тут ему звонит мать и говорит что скоро приедет.

Как-то вечером стоял около бара, в настроении веселом, слегка подпитый. Травился никотином в огороженном вольере при входе, никого не трогал, наслаждался пятницей и крафтовым пивом. Ко мне подошла девушка в бесформенной одежде и с огромным рюкзаком на плечах, с довольно милым личиком.

- Автостопщицу деньгами не поддержите?

Эх, а я уж подумал, что со мной хотят познакомиться, печалька. Халявщиков не люблю, но настроение было благостным, а девушка милой, че уж там, почему бы и не помочь?

Я открыл кошелек, достал две сотни и протянул их девушке. Я ожидал всего - короткого кивка и скомканного "спасибо" или даже рассыпания в благодарностях, но не...

- А че так мало, я же вижу, у тебя деньги есть, жалко что-ли?

Один наш друг, Володя, очень сильно любит танцевать.

Вот вроде сидел нормальный человек, пиво потягивал, балагурил; однако стоит на танцполе появиться двум и более девицам - всё - Владимир теряет человеческий облик и, как раненый бык на тореадора, бросается в танец.

Тут нужно добавить пикантную особенность: нет у Владимира ни музыкального слуха, ни чувства ритма, ни каких-либо танцевальных навыков. От слова "совсем". Для других целей создан человек - такое бывает.

Володю этот факт не смущал никогда. Напротив, на танцполе Владимир преображался: он сбрасывал одежду оземь, высоко вскидывал в небо одновременно руки и ноги, подпрыгивал, скакал между людьми и столиками антилопой Гну; изображая ковбоя, хлопал себя ладонью по заднице, невпопад вскрикивая "Оп-па-на", "Давай-давай" и даже "Йииииихаааа". Где-то к концу второго танца мы уже знали - сейчас будет нижний брейк.

Было самое начало девяностых, когда мы, с моим товарищем Эдиком, решили открыть свою фирму. Я тогда ещё учился в институте, но уже пару лет «крутился» в коммерции, перепродавая в институте кроссовки, джинсы, диски, кассеты и прочую мелочёвку. Эта деятельность приносила мне довольно приличные деньги, и я уже начал понемногу откладывать на покупку своей машины.
Эдик учился на год старше, подрабатывая на товарной бирже брокером. Время было такое, что срастались самые невероятные сделки, и он тоже неплохо там зарабатывал. И вот когда у нас появились более-менее серьёзные средства, мы решили скинуться и заняться оптовой торговлей. Зарегистрировали ТОО, заказали печать и арендовали у Олега, знакомого Эдика замдиректора базы, половину пустого склада. Чем торговать мы ещё точно не решили, начав потихоньку продавать всё то, что пользовалось тогда спросом: пепси-колу, баночное пиво, сигареты, цветные презервативы, растворимые соки, жевательную резинку, сушеные бананы, шоколадки, конфеты и прочие тогдашние деликатесы, некоторые из которых уже и не вспомнишь. Товар мы подвозили на «восьмёрке» Эдика, закупая его по появившимся повсюду «оптовкам», день через день пропускали учёбу, но дело мало-помалу двигалось.

Закон о дорожных штрафах
В Финляндии сумма штрафов за нарушение правил дорожного движения зависит от доходов человека.

Закон о канадской валюте
Закон, принятый в 1985 году в Канаде, ограничивает количество мелочи, которую вы можете дать кому-либо в качестве оплаты или на сдачу. То есть вы не можете заплатить за товар одними монетами (особенно если его стоимость составляет более 10 долларов).

Упаси вас Бог мусорить в Сингапуре
В 1968 году власти Сингапура приняли закон, предусматривающий штраф в размере 1 000 долларов даже за фантик от конфеты, выброшенный на улице. Провинившихся также заставляют выполнять общественные работы. На трижды нарушивших данный закон надевают табличку с надписью «Я сорю в общественных местах».

Никаких приспущенных штанов
Закон о запрете на штаны «ниже попы» до сих пор действует во Флинте (штат Мичиган, США), и его нарушителям грозит год тюремного заключения.

Ехал со своей девушкой в троллейбусе, мелочи на проезд не было, в страхе протягиваю 1000р. Кондуктор только зашла на смену, ну думаю, щас насыпет, она говорит с улыбкой: "Ну щас как насыплю!" Ну я ей с улыбкой и отвечаю, мол, что ничего не поделать. Она улыбнулась и дала сдачи нормальными купюрами. Дальше со слов кондуктора...

Мне немного за сорок. Зашел на сайт знакомств, присмотреться что к чему. Набираю в поиске: ищу девушку 40-45 и регион ( в моем случае Подмосковье). И что же я вижу? Мама дорогая! Какие-то тетеньки, 99% с лишним(мягко сказано) весом, эдакие Фрекенбоки. О ужас! Я перепроверил правильно ли я набрал возраст в поиске, может указал 65-70? Но нет, 40-45.

Меня обуял страх, неужели я тоже такой-же? Вроде еще вчера считал себя чуть-ли не пацаном, в душе хотя бы. Посмотрел в зеркало: да нет, вроде ничего еще. Посмотрел анкеты мужиков такого же возраста, есть бегемотики с уставшими глазами, но в основном более-менее.

Знаете, вот есть люди которые энергию из тебя высасывают, такие энергетические вампиры. Пришли трое, выбрали большой внедорожник, я с ними два часа провел объясняя, показывая машину, про все рассказал, через ГИБДД пробили что все нормально, долго торговались, пришли к цене.

Говорю, задаток будете оставлять, нет, завтра приедем оплатим, ну хорошо сказал я, и на этом расстались. На завтра они позвонили, сказали что не могут приехать, приедут позже, заодно поинтересовались на полчаса о дополнительной скидке.

Короче, они в течении недели звонили выносили мозг, торговались.

Вот уже третий раз за месяц я слышу в свой адрес: «Ну ты злая», «Нельзя так с людьми» и коронную добивающую фразу «Добрее нужно быть».

Уже представили себе старую каргу, орущую на всех подряд без повода? Нет, ситуация обстоит несколько иначе.

Конно-спортивный комплекс. Возвращаемся с прогулки по лесу, несколько взрослых всадников на частных лошадях. Вдруг под ноги впереди идущему коню буквально бросают ребёнка лет пяти со словами: «Иди погладь лошадку».

Не стесняясь в выражениях, громко и с чувством объясняю недалёкой мамаше, что могло статься с её чадом, будь жеребец чуть пугливее, а всадник отвлекись на что-то. Мамаша делает круглые глаза, хватает ребёнка и уносится вдаль, грозя всеми карами небесными и судом за оскорбления.