Буду не первой, кто жалуется на фотографов, но до произошедшей сегодня ситуации я, честно говоря, даже не думала, что такое реально бывает.

Людей, умеющих делать хорошие фото, я, вот честно, очень люблю: я заказывала фотосессию на выпускной, потом пару раз фоткалась в интересных образах, потом, естественно, на свадьбу. Так как между прецедентами проходило по нескольку лет, фотографы каждый раз были разные, но с каждым мы прекрасно находили общий язык.

Сейчас во мне растёт маленький человек, уже восьмой месяц. Я счастлива этому, я вижу нежность мужа по отношению к нам с малышом, и вот захотелось мне запечатлеть трогательные моменты. Фотографа — парня с хорошим портфолио, где были в том числе беременные и молодые мамы, нашли по совету знакомой с форума, которая сама пользовалась его услугами чуть меньше, чем год назад. Созвонились. Мальчик (по голосу иначе и не скажу) был мил и дружелюбен, пообещал всё сделать в лучшем виде и выполнить все мои запросы — а я сразу оговорила, чего примерно хочу, а позже и скинула ему фотки.

Каждый кот навскидку, четко определяет чего и сколько находится в одиноко стоящей банке на столе. И не важно закрыта она или открыта - результат диагностики будет одинаково успешен. Когда я вчера, открывашкой вспарывал жестянку с лаком у которой была намертво приклеена крышка, коты индифферентно дефилировали вдали малым коридорным каботажем. Сейчас же, как только я водрузил на стол "нашу прелесть" - банку говюжьей тушенки, они тут же, с решительными мордами, бодро вышли из своего кошачьего сумрака. Они. Уже. Знали.

Коты были сыты, посраты* и дважды вылизаты* друг другом, но были готовы к лучшей доле. А я всего лишь хотел тушенки. Как в детстве. Из банки. Без хлеба. В одно лицо. Накатывают иногда такие простые и цельные желания из области детской "сбычи мечт". То сгущенку умять, то тушенку, а то и якутское пироженное замастырить (это когда черный хлеб с маслом, посыпанный сахарным песком). Короче, не было в моем сценарии котов, но у котов было особое мнение.

Зашла я на днях в Питере в аптеку после операции на ноге, нужны были повязки, чтобы сама могла перевязывать. Аптекарь (а) - милая женщина в возрасте.

я: Здравствуйте, мне нужны повязки такие марлевые, послеоперационные
а: (снисходительно) Вообще-то они не марлевые
я: (с недоумением) ну, бог с ними, пусть не марлевые, ну такие, после операции, прикладывать, квадратные
а: (еще более снисходительно) Вообще-то они прямоугольные
я: простите великодушно, давайте прямоугольные

Вчера ко мне на стаканчик чая зашел одноклассник. Давно не виделись. Выпили, разговор зашел.

— Помнишь Ленку? Виделся с ней недавно. Спрашивала по поводу того случая, но я снова ничего не объяснил — сказал он мне и мы заржали.
Однажды приключилась с ним история, нетипичная для нашей пускай и не глухой, но сохранившей некоторую патриархальность деревни.

Произошло это лет двадцать назад, на рубеже веков. Витька встречался с Ленкой, которая приезжала из города к бабке с дедом — родителям матери. Свои отношения подростки скрывали, так как мама возлюбленной была категорически против того, чтобы ее дочь встречалась с кем-то из местных.

Однажды ночью Витька проводил свою пассию и возвращался домой через сад. Как вдруг прямо перед ним возник мужик. Витька насторожился, но оценив худосочную фигуру незнакомца понял, что одного удара будет достаточно, чтобы тот распался на атомы. Мой друг борзый был, хлебом не корми дай подраться. Он и со мной класса до восьмого дрался, покуда нас это не утомило и мы не стали закадычными друзья.

Было это в пору, когда различная навигация была не столь широко распространена. Довелось мне заехать в малознакомый район. Покрутившись в поисках нужного адреса, решил я за помощью обратиться к местным. Вижу идет абориген, слегка потрепанный жизнью, ну думаю этот все должен знать. Выхожу, обращаюсь:

- Уважаемый, а подскажите как проехать по такому то адресу?
- Да легко, вот сейчас сюда, потом сюда и далее туда.
- Спасибо большое.

И тут он говорит мне:
- Братишь, трубы горят, мелочи не подкинешь?

Когда российские пикейные жилеты рассуждают об американском высшем образовании, довольно часто можно услышать, что в американских университетах учатся в основном тупые и малообразованные спортсмены. Не то, чтоб я сильно обращала на это внимание, но, как говорил Планше д’Артаньяну в Булонском лесу, «сударь, человек вспоминает о том, о чем может, а не о том, о чем хочет». Все эти некогда услышанные утверждения внезапно выскочили из загашников моего подсознания, когда мне предложили прочесть осенью 2012 года курс в школе права Мичиганского университета. После 7 лет преподавания в Вышке у меня сформировались весьма высокие стандарты в отношении студентов, и мысль о том, что в начале сентября я попаду в лапы невежественных футболистов, вселяла страх и тоску. Войдя первый раз в аудиторию, никаких визуально идентифицируемых спортсменов я не обнаружила. Передо мной сидели типичные куколки американских лоеров, из которых вскоре должны были вылупиться бабочки. После лекции ко мне подошла несколько напуганная барышня и сказала, что она вообще-то с другого факультета и нельзя ли ей изучать мой курс без этих ужасных конституций, законодательных актов и судебных решений. Я ей вежливо отказала, сославшись на формальные требования.

Дачная кошка у нас в самом конце лета нарожала, дурёха, котят. Котята выросли немножко — и всё. Кошка куда-то свалила, а эти четыре чёрта плотно прописались у нас возле дачной избы и живут там под сараем. Я человек хладнокровный, и бесстрастно отношусь к извечным всполохам жизни и смерти всего сущего, а вот баба моя — не очень. По этой причине мы пару раз в неделю теперь туда заезжаем — насыпать шерстяным дармоедам еды, дабы они с голоду не передохли, ибо ловить им там особо вроде нечего. Всякие летние ящерки и прочие мышки-полёвки завалились в спячку, птички продажно ретировались куда потеплее, а людей, оставляющих объедки на дачах сейчас мало, ибо не сезон.

Ездим без особого мата и проклятий в адрес сердобольных членов семьи, благо дача у нас в черте города, ездить на неё не очень дискомфортно, двадцать километров по раскисшей грунтовке месить говно — не надо.
Изба у нас дачная — огорожена железным забором и имеет амбарный замок на воротах. Но это со стороны улицы. А с боков, меж соседями тын уже не такой неперелазный, да и без колючей проволоки. Гуманный такой, добрососедский заборчик.

Даша сдаёт двушку в колониальном стиле. Ковры, занавески, золотой унитаз, бассейн с пузырьками. Советский кинематограф утверждал, именно так выглядит дворец падишаха.
Восточные люди в восторге. Сначала у Даши жили сирийцы. Улыбчивые, тихие торговцы оружием. Стиралка била их током, люстра роняла на них плафоны. Очень метко, кстати, попадала в макушку. Они всё равно улыбались и хотели ещё снимать.

Потом вселился холостой китаец. Он был нинзя. Агрессивная мебель его не замечала. Даже собака на него не лаяла. Не человек, а мышь какой-то. Китаец съехал, вернулись арабы. Они туда-сюда возят свои боеприпасы, из Сирии.
После них поселились две студентки. Даша меня к ним не пускала, на случай, если вдруг я бабник. По степени разрушений как раз они оказались шахидками в третьем поколении. Крушили всё. Жили, будто завтра не наступит. Отломали у стола ножку, у душа дверцу. Судя по расходу воды, они купали своих боевых коней. Или слонов.

Семейка у меня вообще оригинальная, но младший брат, даже среди нас умеет выделиться своим поведением и поступками.
Однажды прибежал он с тренировки и напрямую в туалет. Ну, приспичило видать, со всеми бывает. Просидел он там довольно долго и наконец-то вышел, с непонятно загадочной улыбкой на лице. Зная этого скунса не первый день, я оценил, что безопасно для здоровья, посещение туалетной комнаты будет где-то часа через два, не раньше и продолжал заниматься своими делами.
Где-то через час пришел с работы отец, переоделся и пошел в туалет. Почти сразу мы услышали смех. Даже через закрытую дверь было слышно как он угарает.
Открыв дверь, он позвал нас с братом, мы подошли, отец показал на унитаз, где "гордо расправив паруса" уверенно держалась на плаву какаха, с приделанным "парусом" из зубочистки и куска бумаги с надписью "Непотопляемый".

Каждое утро начиналось для Дика одинаково. Голод. Щемящий, тянущий изнутри, обволакивал, гнал по периметру клетки. Их было десять. Десять небольших клеток вдоль стен дощатого барака. Стоило кому-либо из собак завыть рано утром, как тут же подхватывали остальные. Многоголосый вой разносился в округе жалобным собачьим плачем.

Часто по утрам откуда-то издалека доносились звуки громыхающей грозы. Дик давно не боялся. Грохот, далёкий невнятный, накатывал волнами. Это было не опасно. Дик помнил, ещё щенком, свою первую, сверкающую молниями, грозу, когда прятался в углу маленькой тесной будки.

Тогда у Дика были хозяева. Они приносили еду по утрам в железной миске. Трепали по холке и за ушами. Потом, когда Дик уже вырос, был грохот и горели дома. Хозяева куда-то исчезли, и Дика нашёл старшина. Его теперь Дик считал за хозяина. Все три месяца, что они были вместе. Старшина был в зелёной одежде и от него пахло терпким табаком.

Приходила дамочка жаловаться на решение суда. Кстати, довольно частое явление. Зачем они ходят в депутатскую приемную с состоявшимися вступившими в силу судебными решениями, понять не могу. Наверное, по старой советской традиции считают, что обком стукнет по столу, позвонит куда надо и колеса закрутятся…

Старая как мир история. Судилась за алименты, зарплата у отца ребенка не велика, размером назначенных алиментов недовольна. Кричит- «доколе?». Есть судебное решение, но еще не вступило в законную силу, в принципе, можно обжаловать.

Отец ребенка плотник, получает 10 тыщ. Плюс подработки. Алиментов назначили 7 тысяч в твердой сумме.

- Кем, - спрашиваю, - работаете?

- В библиотеке, - отвечает. И начинает плакаться, какие расходы высокие на ребенка, что она все доказательства суду предоставила, а жестокий суд не вошел в положение.

Вспомнился интересный случай. Меня он не коснулся, но слухов ходило много. В один прекрасный день в наше общежитие заходит обычный паренек с большой сумкой через плечо. На вахте сразу кричит охране: "Где комендант? Я, новый студент, заселяться приехал".
Ему объяснили, где расположена комната коменданта, и он пошел в том направлении. Только не дошел. Свернул на лестницу, поднялся на третий этаж, зашел в одну из секций, постучал в трехместную комнату, где жили двое первокурсников и сказал, что его к ним подселили. Те пожали плечами, указали на свободную койку и стали знакомиться.

Парень (Сергей) рассказал, что приехал из какой-то там деревни, а денег на дорогу не было, поэтому он опоздал к началу учебного года на две недели. Его накормили, дали постельное белье.

Историю поведал знакомый, который сисадминил в фирме по продаже какого то товарного оборудования. Фирма средненькая, оклад хороший, коллектив нормальный, директор вполне адекватный. Всё было тихо мирно, пока последнему не пришла гениальная мысль – пристроить своего сынка. Конечно же, сын самого главного не может занимать какую то должность манагера, водителя, подсобного рабочего, так что его назначили сразу руководителем.
Сотрудники очень боялись, что новичок будет вести себя как стереотипный «сын начальника», наворотит дел, будет всех увольнять, загонит отдел в далёкие и глубокие места. Но как оказалось он не проявлял признаки мажорства, просто был пофигистом. Работа его не интересовала вообще. Пришёл руководить, а в итоге от него слышишь:
— Вы знаете как работать надо? Отлично, вот и работайте.
— Я не знаю что нужно делать *бывший руководитель всё рассказывает, фактически делает всю работу за него, показывает что нужно — «ок, понял». На следующий день — «я не знаю, что нужно делать...»

Хотите знать, что в них забавного? Вы просто увидите выражение лиц тех, кому вы их расскажете, и поверьте, оно того стоит. Они вам скажут, что Австралия никак не могла проиграть войну... эму! И тем более не могла проиграть эту войну дважды! И разве это вообще может называться именно так — "Война с эму"? Это неправда! В общем, они вам не поверят, а вы сквозь смех скажете, что это правда и что вы не врёте. Потом они погуглят и поймут, что вы были правы, а они ошибались. Вот это и есть самое весёлое!

Вот теперь вы знаете, что забавного в этих фактах, и если вам интересно пополнить свою коллекцию знаниями, которые вы можете рассказать своим друзьям и знакомым, то скорее приступайте к чтению!

25. Если кликнуть на первой строчной ссылке в любой статье Википедии и по цепочке повторять это в каждой открывающейся статье, то в конечном счёте вы окажетесь на странице со статьёй "Философия" (в 94,52% случаев). Важно: кликать по первой ссылке, написанной строчными буквами. Она не должна быть заключена в скобки и написана курсивом.

Второй раз я увидел генерала на военных сборах в Нахабино, на занятии по подрывному делу, — генерал по специальности был подрывником.

В Нахабино был деревянный мост через речушку, и наш взвод учили, как его можно взорвать. Поскольку учебных шашек в части не было, мы использовали настоящие. А генерал велел поставить и взрыватели — «Чтобы все было максимально приближенно к боевым условиям!» И наблюдал, как мы под руководством лейтенанта из нахабинской военной части прикрепили к каждой свае по толовой шашке и подсоединили провода… Потом объявили перекур. Генерал тоже свернул «козью ножку», затянулся и сказал лейтенанту, что мы, конечно, сделали все правильно, по инструкции. Но такую фитюльку, как этот мостик, он, генерал, мог бы и пятью шашками убрать. Лейтенант робко возразил — пятью никак, минимум двенадцать. Генерал взял прутик и начертил на земле мост:

Я всегда была довольно пухлой. Пару лет назад, взявшись за ум, закрыв свой рот от потребления нежелательной пищи, наконец удалось похудеть. полтора года непосильных тренировок и диет и вуаля.. -15 кг и - ...очень много размеров в одежде. Естественно - смена гардероба, и огромное желание скорее избавиться от старых вещей.
Одежды у меня было много, состояние вещей довольно неплохое, по доброте душевной было решено все раздать ( Мама предлагала детский дом, но я была убеждена, что огромные вещи в детском доме будут восприняты как издевательство над тощими, обделенными детьми ). Недолго думая, разместила объявление в местном паблике одной из соц.сетей, фото вещей было приложено.Все вещи разлетелись почти сразу, было достаточно адекватных, благодарных людей, но имбицомозглых товарищей было в разы больше.
Там были и девочки которые просили одежду размеров поменьше, утверждавшие : " ты все равно жиробасина поправишься, отдай свое платье, в котором ты на аве" или " мажорка, хочешь себе жениха найти, который будет думать что ты добрая ", и т.д., но больше всех запомнилась одна "леди ". Связалась, увидев фото, сказала , что понравились, нет возможности покупать, поэтому с удовольствием заберет пару вещей. Договорились о встрече, в условленный час не приходит, трубку не берет. Я отложила то, что она просила, предполагая непредвиденные обстоятельства. Предполагала, что она зайдет позже. Но она так и не появилась и не перезвонила. Спустя два дня, было решено сложить ее вещи обратно в общую кучу. В последствии были отданы, как и все остальное.

Проходил я службу в военной организации. Служба была красивая, в центре большого города, свободный выход, без построений, отбоев, подъемов и прочих прелестей службы) Но от однообразия и скуки со временем начинаешь искать способы расслабиться... и это, конечно, алкоголь. В том же здании находилось еще 2 военные организации и штуки 3 рядом. После окончания рабочего дня все офицеры уходили домой, и мы оставались доблестно охранять вверенную нам территорию.

И вот 9 вечера, никого нет, насобирав со всех "кто, сколько может", я иду в магазин, находящийся за углом, дальше нельзя было, так как коменда схватит за жопу и утащит в свои казематы) Продавщицы нас всех хорошо уже знали и привыкли, что алкоголь на кассе нужно быстренько убрать в пакет.
Стою я перед кассой в очереди, в корзинке пара бутылок водки по акции, кола, пирожки и коллекция разнообразной лапши. Подходит моя очередь, за кассой новенькая. Прошу сразу водку пробить и убрать в пакет, потом остальное, на что получаю ответ "Пакеты кончились, пробью, потом на другой кассе возьму". Я думал, медленнее проводить пакетом лапши над гребаной пикалкой невозможно. Но пытка кончилась, рассчитался, она взяла пакет, и в этот момент в магазин входят два представителя военной полиции. Все! Отслужился.

На закате своей военной карьеры довелось мне поучаствовать в масштабных международных учениях. Назовем их «Отечество-2005», хотя название, конечно, военная тайна.
Проведение учений, как и их подготовка – дело очень серьезное. Но и тут не обходилось без курьезов.
Для начала учения решили проводить в сентябре – начале октября. А что у нас в сентябре? Правильно – грибной сезон. А где самые грибные места? На полигонах, конечно же! И в течение всех учений местные жители, вспоминая партизанское прошлое Родины, просачивались на охраняемые территории и под огнем артиллерии и пехоты выносили драгоценные корзины с грибами.
Они уворачивались от танковых гусениц, ползли под пулями и артиллерийским огнем, дрались с десантниками и спецназом. В общем, если НАТО все-таки решится на нас наступать – пусть это делает не осенью. Иначе местное население, собирая грибы в окопах, в разы усложнит им задачу.
Сейчас в комментариях понесется критика, что полигон оцеплен патрулями, охраняется и пройти на него нельзя. Но наш полигон – это почти пятьдесят квадратных километров пересечённой местности. Невысокие холмы, заросли кустарника и мелких деревьев. В центре – болотце, распаханное гусеницами танков. Вся эта красота с четырех сторон окружена лесом, в котором на деревьях висят предупреждающие таблички «Полигон! Вход воспрещен!» Таблички грибниками игнорируются. Так что пройти на полигон даже в дни проведения учений для местного жителя – раз плюнуть.

Поменял тут батарею на кухне. Старую чугунную вытащил в подъезд. А этаж пятый, без лифта. Протащил кое-как один лестничный пролет и сдох. И туту меня возникла гениальная идея. Зашел домой, на листочке пишу "кто донесет батарею до улицы, тому 100р. Обращаться в кв. такую-то"
Пока писал, батарею сп...здили

У меня ваще жуть с соседями была - построили квартирку, заселились практически первыми (человек 5 на 3 подъезда), первую ночь переночевали, утром захожу в туалет, присела... Вдруг снизу кто-то как заорет: НЕ СРАТЬ!!!
собсна, уже ничего и не хотелось
как оказалось, это сосед снизу, собаку воспитывал. cool.gif познакомились - милейший человек. Правда, до сих пор стремно

Рассказала знакомая воспитательница в детском саду. Младшая группа. Привели мальчика весь в слезах. Ну он и говорит что мама папу ударила дома за то что не ночевал дома. Дети услышали про это и тут началось.
- А у меня папа вчера маму избил.
- А у меня папа с мамой вчера на кухне рюмками чокались.
- А у меня мама с папой подрались...
Стоял крик, у кого хуже всех папа с мамой себя вели. Приходит запоздавшая девочка слышит разговоры детишек и говорит:
- А у меня папа с мамой всю ночь трахались.
Немая сцена... Девочка победила:))))

Было это давно, в эпоху видеосалонов , надеюсь, кто - то ещё помнит что это
Поехали мы с товарищем в город на “видик” так мы это называли

Попали на фильм, где крутые парни, очень искусно уделывали плохих парней, наверное, это был боевик

Короче порцию драйва получили. До автобуса время ещё оставалось ,пошли бродить и забрели в Игровые Автоматы.

Игровые Автоматы прошлого, это - полутёмное помещение и автоматы типа Морской бой Снайпер)

И вдруг товарищ говорит:

-А давай кого-нибудь на бабки сделаем.

Сразу начну с того – что я против дедовщины. Сам, будучи офицером, очень жалел затюканных «старшими товарищами» солдат и пытался им помочь по мере сил. Иногда борьба с дедовщиной доходит до маразма и напоминает стрельбу из зенитки по воробьям. Иногда спасает молодых парней от поступков, которые изменят в худшую сторону всю их жизнь. Вот несколько историй.

Однажды вечером в медроту поступил звонок из первой казармы. Звонок сорвал с места начмеда, хирурга и реаниматолога-анестезиолога, которые стремительно прогрохотали сапогами мимо моего кабинета.

В коридоре казармы сидел на полу солдат, лицо которого было испачкано зеленым. Вокруг столпились его сослуживцы. Солдат выпил полбанки краски, которой в парке красили технику. Речь у него была спутанной, сознание боец терял периодически. Врачи на месте оказали первую помощь, промыли желудок, вкололи препараты из запасов реаниматолога. И на машине начмеда доставили в госпиталь.

Пролог.

Знаете, я из старого советского поколения, в понятиях которого ударить женщину это табу. И все же однажды я сделал это. Прощения ни у кого не прошу и в советах не нуждаюсь. А все же историю рассказать хочется.

Сцена 1.

Было это лет 10 назад, летом. Гулял я с трехлетней дочкой по парку. То на детской площадке “потусим", то побегаем по травке. В общем идиллия. Настроение было такое умиротворенное с философским “замутом" о том как же прекрасна и хороша жизнь.

Но наверно я слишком увлекся элегией и боги решили вернуть меня в реальность.

Мне уже почти 46 лет. И я уже почти смирился с тем, что мне скоро праздновать 50 летний юбилей. Я уже морально готовлюсь к этой дате. И где-то я начал думать о себе, как о 50 летним мужчине. Это так вступление.

Есть мода на одежду, есть мода на еду, на машины и есть мода на внешний вид половых органов. Нынешная мода это поголовно бритые письки.

Но я советский ребенок, а в советское время бритые письки были только у тех, кто только, что вышел из венерического диспансера. В наше нелегкое время у женщин гладко выбритая до педофилии промежность… А мужчины триммируют себе волосы на яйцах, как на бороде.

У всех пацанов это было…. Ты едешь по городу, птицы поют, солнышко светит, в желудке нежно урчит таук или шаурма… Всё прекрасно! И тут раз…. Она… Твоя бывшая… Казалось бы «и чё?». Вы расстались уже давно. Она стала тебе неинтересна… Но, вот всё равно ёкает. Где то в районе шаурмы.
Ты рассматриваешь её, пожираешь глазами до боли знакомый силуэт, ищешь появившиеся изъяны во внешности. Ну да, годы берут своё… Сейчас ты бы и не взглянул на неё. А тогда она была само совершенство. Интересно, у неё кто то есть? Хотя тебе-то какая разница? Между вами всё закончилось. Сколько их было после неё? А всё равно, грусть легким прибоем накрывает сердце и перед глазами проносятся картинки из прошлого…

Студия FND Films, которая состоит из троих друзей-режиссеров, в 2014 году объявила компанию по сбору средств на Indiegogo на съемки своего дебютного фильма. Фильм назывался «Все хорошо», а больше про него ничего не сообщалось.

Сбор средств прошел успешно: FND Films собрали даже больше требуемых 75 тысяч долларов. После этого режиссеры пропали.

Время от времени они выкладывали в соцсети фотографии, на которых они хорошо проводят время: пьют, катаясь на лодках, и отдыхают в Италии. Люди, которые жертвовали им деньги, были в ярости.

13 сентября 2016 года режиссеры фильма опубликовали видеообращение, в котором сообщали, что из-за «обстоятельств непреодолимой силы» картина не может быть закончена