Вечерняя пятерка в субботу летом прекрасна! Народ, одурманенный выходными и алкоголем, сметает все на своем пути, не вглядываясь в цены, иногда кажется, они даже не понимают, что они покупают, а главное зачем. О, это глупое и никчемное слово: «зачем», оно не вписывается в русский лексикон. Мы все делаем вопреки, по определению и потому что. Логика? Бюджет? Эти матерные слова вообще не для нас, на том и стоим и, сука, стоять будет, даже когда стоять уже не сможем, будем стоять лежа.
- Ну, куда ты столько набираешь! – верещит женщина.
- Надо
- Зачем? Завтра же плохо будет, опять будешь причитать, что бросать пить надо!
- Отзынь на три лапти, я сам разберусь. Завтра это завтра – кладет в телегу три бутылки водки мужик.

Да, пока не наступит завтра, ты не поймешь, как хорошо было сегодня.
- Интересно, а арбузы хорошие? – пристает пожилая дама к окружающим, но они стройными рядами идут в вино водочный отдел, до арбузов у них пока дело не дошло.

Однажды одна моя знакомая рассказала мне любопытную на мой взгляд теорию.

Подчеркиваю – именно теорию. Сам я такой подход не практиковал и советовать его никому не буду.

У нее есть молодой человек. На заре отношений у них зашел разговор об изменах. И парень, к ее удивлению сказал примерно следующее: «Если захочешь мне изменить – изменяй. Единственное условие, о котором тебя прошу: позаботься, чтобы я об этом никогда не узнал. И ни при каких обстоятельствах не вздумай мне в этом признаваться сама». Увидев ее удивление, он пояснил свою точку зрения.

Крик души, просто нет сил никаких.

Жила в нашем подъезде бабулечка-кошатница, и было у нее котиков — несть числа. Может семь, а может и семнадцать. Новые плодились, старые гибли, терялись. Ароматы из ее квартиры доносились те еще. Но это, как оказалось, были цветочки.

Полгода назад бабульки не стало. Её наследники выкинули котиков в тот же день, и котики очутились в подъезде. Сердобольные подружки бабульки тут же изобразили им лежанку и место для кормления, а туалет котики изобразили тут же самостоятельно. Итог? Ну вы представляете. Ароматы, блохи, лишай. Весна. Кошачьи свадьбы. Ночи напролет — кошек много. К стае наших прибавились другие женихи и невесты. Потом — котята. Посчитать уже невозможно.

Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос "Мам, ну ты чего?".

Я конечно же "Ты где?!".

- Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате.

Ездил на выходных в строительный гипермаркет, приценится, да и кое какие материалы для дальнейшего ремонта присмотреть. Да и жена в соседний гипермаркет пошла, одежду прикупить.

На выходе, впереди семья с пакетами. Мама (М), Папа (П) и Сын(С) парнишка лет 5-7, далее услышанное:

С – Мам ну мы же купим машинку?

П – Сейчас пакеты в машину сложим и пойдём в магазин

Мой лучший друг в школьные годы был просто в центре внимания всех девушек. 16 лет, КМС по боксу, стройный, спортивного сложения и довольно симпатичный. Но сам он был парень скромный и тихий. Все девушки уходили в френдзону без шанса вылезти оттуда. Пока не случилось чудо.

Думаю каждый из Вас хоть раз в жизни забывал телефон дома, в машине или еще где-нибудь.
Как то раз я забыл телефон в машине, а машину оставил на парковке, недалеко от места работы. Это была пятница, последний день спринта.
Вечером часов в 8 должна была состоятся демонстрация проекта заказчику, поэтому в этот день я был особенно занят и отсутствие телефона обнаружил только после обеда. Решил сходить покурить, а за одно забрать телефон из машины.
Но уже дойдя до парковки я обнаружил, что ключи от машины оставил на рабочем столе. Решив, что ничего критичного не произойдет, если я кому-то не отвечу на звонок, я пошел обратно работать. На всякий случай предупредил свою девушку, чтобы не волновалась.
Время шло, дедлайн становился все ближе и ближе, работа кипела.

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
— Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.

Дело было лет эдак шесть назад. Работал я тогда в реанимации медбратом. Дежурил сутками со своей девушкой вместе (встречались ещё с медицинского училища).

Вечер. Девушка сидит за столом и пишет данные о состоянии пациентов, которые я диктую ей с прикроватных мониторов, всегда так делали. Ну и подхожу я к очередной пациентке, чтобы сообщить о её АД, ЧСС и т.д. Пациентка, к слову сказать лет пятидесяти отроду и поступила к нам из-за попытки суицида от несчастной любви (бывает же такое!). Колёс наглоталась и с последствиями к нам.

Так вот, лежит, в сознании, спрашивает меня:
- А почему у вас в палате посторонние?
- Какие посторонние? (Реагирую спокойно, психоз и галлюцинации дело в наших краях обычное).
- Ну вон, - говорит, - мужчина и женщина в серых костюмах.
(смеюсь внутри)

Позвонила мне моя бабуленция и говорит, что в город приезжает Сашенька, поступать собирается. Попросила забрать человека на вокзале и временно приютить в родительской квартире. Моё дело - просто доставить до дверей, а там уж бабуля сама разберётся, дабы меня от дел не отвлекать. Я согласилась. Почему бы и не помочь.

А теперь немного о Сашеньке.
В далёком и беззаботном детстве родители частенько сплавляли меня на лето в деревню к бабушке. Ребёнком я была общительным, но все ребята были лет на пять меня старше и желания с мелочью в моём лице возиться не имели. Но в тот год мне повезло, ведь там была Сашенька. Хрупкая светленькая девочка, на два года младше меня. Её родители по какой-то причине перебрались в деревню на пмж. То лето для меня было самым весёлым, но это было последнее лето, проведённое в деревне. Потом я пошла в первый класс, а бабушку забрали в город, так как здоровье её стремительно ухудшалось. Дом продали.

В общем, были у меня одни довольно продолжительные отношения. У девушки было две проблемы: полнейшее отсутствие причинно-следственной связи(умения думать хотя бы на шаг вперед и умения делать хотя бы самые элементарные логические выводы) и тотальное желание быть самостоятельной и принимать решения. Такое сочетание вызывало массу проблем. Причем, я не могу сказать, что она была вообще прям тупой. Нет. Обычная девушка с неплохим образованием. Но вот такое вот свойство.

Приведу несколько ситуаций:
1. Идем на рынок. Среди всего прочего покупаем яблоки. Девушка берет яблоко и начинает его есть. Я говорю, мол, ты чего? А мыть его не нужно? Нет, говорит, не нужно. Я всегда так делаю. Впоследствии - садится на белый трон.
Спустя некоторое время среди покупок - черешня. Ситуация повторяется. Я говорю, тебя чего, яблоки ничему не научили? Знаете, что она ответила? Ну это же ЧЕРЕШНЯ! А там - яблоки были. Совершенно разные вещи. Как итог - очередные походы на трон.

Я беру всегда в ларьке напротив офиса минералку холодную. Ну нравится мне холодная минералка. А тут подхожу после обеда, жарища стоит, продавщица (симпатичная девушка лет 17-18) разводит руками, было отключение электричества, холодильник не работал. Смотрит на меня с улыбкой. Пауза. Торжествующе:

- Но для вас я парочку бутылок засунула в морозильник, там у нас сухой лед! Так что точно остыло!

Расплачиваюсь, беру в руки обжигающе холодную минералку. Хм...

- А хотите фокус? Вот с этой бутылкой?

Мою подругу зовут Алла – стройная, черноволосая, любит от души поржать над собой и над другими, занимается тайским боксом. До 27 лет Алла жила одна, с мужчинами как-то не складывалось. Нет, конечно, она встречалась с парнями, они на нее вообще реагируют, как пчелы на мед... Но таких отношений, чтобы всё сердце в одуванчиках и небо в васильках, увы, не было.


И вот однажды свершилось. Пришла Алка ко мне и рассказала, что на работу приняли новенького. Андрей зовут, такой красивый, что смотреть на него ей больно, а еще он сильный и добрый – идеал, в общем. Я сразу поняла - капец подруге. Через некоторое время у них действительно завертелось. Парень, кстати, действительно оказался чрезвычайно симпатичным и весьма ей подходящим.

Примерно три месяца спустя Андрей сделал Алле предложение, и они поехали в Новосибирск знакомиться с его родней.

Далее три абзаца со слов Аллы.

Сегодня, в 10.45 утра, я ехал на работу. Как правило я успеваю к десяти, но вот конкретно сегодня в 10.45 я все еще ехал в очень медленной тянучке. Подъезжая к перекрестку, я заметил черный джип, перекрывший движение по единственной полосе, стоящий на аварийке, который и являлся причиной затора. Объехать его представлялась возможным, но только с заездом на бордюр, ввиду больших габаритов указанного транспортного средства и неудачного его расположения, почти посредине дороги. Объехав препятствие, я заметил, что водитель находится в полулежачем положении, с ногами на торпеде и держит в руках мобильный телефон с фильмом. Я не герой и может быть спокойно проехал бы мимо, но, во–первых, я все равно уже безнадежно опоздал, а во–вторых я ответственный водитель, помнящий про пункт ПДД 1.7. Припарковав свой автомобиль на одном из множества разрешенных для этого мест, которые находились в 10 метрах далее по пути следования, вернулся к создавшему затор автомобилю с предложением помощи.

Учился я в начале нулевых в авиаколлежде. Как иногородний, проживал в пятиэтажном общежитии. Была у общаги одна особенность- отсутствовала душевая. Умывальник на 5 раковин был, туалет на 5 очек был(вход через умывальник и налево), а вот для помывки предлагалось водить свое тело раз в неделю в приземистое строение под названием "баня". В эту "баню" даже заходить было страшно- настолько это омерзительный с виду сарай.
Туда и не ходили.

Вместо этого мылись в умывальнике под шлангом, который одним концом одевался на кран, а вторым подцеплялся проволочкой на трубу под потолком. Получался отличный душ, благо в умывальнике пол был кафельный и имелся сток воды в канализацию. Руководство боролась с этим явлением, но больше для виду.

Ставлю на свой домашний компьютер с флэшки программульку – для распечатки нот. Очень удобная штука для преподавателя музыки, примерно как Word для текстов. Муж как назло в командировке, но на работе я уже сама ставила на комп без особых проблем.

Запустила установку и стоп: просит пароль администратора. Пришлось звонить мужу, а он мнется.
- Мань, тут эта… пароль такой… ну в общем неприличный.

Подруга (назовем её Наташа) жалуется: – "Сижу в кафе, пью очищающий смузи со свеклой и сама себя ненавижу – ибо на вкус редкостное говно. Рядом томная бабенция уминает яйца Бенедикт. И чавкает, дрянь. Рука, не поверишь, сама потянулась за вилкой (чтобы воткнуть ей в ляжку!) Тут как-то мне тоскливо стало – я тут сижу вся такая офигенная в обтягивающей юбке DKNY, попа как орех, волосы по пояс, загорелая и... одна. А она тут свинячит майонезный соус в холестерине и улыбается. Зову официанта, чтобы заказать омлет с двойным беконом, кусок Наполеона и... Покончить с этим. Для кого я держу форму?! Зачем сквоты и диеты? Кому нужна моя жопа? Отчаяние! Разочарование! Тлен!

Детская площадка наполнена смехом, маленькие дети разных возрастов бегают друг за другом. Кто-то катается с горки, а кто-то играет в мяч. Детский смех, как весенняя капель наполняет двор, звоном и радостью. Начало жизни, начало долгого или коротко пути, который будет полон соблазнов, радости, а иногда горестей. Маленький мальчик лет 7-ми мнется в стороне, поглядывая на девчушку его возраста, она поглощена игрою в куклы, что-то живо обсуждает с подружками и смеется. Паренек, собравшись с мыслями, неуверенной походкой подходит к ним. Девочки прерываются и смотрят на него, в недоумении.
- Чего тебе? – спрашивает самая взрослая из девчушек, а соответственно самая боевитая.
- Я…- мнется парень.
- Иди отсюда, не мешай!
- Нет!
- Глупый, говорить не умеет.

Я очень люблю свою работу. Я с удовольствием встаю каждое утро в 5 утра, чтобы доехать до школы и общаться со своими маленькими героями. Но в дело вступают родители, которые порой обескураживают. Вот несколько историй:

1. Мальчик Икс стал ругаться матом. Да так закручивает, что я в свои года такого никогда не слышала. Это продолжалось несколько дней, потом он стал биться головой об стену… Вызывали родителей, пришли далеко не сразу, но вот они здесь! Мы начали беседовать и практически первое, что я услышала: «Это он научился от вас!».
-От меня конкретно?
-Нет, в саду. Раньше он себе такого не позволял.
Но так как приобрести эти «знания» у нас он точно не мог (у нас маленькое учреждение, в группах по 5-8 человек максимум, с ними всегда есть воспитатель/няня), я начала «расследование». Расспрашивала родителей о том, чем занимается ребенок в свободное время, куда они ходят и так далее.
-Что он любит делать дома?

Вообще,я не очень люблю всевозможные армейские шутки,приколы и истории. Но одна,давно рассказанная моим старшим знакомым (назовём его Колей) показалась мне достаточно интересной. Надеюсь,понравится она и вам...

Случилась в середине 90-х с Николаем оказия- призвали его,как и многих других 18-летних пацанов,в ряды доблестной российской армии. Да не куда нибудь,а в ВДВ. Эти войска славились не только своей элитарностью,но также отмороженностью личного состава и жёсткими воспитательными мерами по отношению к новобранцам. И это действительно было так. Коля объяснил мне почему.

В ВДВ тогда брали преимущественно спортсменов-разрядников и КМСов. Большинство из них занимались боевыми единоборствами,имели сильный дух и привыкли быть заправилами в своих дворах-районах-деревнях. Привыкли к тому что их боятся и уважают. И ехали в армию с мыслью что прогнут её под себя.

В 70-х годах прошлого века возле нашего села жил кабан. Здоровый матерый секач ростом почти с корову. Шерсть черная, клыки сантиметров по 15, очень страшная с виду зверюга.
Летом, после вечерней дойки, деревенская детвора пасла в лугах коров. И это свинячье страшилище каждый день сидело (! ) на перекрестке двух проселков, по которым мы гнали свою скотину, и смотрело на нас своими маленькими поросячьими глазками.
Кабан просил подаяние.
Кабан ел с рук.
Ел сидя.
Его угощали тем, у кого что было. Кто давал ему морковку, кто конфетку, кто кусочек хлеба.
Когда проходил последний пастушок, этот свинтус поднимался с пятой точки и вальяжно уходил спать в свое логово.
Он ни разу никого не обидел. Когда он спал, мы возле его логова собирали луговую клубнику.

У меня была история в детстве. Училась я плоховато - при том, что могла хорошо. Могла прямо таки на пятерки. Мама прекрасно знала, что я просто лентяйка. И вот как-то ей (маме) на день рождение (она дизайнер, тогда ещё это профессия называлась художник-оформитель), подарили набор пастельных мелков. Мама за них не бралась, ну я и стала клянчить - типа дай порисовать. На что она ответил - закончишь полугодие без троек получишь.

Я плотно взялась за учебники. Училась, клянчила у преподов делать работу над ошибками, приходила, просила отчима помочь с физикой. Но таки получила, что хотела - большая часть пятерок, чуток четверок.

У меня друган, который занимается установкой батарей отопления, "аннулирует" свою работу тупо отхуячивая кусок стояка (полипропилен), а потом, после получения денег за выполненные работы берёт двойную оплату и вперёд(!), что бы этот кусок трубы обратно впаять.

Тут его коллега рассказал ему, а он поделился.

Приходит делать разводку по воде из ванной в кухню. С хозяином и хозяйкой всё оговорили сразу. Рассчитаться должны после выполнения работ.

В день работ дома только хозяйка. Знакомый проторчал весь день там, всё сделал, показал хозяйке что всё работает. Собирается домой потихоньку и ждёт, когда она ему принесёт бабло...

На днях гонял в магазин. Около магазина моё внимание привлекла милая парочка. Муж лет 35, и жена примерно 30.

Я тупо охуел от происходящего. Стоянка перед магазином, на ней штук 10 машин, люди ходят..
Муж тычет пальцем в крыло машины и реально орёт на жену. Причем орет не стесняясь выражений!!! Курица и тупая пизда, пожалуй были самыми цензурными выражениями.

Как я понял, женщина где-то умудрилась царапнуть крыло. Я припарковался метрах в трёх, но той царапины разглядеть не мог, хотя и приглядывался.

Я ебу, дорогая редакция, это насколько же надо любить свой говнотазик (не суть важно какой модели) и как неуважать свою жену, чтоб из-за такой хуйни устраивать такой цирк!

Наташа держит в усадьбе кур. Всего десяток, но свежие яйца на завтрак мы имеем каждый день.
Так вот, на днях одна курица заболела.
Прочитав в интернете, как нужно лечить, Наташа начала курицу спасать.
Но, не помогло. Курице становилось хуже.
Что бы не подвергать опасности всех птичек, было решено курицу убить и труп закопать в лесу, за территорией.
К этой миссии был привлечён садовник.
Он выслушал доводы, взял курицу подмышку и ушёл за ворота.
Наташа погрустила немного.
Но ведь лето!
Огород, сад и мой казан-мангал отвлекли её.
Через три дня задумчивый садовник подошёл к Наташе:
- Курица Ваша, как бы сказать... ожила.