Вечер сентября. Обыденный, рядовой, как жопа с обратной стороны человека, но только не для меня. Огромные капли, прохладные и прицельные, лупят по куртке и шлему. Даю газу, обгоняя старую «японку». Литейный к началу осени наряжается в волнистый асфальт, радует колеями в две ладони. Стараюсь не лихачить – все маневры строго по необходимости.
На светофоре заглядываю в «шестерку» Ауди. Теплый салон, дерево, кожа, уютный мягкий свет. Уголок благополучия посреди разгулявшейся стихии. Мужчина с полувековым багажом, с ним девчонка, и вряд ли дочь. Шутят в тепле, сухие, как паек танкиста. Он говорит, она смеется. Смущаются, увидев мое любопытство, но он тут же берет себя в руки, и неоднократно тренированным взором римского прокуратора одаривает мокрого меня.
Светофор приглашает к движению. Трогаемся. Голова болит сильно и разом во всех местах – затылок, виски, лоб. Будто крепко сжали в тисках и придают правильную форму молотком. Напрягает, но это не страшно. Это не главное.

Мы - белорусские дети, в советское время, часто играли в войнушку и, конечно, в героев-партизан. Мы же белорусы.

У одного из товарищей отец был охотник и хранил дома небольшой запас пороха. Вот этот порох, к слову сказать, половина трехлитровой банки, и послужил основой для боевого заряда. В роли фашистского танка выступил обычный экскаватор на стройке.

Трое юных героев, поместили банку под гусеницу и присыпали песком, что бы не видно было, предварительно засунув в порох разбитую лампочку от фонарика с неповрежденной спиралью. К цоколю были прикручены два телефонных провода длиной метров 30. Залегли за горой песка приготовили плоскую батарейку и стали ждать врагов.

Говорят, что самый страшный прыжок с парашютом - второй. Не врут. Основательно шваркнувшись жопой первый раз, я старательно отказывался от всех предложений друзей прыгнуть еще раз. ( я и так молодец, прыгнул уже, больше не хочу , ну его нах )
Но тут море, краснодарский край... военный аэродром и реклама "ПРЫЖОК В ВОДУ!" эээ..да тут вроде жопой об землю не грозит. Была не была!

Новое в инструкции - надуть спасжилет в процессе прыжка. ну хуле, смогу вроде.

С видом бывалого парашютиста выпадаю из самолета. Красота. Лазурное море и я над ним болтаюсь под куполом. Гладь морская полностью скрадывает ощущение падения.

Внезапно замечаю барашки на волнах и понимаю, что со скоростью почтового экспресса несусь в эту гладь. БЛЯ! СПАСЖИЛЕТ ЖЕ!! вцепляюсь в его сосок, дую и одновременно врубаюсь в водную гладь. Лениво меня поднимает вверх, всплываю отчаянно барахтаясь, а что теперь то??

Давненько не было историй из выдуманной вселенной, пожалуй надо восполнить сей пробел.
Произошел этот чудовищный случай осенью середины двух тысячных. Как многие знают, нес я тогда службу в местном околотке. Каждое утро нам приходилось ехать в родное отделение на развод, а потом возвращаться в наш территориальный пункт милиции. Собственно по этой причине, оружия у нас и не было. Слишком геморройно каждый вечер гонять в отдел, дабы сдать его в оружейку. Про то, что оно по закону было положено нам на постоянное ношение я промолчу. По закону одно, а в жизни другое. Ну в принципе мы не особо и не унывали ибо владели огромным даром убеждения и преступников брали с помощью сладких речей, и подручных материалов, блять! Извините отвлёкся.
Дык вот, сидели мы в своей избушке и смотрели в окно, за котором шел мерзопакостный осенний дождь. Из состояния дзена и созерцания нас вывел, какой-то полоумный мужик, который вбежал в избушку и что-то орал про какой-то труп. Выслушав окаянного, мы узнали, что во дворе частного дома, он нашел труп своего друга, к которому пришел в гости.

В детстве меня частенько пугали милицей, "Вот дядя милиционер сейчас тебя с собой заберет и пр."
Так что перед стражами правопорядка я всегда немного робел, хоть и понимал, что родители говорят не серьезно.

Мне 9 лет, на улице зима, а у меня полные карманы петард... ( да-да, я был одним из этих мелких маленьких шахидов, которые сейчас периодически пугают меня до седых волос в области поясницы).
Стою я, взрываю потихоньку свой боезапас, кидая в бетонную мусорку ( ну так же громче получается) и мне на спину кладут руку.

Поворачиваюсь, а там дядя милиционер улыбается.

- Муниципальную собственность портим молодой человек?

Гулял вчера с мелким во дворе соседней 16-ти этажки, там есть парковка большая, любит он машины рассматривать. Вдруг слышу совсем рядом звон рюмок и "ну, давай, за успешную сдачу!..." Оборачиваюсь и вижу ребят с разливным пивасиком и двумя пузырями водочки, сидят на лавочке возле детской площадки. Тут же рядом девчонки лет 10-ти-11-ти играют. Я начинаю про себя закипать, суки, тут же дети, какого х..., и так далее. Иду с мелким в их направлении, типо, поговорить и все дела ,я же весь такой правильный, за трезвые дворы и всё такое. Потом-СТОП! Зачем лезть на рожон? Их же много. Вызову-ка я полицаев, у нас они быстро на такие дела приезжают. Взял было телефон в руки да чёт себя вспомнил, как я такой же молодой с друзьями бухал по лавочкам и никто нас не трогал . Не стал ребятам портить праздник. Подхожу к ним:
-Здорово, ребят!

На одной из наших стоянок когда-то в течение лета ставили квасную бочку.
Владелец, мелкий коммерс, утром приезжал на грузовичке, прицеплял бочку, вёз на завод наполнить, а вечером пустую ставил обратно.

В дальнем углу стоянки была подведена вода, и водилы из шланга могли помыть свои авто.

Торговец квасом иногда мыл там бочку, раз в неделю примерно.

Делал он это очень просто - шлангом ополаскивал внутренние стенки, и сливал воду с остатками кваса, точнее осевшей на дне шняги, прямо через кран.

Работаю личным водителем, разговорились с начальником, слово за слово, Лёха(начальник) узнал что у меня завтра День Рождения.
Говорит подарок сделает, мне стало интересно, может премию небольшую даст....

На следующий день, собираюсь на работу, звонит Лёха.
Л- Лёха, Я- Я

Работаю я в лаборатории одного НИИ и наша главная проблема , что мы государственная структура, а потому на некоторые рабочие моменты всем плевать, потому как государственные средства не жалко.
Недавно нашу лабораторию вызвали к генеральному директору, пошли вдвоем : начальница лаборатории и я , как главный исполнитель.
Там нас долго утюжили , по факту отсутствия значительного роста производства, дескать мы производим и так больше всех, потому и увеличиваться производство у нас должно тоже семимильными шагами . Про кризис и отсутствия у многих наших партнеров (таких же гос учреждений) денег говорить табу, начальство этого ой как не любит, потому я и привел другую вескую причину ситуации (порой куда более значимую чем другие) -" Вы попробуйте заказать у нас что-нибудь, из вас же душу вынут пока вы продукцию купите." Генеральный директор не поверил в существование трудностей, потому попросили одну знакомую организацию произвести у нас контрольную закупку и о всех этапах покупки сообщать нам. Да этого момента все наши жалобы на отдел сбыта были пропущены мимо ушей. Связаться с нами это пожалуй огромная проблема, до нашего отдела сбыта пытались дозвониться 4 дня, дозвонились лишь на 5, все время занято.Озвучили заявку, сбросили ее еще в электронном варианте .

У нас на этаже 5 квартир.Моя по центру.
Слева отгородились 2 квартиры и справа отгородились 2 квартиры.

У них получилось +4-5 метров.Построили они себе там антресоли.
Я справа от двери сделал себе узкий шкаф для хранения всякого "ненужного , но выкинуть жалко" хлама.

Началось с того, что соседи из двух квартир по правую руку начали мне говорить, что в общем коридоре по их мнению слишком пыльно и есть песок ,а так как это около моей квартиры,то и убирать мне.
Я переодически подметаю, тк эпицентр пыли и песка говна,грязи и мусора, как раз у входной двери ( напротив моей), но раз им кажется, что так грязно, то я предложил составить график уборки.
На мой аргумент, что мы все тут ходим я был послан, тк "ихнее" там,где они отгородили ,то есть за дверью.

Через год им начал мешать мой шкаф ( от стены 30 см при ширине коридора 1.5 метра)
Они сначала говорили мне его разобрать - я им ответил, что только после того, как они разберут свои.
Потом они пожаловались председателю в ТСЖ - я его послал.

Решили сейчас с мужем ночью искупаться в озере.
Романтика!
В сотне метров от нас еще одна пара плещется. Слышим: хохочут, брызгаются...
Ну, мы тоже не отстаем, плаваем весело, визжим, как полагается.
И вдруг женщина, та, что с мужиком в ста метрах от нас, то ли нырнула, то ли отплыла подальше, но он ее потерял в воде.
Слышим, как он орет перепуганным голосом:

В жизни каждой женщины или девушки наступает момент, когда она хочет выйти замуж. Но иногда желания такого у женщин нет очень долго, тогда в бой вступают мамы, ноющие о внуках и папы, которым мозг выносят мамы, и они вынуждены гнать дочерей замуж, только чтобы от них отвалили на старости лет. Женщины все больше строят карьеру, получают образование, делают бизнес, потому что надежи на нас распиздяев, с каждым годом все меньше и меньше. Да, и всеобщее равенство, постоянная борьба за права женщин делает свое дело, просто иногда уже даже не хочется связываться с очередной звездой с московского небосклона…

Она красива, ей 35, она сидит и разглядывает меня, как будто выбирает очередную шмотку или украшение.
- Чего-то не так? – осматриваю я себя.
- Даже не знаю.
- Понятно…
- Мы же друзья, Саш?
- Вроде как да, хотя ты знаешь, наша дружба началась после того, как ты кинула в меня ноутбуком, а в тебя телефоном.
- Я тебе сразу сказала, что у нас ничего не получится!
- Так и не раздвигала бы тогда ноги.
- Ты был очень убедителен. Так мы друзья?
- Тебе чего-то от меня надо?
- Я же тебе всегда помогала?

Вспомнился один случай, который мне рассказала коллега, насколько правдивая эта история я не знаю.

Когда она решила познакомить своего будущего мужа со своим отцом то волновались все, она, ее ухажер и отец. Отец всегда носил очки и, хотя он плохо без них видит, решил что без них он будет выглядеть брутальнее. Вечер проходил спокойно, немного нервно и отец решил разрядить обстановку, сказал: "А давай я еще тебе чайку налью, подержи кружку!". Берет чайник с кипятком и льет мимо кружки, прямо на руку! Тот стоит прифигел, терпит и руку не убирает, только смотрит на батю ошеломленным взглядом. Отец заметил, говорит:
- Ой, извини, я тебе на руку налил.
- Да ничего...

- Здравствуйте, мне нужно сделать копию этого ключа, - молодая девушка протянула его мастеру.
Седой старик поднял голову и внимательно посмотрел на свою гостью.
- Если я не ошибаюсь, вы уже приходили ко мне, правда?
- Если честно, не помню. Возможно, - пожала она плечами.
- Да, да, точно. Только в прошлый раз вы были с молодым человеком, - мастер прищурился и посмотрел на ключ, - да и ключ был другой.
Девушка заметно занервничала и, скрестив руки на груди, окинула взглядом старика.
- Это имеет какое-то значение? Я, кажется, попросила вас сделать мне копию. Это возможно? Или вы составляете досье на каждого своего клиента?
- Нет, конечно, - улыбнулся мастер в седую бороду, - просто я вспомнил, что в прошлый раз у вас был длинный красивый ключ, а теперь - обычный, стандартный. У вас что-то случилось?
- Это вообще не должно вас касаться, - девушка нахмурилась и протянула руку, - если вы не хотите делать свою работу, я найду другого мастера, который не будет задавать глупых вопросов и лезть в мою личную жизнь. Отдайте мне ключ.

Маленькое предисловие. Я каждый день часа в .3-3:30 утра выхожу прокатиться на велике, центр города пуст - ни одной машины, ни одного человека... Красота,короче катайся на здоровье, что я и делаю. Часов в 5-5.20 утра возвращаюсь домой, иду в душ и ложусь спать.
Сегодня, в около 6 утра субботы меня разбудили крики и ругань из коридора. А разбудить меня просто шумом сложновато. Но переодически тарабанили в мою дверь, натягиваю шорты и майку, открываю дверь. На пороге - соседка с третьего этажа, ее муж и соседка с моей площадки. Всему контингенту по возрасту под пятьдесят. Соседка с ттретьего этажа, с ходу, мне, на повышенных тонах:
- ТЫ ПОЧЕМУ КОГДА ПРИЕХАЛА СВЕТ В ПОДЪЕЗДЕ ВЫКЛЮЧИЛА?!
Ну, я таки действительно, поднимаясь к себе с покатушек, попутно выключаю свет в падике, потому что солнце уже высоко и никакой надобности в искусственном освещении нет (в падике окна в каждом пролете, солнышко прекрасно все освещает).

Полицейские вымогали взятку у чемпиона по джиу-джитсу.
Байдарочник столкнулся с затопленным диваном.
Оргкомитет Олимпийских игр-2016 принес извинения гражданам Китая, которые стали жертвами ограблений.
В Рио ограблен Дом болельщиков сборной России.
У немецких телевизионщиков угнали фургон с оборудованием на 400 000 евро.
Спортсмены из Дании пожаловались на кражи в Олимпийской деревне.
Во время учебных маневров по защите Рио-де-Жанейро столкнулись два истребителя.
Австралийского фотографа ограбили в Бразилии.
Полиция применила слезоточивый газ для разгона демонстрантов недалеко от стадиона Маракана.
Олимпийскую сборную Австралии ограбили во время пожара в олимпийском поселке.
Олимпийский комитет Австралии назвал непригодными условия для проживания спортсменов в Олимпийской деревне и расселил атлетов по отелям.

Всегда было жаль людей торгующих чем придётся от нужды где-нибудь на улице. Особенно людей пожилого возраста - бабушек и дедушек, вытаскивающих из дома цветы в горшках, старые книги и прочую хлабудень, которую они решили продать.
Вот и вчера - иду уже поздно вечером (в десятом часу уже), на улице темно. Картина маслом: под уличным фонарём стоит классическая бабушка - седые волосы под косынкой, сама в белой куртеечке, стоит полусгорбившись и пытается толкнуть продать в темноте цветы. Обычные цветы, связанные в небольшие букетики. Я особо в траве цветах и им подобных не разбираюсь, но эти выглядели весьма просто и недорого - маленькие белые цветочки типа ромашек, связанные в небольшие букетики.
Ну в общем жалко мне её стало, думаю, куплю у неё букетик жене, всё равно домой иду. Подхожу - она меня завидев начинает тянуть мне букет со словами: "Купите пожалуйста цветы". Затем следует диалог:
Я: Почем цветы?
Б: 250 рублей за букетик, это дорогие цветы, очень дорогие, 250 рублей за букетик (она мне несколько раз про дороговизну повторила, а букетик с виду ну оооочень уставший был, как и остальные её два букета)).
Я: Ну у меня нет 250, есть только 200 (у меня и правда было только 200 рублей наличными, ну и мелочи рубля два). Могу взять один, но за двести, если отдадите

Несколько лет назад сидели в одной компании, где мужчины, несколько приняв на грудь, стали рассказывать истории из своего детства, которое пришлось на славные 70 - 80-е годы.

Историй было много и страшных, и смешных, но запомнилась такая.

Мальчик Антон лет 10 - 11 переехал с мамой в новостройку.
Быстро образовалась компания из таких же мальчишек, которые чем могли заняться? Конечно же тем, что лазить по близлежащим недостроям. Бегать просто вокруг и рядом было неинтересно, поэтому стал зарождаться паркур - начали прыгать между плитами, кучами щебня, кирпича и т.п.

В один из таких забегов Антон провалился где-то между плитами, после чего огласил дикими воплями все окрестности: в яме между плитами торчал какой-то металлический прут, на который он просто насадился в районе промежности.

Крови было мало, штаны порваны, боль адская. Понимая, что взрослые за такие вещи по голове не погладят, орда мальчишек приняла моментальное решение: поскольку прут из штанов торчал "всего" сантиметров на 30 вертикально вверх, то Антона было решено просто поднять вверх. Так и сделали: ловкими мальчишескими руками они его просто выдернули с прута вверх.
Новый вопль огласил окрестности, крови в районе штанов прибавилось, но к осознанию пришла новая проблема: а что на это скажут мамы? а главное, мама Антона???

История произошла в конце 90-х гг. прошлого века. Кобрин, юго-запад Беларуси. Городок небольшой, тогда около 50 тысяч населения. И есть в районе село Дывин, в паре км от границы с Украиной. Население около 3 тысяч.

И вот жительница этого села попала на передачу "Поле чудес". Для всего района это было событие года, у приехавшей из Москвы женщины взяли интервью и опубликовали его в местной газете. А так как все программы сначала записывают, а показывают спустя некоторое время, называя участникам дату выхода программы в эфир, то в газете эта самая дата была прописана несколько раз. И сама героиня сказала, мол, смотрите меня в эту пятницу!

В ту самую пятницу усаживаемся у телевизора, так что часть истории видела своими глазами. На улице народу мало - все смотрят "Поле чудес". Сразу скажу, что женщине этой не повезло - до неё не дошёл ход, о чем она рассказала в интервью. Но ведь самое интересное - это услышать знакомое название в эфире да "Подарки в студию!"

Вот второй игрок называет слово, наша героиня недовольна, но что поделать. Все достают подарки для Якубовича. Пришёл черед и к женщине. Достала она сало, хорошее такое... наверное, у всего района тогда слюнки потекли))) И бутыль самогона.

Бэтмен судится с Бэтменом

Мэр города Бэтмен, расположенного на юго-востоке Турции, подал в суд на кинокомпанию “Уорнер бразерс” за незаконное использование названия своего города. “Существует только один Бэтмен в мире”, – утверждает он.

Владелец магазина через суд требует у бездомных миллион долларов

В 2007 году владелец шикарного магазина Karl Kemp & Associates в Манхэттене подал в суд на несколько бездомных за то, что они стоят около магазина и отпугивают посетителей.

Ученик судился со своей школой из-за того, что его разбудил учитель

Родители шестнадцатилетнего подростка, который уснул на уроке и был разбужен учителем, хлопнувшим ладонью по парте, затеяли судебную тяжбу с Комитетом по вопросам образования штата Коннектикут, доказывая, что после вышеупомянутого случая у их чада ухудшился слух.

Заключённый подал в суд на самого себя

В 1995 году заключенный из штата Вирджиния Роберт Брок потребовал перевода из тюрьмы в психиатрическую больницу. Он утверждал, что его преступление противоречило его собственным моральным принципам, и что он покусился на свои собственные гражданские свободы. Он подал иск на 5 миллионов долларов против себя самого, но считает, что заплатить должно государство, поскольку никаких доходов у ответчика нет.

Работал у нас как-то один товарищ ... сразу после службы в армии в звании прапорщика. О деформации его мышления и мировосприятия можно было бы вспомнить немало смешных историй ... но эта история вообще не о нем, он в ней фигурирует только лишь потому, что именно он нас убедил, что мы должны непременно отпраздновать день Артиллерии и даже сам купил водку и пластиковые стаканчики.

И вот стоим мы у своего здания с пластиковыми стаканчиками и водкой (тогда еще это было в порядке вещей), и сюда же подваливает пара в дюбель пьяных алкашей. Один из них сразу садится на ступеньки и сидя засыпает, второй, чуть поживее подходит к нам с вопросом:
- Мужики, а мы вообще где?

Молча показываю ему на табличку с адресом на здании.
- Не, это я вижу. А это где?

Со слов друга, уже после того, как все выяснилось:

1. Жена попросила его из кухни чтобы он ей помог

2. Не дождалась реакции и попросила громче еще раз

В прихожей у двери стоит миниатюрная женщина, держит в руках мужской пиджак, часто хлопает ресницами и брюзжит:
- У других мужья, как мужья. У Аньки - адвокат, у Маринки – бизнесмен, у Таньки – зубной техник. И утром и вечером всегда чистенькие, свеженькие, как огурчики. А у меня…

Рядом ее супруг, среднего возраста и крепкого телосложения, вертится перед зеркалом, разглаживая двумя пальцами тонкую полоску усов.
- Люся, не начинай. Я, между прочим, не меньше ихнего зарабатываю.

- И это он называет работой – людей морить?! У тебя, Мишенька, все не так, как у других.
Мужская ладонь скользит вниз по галстуку.
- Люся!

- Что «Люся»?! Домой являешься неизвестно когда. Обязательно грязный, небритый, в каких-то непонятных пятнах и вонючий.

- Специфика у меня такая.

У нас бабуля с котом примерно в одной возрастной поре. Бабушке хорошо за 90, коту 17. Установлена прямая взаимосвязь между их самочувствием, поэтому над котиком трясемся не по-детски.

Несколько лет назад затеяли переезд бабули в город нашего проживания. Кота бросать нехорошо, плюс он у нас – кот стратегического назначения. Перевезти животное получалось только в грузовике вместе с вещами. А кот до крови дерет любого, кто пытается его погладить, поэтому вариант «подержать кису на ручках» исключался в принципе. С водителем договорились. Обещал взять кота на борт.

Беда пришла откуда не ждали.

Далеко не каждому в жизни повезло повстречать настоящего учителя, но кому посчастливилось, тот будет помнить его до своего самого последнего «стакана воды».
Зашли мы с женой в гости к Маше. Маша - довольно успешный художник, за ее полотна в Европе и Америке платят какие-то неприлично огромные деньги.
По всему дому на стенах развешано целое состояние – Машины картины.
Хожу, любуюсь, смотрю – в красивой раме явно детская работа, на ней мужик в белой рубахе, а на груди у него какое-то зеленое пятно, то ли водоросли, то ли мох, то ли просто абстракция. Короче, странно как-то.
Спрашиваю:
- Маша, тоже ты рисовала?
- Да. Это наш любимый Петр Семенович - руководитель изостудии во Дворце пионеров.
- А че у него за зеленая хрень?