Сегодня я по-настоящему понял, что значит «поколение мужчин, воспитанных женщинами».

История случилась, как по учебнику.

Ехал я, как обычно, в автобусе - духота, если бы не открытый люк, вообще бы парная. Встал я рядом с люком, чтобы не потеть. На следующей остановке заходят мать с сыном лет 10-11. Садятся рядом с местом, где я стою, проезжают одну остановку. Прохладный ветерок из люка дует прямо на них. Мать наклоняется к сыну и громким шёпотом спрашивает:
-Не холодно тебе?
-Нет, - тихо отвечает сын.

Автобус трогается с места, и в люк просачивается прохладный ветерок. Мамаша ёрзает, оглядывается по сторонам и снова шепчет:
-Если холодно, скажи.
Сын молчит.
- Может всё-таки холодно?
- Нет, - снова отвечает сын.

Мы с братом договорились, ну как договорились... представьте, я, наивный чистый второклашка, и он, тертый, повидавший жизнь третьеклассник. Это было нечестно, я был обречен изначально, но пока об этом даже не подозревал.

«Слушай, брат, тут такие дела. Я посуду не успеваю помыть. Помой за меня, а я тебе полтинник подгоню…»

Полтинник? Это же круто, столько мороженного можно купить! Однако, я тоже был не лох педальный и заставил его написать расписку.

«Я, Олег Т., обещаю заплатить моему брату 50 рублей за помывку посуды».

За неделю я пару раз успел сходить за него за хлебом, три раза помыть посуду, пару раз прибраться в комнате и даже один раз помыть полы в прихожей. Зато мой ворох расписок рос прямо на глазах.

Женщина в неброском платье, в сопровождении своего мужа, одетого в скромный костюм, сошли с поезда на Бостонском вокзале и направились к офису президента Гарвардского университета.
Им не была назначена встреча. Секретарь с первого взгляда определил, что таким провинциалам нечего делать в Гарварде.
— Мы бы хотели встретиться с президентом, — сказал мужчина низким голосом.
— Он будет занят целый день, — сухо ответил секретарь.
— Мы подождем, — проговорила женщина.
В течение нескольких часов секретарь игнорировал посетителей, в надежде, что в какой-то момент они разочаруются и уйдут. Однако, убедившись, что они никуда уходить не собираются, он все же решился побеспокоить президента, хотя очень этого не хотел.
— Может, если вы примете их на минутку, они скорее пойдут?», — спросил он у президента.

Когда я учился в начальной школе (класс 1-й или 2-й), одноклассница кинула в меня мячик пластмассовый (если кто помнит, такие были в 90-х).
Я соответственно в долгу не остался - метнул в обратку, попал в голову.
Она пошла жаловаться классному руководителю, а девочка была, к слову, головы на две выше меня, "кобыла" короче по сравнению со всеми остальными одноклассниками.
А я своим детским мозгом решил подслушать за дверью, о чём они говорят с "классной".
Классная ей сказала:
- Ну что же Оля ты переживаешь, иди дай ему сдачи.

В далеком 1991 году, когда мне было 6 лет, друзья моих родителей купили дачу в месте слияния рек Волги и Камы. Для взрослого человека эта водная кладь походит на море, а для ребенка на край земли. Друзья родителей пригласили нас на новоселье. Тетя Света с дядей Юрой имели на тот момент сына 8ми лет, моего "друга" по совместительству. И естественно мы с Лехой были предоставлены сами себе, пока родители жарят шашлыки под холодненькое жигулевское в 3х литровых банках. В тот момент я был любознательным и доверчивым мальчиком, а Леха неоднократно ловился на различного рода хулиганствах (объедание соседского урожая фруктов, поджигания сарая, ловля своего уха на удочку). Так как Лехе было строжайше запрещено безобразничать, он смекнул, что моими руками хулиганить никто не запрещал. Началось все с невинного поедания муравьиных попок, а зкончилось вот чем:

Говорю сразу - пост, не более, чем сарказм над извечными спорами и брызганьем слюнями, которые я вижу каждый день. ИМХО, надо всегда помнить, то по ту сторону баррикад всегда находится такой-же уебанхороший человек, как и ты, ни лучше, ни хуже...

Вот бывает идешь ты по тротуару, а впереди идет большая компания, и обязательно им надо идти раскинувшись на всю ширину тротуара, что ни хрена не пройти людям, так бесит. Но еще больше бесит, когда идешь в большой компании, и чтобы можно было нормально общаться идете все в широкую линию и вечно какие-то идиоты находятся, которым надо обогнать или пройти, и ты им видите-ли мешаешь.

А еще бывает едет по левой полосе какой-то идиот со скоростью 30 км/час и приходится его справа обгонять, сигналить, и думаешь “Вот что в голове у этого придурка?”. Так бесит! Хуже только, когда в незнакомый район попал и ищешь нужный тебе дом слева, едешь медленно в левом ряду и читаешь номера домов, а сзади какие-то уебаны тебе начинают сигналить, вот просто бесят!

Дело было в Челябинске в 80 годах, на одном из тысяч предприятий, занимались в основном оборонными заказами, ну и за одно шахматы и сковородки выпускали.
Пришел крупный заказ, вроде как термопары изготавливать (это типа контрольные датчики).
К заказу пришла проволока из платины, (около килограмма- те самые изделия паять- ибо только платина подходит).
Так как платина даже по тем временам выходила дороговато- начальник цеха решил забрать в кабинет, и бросил на стол.
Через день часть проволоки пропала...
Менты приезжали- не нашли. КГБ приехало (заказ то военный), этим повезло- поймали "вора".
Воришкой оказался- лучший работник предприятия, орденоносец, коммунист, (ну допустим Василий Иванович- В.И.).

-У вас опарыш или червь есть?
-Есть опарыш.
-Нет, опарыш мне ненужен.

- У Вас есть спас жилеты?
- Да, вот тут.
- Сколько они выдерживают кг?
- 110
- А какая выталкивающая сила в джоулях?
- 0_О
- Производитель обязан написать это!

Старая, как мир, история обновилась недавно в бане загородного дома.

Один чувак запер другого в этой самой бане на всю ночь. Разумеется, узник остался там без мобильного, продовольствия и света. А все остальные (включая хозяина дома, который и закрыл баню) до утра ходили по всему поселку и участку в поисках пропавшего гостя.

На следующий день решили таки вызывать ментов, но перед этим почему-то открыли баню. И слава богу, потому что пропажа была обнаружена в целости, сохранности и вполне благодушном настроении.

В детстве я ненавидел ходить в детский сад. Ранний подъем, злющие воспитательницы, сончас. В общем не воодушевляло меня все это. Родителям это все было, конечно, не на руку, - оба работали, да и бабушке, которая тогда жила с нами, часто надо было отлучаться из дома. Но я объявил, что могу сидеть дома и один, и ничего со мной не случится. Мне тогда было пять лет.

А что, игрушки есть, читать я умею, книжек много. Не пропаду. Тогда мама сменила тактику, и предложила сделку, - если я смогу провести три часа дома один, то мне будет позволено в детский сад не ходить.

-Здарова, куррвы. Михалыч с детства немного картавил и на букве Р его замыкало.
-Слышь, Михалыч, ты ж архангел, яви чудо
-Гыгыгы,- дружно заржали сидящие вокруг дорожники.
Михалыч не обижался, дают посидеть рядом, всё веселее. Да и делятся иногда обедом, а по случаю и наливают стопочку. Иногда хотелось так посидеть, в почти дружеском кругу. Хорошие ребята, тяжелая работа у них, пусть смеются, от него не убудет.
-Михалыч, ну давай, ты же с Богом рядом сидишь, чаи поди с ним по вечерам гоняешь, попроси там у него мне премию
-Нахрена тебе премия, Андрюха, все равно пропьешь, гыгыгы- у мужиков сегодня было хорошее настроение. В конце дня светила зарплата, Танька-кассирша проболталась утречком.
-Ну и хрен с ней, накой она еще нужна, вон архангелу проставлюсь. Михалыч, ну как, попросишь там боженьку мне на премию?
-Ну, попрошу, только не даст, куррва.

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование. Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой-кадровичкой (Модно сейчас - "эйчар"!) общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости (простите, коллеги, но я в сварке как та "девочка-кадровичка"). Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.

Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом:"Ну, специалист, вроде, толковый - прошу оформить к нам."

Девочка:"Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"

Мастер:"А что за тест?"

Мы с Серегой учились в первом «Б».
Однажды, после уроков засели у него дома, чтобы вволю настреляться из настоящей «воздушки».
Не каждому выпадало такое счастье – иметь личное ружье и чтоб не три копейки пулька, а стреляй сколько влезет и куда угодно, лишь бы не в экран телевизора.
К тому же у того ружья, даже приклад был не пластиковый, а самый настоящий - деревянный. Серега божился, что «воздушка» с деревянным прикладом бьет в сто раз дальше обычной. Врал, наверное.
Точным выстрелом мы взорвали тарелку, испугались, подмели осколки и сделали маленький перерыв, а то до прихода родителей, тарелки могли быстро закончиться.
Включили телик, там шел детский фильм про то, как такие же славные парни, как мы с Серегой, построили самый настоящий двухместный вертолет с педальным приводом. Да только, в конце случилась у них неприятность – не смогли взлететь. Крутили винтом как бешенные, но от земли так и не оторвались. Стали сбрасывать лишний груз, даже некоторые доски поотрывали, но вертолет лететь почему-то не захотел.

Моей бабушке 75 лет, родилась в многодетной семье, в возрасте 3 лет осталась без родителей, росла и воспитывалась в детском доме. В жизни всего добилась сама, воспитала прекрасных детей (мою маму и дядю). Человек с золотыми руками и светлой душой, НО очень часто и много матерится. Родные, друзья и знакомые об этом знают и привыкли к этому факту.
Теперь к самой истории.
В выходной день приехал к бабуле и решил ей сделать приятное, пригласил её в ресторан. Она как обычно предложила поесть борща и котлеток дома, но я уговорил её. Пришли в заведение азиатской кухни, где повара определённые блюда готовят непосредственно рядом со столами посетителей.
Заказали горячую сковороду с морепродуктами. Пришёл повар и начал готовить первое горячее блюдо, очень ловко подбрасывая содержимое сковородки в воздух и прожаривая его со всех сторон. Бабушка молча за всем наблюдала, а я про себя думал "ну вот ей нравится все , довольная самое главное".

Звонит поставщик, мол, забирайте столбы, готовы. Круто, еду с манипулятором.

Выписываю пропуск, захожу в офис:
- Привет, я ООО "Стамир" за столбами.
- Да, здравствуйте, я Евгений, мы с вами разговаривали по телефону. Сейчас выпишу, давайте документы.
- Пожалуйста. Мне два столба надо.
- Сейчас кладовщику документы передам, он в очередь запишет, загрузят как крановщик освободится.
- Жень, звучит не быстро. Давай я своим манипулятором закину и поеду с богом, чего людей от работы отвлекать.
- Не положено. У нас четкий график и строгая инструкция.
- Знаю я ваши инструкции, 4 часа меня в прошлый раз грузили. Директор в шоке, хочет простой техники вам выставлять.
- Четкая инструкция. Давайте доверенность.
- Ну да, мы же на военном производстве, все четко. Доверенность у вас лежит. Я неделю назад грузился, с тех пор у вас и лежит.
- Надо новую. На эту погрузку.
- Жень, она сроком на месяц выдается на получение ТМЦ. Найди её.
- Хорошо, сейчас уточню.

Алла Викторовна преподаёт в школе историю, обществознание и экономику – последний предмет ей дали, чтобы добрать часов и довести зарплату до средней по региону. Но был в этом и какой-то высший смысл.

В учительской Аллу Викторовну за глаза называют Жабой, уж очень экономная женщина. Настолько, что даже на редкие междусобойчики педагогов никогда не скидывается, не говоря уже о том, что денег на общие чай и кофе от неё не дождёшься. Принесёт полкилограмма сахара из дома, а потом весь месяц пьёт чужие чай, кофе, таскает из вазочки печенье. «Ну я же внесла свою долю, сахар принесла, а цены на него сейчас кусаются», – заявила Жаба в ответ на сделанное однажды замечание.

В этот раз 8 Марта в учительской решили отметить скромно: скинуться рублей по сто, купить бутылочку шампанского и выпечку к чаю.

Ехал как-то поздно вечером в метро. Был вечер пятницы, вагон довольно полный и публика очень разношерстная. Но среди всех, как новогодняя елка на празднике, выделялся огромный двухметровый трансвестит. Высоченный такой, рослый здоровенный мужик. Одет как женщина, в колготках, даже с эпиляцией вроде. Волосы длинные, макияж, все дела. Выдавали широченные плечи, кадык и строение лица.
И вот едет он такой жизнерадостный, спокойный.

Рассказано нам, студентам, преподавательницей университета.

Решила она в воскресенье на дачу поехать. Картошечки там накопать, еще чего-то.
Приезжает с утра на машине с мужем. А из соседнего дома выходит дедушка-сосед,
руками машет (дома не очень близко друг от друга стоят):
- Что ж вы, соседушка, так вчера неожиданно уехали? Я и спасибо сказать
не успел!
У нее холодеет внутри:
- За что спасибо?.. (а она и не приезжала вчера)
- Да как за что? Весь день, не покладая рук, с муженьком работали, картошечку
копали!..

Жена (тогда еще будущая) любила хомячить фрукты устроившись на диване перед телевизором. А огрызки от ништяков складировала на бортик. Я за это гонял, так как бортик оттирать потом сложно. Но это как с кошкой было, которой в шкаф запрещают лазить.
Заставил оттереть диван - перестала. Стала складывать рядышком с диваном, на пол. За это тоже начал гонять, но тут случай сам собой подвернулся.
Свалила она на пол кожуру от бананов. Я шел мимо в другую комнату и пизданулся. Рассек себе об угол висок.
Посидел, очухался. Молча взял кожуру от бананов, протянул ей и сказал : "Ешь!".
И тут она поняла, что вот сейчас это лучше съесть.

Весна, зелень, солнышко, но как то не ощущается в душе праздник…В последнее время стал замечать, что при появлении множества новых должностных обязанностей на работе -катастрофически не хватает бабок…Живем в долг…Хорошо , что есть у меня карточка кредитная с отсрочкой платежа до 50 дней…Покупаем на нее, а затем пополняем зарплатой…И снова влезаем в долг..Супруга зудит, что живем явно не по средствам, (хотя уже давно себе никаких излишеств не позволяем)…Основные статьи расходов – продукты, коммуналка, кредит (небольшой, платить осталось меньше года)…Машиной уже практически не пользуюсь, теперь стоит ласточка моя больше у дома, ржавеет, хожу пешком или на общественном катаюсь.. Можно было бы конечно продать ее к ебеням, но у матери дача в 140 верстах от дома…

Алкоголь чойто не спасает -временное расслабление, затем изжога , тоска и головная боль… Все чаще возникают в башке мысли явно криминального направления, но как законопослушный гражданин понимаю, что нужно брать подработки какие ни то, а то что сейчас предлагают специалисту с двумя высшими образованиями…типа продавцом пиццы в городской парк или распространителем Орифлейма!!!…Вы конечно будете смеяться но я, бля, реально растерян!!! ..((

Решил я устроиться на свою первую в жизни работу, кладовщиком на склад - коробки и т.д.
З/П предлагалась в районе 14 тыс. Пришел, заполнил анкету, указал свой возраст в 19 лет, отметил отсутствие опыта... И вот меня пригласили на собеседование, где меня ожидала девушка делового вида. Усевшись напротив нее, я приготовился к ответам, а она в свою очередь, к вопросам. По началу все было хорошо - "Почему вы хотите работать у нас", "Есть ли у вас опыт работы на складе", а дальше последовал диалог:

Молодая пара (мужу 25, жене 23), имея одного ребёнка пяти лет, решили завести второго. Сестрёнку для братика.
Ко второй беременности подошли крайне ответственно. Сдавали вовремя все анализы, приходили на все осмотры.
Трижды ходили на УЗИ, все три раза врачи обещали девочку.

Так доходили до сорока недель. А тут у свёкра юбилей, полтинник. Не приехать нельзя, такая дата... Жена, как человек ответственный, берёт с собой пакет с вещами для роддома, туда же кладёт папку с картой и прочими медицинскими бумажками. И едут вместе с мужем, на своей машине. Ехать недалеко, на машине минут пятнадцать-двадцать.

Ира лежала за кустом, вжавшись в мох. Ей хотелось стать незаметной, слиться с болотной грязью, закопаться туда по ноздри. И ещё чтобы сердце стучало тише.

Немцы бродили между деревьями. Их головы были опущены и, казалось, они что-то высматривают в подлеске. Несмотря на отсутствие глаз в глазницах видели немцы прекрасно. Трое подростков, отправившихся на места боёв Великой Отечественной, убедились в этом на собственном опыте.

Ира осторожно глянула направо и зажала рот ладошкой. На сосне висел труп Тиньки. Немцы насадили Тиньку на сук. Будучи схвачен, Тинька сначала орал «Хайль Гитлер!» и ещё какие-то слова на немецком, похожие на заклинания, а потом просто кричал и, видимо, пытался вырваться. Но всё это быстро сменилось воплем, перешедшим в стон. Ира догадывалась, что ничего хорошего с Тинькой не произошло, но видеть — это совсем другое. Мёртвый Тинька был похож на марионетку, небрежно наброшенную на крючок. Он и при жизни был худощав, а после смерти так вообще стал напоминать своих костлявых убийц. Это напугало Иру ещё сильнее — она вдруг подумала, что мёртвый Тинька тоже может ожить и присоединиться к своим убийцам.

Замок стоял на холме. Небольшой, слегка пошарпаный от ветров и дождей, некоторые камни его потемнели и покрылись мхом.
На холм перед ним упорно карабкалась девочка лет 12-ти, поскальзываясь и пыхтя. Она глядела прямо на замок и ее упорство было вознаграждено.
Забравшись, она увидела ров и опущенный мост к воротам.
Во рву плавал крокодил,пузом кверху.
- Дохлый,что ли... - пробормотала она, тыкая в него палкой из любопытства. Крокодил открыл один глаз, но никак не отреагировал.

Она прошла по мосту и ногой стала долбить в ворота.
- Открыто!-прозвучал хриплый голос откуда то изнутри. Она потянула тяжелую створку и прошла внутрь.
Интерьер богатством не блистал. Точнее, блистал, но когда то. Сейчас все было покрыто пылью. Она чихнула.
- Проходи на кухню! - крикнул все тот же голос. - Я здесь!

Лето, жарища. Собрались к дамам на блядки. Серега весь в белом, с бутылкой шампанского и конфетами, благоухает одеколоном. Жених епта. Сели в битком забитый троллейбус, едут, ни что не предвещало беды и тут.
- (Шепотом) Леха, я пукнуть хочу.
- Серега потерпи блять, скоро приедем, куда пердеть собрался, народу куча и так не продохнуть, духота, еще ты щас набздишь тут. Терпи.
- Леха, я уже не могу терпеть, я и так терплю всю дорогу.
- Бля Серый, щас остановка будет, выйдем и пробздишься.
- Не могу, все пиздец.
Даже я услышал, как в его кишечнике заурчало.
- Ну перди, тока по-тихому.
- Ага.
Раздается треск на весь троллейбус. Естественно все начинают ржать, но Сереге было не до смеха и он почувствовал, что в штанах что-то не то. Благо, через десяток секунд, троллейбус подъехал к остановке и открыл двери. Серега с круглыми глазами, выбежал на улицу, а следом, бьющийся в истерике от смеха, Леха.