А вот ещё одно свидание у меня недавно было. Девушка - зовут Оксана, родом из Киева, но давно уже переехала в Москву. Красивая, круглолицая, слегка полноватая, в общем, прямо как я люблю. После того как мы с ней созвонились, я пригласил её в ресторан, а она сказала: ой, ну только если ты платишь, мне сейчас и зарплату задерживают, и маме в Киеве надо помогать.

- Конечно - говорю, я по другому и не предполагал, я же приглашаю.

Встретились. В жизни девушка оказалась ещё красивее и ухоженнее, чем на фото, плюс во всем её образе чувствовался какой-то лоск. На пальцах кольца из белого золота, в руках она теребила айфон.

В общем, по виду не скажешь что зарплату задерживают :)

Когда официант принес нам меню, Оксана спросила:

- А что можно заказать? А то боюсь как бы не разорить тебя, сейчас же такие времена, сплошной кризис на дворе...
- Да не бойся - слегка удивившись, ответил я. - Заказывай что тебе хочется.

Психфак. С коллегой принимаем кандидатский экзамен по психофизиологии. Отвечая по теме «метод полиграфии и его применение», аспирантка излагает историю детектора лжи.
Рассказывает о том, как в древней Индии подследственный, отвечая на вопрос судьи, бил в гонг, и по звуку удара определяли, говорит ли он правду; как в древнем Китае определяли ложь по степени сухости риса во рту подозреваемого и т.д.

Я и коллега не знали этого и офигели от глубины ее познаний (метод с гонгом – почти полный аналог сопряженной моторной методики А.Лурия).

- Что у тебя осталось из уроков, Даня? – спросила мама.
Я подумал.
- Только история музыки. Но там нетрудно, там два предложения.
- Какие два предложения? – насторожилась мама.
- Надо посмотреть в интернете как танцует лебедь. Ну не сам лебедь, лебедь же танцевать не умеет, я знаю. Как танцует Майя Пли… Пле…
- Плисецкая? – догадалась мама.
- Правильно! – обрадовался я. – Как танцует лебедь Майя Плисецкая. И потом два предложения. Ерунда!
Но маму трудно успокоить.
- Какие два предложения? – повторила она.
- Что я думаю про танец, - я махнул рукой. – Да я утром, перед школой, напишу!

Иду позади древней старушечки. Тропинка узкая, старушенция еле ногами шаркает, клюшечкой себе помогает: то травинку с пути смахнет, то по люку канализационному постучит, надежен ли.

Вижу, на заборе кот лежит. Неудобно ему: забор узкий, а у котейки пузо обильное - то на одну сторону забора провиснет, то на другую.

Бабуся тоже кота заприметила, прокашлялась и говорит: "Вот лежишь, ведь неудобно лежишь. Упадешь, бока набьешь". Кот и ухом не ведет, с пузом борется.

Скучал я в торговом центре на лавочке, ждал жену.
Одной рукой контролировал кучу пакетов, другой ел мороженку.
За моей спиной уселись два мужика, видимо, тоже в ожидании жен, и я услышал их разговор без начала и, к сожалению, без концовки:

- …а когда?
- В эту субботу. Приходи обязательно, Валя наготовит всего - всего, будет весело.
- Андрюха, я не обещаю, но очень постараемся. А какая годовщина у вас?
- О, дай подумать… шестнадцать, точно шестнадцать, или даже семнадцать.
- Фига се. Это срок. Получается у вас какая свадьба? Деревянная, там, или дээспэшная?
- Да, хрен ее знает, я не по этим делам.
- Андрюха, а как вы с Валей вообще познакомились?
О, а - это смешная история. Я не рассказывал? Слушай:

В нашем театре, в столярном цехе, работал мастер по фамилии Мальчик. Яков Михалыч. Выпускник художественного училища по специальности «деревянное зодчество», мастер на все руки, настоящий Добрый Волшебник. Мог выточить из дерева всё, что угодно, от иголки до башенных часов.

Вырезал на заказ рамки, обналичники, иногда портреты, баловался «чеканкой», в общем делал многое за деньги, а театр был типа «для души» (лихие девяностые, мы зарабатывали как могли). Иногда допускал пьянство на работе, но на следующее утро этому «огурчику» всё прощалось с молчаливого благословения директора. Человек он был спокойный, знал цену слову.

Всех новеньких «пропускали» через него.
— Иди в столярку, там встретишь мальчика, он всё сделает.

Подрабатываю на полставки в псих.больнице. Госпитализирована женщина около 30 лет, суицид под вопросом. При расспросе рассказала обычную историю. Пережила разрыв отношений с мужем, осталась одна, без жилья и средств к существованию. На первое время сняла комнату в коммуналке. Дальше цитирую: "..Был вечер, сидела дома одна, в голове крутились тягостные мысли: Как теперь жить? На что жить? Что делать теперь? И тут в окно заглянуло солнце. Я выбежала из дома и побежала навстречу солнцу. Просто бежала, не думая ни о чем. Пробегая рядом с Михайловским замком, увидела пруд. Захотелось очиститься, смыть с себя груз невыносимых мыслей. С разбега бросилась в этот пруд (дело было ранней осенью). Подошли полицейские, спрашивают «Женщина, что Вы делаете?». Отвечаю «Плаваю!». А они меня под руки и к вам…."

Он просыпается в 6 утра, начинает день с протеинового коктейля и тренировки, а заканчивает бассейном. Ест каждые три часа, тщательно отмеряя порции и подсчитывая калории. В его рационе всё либо органическое, либо обезжиренное, либо то и другое одновременно. Он потребляет 2 литра негазированной воды в сутки, большую часть дня проводит на свежем воздухе, а на выходных развлекается велосипедными поездками и командными спортивными играми. Не пьёт, не курит, не ест сладкого… И не существует.

Человека, способного так изуродовать собственную жизнь, придумали маркетологи, продвигающие бренды, ассоциирующиеся со здоровым образом жизни. Этот образ создан для того, чтобы помогать вам тратить деньги и мешать жить. Его цель — вызывать чувство вины из-за отсутствия кубиков пресса, времени для занятий в тренажёрном зале и силы воли, необходимой, чтобы втиснуться в жёсткие рамки спортивного режима. И да, движимые этим чувством, вы немедленно купите какой-нибудь раскрученный "символ здоровья". Который вряд ли сделает вас здоровее.

И недели не прошло, как я решилась вам рассказать о своём крахе авторитета дрессировщика и хундефюрера (что в общем одно и то же, но звучит задорней).
Я не решалась об этом рассказывать, потому что понимала, как на меня сейчас обрушится шквал и напористых, и вкрадчивых советов и упрёков, а я бо-льше-у-же-ни-маа-гууу!
Но, в общем, так. В прошлое воскресенье было не жарко (как обещали), но всё равно тепло, и я решила совершить со своей собаченькой красивую прогулку по красивой весенней Москве. Оделась не как хундефюрер, а как дама с собачкой, ну и пошли мы. Долго ли, коротко ли, вышли мы к Патриаршим, мы, в общем, туда и шли.
А тааам! Нет, не так. А ТААААМ! - тыщи народу и все плотной толпой идут по дорожкам.

Много веселых историй из юности всплывает в памяти в те ностальгические моменты, когда понимаешь, что многое уже никогда не повторится. Я же расскажу только одну, с невыразительной моралью, и предоставлю читателю право самому решить кто прав, а кто виноват.
Сняли мы как-то в студенческие годы на набережной Владивостока двух красивых девочек. То, что нас было четверо: Юра, Саня, Дэн и я, - их абсолютно не смутило. А посему было решено ехать ужинать, выпить и развлечься «по нормальному».
Мы загрузились в старую санину хонду и прибыли в печально известное кавказское кафе «Тысяча и одна ночь», расположенное к слову на мысе Чуркин. В большом зале сплошь звери: азеры, даги, чеченцы и пр. Показалось, даже музыка притихла и все уставились на нас, как в фильмах, когда белый заходит в негритянский бар. Но как ни в чем не бывало, мы разместились за столом в углу заведения и предложили девушкам изучить меню. Предложили пока только изучить, но наши спутницы незамедлительно подозвали официанта и без всякого согласования стали бешено заказывать все самое дорогое, включая каре ягненка с земляничным соусом.

«Лет 15 назад, в день моего рождения на мой телефон поступил очень странный звонок. Номер определился – он принадлежал моей бабушке, которой уже почти год не было на этом свете. Я ответила, но на том конце провода было молчание. Я перезвонила, но автомат ответил «неправильно набран номер»»

***

«В одно прекрасное утро я проснулся и обнаружил, что из моих кед таинственным образом пропали шнурки. Никакого объяснения этому явлению я найти так и не смог. Больше ничего в доме не пропало. Никаких свидетельств того, что там кто-то побывал (мышь, например) тоже не было. Кеды стояли в той же комнате, где я сплю, у плинтуса рядом с кроватью. Я бы точно услышал, если бы кто-то вошёл. Это абсолютно необъяснимо».

На какой-то праздник, или просто так, уже не помню, подарил я бате лестницу. Вся такая люминевая, раздвижные четыре секции. Короче к соседке на второй этаж – как нефиг делать.

А что еще дарить? То - не надо, это - уже есть. В общем последние года подарки носят ярко выраженный самобытный характер, так то топор с длииинной ручкой, опять же лестница, то набор инструментов, то полку под них. В общем направление понятно.

Так вот нащёт лестницы. Весчь оказалась незаменимой и очень популярной в нашем семействе. Каждый из особей по крайней мере несколько раз пользовался лестницей. Кроме бати. Ну не любит он воздушной акробатики. Может из за 110 кг веса, может еще по какой причине. Но не любит.

Тащите кота с лампой, я думал такое только в хреновых анекдотах бывает.
Сдохла у знакомой электронная читалка. Напрочь сдохла, ремонту не подлежит. Стала знакомая всем тонко намекать - подарите мне на День Варенья новую. Ну что делать, скинулись и озадачили меня после работы сходить за покупкой. И занесла меня судьба в магазин всех этих приблуд на букву "С". Стою, выбираю читалку. Время вечернее, ближе к закрытию, в магазине я, да консультант у кассы. Тут заходит в магазин ещё один мужичок, с виду вполне нормальный. Побродил он слегка у витрин, поглазел на товар и пошёл к продавцу-консультанту. Далее их диалог (П-продавец, М-мужик)
М - А чё у вас так всё дорого?
П - Что именно?
М - Всё! Всё дорого!
П - По сравнению с чем у нас дорого?
М - Да везде дешевле! Вон через дорогу магазин - там оно дешевле!!!
П - Оно-это что?
М - Ты дебил что ли? Говорю же - всё дешевле!

Тут видимо у продавца усталость за долгий рабочий день, воспоминания о остальных таких же покупателях за время его работы и хрен его знает что ещё, прорвались.

Хожу в поликлинику на прогревание. Сегодня пока прогревался слушал разговор медсестер. Говорили про телефоны сотовые. Одна рассказывает: Я года 2 назад решила телефончик новый прикупить. Старый продала, немного деньжат добавила и купила новый б/у у перекупщиков в подземном переходе.

Ну на вид то он новый, а внутри оказалась труха. Я с ним недели три проходила и он сдох, но на внешний вид просто конфетка.

Вечером на лестничной площадке.
Мужик звонит в дверь.
- Кто там?
- Это я дорогая. Пусти.
- Кто это я?
- Муж твой.
- Ах ты сволочь, опять нажрался и опять "Дорогая пусти!"
- С друзьями посидели немного. С однокласниками.
- С однокласниками можно и в "Однокласниках" посидеть, а не водку по кабакам жрать.
- Так с "Однокласников" все и началось, сидели мы в них сидели, сидели - сидели....
- Не пущу! Иди и ночуй в кабаке!
На лестничную клетку выходит сосед.
- Здорово Серега! Что жена домой не пускает?
- Здорово. Не пускает.

Ставил как-то вайфай-сетку на квартире. Жилище просторное, комнат до фига, восемь членов семьи, два десктопа, четыре ноута и два недобука. Для полного счастья у всех мобильники умеют и любят вайфай. Установил роутер, приучил его к интернетам, объяснил, что к чему, и ушёл. На прощание у меня спросили:

— Как же это так: без проводов?
— Радиосигнал, как у ваших сотовых, только другой немножко.

Автор пишет:
Сегодня знакомый прислал сообщение. Товарищу его срочно нужны бабки...
Переписывать не буду, смотрите скрин.
От себя добавлю: Приора в белой коже, Субарик тоже в коже, Лексус - велюр.
Жаль бабок нету, так бы наверное купил..

Было это в начале 2000-х. Я тогда ходил по Москве не как сейчас (распиздяем с рюкзачком и в кедах), а в костюме, галстуке, с портфелем и в длинном пальто. Ну вот шарился я, значит, в этой униформе в городе по каким-то своим делам и вдруг увидел старушку у метро, которая от бедности продавала всякий скарб на разложенной клеенке. Я вообще нищим не подаю никогда принципиально, но к людям, которые свою нищету другим не навязывают, стараюсь помогать.

Подошел я к этой бабушке и хочу купить у нее что-нибудь, а там такой хлам, что он меня даже в ступор ввел - не знаю что выбрать. В итоге выбрал я самое чистое, на мой взгляд, изделие - желтого резинового утенка для ванной, оставил бабушке денежку, засунул этого утенка в портфель и пошел дальше, забыв об этом вообще.

Мужик пошел помогать то ли знакомому, то ли другу в соседнюю деревню. После работы угостили самогонкой не знай сколько выпил. Ему предложили остаться переночевать но он решил пойти домой хотя время было позднее.
Между деревнями расстояние было около 7 -9 км, а проходить надо было через пасеки. Но кто знает в пасеках есть дома. Вот проходя через пасеку заметил в доме люди гуляют. Шум, гам и песни, пляски. Тут пьяному захотелось дальше погулять и зашел в дом для продолжения банкета.

Рассказывает он вижу говорит: марийскую свадьбу а кто не знает объясняю. Гуляют толпой в национальных костюмах с национальными песнями. Но с марийским обычаем. Ну и мужчина с ним гулять, плясать по полной программе в свадьбе его кормили поили как положено. Не знай сколько времени прошло но в конце свадьбы по обычаю своим родным подарки дарят в основном из одежды. Ему дали рубашку.

Коллега рассказала, что дочь ей подарила собачку – маленькую такую, черненькую. Редкая порода. И вот дочь с этой собачкой ехала в поезде и на секундочку вышла из купе в туалет, буквально на секундочку! Поезд был полупустой и она ехала в купе одна. Дверь, естественно, закрыла. Ну, куда же может деться маленькая собачка из закрытого купе?

Некуда ей деться! Когда вернулась, собачки не было. Она облазила и обыскала все купе – НЕТУ! Потом заметила, что имеется крошечная дырочка в стенке с соседним купе – а вдруг собачка там?! Стала ломиться в соседнее купе – никто не отзывается и не открывает. Она к проводнице: так и так, собачка-собачка-собачкааааааааа!

Было это во времена (не столь далекие) моей курсантской молодости.
Учился я в авиационном училище на истребителя. Кто общался с летчиками - знает,
что народ это своеобразный и очень интересный.
Так вот, был у нас на курсе парнишка которого все почему-то звали Геной, хотя
по всем документам был он Алексеем. В зависимости от ситуации звучали и
производные от его второго имени: Генофонд, Гениталий и т.д., на что он впрочем
не обижался.
Но это все прелюдия.

день 1. Ничего не произойдёт - выпью и останавлюсь...

день 2. Голова болит страшно. Страшно так, что надо идти в магазин, ибо без опохмелья не пройдет нормально день. 2-й день проходит ужасно, особенно когда наступает ночь.

Ночь сука белка приходит.

день 3. Пропил личные встречи, пропил кажись и отношения. Тяжко... Угрызения совести стли нормой. Ты просто не встал.... Зато хуй как боец красной армии - стоит. Лежишь, сердце поддергивает. Ну да ладно - терпимо. Деньги же есть ещё.

День 4. Ломка так и не прошла. Голова болит зараза. Встать пойти в магазин одна мысль, только стыдно из-за рожи опухшой. Ворочаешся, страшные рожи представляешь... Откуда они хз.... Встаёшь - идешь, пьёшь - вроде легче.

Сегодня моя дочь (12 лет) - встала на час раньше, приготовила кашу, пожарила хлеб, сделала омлет и сервировала стол для завтрака!
На столе я и папа обнаружили следующую "докладную записку"...
Привожу полностью.

НОВЫЙ СМАРТФОН.

ПРИЧИНЫ ПОКУПКИ.

1. Я стараюсь по математике.
2. Меня хвалят в школе.
3. Я - достаточно естественный и надежный человек.
4. Я подтянулась по географии.
5. Я знаю весь материал по биологии ( поэтому меня и не спрашивают).
6. Я стараюсь хорошо себя вести.
7. У меня успехи не только в учебе.
8. Я самостоятельна.

На носу важная командировка, и я понял, что надо бы наведаться к стоматологу, чтобы пролечить все зубы. Мне насоветовали кучу хороших клиник, и пару толковых врачей, но вот уже второй день я не могу избавиться от жуткого страха. Причем я прекрасно понимаю, что боятся особо нечего, и лечить мне особо много не надо, но ничего не могу с собой поделать. Вчера ночью пытался понять, чего я так боюсь. И вспомнил все свои походы к зубному.

Лет до семи, когда зубы детям лечили в одном большом кабинете, где сидело еще 5-7 страдальцев, меня ставили в пример 15-летним. Сходить к стоматологу для меня было как сходить к окулисту. Да пофиг вообще.

Где-то лет в 13 у меня разболелся зуб. И без задней мысли я отправился в детскую поликлинику, записался на прием, и уселся в стоматологическое кресло. Это был лучший кабинет среди бесплатных клиник, с новомодной пневмо-бормашиной. Я тогда ничего не знал про чистку каналов, про глубокий кариес и подобные вещи. И, естественно, мне никогда не ставили анестезию. Однажды мама заикнулся о ней, когда мне удаляли сложный зуб, но огромная врачиха заявила, что анестезия только для взрослых. Детям не положено. Ну не положено, так не положено.

Много лет назад, отношения с женой только перешли в фазу - "меня пригласили на семейный праздник впервые" (мы уже показывались на даче её семьи как-то вместе, но это скорее я просто ее привозил, а не гостил).
Я подъезжаю к торговому центру, рядом с домом тёщи, в нем есть цветочный магазин - захожу, глазею, выбираю букет попышнее. Продавец интересуется кому букет - говорю - женщине лет шестидесяти, на день рождение. Она начинает впаривать - вот это, нет лучше вот это...попышнее, подороже. Второй продавец, женщина в годах (что работает тут - ее выдает лишь бейдж, одета как на концерт собралась), смотрит на это внимательно, потом прерывает товарку и спрашивает меня:
- Теще букет подбираете, на день рождения?
- Нууу... Вроде того... Почти тёще...