У меня заболела жена. Видимо очень сильно, так как демонстративно меряет температуру и пьёт таблетки. Ну и массирует виски, чтоб до меня быстрей дошло, что совсем всё плохо. Если б дома был тонометр, думаю она носила б его не снимая.
Причина ужаснейшего заболевания банальна до тошноты: мы повздорили. Периодически во время размолвок на неё спускается благодать и она говорит: прости, была не права. Но бывают и такое, когда последним аргументом становится неизлечимая ничем, кроме моего покаяния, болезнь.
В этот раз жена занемогла от того, что заехала на своей машине в яму, оторвала стабилизатор, из-за чего потёк амортизатор, убила рулевую тягу и наконечник. Ремонта на полтинник. Но виноват в этом почему-то я, так как изначально планировалось только колодки поменять и посмотреть "что там постукивает" (логика, где ты, блять?!). Самое забавное, что я не ругался, недовольства своего не высказывал, над её навыками вождения не глумился (ну чуточку может).

1. Сырокопченые колбасы

Итак, с октября 2015-го слово «колбаса» официально укрепляется в статусе кнцерогенного продукта, хотя уже давно является синонимом всего вредного, далекого от принципов здорового питания. Что касается конкретно сырокопченых колбас, то опасность тут еще и в том, что их давно никто не коптит. Сегодня производители используют коптильные жидкости, в которых содержится все тот же опасный для здоровья формальдегид. Впрочем, вареные колбасы не сильно полезнее — их изготавливают из генномодифицированной сои.

2. АРАХИС

Да, да, вы зря думаете, что это безопасный продукт растительного происхождения. Некоторые даже наивно полагают, что арахис, как и орехи, полезен. Разочаруем вас — без вживления гена петунии он не хранится, а это страшно ядовитое вещество. Для примера: насекомые арахис не едят.

3. КРАСНАЯ ИКРА

В первозданном виде и в малых дозах красная икра даже полезна. И наверное где-нибудь на Камчатке кто-то и получает ее такой — свежей, малосоленой, со всеми Омега-3 и прочими приятными компонентами в составе. Но подвох в том, что красная икра хранится очень недолго — и срок ее жизни короче времени транспортировки из тех мест, откуда она родом. Выхода два — сильно солить продукт или замораживать. Но есть и третий — очень распространенный вариант — добавлять уротропин или лимонную кислоту. На выходе получается формальдегид. Словом, если вам попалась «слабосоленая икра», не верьте — это яд. Если производитель честно предупреждает, что икра сильно соленая и мороженая, будет безопаснее — не вкусно, но хотя бы не смертельно вредно.

В самолете разговорился с соседом у окна.
Худенький, кучерявый, зовут Александр, по профессии скрипач. Сошлись мы на Питере, Александр там родился и вырос, а я прожил пять лет.
Вспоминали гнетущие девяностые и Саша рассказал вот такую историю:

Однажды зимой, поздно вечером ехали мы с папой в трамвае, он меня в «музыкалку» возил, мне тогда лет восемь было. Народу немного, человек пять – десять, на весь вагон.
Вдруг на остановке залетает настоящая бандитская бригада, шесть человек, почему-то я и количество запомнил. Злые, видимо что-то у них там случилось, может от ментов убегали. В любом случае, такие в трамваях не ездят. Все разнокалиберные – от двухметровых, до мелких, но по виду настоящие бойцы. Со сломанными носами и ушами.
В общем, по профессии спортсмены, а по должности бандиты.
Одеты так красиво, что глаз не отвесть: спортивные костюмы, фирменные кроссы, про цепи вообще молчу. Да что там цепи? Каждая их лайковая куртка стоила как весь наш трамвай.
Они громко матерились, что-то обсуждали, а пассажиры вжались в кресла, головами не вертели и усилием мысли притягивали трамвай побыстрее к своей остановке.
Тут, один из братвы ненавязчиво закурил.
Какой-то дедок со своего места, не оглядываясь, проворчал, что-то типа: «В трамвае не курят»

Бандит повернулся к перепуганному народу и громко спросил:

— Елена, я могу поинтересоваться, почему в ювелирном вы у прилавка стоите не более десяти минут, а в вино-водочном отделе супермаркета вы зависаете уже сорок минут? – ласково поинтересовалась Светлана у подруги.
— Здесь выбор больше, Светлана, чем в ювелирном. – ласково ответила Елена. – В свои пятьдесят вы могли бы и знать, что правильный выбор алкоголя украшает женщину сильнее, чем какие-то там брильянты. Вас, например, уже алмаз Кулинан украсит хуже, чем, литр спирта.
— Не всем так повезло с генами, Елена. Я литр ну никак не ушатаю, в отличие от вас. – улыбнулась во все свои зубы Светлана. – И мне до пятидесяти месяца на три дальше, чем вам.
— А на вид не скажешь. – парировала Елена. — Никто и не говорит о вас, Светлана. Красота в глазах смотрящего, знаете ли. Чтобы вы показались красивой, человеку нужно не менее литра чистого алкоголя. Смиритесь с этим, Светлана.
— Вы, Елена, не могли бы на время спрятать свой раздвоенный язык? Мы ведь теряем время. Закуску я уже купила, а вы тут с алкоголем тупите, как в случае с тем аргентинцем в хамаме.
— А вот это вот, Светочка, уже удар подлый. Тот аргентинец вполне себе подходил под общую статистику. Найти мужчину всей своей жизни и застесняться.

— А ну прочь отсюда, псина! – в мой бок прилетел большой и грязный ботинок, больно ударив по ребрам. Тихонько взвыв, я продемонстрировал разъяренному толстяку свой белоснежный оскал и отбежал от него на приличное расстояние. Почему мир так несправедлив? Я ведь просто попросил немного еды, у пекаря её полные прилавки! Так почему же он меня прогнал, да ещё и зарядив напоследок ботинком в бок? Да и вообще, я не псина, я – пес!

В очередной раз я остался без обеда, да и на улице не переставая сыпал снег, заставляя меня дрожать от холода. В поисках чего-либо съестного я опрокинул пару мусорных баков и нашел в одном из них что-то напоминающее спагетти. Фактором, затрудняющим определение данного продукта, являлась плесень, что активно цвела всеми цветами радуги на его остатках. Но, я не брезговал.

Лежа возле большого красного здания, из которого то и дело выходили разные люди с большими цветными пакетами, я путешествовал в мире грез вместе со своим хозяином, вновь и вновь встречая его в разных уголках сознания. В моей голове никак не укладывалось, почему он уехал, так и не рассказав, когда вернется. Внезапно, мой сон прервал толстый мужчина, что запнулся об меня и, громко ругаясь, упал на грязный асфальт. Но, вместо ожидаемых извинений, я получил только лишнюю порцию ругани в мой адрес и сильный пинок, так больно отдавшийся в больном ребре.

Хожу по магазину. Сейчас, знаете, стало много таких огромных магазинов, в которых всё продают, а люди, значит, покупают. Простые люди типа меня и вас.

У меня как раз времени много свободного, а денег наоборот. Поэтому хожу-брожу как по музею. А магазин, как я уже говорил, огромный. Рядами уходят в даль полки, между ними проходы, чтобы народ мог беспрепятственно получать доступ к товарам. Всё это похоже на рай, только за деньги и без ангелов. И вот подхожу я к витрине, смотрю на молоко. Я молоко люблю. С возрастом у некоторых начинается всякая там неусваиваемость, ещё что-то… Это всё не для меня. Я на уловки современной медицины не попадаюсь. Прививки, и те не делаю.

Да да друзья вы не ослышались, вот сижу сейчас и рассуждаю, ведь нет сейчас того огонька, той фантазии, что была у нас в отрочестве! Все на нет свел проклятый - Интернет .

Я вот помню таскал из школьной библиотеки книги по истории древней Греции и по истории Индии (да месье знал толк) ох какие там были женщины из камня, у индусов так вообще порно.

Конечно были польские карты, но к сожалению от старшаков они попадали нам в весьма плачевном состоянии, самые интересные места были затерты до дыр, где то были подозрительные засохщие пятна, ну а у кого нечего не было развивали фантазию мысленно совокупляясь с училками, ведущими на ТВ, старшими сестрами друзей и тд.

Двор этого маленького домика никогда не видел столько народу, людей собралось как на очень богатой свадьбе – это бабушка Араксия – старейшая жительница поселка, дожила до своего сотого дня рождения.
Внуки, правнуки, праправнуки, соседи, со вчерашнего дня шинковали горы салатов и обустраивали столы и навесы. Народ съехался со всей Армении, даже Париж и Лос-Анжелес не остались в стороне, выделили пару семей.
Несмотря на то что именинница родилась еще до революции, она до сих пор вполне сохранила крепость духа и ясность мысли и со своим нехитрым хозяйством справляется сама. После смерти мужа живет одна, в город ехать не хочет. Друзья-соседи помогают, правнуки набегами появляются, так и живет, не жалуется.
Имениннице налили вина в маленькую довоенную рюмочку и попросили произнести первый тост. Все замолчали.
Бабушка Араксия встала, кашлянула, чтобы себя подбодрить и начала:
- Дорогие мои и любимые, я очень рада, что не забыли вы старую бабушку, отложили дела и приехали ко мне на день рождения. Мне очень, очень приятно.

Недавно устроился на новую работу. Рабочее место располагалось на втором этаже здания фирмы, в огромном кабинете на 8 человек. Шесть особей женского пола встречали меня довольно дружелюбно и даже с неким любопытством. С дальнего угла мне приветственно махал представитель сильной половины кабинета (я не один, слава богу), и подойдя поближе, чтобы пожать ему руку, я на мгновение остановился. Его стол, как бы так выразиться помягче, ну…. Короче, его стол выглядел так как будто за ним сидела девочка лет 17. В Розовожелтоблевотноцветных тонах фломастеры, игрушки, блокноты, наклейки и прочая атрибутика рабочего места секретарши в каком ни будь ООО «Розовая поня». Выйдя из ступора я все же пожал ему руку и увидев пустой стол, который судя по всему предназначался мне, сел за него и задумался. Так начался мой первый рабочий день.

Тут, на юбилейных посиделках, за разговорами о том – о сём, отец рассказал историю. Вроде интересная.
Конечно, с большой претензией на лампу, но отец божился, что данные события, в своё время, даже освещались в номере районной „Сельской Вони“ и непосредственного участника он как бы даже и знал лично. И это. Не политота.

Итак. Украина, лето 1945 г.
Война окончена, но по лесам во всю еще шастают вооруженные банды, как идейных, так и просто, откровенно-преступных элементов.
Хутор располагался в некотором отдалении от села, часто подвергался разграблениям и к концу войны был практически разорён. Но семья жила.
Ближе к вечеру к хутору подошел человек, с той же целю – поживиться „чем богаты“. Хозяин вынес кое-что. Особо делиться было нечем. Своих бы прокормить. На том и разошлись.
А через короткое время из леса вышла небольшая группа и направилась к хутору.

Ходил я когда-то давно в пещеры и, среди леденящих душу историй по Белого спелеолога и других пещерных призраках услышал и такую байку:

Лазили как-то по пещерам два спелеолога-«чайника», один из которых был один довольно упитанный. Неудивительно, что в узком лазе он застрял - на манер Винни-Пуха, так что до прохода доставали только руки. Его напарник вытащить беднягу не смог и ушёл в лагерь за подмогой, пообещав товарищу скоро вернуться.

Крысы не понимают прочитанные задом наперёд слова

Выяснилось, что крысы не отличают произнесённые задом наперёд японские фразы от воспроизведённых таким же образом слов на голландском языке. Невероятно, правда?
В оправдание учёных можно сказать то, что причиной начала работы над этой темой послужила разумная попытка выяснить, как ритмичность родного языка влияет на изучение его младенцами. Три исследователя учили крыс японскому и голландскому из-за принципиально отличающихся интонаций этих языков, а затем отмечали реакцию на прочтение слов в прямом и обратном порядке. Им так и не удалось до конца постичь весь механизм, но главная интрига не в этом, а в другом: кто же всё-таки додумался учить животных таким языкам?

Человек надевает свитер в холодную погоду

Вам лучше присесть, новости довольно шокирующие: в своём исследовании «Привычки людей в одежде, связанные с погодой снаружи помещения и внутри него» учёные из Италии и Дании обнаружили, что при наступлении холодов люди одеваются соответствующим образом. По-видимому, в 6 утра температура воздуха за окном играет существенную роль в выборе между шерстяным свитером и сарафаном. Кроме того, установлено: если в течение дня человеку периодически становится то холодно, то жарко, он, как выразились исследователи, «регулирует это одеждой». Причём пол не является определяющим фактором того, умеете ли вы подбирать вещи по погоде. Полезная информация, не правда ли?

Дело было в Москве лет 5-7 назад. Собрались с товарищем пивка попить, а я после болезни, было воспаление легких, антибиотики, какие то еще пилюли.. А как Вам в телевизоре говорят био-флора кишечника страдает. И надо пить живые лакто-бактерии, на что благополучно был положен йух. Молодой был, от пива с сухариками должно и само пройти. Кароче жахнули мы по парочке 0.5 за здоровья с ржаными корочками и я пошел домой, зима-холодно.. Чапаю по тихому, звонок от подруги Машки. Говорит зайди ка в гости чаю попить, да выслушать как у меня дела. Ну думаю чем черт не шутит, вдруг расщедриться и перепадёт чо нибудь) хотя по её словам я не в ее вкусе, а сама то сиську покажет, то пол жопы засветит.
У нее парень какой то в тюряге сидел, она мне про него постоянно заливала мол выйдет, заживём с ним лучше всех на свете, денег он якобы пизданул много.

Часто в наших, женских анкетах, мы делаем акцент именно на этом -« ищу мужчину умного».
Не больше, не меньше.
Я не исключение и наличие мозгов у мужчины, для меня намного предпочтительней, чем наличие страсти дикого скакуна , умопомрачительной улыбки голливудской звезды и присутствие тяжелого кошелька).
Собственно о чем я?
А речь о одном моем свидании , которое произошло буквально недавно.

Попал ко мне на удочку мужчина с головой. Просто болтали мило на сайте знакомств.
Выпустить интересного кандидата их своих лап я уже не имела возможностей и главное — желания.
Интересная переписка и наше общее решение выпить по чашке прозаичного напитка- кофе.

Да — Нет.

Нет — Да.

Может быть — Нет.

Я виновата — Ты еще пожалеешь.

Нам нужно — Я хочу.

Решай сам — Верное решение теперь очевидно.

Делай что хочешь — Позже ты за это поплатишься.

Нам нужно поговорить — Мне нужно пожаловаться.

В преддверии прекрасного праздника, вспомнилась мне одна история, которая произошла со мной в конце 90-х, когда я был курсантом военного училища. Сейчас я не могу объяснить по каким причинам возникла тогда в моей голове идея подарить своей девушке нижнее бельё. Наверное насмотрелся всяких шоу на Mtv и прочих МузТв.

Одному идти в магазин женского белья было как-то сцыкотно, поэтому я, качестве моральной поддержки, подбил под это дело ещё двух товарищей. Дождавшись законного увольнения, мы, облачившись в парадную форму и начистив ботинки до зеркального блеска, отправились "на дело". Добравшись до этого магазина, мы долго мялись перед входом и много курили.

Бля, всё-таки не каждый день приходится заходить в этот неизвестный мир женских трусиков, чулков, бюстгальтеров и прочей непонятной фигни, название которой я до сих пор не знаю. Неловкости добавлял тот факт, что мы были в форме. Когда сквозь витрину продавщицы магазина начали на нас коситься как на озабоченных, было принято решение входить.

Мне 30, я владелец паба в центре города, до которого езжу на метро, так как убедить себя с утра встать пораньше и везти себя до работы выше моих сил. Внешне огромный такой бугай. В очередную такую поездку собирался выходить и увидел, что девочка с рюкзаком не может своими силами вытеснуться, наглости распихать всех ей не хватает. Решил ей помочь: взял за капюшон как ребёнка и вышел вместе с ней. Думал получу «по щщам» за такую помощь, но нет.

На следующее утро, смотрю, ищет меня глазами в вагоне и пробирается поближе. Таким образом мы два месяца вместе ездили, и я помогал ей выходить. Она давала мне слушать свою музыку и вообще вела себя мило и скромно, так что я начал жалеть, что ей всего лет 15. И все это время, я думал о том, куда же она ездит: в этом районе ни одной школы поблизости от метро нет. Наконец, решился спросить ее об этом (до этого дальше доброго утра у нас не заходило).

Когда моя племянница была маленькая, она не выговаривала букву К. Нам это казалось странным. Мы знавали детей, которые не выговаривают букву Р, букву С и прочие Ш, Л и Ж, но буква К, как нам казалось, затруднений вызывать не может в принципе. Мы ошибались. Как ни билась моя сестра над правильностью дочерней речи, племянница упорно произносила вместо буквы К букву Т.
- Что растёт у бабушки в огороде? - пытали мы ребёнка.

- Тартошта, мортовта, тапуста, табачти, тлубнита, - рапортовал ребёнок, и, войдя в раж, продолжал: - бананы...
Бабушка радовалась банановому урожаю на своём огороде и кричала нам:
- Отстаньте от ребёнка, изверги, пусть говорит, как хочет!

Неделю она тянула меня к себе на дачу, всячески намекая на непристойности, в итоге на даче мне была вручена лопата и 6 соток не вспаханной земли, когда черенок уже начал прирастать к моим рукам, в руки перекочевала пила и поставлена новая цель, старая яблоня, в обхвате больше на дуб смахивающая, далее милое создание посетовала на отсутствие полки в летней кухне, что расценивалось как новая цель, для моих трудовых подвигов.
Ближе к вечеру, когда даже рабы-негры, на плантациях видят третьи сны, а пролетариат молится на меня как на коммунистическое божество, сделавшее пятилетку за день, мне за труды был выставлен снаряд на 2,5 литра с компотом из хмеля и солода, далее я натруженной спиной учуял под собой божественно мягкий матрас и сказочно пуховую и сладостно зовущую подушку. Скорее всего, уже во сне, я заметил силуэт на фоне окна, который как-то плавно двигался и что-то делал со своей кожей, наверное снимал с себя...

Короче, мне вырвали зуб.

В целом норм, но, как и полагается, кровища идет как у менструирующего тиранозавра. Я удаляю уже второй зуб мудрости подряд, и уже второй раз у меня кровь идет литрами!

А сглатывать её первые пару часов нежелательно.

Можно случайно кровяной сгусток из дырки на месте зуба "вытянуть" и заживать будет дольше, да и под анестезией чисто физически глотать трудно.
Поначалу в бумажные платочки сплевывал, но они очень быстро закончились... Ни один платочек не вывезет столько слюней кровавых. Полотенца и банки не было под рукой (да и полотенце превратилось бы в пачкающую тряпку из фильма ужасов).

Мой старинный друг бывший КГБэшник Юрий Тарасович, в последние годы почти безвылазно живет на даче. Его дочка Оксана считает себя очень умной и самостоятельной, а потому никогда не просит у отца ни совета, ни помощи. Упрямством она пошла в отца, а умом… в себя, наверное:
«Папа, ну что ты можешь мне посоветовать, если у тебя даже нет камеры в телефоне?»

Прошлой весной Оксана попала в серьезную аварию.
Ехала на «зеленый» и в «бочину» протаранила посольскую машину набитую кучей негров.
Обе машины под списание, негры тоже поломаны, но все живы, хорошо хоть сама осталась невредима.
Беда в другом: поломанные негры в один голос кричали, что как раз они-то и ехали на «зеленый». Видорегистраторов ни у кого не было. Слово против слова.

Пять сценариев инопланетного завоевания Земли, о которых не любят писать фантасты.

1. Экономический.
Инопланетяне, прибыв, устанавливают дружественные отношения с землянами и предлагают взаимовыгодную торговлю. Если их цивилизация способна перемещаться среди звёзд, значит, они впереди нас, как минимум, на несколько технологических укладов и десятки поколений техники. Они предлагают нам высокотехнологичные товары массового потребления, обгоняющие уровень развития земной науки и техники лет эдак на 30. То есть, не дающие землянам технологического превосходства, Если вдруг нам удаётся воспроизвести технологии производства, на рынок выбрасывается продукция поколения +. Берут недорого - столько же, сколько стоят земные "аналоги", чтобы нельзя было обвинить их в демпинге. Принимают в уплату наши деньги, которые вкладывают в покупку земли и месторождений сырья. Исправно платят все налоги и пошлины.

Одна глупая женщина захотела большой и чистой любви.
Дама была немолода, в стабильном браке с двумя детьми и одной собакой.
Жили супруги без особой страсти друг к другу, зато мирно.
Но внезапно, на новогоднем корпоративе женщину зажал в пустом коридоре пьяный коллега и сильно потрогал за молочные железы.
Сделав вывод, что она ещё очень даже востребованная, дама решила вильнуть от постного унылого замужества и бодро внести свой столь популярный бюст в новую жизнь.
Внесла.
Тому самому коллеге она смело назначила свидание, на которое тот почему-то не явился. Не отвечал коллега и на её игривые, но настойчивые сообщения. А вскоре и совсем уволился.
Тогда женщина зарегистрировалось на сайте знакомств.

В начале 90-х, про которые сейчас и вспоминать-то страшно, доктор в московской городской больнице ощущал себя ровно на фронте. За год в заведении, где я работал, дважды приходили киллеры и довершали недоделанное. В конце концов, администрация завела охрану, которую киллеры и построили по стенке вместе с медперсоналом в следующий свой приход, прочитав при этом лекцию о том, что такое хорошо и что такое плохо в работе охранника.

Короче, скучать не приходилось. Докторам могло перепасть по полной программе.

Так было и в Склифе, куда привезли подстреленного на разборке чечена. Только денег чемодан, как в предыдущей истории, доктору никто не предлагал. Напротив, пообещали яйца отрезать, если чечен помрет.

И сели ждать под дверью реанимации.

Почему люди целуются? Иногда в знак любви, иногда в знак приветствия, но это всегда важный обмен эмоциями. Первые упоминания о поцелуях пришли к нам из текстов на санскрите, написанных более 4000 лет назад.

Плиний утверждал, что, поцеловав осла, можно вылечиться от простуды. В те времена многие ему верили.

Шимпанзе целуются с открытым ртом, но не используя язык.

Обезьяны бонобо, наоборот, используют язык.

Специалисты спорят между собой, является поцелуй инстинктивным действием или усвоенным. Некоторые народы в Африке не целуются вообще.

Поцелуй полезен для зубов. Перед поцелуем выделяется слюна, способствующая очищению зубов от налёта.