Я тебе уже тысячу раз говорила, не раскачивайся на стуле.
Бутерброды — это не еда.
Где кинул, там и ищи.
Выпрями спину.
А я тебя предупреждала.
Спать иди, завтра не встанешь.
Я школу окончила 20 лет назад и до сих пор помню таблицу умножения!
Голова болит? Это твой компьютер во всем виноват.
Вот будут у тебя свои дети, тогда и узнаешь.
У меня в твоем возрасте вообще ничего такого не было.
Зачем тебе столько денег?
Вот вырастешь, начнешь зарабатывать, тогда и делай что хочешь.
А кто будет ухаживать за этой собакой? Кто будет с ней гулять? Ты? Ага, конечно.
Чтобы я от тебя этого больше не слышала!

Наш оператор Женя купил себе новый, какой-то нечеловеческий фотообъектив размером с танковый ствол и притащил его в редакцию, хвастать. Во первых, кратностью зума, во вторых внушительной ценой, а в третьих тем, что завтра из кислой Московской зимы, он улетает в командировку на какие-то теплые острова. Короче – плавки берет, сволочь.
Мы все молча завидовали, осторожно мацали гигантский объективище и поздравляли Женю с обновкой.
А Женя все никак не унимался, он даже окно распахнул, чтобы сфоткать что-нибудь очень далекое и тут же продемонстрировать техническое чудо:

- Вон – вон там. Видите? Ментовская машина мигает, видимо, на аварию приехала. Сейчас мы и посмотрим что там у них.

Еду домой, за бортом холодно, дождался своей маршрутки, забился в угол, пригрелся, стоя у занятых сидячих мест (не стал садиться, при наличии свободного - вдруг бабушка зайдет?), и даже почти успел придремать. Привычка с бригадной работы осталась - спать в любое возможное для этого время. Как боевая лошадь, могу делать это и стоя, как без этого... Посторонние шумы не мешают совершенно, ухо реагирует только на номер твоей бригады по селектору.
- ... эта долбаная "скорая"! - врывается туда гневный женский фальцет. Просыпаюсь - это тоже привычка.
Прямо передо мной, без колебаний плюхнулась на свободное местечко, расположилась крайне миловидная девица, лет, может, двадцати, не более - огромные глаза, пухлые губки, волосы кокетливой косой через плечо "а-ля рюсс" - Аленушка-в-гламуре прямо. Громко, даже рассчитано громко, рассказывает подруге, как вчера едва не умерла от загадочной болезни кишечного сустава, а эта самая "скорая" ехала аж час. Умереть же можно! Как таких врачей земля носит! Живьем бы их в землю закапывать, расстреливать всех через одного, на кол сажать их, невзирая на пол, возраст и профессиональные заболевания - не ценят человеческой жизни, сукины дети!
- Простите, - прерываю ее. - Я работник "скорой помощи". Чем вы недовольны?

7-00. Бабушка облила всех водой и сообщила, что сегодня трудный день. Список покупок уместился всего на трех листах формата а1. Папа прочитал весь список и моментально поседел. Бабушка, в ответ на просьбы сократить список, горько плакала, призывала в свидетели Всевышнего, обещала уйти из дому навсегда. На мороз. Босая. Чтобы всем стало стыдно. Когда папа сказал, что кредит сегодня ему никак не дадут, бабушка пошла на попятную и вычеркнула две пачки салфеток из пяти. Папа всплакнул, но за покупками ушел.
Всем остальным на завтрак предложили чай и валить немедленно из кухни.

09-00. Звонил Папа и уточнял «десять килограмм соленых огурцов» — это ошибка или все-таки всем хана? Бабушка ахнула и сказала «Ахтыоспади. Совсем забыла.» и увеличила количество до 15 килограмм. Было слышно как воет в трубке папа. Дети попросили бутерброд, были прокляты и получили еще по чашке чая.

10-00. Бабушка точит ножи, протирает мясорубку, терку и прочие страшные приборы. На кухню входить все боятся. Звонил папа, жаловался на грыжу и нищету. Требовал постелить ему немедленно, потому что он всегда мечтал умереть в постели. И скоро вернется домой, ляжет и моментально умрет. Бабушка сказала, что если папы не будет через полчаса – она найдет его, где бы он ни был, и убьет его там.
10-25. Папа вернулся и занес первую порцию пакетов. Бабушка утащила пакеты на кухню и загнала туда же маму.

В бытность мою студентом готовился к экзамену в компании моих соседей по общаге. Все устали, глаза слипаются. Зимняя сессия. НГ прошел. На улице мороз.Настроение - ...овно! Ничего не знаем, не запоминаем... Все плохо!
Тут кто-то ещё припёрся в 2 часа ночи и долбит в дверь. "Открыто! Толкай от себя!" Заходят 2 парня, заносят "ласточкой" нашего товарища и спрашивают:" Ваш?" На ответ:" Да!" говорят: " Ну, наконец-то...Куда его бросить?" Указываем койко-место. Пристроили тело, деловито отряхнули руки и на выход... Кто-то первый из нас опомнился и спрашивает:
- Вы где его нашли?
- Возле "тройки" ( третья общага). Валялся в сугробе. Думали, замёрз. Подошли ближе. Прислушались, а он шепчет :"323- я."

Учился в военной академии.В городке было 3 гопника,знаете,таких эталонных гопника,треники,восьмиклиночка,отмороженность чувствовалась в них во всём,вообще ребята без тормозов были,пиздили всех и умели драться,причём на уровне наверное КМС по боксу,еблеты все в шрамах да и верили они наверняка в вальгаллу ибо другого объяснения их тяги к даванию и получению пиздюлей я не нахожу.Нас они не трогали,возможно по причине патриотических чувств и врождённому уважению к военным,либо просто опасались.Но однажды они совершили ошибку и избили одного нашего боевого товарища,причём избили основательно,паренька увезли в реанимацию.В казарме был срочно созван (Реввоенсовет?))))на повестке дня был тактический и стратегический план нанесения ответного удара объявившего нам войну вероломного противника,предложения типа"дать пиздюлей"отметались сразу,т.к.этих бойцов пиздюлями не удивить.План одобрен,надета форма №3!Решено ловить гопарей в месте их основного времяпрепровождения-за гаражами))

Время от времени появляются темы тут как отцы собирают ребятёнку стенды с различными штуками типа шпингалетов и номеронабирателей от старых телефонов, это всё конеш очень здорово.Я вот так и не срукожопил такое, есть в планах но руки пока не доходят...

Но тема то не совсем об этом, я просто вспоминаю своё детство и помню как мне было интересно увидеть часы с жидкокристалическим экраном, или даже калькулятор электронника с электролюминисцентным зелёненьким индикатором был невероятно крутой темой, в 1986 году, а микрокалькулятор ситизен с солнечной батареей работающий от света настольной лампы, чем то почти волшебным, случайное обнаружение того что при перевороте поляризационной пластинки в ЖК экранчике отображение инвертировалось казалось открытием в науке. даже кнопочный телефон с тональным набором. уже казался обалденно прорывным, я не говорю про радиотелефоны.

Наш двор стали частенько обворовывать. То теплицы разорят, то бельё с верёвки снимут. И я попросила соседа Байбала найти для меня собаку поглупее, да погромче. Почему поглупее? Потому, что умные собаки здесь нужны охотникам, и сажать такую на цепь совесть не позволит. Мне нужна была нормальная пустолайка с громким голосом и без всяких охотничьих талантов.
Байбал молча кивнул, и я стала ждать.

Через неделю он откуда-то издалека принёс в коробке крохотного щенка. Щенок был отбракован из помёта, в первую очередь потому, что был заметно мельче своих братьев. К тому же, характер он проявил явно несоответствующий размерам. Палец у Байбала был забинтован, и сквозь бинт большим ярким пятном проступила кровь. А щенок продолжал рычать на него своим писклявеньким детским рыком.
Ну, что ж, дарёному коню…

Сняли с девушкой квартиру. Отличный ремонт, смешные деньги.
Вы, наверное, думаете, что развела нас хозяйка, мол, бесплатный сыр только в мышеловке.
Я тоже так думал, но первый месяц жизни на этой квартире перечеркнул все мои сомнения - действительно отличное жильё!
На второй месяц над нами заселились новые жильцы, тоже квартиросъемщики - молодая семья с двумя маленькими детьми. Один постоянно плачет, другой постоянно бегает.
"Откуда я это знаю" - спросите вы.
Я всё слышу! Пол соседской квартиры оказался отвратительно шумоизолирован, по этому каждый прыжок молодого соседа или плачь его сестрёнки гулко отдаётся по всей нашей спальне.
Конечно, я не стал сидеть сложа руки и сходил к соседям. Но что они могут? Хозяева квартиры только-только сделали ремонт, силами недорогих гастарбайтеров судя по всему, и слышать не хотят о перестилке пола. Заставить ребёнка не бегать и не доводить сестрёнку - невозможно, а денег на детский садик у них нет.

Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:
1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.
Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.
И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.
Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому
что:
1. Он все равно все сделал бы не так.

В некоторой части, в некотором подразделении, служил на должности старшины Иван Солнцев. Хороший, добродушный, но справедливый прапор.
И всё в его роте было прекрасно, пока не пришло к нему молодое пополнение, в количестве 50 дагестанцев. Больших проблем, в принципе, с ними не возникало.
Не едите свинину, да и хуй с вами, через пару месяцев, после первого полевого выхода, станете уминать сало за обе щеки. Не желаете мыть полы в казарме ибо религия запрещает? Не вопрос -держи Коран и покажи где именно про это написано. Пытаешься застроить казарму и показать, что куказ сила? Поговорим про это после марш-броска на 10 км.
Однако было одно, с чем тру-старшина никак не мог смириться: это пластиковые бутылки с водой, которые постоянно стояли в туалете возле очек.
Поясню: некоторые народности не пользуются туалетной бумагой, а предпочитают свою жёппу подмывать водой.

Перед Новым годом каждая квартира напоминает подводную лодку. Запас провизии такой, что можно смело отправляться в автономное плавание, длиной в десять дней новогодних каникул. Граждане готовятся есть, пить, спать и таращиться в телевизор. Но, кто-то должен работать и в эти праздничные дни. Не будем вспоминать врачей и пожарных. Это общее место.
А вот то, что граница должна быть на замке даже и в праздники, мало кто задумывался. А ведь, правда, не бросать же рубежи на Новый год и Рождество. За десять дней оккупанты на современной технике не то что до Москвы, до Новосибирска дойдут!
А кроме границ наземных есть еще границы водные и воздушные. Про них тоже забывать не надо. Вот как-то летал один наш реактивный самолет сразу после Нового года по своим секретным делам вдоль российских рубежей. Летал, летал… Вроде все шло нормально, ворогов не видать. Летчик уже было собрался возвращаться на базу, и тут, как пелось в одной старинной песне: «однажды в полете мотор отказал». Или еще что-то. Уточнять и разглашать не будем, из-за чего у нас самолеты падают.

Работаю в детском саду. Сегодня наблюдала следующую картину. Выпал снег. Группка мальчишек начала строить базу. Девочки заметили это, когда снежная стена выросла мальчикам по пояс. Незамедлительно девочки вторглись на их территорию и объявили себя принцессами базы, вытеснив при этом мальчишек. Заметив эту несправедливость я прогнала захватчиц, сказав строить свою крепость и командовать там.
Этим они собственно и занялись. Ну как занялись. Собрали небольшую кучку снега. И все. На этом их командная работа закончилась. В течении минут двадцати они успели поплакать, посмеяться, подраться, выгнать половину своих же соратниц....

Квартир в этой жизни мне пришлось снимать не так много, но каждый раз это было сопряжено с рядом неудобств, которые можно обобщить в одно слово – хозяева. Хозяева обычно о сдаче квартир говорят так же, только причиной всех бед являются жильцы. Сложный вопрос.

Эта история о квартире, которую я снимала, когда училась. Общагу мне не дали, а жажда знаний была неистребима. Пришлось выкручиваться.

Квартира была хороша – две комнаты, деревянный дом, но со всеми удобствами, тепло и уютно. Я первый раз жила в квартире одна и по этому поводу несколько побаивалась. Дом добавлял тревог, то пол скрипнет, то в углу что зашуршит. Иногда дрожь пробирала. А со временем я обнаружила странности. Например, я всегда сплю на высокой подушке, мне так удобно, а однажды, придя домой, я обнаружила, что подушка лежит блином. Я отмела сомнения, мол, наверное, сама утром переложила. Потом был звоночек погромче – однажды вечером оказался поднят стульчак на унитазе. Жила одна, мужчин не бывало там, так откуда он может быть поднят?

Расскажу замечательную историю, которая произошла каких-то пять часов назад.

У моего брата случился переезд. Ничего из мебели он решил не забирать, потому что переезжает аж в другой город. Холодильник с плитой у него почти новые, и у моей мамы появилась гениальная идея поменяться с ним своим холодильником (достаточно стареньким) и плитой (тоже древней). Холодильник у мамы огромный Индезит, 2 метра, двухкамерный, морозит - холодит на пять с плюсом, несмотря на то, что ему уже вроде как почти десять лет. Его мама решила выбросить. Я пришла в ужас от такого кощунства и попросила разрешения кому-нибудь отдать. Хорошо, но только что бы сегодня увезли. Я зарегистрирована на одном сайте для мам. Там много нуждающихся, многодетных, одиночек. Там я и выложила объявление о холодильнике даром. За пять минут - 200 просмотров. Одна женщина умоляет выслать его в Эстонию, у нее пять детей, и беременна шестым, без холодильника никак. Отказала. Потом позвонила девушка, спрашивает: - А лет ему сколько? Фирма? Класс? На все ответила. Она говорит:У вас на фотке видно, что на одной из морозилок нет крышки. Я говорю, да, она выпадала постоянно, мы ее сняли. Девушка:Да, это плохо, конечно, но я еще подумаю...

Произошло это со мной в далекие девяностые
Прижала меня как то жизнь злодейка, пришлось мне «бомбить» на своей «девяточке», по городу. Кто не в теме, так это заниматься частным извозом. У «профессиональных» таксистов были свои жирные точки в городу и нас, залетных близко к ним не подпускали. Приходилось «шакалить» наматывая круги по Екатеринбургу. И вот подхватил я около цирка поддатую парочку, гуся да гагарачку. Ехать на Уралмаш, по цене достойно, да и мне в сторону дома. Сели на заднее сидение. Едем. Я в зеркало поглядываю не только на дорогу, но и на них. Времена лихие тогда были и с ножом на меня кидались и кидали на деньги, много всякой пакости пришлось пережить. Хоть и времени еще часов шесть, а ссыкотно.
Ну и вот едем, я как не гляну, то постоянно встречаюсь с девушкой взглядом. Но особо не придал этой херомантии значения. Думаю лишь бы довезти, рассчитались бы без закидонов, ну и быстрей домой, соточку с устатку, да отужинать. Вполне приземленные мысли.
Выходили они на Машиностроителей, сначала он, за ним она, рассчитывается со мной и шепчет: «Ты не уезжай, сейчас дальше поедем». Ну а мне то что, еще думаю, деньжат срублю. Стою, жду, за ними наблюдаю, он идет, пошатывается, она его под ручку поддерживает. Доходят до подъезда, скрываются секунд на пять. Смотрю, выбегает она и к машине. Запрыгивает на переднее сиденье и командует:

Если к ограждению, находящемуся под электрическим напряжением, прикоснётся динозавр – тут же умрёт, а если восьмилетний ребёнок – то отделается лёгкими телесными повреждениями.

Привлекательные блондинки получают учёные степени по квантовой физике, ядерному оружию или криминалистике, едва достигнув 22 лет.

Если персонаж включает телевизор, то по нему обязательно показывают новости, причём именно тот кусок который каким-либо образом затрагивает самого героя.

Если человек попал в аварию, подвергся нападению злодеев или как-то иначе пострадал, первым делом надо спросить «Ты в порядке?»

Если женщина находится дома одна и внезапно слышит шум, то скорее всего пойдёт выяснять в чём дело в самом соблазнительном нижнем белье. И скорее всего её понесёт в тёмный подвал с крутой лестницей и неработающим освещением.

Какой бы смазанной не была фотография, её всегда можно увеличить и обработать так, чтобы можно было рассмотреть запечатлённую на ней картину в мельчайших деталях.

Семь лет назад работал в технической поддержке одного провайдера. Он был дочкой какой-то медицинской организации, которая решила отпочковать свой обширный информационный отдел для зарабатывания денег на предоставлении весьма паршивого интернета. Мы делили с ними один офис, а работал я сутки через двое вместе с одним коллегой.

Однажды к нам на кухню поставили вендинговый автомат с кофе, чаем и шоколадом. Горячий шоколад был божественен. Его вкус говорил о том, что сам господь бог сидит в этом автомате и собственными руками смешивает какао, молоко и сахар в идеальную пропорцию. Ну если и не бог, то хотя бы какие-нибудь специальные ангелы.

Расскажу историю.
Один мой знакомый (прирождённый технарь) решил перейти с сигарет на трубку.
Подошёл обстоятельно.
Прочел, что новая трубка раскуривается (ну то есть в ней самый вкус проявляется) за два года и что даже был такой способ - покупали трубку и давали матросу дальнего плавания, на два года как раз. А через два года он её привозил, уже раскуренную, мундштук откручивали и выбрасывали, новый ставили и вуаля - у тебя цимес.
Ну, вариант с матросом, понятно, не проходил.
А два года самому трубку раскуривать не хотелось.
Так вот он взял ИНДУСТРИАЛЬНЫЙ ПЫЛЕСОС и через переходник подключил его к трубке.
Набил табаком, включил пылесос и поднёс спичку.
Табак прогорел секунд за 5.
Ладно.
Он подсчитал, что так нужно сделать около 2000 раз, то есть это 2000х5 сек=10 000 сек, то есть около 3 часов. Ну чуть больше.

Голливудские сценаристы часто приукрашают реальные истории, делая их более захватывающими и интересными для зрителей. Но больше всего они «обижают» преступников. Бандиты в блокбастерах – суровые и безжалостные парни, остановить которых может лишь внушительный отряд военных, вооружённых до зубов. Но в действительности для поимки «плохих парней» иногда не приходится прикладывать особых усилий, ведь они явно не блещут умственными способностями. К вашему вниманию – наглядные примеры.

Как машина сдала контрабандистку

Контрабандисты, как правило, очень креативные люди. Чтобы обхитрить правоохранителей, им приходится задействовать свою фантазию на полную катушку. Кто, как не они, догадается глотать наполненные наркотиками презервативы или прятать запрещённые вещества, например, внутри новеньких смартфонов?

Если контрабандист действительно талантлив, он сможет сколько угодно перевозить через границу любые наркотики или деньги, оставаясь безнаказанным. Но куда чаще встречаются недостаточно смышлёные преступники.

Справедливость - это когда человек сделал гадость, а ему за это воздалось, да ещё и с хорошими процентами. Скажете, так не бывает? А вот и неправда, пусть и редко, но такое всё же случается. Садитесь поближе, я вам один такой случай сейчас расскажу.

Дело было в восьмидесятые годы на Черноморском побережье, где обычная советская семья героически сражалась с бытовой неустроенностью отечественного курорта. Условия были и впрямь до крайности спартанские, и включали в себя летний душ в полукилометре от жилья, кухню без водопровода, и общий уличный туалет.

Семья состояла из мамы с сыном, бабушки, и маминой младшей сестры. Сын, которого звали Виталик, был мальчик балованный, заметно перекормленный, внутри имел мерзкий характер, а снаружи толстые губы и крохотные глазки. Мама, Катерина, была спокойной женщиной, никогда не выходившей из себя по пустякам, а её младшая сестра Марина была молодой красивой девушкой. Ну, а бабушка Лукерья была безбрежным океаном добра и фонтаном самой нежной заботы. В немалой степени именно её нескончаемыми кулинарными стараниями Виталичек приобрёл такие округлые очертания. Она любила своего внука без памяти, и прощала ему всё на свете, и баловство, и шалости, а нередко и откровенное свинство.

На прошлых выходных заезжал мой знакомый Виталик и предложил покататься на лыжах.
В целом, делать нечего и решено было ехать. Оделись, собрались и погрузились в Виталькино авто.

Описание дороги пропущу, скажу лишь ехать не долго. Всего километра 3-4.
Дошли до подъемника и Виталик говорит:
- А заплати за меня? А то у меня крупные.
Ну а мне жалко что-ли? Плачу за себя и за него.
Покатались минут 30-40 и задубели. Решено было ехать домой, предварительно посетив кафе, съев по хот-догу и выпив кофе.
Платил тоже я.

Не обнимайте дикобраза. Не похлопывайте дикобраза по плечу. Не клянитесь дикобразу в вечной дружбе. Не рыдайте у дикобраза на груди. Не падайте на дикобраза. Не хватайте дикобраза за рукав. Не давайте дикобразу пощечин.

Дикобраз вас не любит.

Компания Adobe протестует против превращения слова «фотошоп» в глагол. Примеры употребления:

Неправильно: снимок был отфотошоплен

Я рос в 90-е в неблагополучном районе провинциального городка. Мы просыпались среди ночи от хлопков, судорожно пытаясь засечь, откуда доносится звук. Утром мы шли на то место, выковыривать из деревьев заветные кусочки свинца. Особым шиком было найти лужу крови, опытные ребята могли по форме лужи определить откуда велась стрельба и где имеет смысл искать пули, ушедшие "в молоко".

Но это было занятие для души, первые заработки были куда прозаичнее. В счет карманных денег шла сдача от покупки домой продуктов, что-то около 5-12 рублей в неделю. Мало.