Мой друг Дюча влюбился. Нам с ним было по 14 лет, Маринке, в которую Дюча втюрился - 15. Я ему сразу сказал, «ловить ему там нечего» и ошибся. Маринка буквально сразу ответила моему дружку взаимностью. За пару дней их школьный роман так развился, что они решили - им пора встретиться где-то в интимной обстановке. Мне об этом они рассказали, когда уже все сами продумали.

Они решили провести это мероприятие у Маринки дома, а все это дело обставить так, как будто мы с Дючей пришли к Маринке в гости заниматься алгеброй. А я конечно «ЕСЛИ ЧТО-ТО ПОЙДЕТ НЕ ТАК» должен был своим присутствием придать данному мероприятию легитимность! Я решил из всего этого извлечь максимальную выгоду, «а для меня подружка у Маринки есть?». Оказалось, что они это предвидели и для меня пригласят подружку Светку.

Автор пишет:

Посмотрите на эту девАчку… Прям вай-вай-вай, пЭрсик… По молодости, я бы смотрел на неё как на предел мечтаний, прям как на мечту всей жизни, а теперь я смотрю на неё как на дорогой автомобиль, на котором хочется кататься (Вы поняли о чём я ;) ), который классно иметь, которому будут все завидовать, но за всей этой красотой имеет кучу проблем.

«Свадебный» уазик, литры самогона, конкурс «кто кого перепьёт», а также комары и сельские буйные коты — какие ещё сюрпризы могут поджидать на деревенской свадьбе?
А вообще у меня сегодня мемуары, разболталась и вспомнила, как была на деревенской свадьбе в не очень хорошем смысле этого слова. Если вам почудится снобизм — его там нет, есть мантра «этодругоймир, этодругоймир», очень помогает, кстати, не дать в глаз кому-нибудь тырящему завтраки, например, на отдыхе и т. д.

Есть такая фигня, что, когда приглашают на свадьбу к подруге, отказываться неловко. Ну или я так воспитана, черт его знает, но в моем понимании не придти можно, когда ты заболел или умер, а в остальных случаях надо постараться. В крайнем случае придти на регистрацию.

Это было в те стародавние времена, пусть и не особенно стародавние, но уже порядком подзабытые, когда основным носителем информации у рядовых пользователей была дискета. Нет, я не хочу уходить в столь древнее прошлое, когда пользователи тряслись над восьмидюймовыми дискетами.
Когда форматирование дискеты начиналось с того, что оператор компа пробивал специальным пробойником на дискете аккуратную маленькую дырочку, так называемую нуль-метку. Проверял ее на просвет простым невооруженным глазом и лишь затем вставлял дискету в дисковод и набирал по буквам команду format A:
Я даже не обращаюсь к тем забытым дням, месяцам и годам, когда с компьютера на компьютер переносили инфу с помощью пятидюймовых дискет. А ведь живы еще отдельные пользователи, которые помнят, что Винда была на 17 дискетах и, когда где-нибудь на девятой дискете происходил сбой, приходилось долго материться, но все-таки начинать все с начала.

Это все происходило в сравнительно недалекое время, когда в быту были распространены дискеты 3”25. Оптические CD были еще у очень редких счастливцев, а про флешки мы только читали в специальной литературе.

1. Кристиан Бэйл

Бэйл скандалил втихую, не вынося сор на публику, но шило в заднице не утаишь. В итоге актер прославился на весь Голливуд после того, как в сеть утекла аудиозапись, где Бэйл вдохновенно разносит главного оператора фильма «Терминатор: Да придёт спаситель» за то, что тот, смерд, осмелился прервать дубль.

2. Вэл Килмер

Страшные байки о поведении Килмера стали расползаться давным-давно, во времена съёмок «Острова доктора Моро» (1996). Его разборки и наезды привели к тому, что через три дня у фильма сменился режиссёр; сам Килмер и не скрывал, что добивался у начальства именно такого решения. Второй режиссер Джон Франкенхаймер, однако, тоже не был рад Килмеру, и вскоре произнес следующее: «Есть две вещи, которые я никогда не сделаю в своей жизни. Я не покорю вершину Эвереста. И я никогда больше не буду работать с Килмером».
Мало того, и спустя годы жалобная книга Килмера пополнялась новыми записями. Среди тех, кого бесил Килмер, масса кинематографистов с мировым именем — например, Джоэль Шумахер и даже Оливер Стоун!

Пару лет назад я заехала в новую квартиру в старом доме.

Прежде я жила с родителями в этом же доме, рядом с исполняющей dubstep железной дорогой, а когда выросла и отпочковалась, осознание того, что мои сердечные ритмы синхронизировались с ритмами поездов, привело меня обратно. Теперь мы с родителями живем на безопасном для нашего душевного равновесия расстоянии, но в удобной шаговой доступности. Понятие «к маме на ужин» заиграло новыми красками.

Так я сама объясняла себе выбор приобретаемой квартиры. Но на самом деле в скором времени я осознала: сработал мой надёжный магнит для упырей. Как потом оказалось, из 36 квартир в подъезде - в 35 живут упыри. И кстати та, единственная – не моя.

Генеральный менеджер компании не разрешал никому из работников заходить вместе с ним в лифт. Если он заходил в лифт, все должны были из него выйти, и он ехал один.

Другой директор требовал, чтобы, когда он приезжал на работу лифт всегда был внизу, и ему не приходилось его вызывать. Охранник всегда вызывал лифт за 5-10 минут до его приезда и не разрешал никому пользоваться пока начальник не придет на работу. Если по приезду начальника лифт был не внизу, он штрафовал охранника.

Командир гарнизона, в котором я служил, заставлял всех офицеров использовать один и тот же парфюм, если кто-то пользовался другим, он давал ему выговор.

Директор магазина не разрешал своим сотрудникам приносить обед из дома и заставлял обедать исключительно шаурмой, т.к. по его мнению, работник должен был обедать в течение 15 минут.

Правдивая история!
В июне 2008 года на крупнейшем российском табачном предприятии Филип Моррис Ижора произошло ЧП: вечером, примерно в 20.30 на 43-й сигаретной группе, выпускающей сигареты "Marlboro" сорт "red. full flavour", девушка из QA (отдела качества) обнаружила в продукции самое настоящее говно!
Хотя оператор сигаретной машины Protos100 еще с начала смены жаловался шифту, что от машины воняет дерьмом.
Группа была немедленно остановлена и вся ее дневная продукция ликвидирована. Protos разобрали и долго пытались привести в чувство. Бесполезно, дерьмо было размолото в мельчайшие капли и разнесено по всем закоулком этого сложнейшего устройства. Машину стоимостью в несколько миллионов списали, вместо нее поставили другую. Поскольку, как не мыли-чистили ее, но от запаха дерьма так и не избавили. Впрочем, есть сведения , что и не списали вовсе, а только помыли, и она снова выпускает сигареты. Курите на здоровье!
Общие убытки:
минус дневная продукция сигаретной группы (Это 34 паллеты с коробами, в паллете 30 коробов, в коробе 50 блоков по 10 пачек, цена пачки тогда 45 рублей. Убытки посчитайте сами);

Работал в одной фирме человек. Сидел тихонечко, тыкал в свои кнопочки, в монитор пялился. Иногда в Dwarf Fortress играл, не без этого. Позвал его к себе директор и говорит: «У нас сейчас в стране кризис, всем зарплаты урезают, вот и я решил, что ты там ничего не делаешь, поэтому зарплата у тебя станет, как у грузчика Васи».

И уволился тот человек. Просто он за трендами следил и знал, сколько зарабатывает человек, который может в одно целое 1С, веб и C# связать. И единственная причина, по которой не уходил раньше — жалко было своё детище бросать.

А детищем его был монстр, позволяющий заказчикам выбрать на сайте или терминале в любом из отделений фирмы одежду, примерить на неё принты разные и автоматически отправить заказ на выполнение. Ну и в качестве бонуса позволял клиенту на вебкамеру себя сфоткать и принты сразу на фотографию положить, чтобы посмотреть, какой больше подходит.

Не прошло и пятнадцати лет, как мои старые друзья, Костя и Анна, решили, наконец, пожениться.
Обоим по сорок, вместе уже миллион лет. Да что там миллион, их дочурка Даша, в сентябре в школу пойдет.
Естественно, свадьбу затеяли совсем не грандиозную, только для своих. Но, в любом случае, невеста в дорогом белом платье, была ослепительна как сварка, да и жених в полосатом костюме пытался не отставать. Особенно родители радовались, они уж и не надеялись.
Мы все утрамбовались в маленькую комнатку и оживленно галдели, поджидая, когда тетенька с назойливым голосом и красной папкой, торжественно призовет молодых к ответу.
Повисла некоторая пауза и маленькая Даша, со взрослой прической, громко спросила:

- Мама, а почему вы с Папой женитесь только сегодня?

Товарищ рассказывал:

Они с супругой где-то с полгода пытались завести ребёнка, но нифига не получалось. Девочка прошлась по докторам - всё нормально, отправила приятеля тоже.

Понедельник:
Заходит он в кабинет, а там сидит доктор Самвел Арменович - под два метра ростом, огромные ручищи и непередаваемый кавказский акцент. Ну что же - ощупал он всё хозяйство, выдал направление на анализы и сказал приходить в пятницу.

История произошла лет 5 назад. Районный отдел милиции в центре провинциального города. Отдрюканные после утренней планерки опера изображают бурную деятельность.
Один из них с огромной неохотой, являясь дежурным опером, бредет к своему кабинету, и войдя туда обнаруживает в нем зареванную девушку. Когда она подняла на него глаза, у опера с пятилетним стажем, много видевшего, вдруг забилось сердце как у 15-летнего девственника при виде плаката Памелы Андерсон.

В общем, за долю секунды он про себя решил, что какой бы ни была суть преступления, совершенного против данной гражданки, он его раскроет. По любому. Кратко опросив девушку, он выяснил, что при выходе из трамвая у нее вырвал из рук телефон молодой человек и убежал.

Итак, прилетели вы семьей в Турцию. Помимо лежания на пляже хочется что-то еще посмотреть и купить. А вокруг наперебой предлагают кучу товаров и услуг, и только сейчас и только для вас. Как быть?

Ключевой момент всех "разводов" для туристов это "здесь и сейчас". Как правило турист не имеет информацию о альтернативных вариантах, чем успешно и пользуются разводилы, убеждая, что только у него самый лучший и дешевый вариант (неважно чего).

По дороге в отель гид по страшному секрету будет рассказывать, что в Турции принято торговаться, они мол это любят и можно купить дешевле. Это и так и не так, объясню чуть позе почему.

Буквально на следующий день после приезда, с вами будет встречаться представитель туроператора. Цель - чтобы вы не успели зайти в какое-либо турагенство рядом с отелем и продать свой продукт. Мотивируя это тем, что у него лучше, безопаснее и т.п. Все это вранье, как правило при аналогичных предложениях у представителя туроператора ценник будет процентов на 30 выше. Именно за счет того, что успевает раньше охмурить туриста. Запоминаем.

Что могут предложить туроператор и "уличные" турагентства:

Наши туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба языка, и русский, и чешский, относятся к славянской группе и в чем-то похожи.

Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русскоязычные туристы могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". Но не заблуждайтесь, часто эти надписи означают все с точностью до наоборот. Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится: Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно?

Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты".

Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского язака:

От работы в охране есть множество побочных эффектов. И порою даже полезных. Работа в гипермаркетах, например, очень сильно развивает память, особенно на лица. Любой человек удивится, если узнает, сколько лиц покупателей помнит самый обыкновенный охранник. Тысячи лиц, тысячи походок, тысячи историй…

Но я, в принципе, не об этом. Пришел как-то к нам в гипермаркет некий молодой человек. Ну украл что-то. Ну задержали его. Все по обычной привычной схеме. И вдруг, через несколько дней видим, с камеры на входе, что этот молодой человек снова к нам пожаловал. А с ним еще двое: парень и девушка. Входят в зал и вполне по-армейски рассредоточиваются. Мы, понятно, с большим интересом наблюдаем за этой картиной. Наш клиент, особо нигде не задерживаясь, тут же через кассы прет на выход. Где мы, понятно, его ласково принимаем:

- Здравствуйте господин. Не зачастили ли вы к нам?

Пару недель назад, находясь на отдыхе, я поспорил со своей девушкой. Причину спора раскрывать не буду, но условием было, что в случае моего проигрыша, я делаю себе эпиляцию. Да-да. Эпиляцию всего меня, за исключением головы. И вот вчера настал тот самый день «Х» («икс», а не «хэ», как можно подумать)… Теперь я знаю, на что идут девушки, чтобы больше нравиться нам, мужчинам. Но по порядку.

Договорившись на субботу, я морально готовился. Примерно представлял, что меня ждёт, но что именно – я не знал. Услышав в телефонной трубке: «Всё, я вышла, сейчас приеду. Только в аптеку заскочу по дороге». На мой вполне разумный в этот момент вопрос: «Эмммм… А зачем в аптеку?», я услышал: «надо купить маску, перчатки и спирт». В этот момент пятками начал чувствовать, как начинают биться о пол выпадающие кирпичи.

Итак, прилетели вы семьей в Турцию. Помимо лежания на пляже хочется что-то еще посмотреть и купить. А вокруг наперебой предлагают кучу товаров и услуг, и только сейчас и только для вас. Как быть?

Ключевой момент всех "разводов" для туристов это "здесь и сейчас". Как правило турист не имеет информацию о альтернативных вариантах, чем успешно и пользуются разводилы, убеждая, что только у него самый лучший и дешевый вариант (неважно чего).

По дороге в отель гид по страшному секрету будет рассказывать, что в Турции принято торговаться, они мол это любят и можно купить дешевле. Это и так и не так, объясню чуть позе почему.

Буквально на следующий день после приезда, с вами будет встречаться представитель туроператора. Цель - чтобы вы не успели зайти в какое-либо турагенство рядом с отелем и продать свой продукт. Мотивируя это тем, что у него лучше, безопаснее и т.п. Все это вранье, как правило при аналогичных предложениях у представителя туроператора ценник будет процентов на 30 выше. Именно за счет того, что успевает раньше охмурить туриста. Запоминаем.

Есть у меня друг, который живет в другом городе. Была у него баба, которая бросила его из-за того, что он "неперспективный лентяй, который ничего не хочет делать". Однако друг старался работать, искал любой заработок чтобы прокормить её. А вот ей мало было все время, хотела итальянских магазинов, поездок в Париж и все такое. Сама главное при этом не работала никогда. Ну и они расстались.

Примерно через год, после их расставания, я приехал в его город на неделю навестить, погулять и отдохнуть. Уже к концу моей поездки, после всех клубов и алкоголя, мы решили нарядиться и поехать в хороший ресторан, просто поужинать и поговорить. Взяли пару его друзей с собой. Проводили хорошо время, смеялись. Все было хорошо, до одного неловкого момента. Мы увидели его бывшую в этом ресторане с каким-то чуваком (нашла уже себе спонсора). На выходе из ресторана мы пересеклись, и они, решили покудахтать о жизни. Я, зная всю плачевность их расставания, не растерялся. Когда она попросила моего друга представить меня ей, я его перебил, и выдал фразу:

На выходных познакомилась с мужчиной. В электричке. Вместе ехали в Подмосковье, разговорились и решили, что можно встретиться и попить кофе.

Рассказываю об этом подруге и первое, что ее забеспокоило:
- У него машины чтоли нет? Чего он на электричке ездит?

Я немного подвисла, потому что про машину как-то и не уточнила. Зачем-то придумала, что машина у него в ремонте, поэтому он вынужден был пересесть на общественный транспорт. Эта информация подругу успокоила и она благословила меня на свидание.

А я, решила уподобиться Кэрри Брэдшоу и задуматься. Почему машина у мужчины так важна? Это показатель успешности и состоятельности? Или просто удобно, когда за тобой на свидание приезжает принц и распахивает двери автомобиля, а не просто предлагает воспользоваться лишней поездкой на метро?

«Когда ты выйдешь замуж? Почему не рожаешь ребенка? Что означает твоя татуировка? Знаешь ли ты, что вегетарианство вредно?» Анна Златковская вспоминает все самые тупые вопросы, которые можно услышать от ближнего, и приходит к мысли о том, что бестактных людей не волнуют наши чувства. Их задача — выбить нас из седла, заставить усомниться в собственной значимости.

У большинства людей нашей национальности есть типичная черта — бестактность. Хотя, возможно, я погорячилась, сделав это свойство национальным пятном, но так как общение мое происходит именно с типичным белорусом, говорю, как вижу. Я не буду сыпать статистическими данными и пытаться развивать данный вопрос до неких психологических глубин. Я обычная девушка, ну ладно, женщина тридцати двух лет — выражаю, нет, кричу о том, что действительно по-человечески достало. Бестактность.

Зашла я на днях в рыбный отдел на рынке. И так удачно зашла, селедку привезли прям передо мной. Жирненькая такая, солененькая. С икорочкой и приправами. Ну все как надо прям. Хороша рыбка. Смотришь на нее и прямо видишь картошечку с укропчиком и маслицем золотистую круглую рассыпчатую. И рыбку, сочную, крупными ломтиками резаную, с лучком. Всю дорогу до дома слюни глотала ))) Ладно. Сбылась моя мечта, слопали мы эту рыбу вечером. Я не удержалась и два хвоста рыбьих слупила.

Далее бред какой-то. ))

Только я заснула, чувствую, лечу. Спиной вниз, вздрогнула, думаю щас проснусь, ан нет. Шлепнулась больно, спину ушибла. Лежу. Смотрю. Белесое небо. Жара невозможная, как в сауне, только совсем сухо.

Тема действительно волнительная. И каждому просто необходимо пропустить ее хоть раз через себя. Во всех смыслах.

По слухам, варить пиво начали еще в Египте, а то и раньше. Причем в то время его не фильтровали. Вообще. Пиво, по сути было жидкой похлебкой. Термин "жидкий хлеб" тогда воспринимали весьма буквально. Со временем технология изменилась и в итоге был принят знаменитый стандарт - вода, солод, хмель. Все и никаких гвоздей.

И я не могу не поддержать столь простую и понятную формулу. Именно это и называю пивом. Остальное - называйте как желаете. К слову, те кто считает, что хмель придает пиву градус - сильно ошибаются. Он влияет только на вкус.

Кот вчера свалился с балкона. Полюбилось ему летом по перилам лазить. В общем, шмякнулся видно не очень удачно. Лапу как-то подвернул, вроде не сломал, но и наступать на нее не может и весь какой-то апатичный лежит не ест нормально, не ходит. Беру его отношу на руках что бы он поел попил, чуть-чуть полакает, потом обратно несу на лежанку его.

Сегодня утром виду опять лежит, не встает. За ночь, что в миске было так и осталось. Выходя на работу еду и воду перед ним положил, чтобы не ходил лишний раз туда сюда.

Решил если вечером так же будет утром завтра отвезти его к ветеринару. Животное животным, но смотреть как он страдает, знаете ли, не легко.

Соседка – продавщица овощного магазина, рассказала историю:

- Забежала я вчера в наш гастроном, хожу по рядам, выбираю, и тут вижу – пацан – малолетка, лет пятнадцати на вид, ну от силы семнадцать ему – это самое большее. Набрал в корзину: пива, водки, чипсов разных, а всем пофиг, ходят мимо, даже внимания не обращают. Я подхожу к нему, хватаю за корзинку и говорю: - «Сынок, а ты ничего не перепутал? Рано еще тебе пить. А ну, давай складывай все это на место!»
Он испугался, стоит, что-то бормочет, глазами кого-то ищет. И тут в меня упирается грудью здоровый мужик, показывает красную книжечку и тихо так шепчет:

Это, кажется любимая тема детских небанальных игр в СССР: что-нить поджечь, взорвать, запустить или подымить. Сейчас все эти насущные детские потребности полностью удовлетворены копеечной китайской пиротехникой, даже не интересно. А вот нам приходилось страшно изгаляться, делая пиротехнику опять же из подручных химикатов, купленных в хозтоварах или аптеке.

Все это конечно запрещалось родителями, прохожие вызывали милицию. Нашу компанию один раз даже забрали в околоток и долго допрашивали, ругали и стращали постановкой на учет. Но все обошлось. Гораздо хуже были телесные повреждения - например, игрались как-то с растворителем и случайно получился огнемет, обливший товарища. Тот сильно обгорел, чуть не умер. Теперь урод на всю жизнь.
А уж шрамов, ожогов сколько наполучали - не сосчитать. Впрочем, это совершенно не останавливало, уж очень всем хотелось драйва, адреналина. Никогда не забыть этого затаенного дыхания, напряженных секунд ожидания в укрытии - бабахнет ли самодельная бомбочка и как сильно? Это считалось в сто раз круче и увлекательней любых детских кружков и секций.