Из любого фильма можно вынести какой-нибудь важный жизненный урок, однако следовать им стоит с большой осторожностью. Подчас устройство мира в кино очень сильно отличается от реальной действительности.

На первый взгляд может показаться, что воссоздать удивительные подвиги героев и их хитроумные трюки не так уж сложно, но на самом деле попытавшись их повторить вы почти наверняка окажетесь на больничной койке, а то и вовсе расстанетесь с жизнью. Приведём несколько примеров.

Возможно ли приобрести иммунитет к яду, принимая небольшие дозы?

Не смотря на множество историй о людях, выработавших иммунитет к определённым видам животных и растительных ядов, принимать яд в любых количествах, как правило, идея очень плохая.

В фильме «Принцесса-невеста» показано, что, принимая небольшие дозы яда ежедневно, можно выработать к нему иммунитет, но на самом деле это может очень быстро привести к интоксикации организма.

Никогда не сажусь в маршрутке спереди. Ибо спереди всегда сидят те, кому очень не хватает социальной нотки в суровых буднях. Я с людьми общаюсь достаточно, и мне ужасно неприятно делать чтото полезное для тех кто сзади.
Вчера я достигла точки кипения и высказываюсь: это уебищно, когда один пассажир другого просит "передайте пожалуйста".

Я полна праведного гнева. Я считаю, что каждый пассажир способен передать деньги водителю лично.
Либо заготовить из при посадке в транспортное средство, либо расзиестив сумки на свободном сидении отодрать свою задницу от кресла и дойти до водителя.

Давным-давно один замечательный доктор рассказал мне забавную историю, которая произошла когда-то давно (в 90-х?) в одном из медицинских институтов нашей необъятной. По-моему, речь шла про город Ижевск, но врать не буду- точно уже не помню.

Присказка: в институте было два общежития, проживание в которых строилось по интересному принципу: для удобства студентов их старались расселять/переселять по разным корпусам в зависимости от успеваемости и поведения. То есть, в общежитии №1 живут нормальные люди, которые в течение дня активно перемещаются между лекциями и семинарами, знают когда коллоквиум и где находится библиотека; в девять вечера в окнах здания постепенно гаснет свет и уставшие жильцы мирно засыпают. В это же время, в общежитии №2 свет в окнах только начинает зажигаться и начинаются пьянки, танцы, обжиманцы и до самого утра- из окна летит мотив, из трубы презерватив: в общежитии №2 живут распиздяи.

Дело было в конце 90-х. Мы студенты, время небогатое, но у будущего мужа имелась новенькая квартира без ремонта, которая использовалась периодически для мирных студенческих вечеринок.

И вот одна из них. Отличалась она от других тем, что один парень по имени Павлик должен был привести девушку на смотрины. Павлик был сыном директора завода, имел очень высокий уровень требований к будущей подруге, что при его скромности и неброской внешности делало поиски долгими и до сего момента безрезультатными.
И тут чудо: нашел и ведет знакомиться. Праздник готов: закуплены куриные сосиски, спагетти, кетчуп и пиво в ассортименте, народ в сборе, ждем Павлика.
Появляется сияющий друг и ведет за собой фемину.
Рост 180, стройная, стильная, как афганская борзая, в летящем шелковом платице, с макияжем стоимостью как весь наш студенческий гардероб на всю компанию и с длинными красными ногтями. Фея, одним словом. Пашины молитвы явно были услышаны и исполнены с перевыполнением. Все как-то смущаются, оглядываясь на принцессу, та молча на нас посматривает, в общем, вечеринка как-то не клеится.

ТП часто говорят, что мужчины всегда были добытчиками ресурсов и охотниками, а женщины – хранительницами домашнего очага, которые эти ресурсы тратили, ссылаясь на патриархальные времена.

Но если мы внимательно посмотрим на эти патриархальные времена, то увидим, что такого НИКОГДА не было.

Семьи были крепкими не из-за того, что в них царила «Настоящая Любовь», или потому, что все друг-друга хотели в определенном плане. А потому, что вместе их связывали экономические причины, все в семье работали на добычу ресурсов.

К очередному открытию осенней охоты Ваня решил приготовиться заранее, поэтому на заброшенные пруды бывшего рыбколхоза выбрался на разведку за неделю до трепетно ожидаемой даты. И огорчился: лето было жарким, и большиство каналов и водных карт, прежде полноводных, стояли теперь пересохшими и густо поросшими тростником.

Вода оставалась лишь в трёх прудах, и те можно было перейти вброд, если надеть забродники. Ваня представил среднее ожидаемое количество охотников на погонный метр береговой линии и решил, что для участия в столь масштабной перестрелке он ещё не обрёл должного суицидального градуса. А значит, тактику охоты надо было в корне менять.

Продавец в строительном гипермаркете слегка удивился, когда узнал, на что пойдёт тридцатиметровый рулон двойной полиэтиленовой плёнки, но лишь пожал плечами: клиент платит, поэтому он прав даже в своём безумии.

Проводив взглядом вереницу машин, тянущуюся по дороге в сторону прудов, Ваня тряхнул головой и решительно свернул в поля: если способ себя оправдает, без утки он не останется. Искать подходящее место пришлось недолго: на одном из полей оставалась ещё пара полосок и один островок несжатой пшеницы — как раз то, что нужно, утка такого приглашения не пропустит.

Почему нет мужских противозачаточных таблеток?

Вы не задумывались, почему при исключительных успехах современной фармакологии, биологии, медицины, — в эпоху искусственного оплодотворения, клонированных овец, испытаний искусственной матки и прочих удивительных достижений науки, мы до сих пор не имеем мужских противозачаточных таблеток?

Почему до сих пор не созданы мужские таблетки, которые, казалось бы, обречены на популярность у мужчин, а, следовательно, и коммерческий успех?

Как оказалось, такие таблетки были созданы и успешно испытаны еще в далеких 70-х XX века. Доктор Elsimar Coutinho из Бразилии разработал, успешно испытал и наладил выпуск этих таблетки в Китае. Однако в Будапеште на Всемирном Конгрессе по народонаселению ученый был освистан феминистками во время своего доклада об этой инновации.

Лет 10 назад или чуть более того мне довелось наблюдать любопытную картину на Рублевском пляже, что находится в зоне Московского региона. Лето тогда стояло немыслимо жаркое – казалось, что жарче уже и не бывает: никто ж тогда предположить не мог, что будет твориться в 2010 году. Все пляжи были, естественно, забиты до отказа, и, соответственно, утопленников насчитывалось по нескольку штук в день на одном только этом самом Рублевском пляже. Осводовцы беспрерывно разъезжали вдоль береговой линии на катере и, не щадя горла, орали в рупор, чтоб никто не заплывал за буйки. Но времена на дворе стояли либеральные, и их никто не слушал.

Не слушал их и тот паренек, который уверенным кролем проплыл мимо буйков и устремился к самому центру акватории. В этом месте разлив Москвы-реки, связанный с Рублевским водохранилищем, был очень широк, и этот парень, явно хороший пловец, мог отвести здесь душу и продемонстрировать всему пляжу свое мастерство. Ему несколько раз приказывали вернуться к берегу, но он на призыв осводовцев не реагировал и продолжал красиво плыть в сторону большого острова, находившегося посреди водохранилища (сейчас этот остров внаглую застроен чьими-то частными усадьбами). И тогда осводовцы устремились за ним в погоню, но почему-то не на катере, который продолжал курсировать вдоль пляжа, – от берега отделилась обычная весельная лодка под осводовским флагом с тремя здоровенными мужиками. Поскольку гребли они парню наперерез и в четыре руки, то догнали его очень быстро. Они что-то сказали пловцу – видимо, предложили вернуться по-хорошему, но тот продолжал равномерным кролем уходить в сторону острова.

Однажды меня свела одна знакомая со своей подругой. Сказала, типа очень хорошая девушка. Одинокая, с ребенком, но симпатичная, фигура отпад и всё такое. Ну и я, мол, парень хоть куда. С работой, с мозгами. Подходим мы, мол, друг другу ну просто идеально.

Не знаю почему, но я согласился. Наверное, потому что самому в тот момент долго не получалось ни с кем познакомиться, а хотелось уже хоть с кем-нибудь и что-нибудь. А то даже неудобно. Постоянной девушки нет, отношения все по пальцам можно пересчитать. А друзья только и рассказывают, кто с кем и когда и как в разных подробностях.

Звали ее Наташа. Моя знакомая дала мне телефон, я позвонил. Хоть стеснялся жутко, но пересилил себя. Набрал телефон, кое-как представился. Договорились мы, что я ее встречу после ее работы. А работала она в букмекерской конторе на кассе. Допоздна. Я приехал, потоптался у входа, позвонил ей, мол, жду, вот тут стою. Наташа вскоре вышла.

Князев проснулся рано: похмельная бессоница опять заворочалась в нем, вытащила из постели, поставила на ноги, отвела в туалет, заставила закурить, вздохнуть, пёрнуть и сидеть у окна, неизвестно зачем дожидаясь рассвета. Рассвет наступил, и не принес с собой ничего нового и уж тем более хорошего. Единственным разнообразием стал разве что бегущий по безлюдной улице носорог. Маленький, размером с большую свинью, но с солидным, угрожающе задранным рогом. Князев знал, что носорог - галлюцинация, но легче от этого не было. Животное завернуло за угол его дома, через мгновение в подъезде послышался громкий стук копыт, а следом раздались гулкие удары в дверь князевской квартиры...
Данное происшествие - на самом деле лишь послесловие к одному из самых, не спиздеть, эпохальных эпизодов князевской жизни. Впрочем - то был эпохальный момент в жизни подавляющего большинства колымских алкашей, молодых, старых и вообще младенцев. А именно - в поселке вдруг исчезла водка. Вообще. Напрочь. Вдребезги. К ебеням. Если вдаваться в подробности и устраивать журналистское расследование - это был мудрый креатив местного алкогольного магната. Год на дворе стоял 1997-й или что-то около, водку в местные ларьки везли все, кому не лень. Магната это заебло: в один прекрасный день силовым методом, то есть - пиздя, пизжа, отпиздивая и даже вовсе убивая конкурентов, магнат все эти мелкие подачи разом прекратил. С тем, чтобы через несколько дней обрушить в глотки ко всему привыкших колымчан, которые в свое время жрали солидол под видом американского мёда, запивая это дело союзнической же йодной настойкой (от последней по еблу тянулись синие пятна. Возможно, именно здесь таятся лингвистические корни славного слова синявка. Хотя...) так вот - обрушить в их пересохшие глотки тонны опять же американского пойла. Гигантскую партию которого магнат выиграл в карты во время визита к зёме, корифану и подельнику, проживающему в Анкоридже, штат Аляска.

Был у меня на одной работе сотрудник Толя. Занимал мосье Анатоль некий не сильно важный, но и в тоже время далеко не самый последний пост в одном из отделов, и запомнился мне исключительно одним - своим запахом. Точнее - вонью дичайшей и смрадом чудовищным, который тяжёлым шлейфом (извините Христа ради за слово шлейф) тянулся как за ним, так и пред ним же.
Бывало, стоя в курилке (а я тогда ещё вовсю покуривал мальборо в красной пачке, тогда оно ещё было вполне себе ахуенно) кто-нибудь , предварительно поводив носом, важно поднимал вверх палец и говорил - о, Толик идёт. И точно, через несколько секунд в курилку заходил именно он.
Причиной столь необычного благоухания был его ортодоксальный подход к гардеробу. Анатолий всегда и везде ходил в одном и том же. На нём были неизменные чёрные джинсы неопределённой марки, снизу тщательно заправленные в отечественные военные ботинки с высоким берцем, а сверху туго перетянутые "офицерским" ремнём. Туловище Толика облегала элегантная, но достаточно потрёпанная кофта системы "водолазка" аналогичного джинсам колера. Снизу она заправлялась в джинсы, а сверху слегка растянутым воротом обнимала не очень могучую Толину шею. Рукава её, как вы наверное уже догадались, были всегда закатаны до локтей.

1. Двойная вагина
На первом месте, конечно же, 29-летняя Ларен Уильямс (Lauren Williams) с двумя вагинами: у девушки два влагалища, 2 уретры, 2 шейки матки и две матки.Узнала же она о своей особенности лишь в 25 лет и совершенно случайно: до этого она догло мучилась с месячными, продолжавшимися 21 день...
После комплексного обследования Ларен с помощью врачей и познала особенности своего организма...

2.Вагина-библиотека
В 1975 году известная в те времена своими перфомансами Кэроли Шиманн (Carolee Schneemann) показала публике очередной из них: стоя на столе, она извлекла из своего влагалища свиток с записями и затем прочла его.
С тех пор это свиток - произведение искусства.Кстати говоря, про эту мадам последует отдельный большой пост, уж больно она неординарна в своем искусстве (не только вагинальном).

Фойе кинотеатра.
В ожидании начала сеанса народ густо облепил мягкие красные диваны.
Напротив меня устроилась необычная парочка. Если бы они не целовались, то вполне сошли бы за мать с сыном. Ему не больше тридцати, а ей, скорей всего, под пятьдесят. И не то чтобы они целовались, нет, скорее, они целовались словами – шептали друг другу на ушко какие-то приятности, заставляющие улыбаться и искать глаза собеседника.
Черт его знает, ну, что он в ней нашел? Мужик видный, крупный, а она, она обычная увядающая тетка, ничего выдающегося, а судя по мелким деталям, даже и не миллионерша.
Но ведь как нежно он на нее смотрит. Бывает же.

Мой дед попал на войну за два месяца до восемнадцатилетия. Всю прошел на передовой, фронтовым разведчиком. Два года не получал вестей из дома –оккупация, а тут зимой 43-го освободили Воронеж и на некоторое время подстряли в Касторном. Дед (двадцатилетний, как бы сейчас сказали, отморозок) решил воспользоваться случаем. А что? Ну подумаешь мороз 30 и снегу по уши, зато до родной деревни рукой подать, всего-то 7 0километров. А то, что мины, недобитые группы немцев и прочее – так это вообще чепуха.

Договорился со своими, чтоб подстраховали на случай ежель начальство поинтересуется – мол, скажете, да где-то тут шляется, ща поищем. Условились на сутки. И почесал. Ночью. На рассвете увидел, что осталось от родного дома, да и от других тоже…но отловил знакомую бабку, и она ему сказала – нет, твои все живы, они у кумовьев поселились. Ещё три километра, цель достигнута! День на общение, вечером в обратный путь.

КОЗЕРОГ

Козерог страдает, смело глядя вперед. Случиться может все, что угодно, Козерог это знает и стоически готов принять удар судьбы в свой прекрасный мощный головной лоб. И принимает с надеждой, что всё это в ближайшее время как-нибудь закончится. Вернее, не как-нибудь, а непременно хорошо закончится. Это не означает, что Козероги – розовенькие оптимисты. Это означает, что Козерог упирается рогами в забор и читает мантру: «Забор не вечен, забор не вечен, падай, тварь, Козерог – птица сильная». И забор падает, где ему выстоять.

ВОДОЛЕЙ

Водолей страдает высокомерно. Жалкие ничтожные людишки не достойны того, чтобы узнать о моей боли. При этом выглядит Водолей так, что жалкие ничтожные людишки озабоченно переглядываются – может, ему «скорую» вызвать? Но Водолей неумолимо отстраненным взглядом, полным векового страдания, глядит куда-то в созвездие имени себя. Да, мной назвали созвездие, шепчет Водолей, а вам слабо? И, знаете, как-то сразу легче ему становится.

Отдыхать и жить за границей – совсем не одно и то же. Разница между отдыхом и жизнью за границей такая же, как между покупками и работой в большом магазине, т.е. – принципиальная. Туристы всегда обитают только в специальных, небольших туристских зонах, но местные там не живут...

Многочисленные знакомые, часто приезжающие из заграничного отдыха, восторженно восхищаются: «Как же там всё у них устроено! Как же всё чисто, красиво, ровно! Какой сервис! Все улыбаются! Ни то, что у нас!» И многие, пусть и в мечтах, хотели бы уехать туда на ПМЖ. Одного они не учитывают – отдыхать заграницей, и жить там постоянно, – это небо и земля. Недавно один знакомый, уехавший несколько лет назад на ПМЖ в Данию, отписался в блоге о своём житье там.

Баррикады, драки, захват правительственных зданий. Украинский Майдан показал, что «установление демократии» – это больше лукавство, чем реальная вещь. И я, как гражданин Российской Федерации, считаю, что просто обязан поделиться с россиянами реальностью бытья в «демократичной Европе», а самое главное – дать понять, за что борьба идёт. У меня было достаточно времени, чтобы понять, как там жить и что ценить.

Двенадцать часов дня. Жара. Тихий спальный район. Я подъезжаю к своему двору, нажимаю на кнопку ключа, чтобы открылся шлагбаум. Железные ворота медленно, со скрипом едут вбок. За воротами по дороге бредет одышливая женщина, толкает перед собой за ручку трехколесный велосипед с мелким пацаном в панамке.

Тихо. Душно. Печет солнце. Под кустами сирени окопалась кошка, вырыв спасительную нору. Возле соседнего дома молодой папа качает коляску, уткнувшись в смартфон. Скрипит шлагбаум.

И тут тишину и спокойствие полудня нарушает пронзительный сигнал. Это сзади ко мне подлетает на приличной скорости «Хундай», и водитель остервенело принимается жать на клаксон. Бииип! Бибиииип! Бибииииип!

Делаем с мужем в квартире ремонт. Помогают друзья мужа Вовка и Виталик. Мы с мужем начали спорить, куда прикрутить держатель для туалетной бумаги. Я за то, чтобы ниже, муж за то, чтобы выше.

Тут мужики включаются в спор:
Вова:
- Дашк, ну зачем ниже то?! Виталь, вот ты как %опу вытираешь?
Виталик:
- Ну, как... Вот я сидел, вот я встаю... ну и... это... вытираю.

В славные студенческие годы жил он в Краснодарской общаге, комнаты у них были секционного типа. 2шка и 3шка объединены общим маленьким коридором, с отдельным туалетом на 2 комнаты. Сам он жил в двушке, и вот на выходные разъехались они кто куда, кто домой, кто остался в городе веселиться. Съездил он в пятницу домой, а в субботу решил вернуться на «вечерней» электричке, дабы в воскресенье свои дела сделать.
И вот в субботу двое соседей с трешки с другими знакомыми решили уйти в какой-то элитный Краснодарский клуб, и как у студентов это бывает, обещали быть утром и пьяными. Третий прикинулся нищим и решил остаться в комнате. И когда соседи его срулили не долго думая закупившись вином, водочкой и всем студенческим романтическим набором, привел подругу, с которой недавно познакомился и решил окучить её до так сказать логического конца.

Плюсы:

+ Это весело.
+ Со всеми находишь общий язык.
+ Все вокруг - твои лучшие друзья.
+ Ты можешь вспомнить много охуительных историй.
+ У тебя отличное чувство юмора.
+ Ты умеешь классно петь.
+ И танцевать.
+ Все девушки/парни тебя хотят.
+ Много единомышленников.

Начитавшись историй про измены и неверность решил рассказать историю знакомого.
Начнем с того, что паренек он любвеобильный и на юбки падкий, не смотря на то, что женат и дети есть.
В один прекрасный день познакомился он с очередной феей и был сражен её красотой наповал. Продолжались их встречи довольно длительное (по его меркам) время. Нужно отметить, что не задерживался парень на феях дольше, чем на 2 недели.
Следовательно, можем сделать вывод о том, что девушка была не просто феей, а принцессой неземной красоты.
И всё бы ничего, но приятель стал откровенно борзеть по отношению к семье. Задерживаться стал часто, телефон не берет, и как-то раз ночевать не пришел.
Это было роковой ошибкой.
Супруга подозревала борзого, но верить отказывалась именно до этого дня.
К обеду заваливается приятель, его встречает супруга, да как встречает:
борщ, оливье, запотевший графин с водочкой, огурчики.
Приятель, с мыслями - "пронесло снова!", садится за стол, выпивает стопочку и уплетает обед.

1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
нее, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

Никогда не думал, что взрослый, здоровый мужик, может боятся, такого маленького и с виду безобидного зверя, как кот. И уж тем более не предполагал, что это произойдёт со мной.

Началось всё с того, что моя сестра, со всем своим семейством, намылилась в отпуск на моря и единственным, на тот момент, доступным родственником, на которого можно оставить Барсика, оказался я (позже я узнал, что я просто был единственным, кто не имел дело с её котом). Ну что тут такого, милый домашний зверёк - думал я - пусть поживёт недельку.
Святой Йода, как же я ошибался.

Проблемы, в общении с этим животным, начались впервые же секунды нашего знакомства. Зная, что сестра закинула его ко мне домой, я, придя с работы, ожидал увидеть милого мяукающего котика, а обнаружил здоровенного, волосатого котяру, лежащего с видом римского патриция, на моей подушке и активно на неё линяющего.

В дремоту центрального поста свистнула пуля. Это старпом наш заскочил.
- Эдуард, а где моя шапка?
Мою тонкую душевную организацию откровенно обижают такие вопросы. Тем более я уже целый старший лейтенант, сдал все зачёты, сходил в автономку и стал незаменимым специалистом, то есть в подводной иерархии "равный среди равных". Поэтому я картинно обижаюсь:
- Сей Саныч, да гребу я где ваша шапка? Я ж по подводной лодке дежурный, а не по вашей шапке.
Я конечно знаю, где его шапка. Мало того, - я прямо сейчас её вижу. Она на затылке у него, а он её потерял и теперь не знает как ему до штаба дойти. У военных же как: без трусов идти можно по улице, а без шапки - ни при каких условиях. Вот хоть бы бомбы атомные падают, но ты всё равно должен бежать в шапке, на ходу отдавая всем честь. Потому, что как без шапки честь отдать можно? Я себе не представляю, а вы?
Старпом у нас умничка, конечно. Подводной лодкой управляет в надводном и подводном положении, знает наизусть МППСС и ещё восемьсот пятьдесят документов, необходимых для управления кораблём, но вот, например, машину научиться водить так и не может. Да. И шапка. Он всё время её теряет.
- Андрюха! - кричит старпом в открытую дверь штурманской рубки.

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет,что у нее кончились целые колготки.