Растрепанный мальчишка, сияя улыбкой, тащил по двору большой старый мешок. За ним бежал его брат, выбрасывая пакеты из своего мешка. Десятилетний Егор и его старший брат спешили продемонстрировать свои находки. Занятые своим делом братья и не думали замечать шедшую по пятам старушку.

Древняя бабушка с усилием шаркала по двору разбитыми калошами, едва передвигая опухшие ноги, и, уж конечно, не могла догнать сорванцов. Ее причитаний полушепотом почти никто не услышал.
- Детки, оставьте… Не надо… Зачем вытащили…
Лида шла мимо в магазин, когда ее слуха коснулись тихие речи. Остановившись, она направилась к дому.
Войдя в калитку, крикнула громко:
-Федька! Егор! Замерли!

-Санек! Пошли с нами, на дискотеку?
-А вы куда?
-В «Стекляшку»!
-Ууу! Нет! Там Вася Егоров!

Это была наша первая в жизни дискотека. Мы - четверка закадычных оболтусов, болтающихся по улицам и живущих по своим выдуманным правилам. Мы - это я, Бубиян, Жучок и Леха Островой.

Мы, не имеющие ни малейшего представления, кто мы есть, но уже придумавшие свое кредо: «Жизнь – волчья тропа». Мы, не прощающие и не уступающие, готовые на мелкий криминал, в случае чего, поклявшиеся соблюдать закон молчания. Мы - обычные парни с городской окраины родом из восьмидесятых. Мы - это турецкие джемпера, заправленные в широкие брюки, белые носки и мокасины с бахромой, а еще польский токсичный порфюм, один на всех. Уличный эпатаж - лысые головы наперекор существующей морали.

Когда мне было 14 лет, я захотел работать и меня устроили на автокомбинат №26 (ул. Антонова-Овсиенко. там автоцентр сити сейчас помоему) учеником автоэлектрика по КрАЗам, МАЗам и ЗиЛам... После школы шел туда и набирался опыта... В начале моей работы, мне доверяли только лампочки менять и иногда стартера снимать... В электроцеху было 6 человек... 1 пожилой совсем дед Арсентий Иванович, сорокалетние примерно Юрка и Витька и 3 парня Олег 19 лет, Руслан лет 17 помоему и мне 14... В один прекраный день, Олег дает мне масленку, ну грамм 400 наверное в нее помещается и говорит:
- Иди,Геша, на маслораздачу и попроси у дяди Саши клиторного масла, бендиксы и якоря мазать, а то кончилось.
Мда.. не знал я ещё в 14 лет, что такое клитор. Я ему:
- Какого масла?
Он:
- КЛИТОРНОГО. Смотри не перепутай. Это специальное масло для бендиксов.

Значит захожу в на автостоянку. солнушко тепло. смотрю кошака разморило и он прилег в теньке под капотом чьей то легковушки.
Пока иду, навстречу мне мужик выходит. проходит мимо той машины под которой лежит кот, и КААААК ЧНХЕТ! Неожиданно даже для себя, на удивление громогласно, аж стекла задребежали в сторожке!

Мужика от чиха сгибает пополам, сопли до пуза. кошака взрывной волной подкидывает во сне, он бьется всей спиной по днищу защиты, и молнией выскакивает из укрытия.
Аккурат под колена мужику сзади. Мужика подсекает назад, коленями бухает на асфальт, жопой на ошалелого кота.
Раздается душераздирающий "МУАЯЯЯААААА!!!!!!!!!" и кошак вырывается куда глаза глядят - через единственно открытое пространство - промежность мужика. цепляясь когтями за ляжки и икры он весь такой вздыбленный шаром выскакивает и стремглав в два прыжка достигает ворот, в надежде вырваться из этого опасного места!

Эта история случилась давно, когда мы ещё были студентами. Обычно занятие строилось так: преподаватель задавал несколько вопросов по пройденной теме, потом, морщась, словно от зубной боли, выслушивал тот бред, что ему несли студенты, потом честно пытался что-то нам втолковать, а потом вся группа топала в отделение. Поскольку теория теорией, но в медицине по учебникам и справочникам выучиться невозможно, надо всё увидеть самому (чума и холера не в счёт).

Дмитрий (назовём его так) давно стал постоянным обитателем областной психбольницы. Галлюцинации и бред, что некогда цвели пышно, ярко и буйно, с годами выцвели, уступив место монотонной апатии дефекта, и от всего богатства симптомов остался лишь один. Стук в... ммм... пятой точке. Просто стук. И всё. Но постоянный. И никакие лекарства — старые, новоизобретённые ли — не в силах были его заглушить.

Живу я в самой обычной однокомнатной квартирке самого обычного провинциального городка. Не самое захолустье, но и сходить особо некуда. Девушки нет, друзей немного, и те скорее приятели, да знакомые. Единственным моим лучшим другом, пожалуй, стал мой кот. Кто-нибудь, возможно, посчитает, что это прискорбно, но это так и менять мне ничего не хотелось.

Кот был старый, на днях ему исполнилось аж восемнадцать полных лет. Эту дату мы скромно отпраздновали, он деликатесным вискасом, я бутылкой дешевого пива. Как-то повелось, что я величал своего питомца просто – Кот. Давным давно я пытался дать ему кличку, но морда котенка принимала такое известное всем кошатникам довольное выражение только когда его величали Котом и никак по другому. Так или иначе, но прошли мы с Котом через многие неприятности и понимал он меня казалось с полуслова, чтобы не сказать с полу взгляда. В основном о нем и пойдет речь дальше.

Зашел вчера после работы в аптеку, купить раствор для линз супруге. Стою в очереди человек пять. Стоят спокойно так в рядок рецептики в руках держут.

Вдруг открывается дверь заходит, толстая женщина неопределенного возраста между 50 и бесконечность. В течение секунды на ходу недовольным лицом окидывает небольшую очередь и не останавливаясь продвигается к прилавку. Кидает несколько рецептов со словами:

- Посмотри там быстренько, что там у вас по чем…

Что самое интересное все промолчали, только самый первый в очереди который непосредственно обслуживался удивленно посмотрел на нее.

Я обычно стараюсь не конфликтовать по мелочи ибо нервы дороже, но тут не выдержал и аккуратно сказал:

1 день:
Что? Почему я ещё жив? Что со мной? Помню, как меня сбивает машина, я падаю, теряю сознание. А теперь вокруг меня собралась целая толпа людей, какой-то нервный мужичок прыгает вокруг меня, постоянно что-то причитая, все смотрят на меня так, будто со мной что-то не так. А на мне ни царапины. Как такое могло случиться?

1 неделя:
Показался врачу. Он никаких отклонений не нашел, сказав что мой организм работает как часы. Однако после того как у меня взяли из пальца кровь, порез затянулся на считанные секунды. Благо что врач на это не обратил никакого внимания. Придя домой намеренно уколол себя повторно. Было страшно сделать себе больно, но ничего не произошло. Из укола вытекла одна маленькая капелька крови и тут же затянулась. Со мной явно что-то не так.

В субботу общался со старыми знакомыми (муж и жена), которых не видел больше десяти лет.
Выпили слегка, зашёл разговор за жизнь, достаток, работу... Посидели в целом неплохо, поговорили, посмеялись, и уже на закате посиделок мне мягко сообщили, что жизнь моя не удалась, и им жаль, что я такой... дибил. Да, не больше и не меньше, дибил и все тут.
На моё непонимание мне начали приводить неоспоримые доказательства, которыми я и решил поделиться.Начну с работы. Умные и успешные люди непременно должны работать головой, как мои старые знакомые, оба менеджеры, а по сути продавцы, он продаёт аквариумы, она двери. Я же, как последний неудачник, работаю на производстве в автокаде, кореле, и кручу гайки, значит работа моя говно, и я лошара. Вопрос про доход продавца картонных дверей, и пластиковых аквариумов был проигнорирован.

Курица-сестрица

Начнем с фэйла обидного, однако, безвредного. В 2014 году группа активистов из Direct Action Everywhere во главе с обаятельной девушкой по имени Келли Атлас обошли несколько фешенебельных калифорнийских ресторанов. Заходя в заведение, Келли рассказывала трагическую историю некой Сноу. Сноу была обречена на смерть, как и ее сестры, но Келли удалось спасти бедняжку. Посетители ресторанов удивленно слушали Келли, которая со слезами на глазах рассказывала, как они думали, о какой-то девочке. Но заканчивалась история так: “Сестры Сноу у вас на тарелках! Не ешьте мясо и яйца! Это насилие! Помните о Сноу!” Речь шла, как вы понимаете, о курице.
Идея выступления была неплохой, но дала совершенно противоположный эффект. Люди начинали ржать и продолжали есть то, что заказали.

Буквально вчера, один мой знакомый рассказал следующую историю.

Димас в то время учился в медицинской военной академии на 5 курсе.

Летом, всем учащимся курса предстояло пройти 15-дневные учебные военные сборы. Естественно, маршировать две недели в кирзачах никто не хотел, и каждый отмазывался от сборов как мог.

Димас разработал хитроумный план по отлыниванию от армии. Он решил удалить себе "восьмерку". Для простого обывателя, это так называемый "зуб мудрости". Операция сложная и болезненная. Обычно для удаления "восьмерки" кладут в стационар на неделю.

Зуб он себе удалял естественно в клинике родной академии.
Положили в палату. И он, почти неделю, шароебился по отделению, ожидая операции.

Испытывая в очередной раз на прочность свой организм (и не в последнюю очередь — печень) излишествами турецкого оллинклюзива, Ваня задался вопросом: а как в этой чудесной стране обстоят дела с охотой? Отлично обстоят, уважаемый, - уверил Ваню старый Али, родственник хозяина отеля и, по совместительству - владелец салона по прокату автомобилей. Приезжай, сказал он, в конце зимы или ранней весной, и я покажу тебе такую охоту, что ты будешь просто рыдать от счастья.

В феврале, вытаптывая по утреннему звенящему морозцу зайца из перелеска, Ваня вдруг осознал: надо ехать. У него там турецкие кабаны непуганными ходят, а он тут хозяйство морозит. Позвонив вечером Али, Ваня поинтересовался, в какую копеечку влетит ему приехать и поохотиться. И с удивлением узнал, что копеечка довольно скромная. Во всяком случае, разительно отличается от ценника на африканское сафари. Жена благословила — езжай, мол. Свозишь меня за это куда-нибудь в августе. Это, конечно, чистой воды мазохизм - бестрепетно смотреть Средиземное море, понимая, что искупаться не удастся — но я, говорит, люблю тебя всего. Вместе с твоей церебральной инсектофауной.

Однажды, лет 15 назад я работал в компании, которая продавала разливное пиво по барам и ресторанам одного красивого и большого северного морского города. Устанавливали мы оборудование, привозили кружки и прочее, ну и продавали им разливное пиво. Я был разнорабочий топ менеджер. Типа с должностью зам директора, но и ночью бочки на своей машине привозил, и деньги забирал. Компания маленькая все делают все.
И был у нас клиент, жесткий гей клуб. Не дискотечка с ведущими трансвеститами (как в 90ые было модно), а реально гомо эпицентр, с вип ложами и отдельными кабинками. Тогда все питейные заведения города принадлежали либо бывшим или действующим бандосами либо представителям северного кавказа. Так вот это клуб принадлежал нормальному такому бандосу, вменяемому, без закидонов. И он в этом клубе был единственным натуралом. Все остальные, и директор, и глав бух, и администраторы, все несли на себе голубые тона.

Однажды в метро меня остановила и спросила дорогу многодетная семья с кучей сумок. Я показал, где и куда нужно перейти и до какой станции ехать.
Они поблагодарили и пошли.
Но, спустя минуту я понял, что ошибся и отправил их в противоположную сторону. Но догонять было поздно, семья уже уехала.
С тех пор прошло лет десять, не меньше, люди эти, наверное, давно позабыли того подлого москвича, который показал им неправильную дорогу, а я вот, все еще помню и мне, почему-то, до сих пор неудобно перед ними. А ведь мог бы вскочить в следующий поезд, поехать за ними, как-нибудь догнать, найти, извиниться…
Не знаю, может быть - это не совсем нормально.
Но, вот вчера я встретил примерно такого же человека, как и я сам, даже, наверное, еще хлеще.

Шагал я по Стромынке в поисках нужной мне улицы и слегка заблудился. Решил спросить дорогу у прохожих.
Смотрю, идет навстречу мужчина лет пятидесяти, обычный такой: строгий костюм, плащ, седая бородка.
Мы поравнялись, и я обратился к нему:

До сегодняшнего дня была у меня занятная тетушка-ученица.
Ей мой номер другие ученики дали. Эти ученики адекватные, я им доверяю, поэтому и взялась заниматься с тетушкой. Потом оказалось, что тетушка знакомая их знакомых, они ее толком не знают.

Лет тетушке Наташе сорок пять. Живет она в замке на Рублевке. В каждом углу участка - будка с немецкой овчаркой. У ворот - два вооруженных охранника. На заборе колючая проволока, а местами художественно переплетенные остроконечные копья, такие хуйцы.

Наташа, естественно, не работает. Муж, сказала, начальник. Мужа я видела только со спины. Мне показалось, она его от меня прячет. Или меня от него. В общем, если муж гулял по участку, надо было дождаться, когда она зазовет его в дом, в другую часть. А потом выходить.

Сын Наташи учится в Лондоне.

Чтобы избежать недопонимания сразу начнем с исходных данных. Я – девушка, проживанию в городе –миллионнике, не имею подсобного хозяйства. Естественно, для мужчин, семей и детей суммы нужны другие, но все равно, не такие космические, которые я слышу от своих знакомых.

Эта история началась, когда мне было 17 лет, и я прочитала мысль Т. Карлейля «Приравняй свои притязания к нулю, и весь мир будет у твоих ног». И начался эксперимент века. Борьба со своими «хотелками» ради великой цели. Справилась с «хотелками» за полгода. Хотя мир к ногам так и не лег, но жить стало легче и веселее.

1. Не выкидывайте мусор в мусоропровод, держа ключи от квартиры в руках.
2. Никогда по пьяни не звони бывшим.
3. Никогда не открывайте зелёнку зубами.
4. Не держите во рту гвозди или булавки.
5. Поел креветок — не три глаза руками, пока не помоешь их

Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

1. Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен
3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег

Этот случай произошел в далеком 1995 году. Я тогда учился в Суворовском училище и прямо посреди учебного дня меня сняли с занятий и приказали явиться в начальнику училища. В генеральском кабинете сидела женщина. Выглядела она очень подавлено, по щекам текли слезы и она то и дело утирала их носовым платком.

Начальником училища у нас был бравый генерал, боевой офицер прошедший суровую афганскую войну. Мужик он был строгий, но справедливый. Мы его побаивались но вместе с тем очень уважали. Таким я его видел впервые. Он подошел ко мне и как то обреченно сказал

- Сынок, я обращаюсь к тебе не как к подчиненному, а как к товарищу. Мне нужна твоя помощь.

- "Я готов," - не думая не секунды ответил я. -"Что я должен сделать?"

Было это в конце 60-х годов в Москве. И тогда, и сейчас, в медицинских учреждениях дежурили сотрудники разного уровня. В моргах в то время всегда, как правило, дежурили санитары, которые принимали трупы, маркировали их, а рано утром раскладывали их на секционных столах.

Однажды утром сотрудники морга, придя на работу, не смогли воспользоваться туалетом - канализация забилась. Канализация в морге забивается часто, на стенках труб скапливается жир, на него налипают волосы, так что сам по себе засор не был чем-то необычным, удивляло лишь то, что никак не удавалось его ликвидировать.

В конце марта я переехал на новую квартиру и в наследство от прежней хозяйки мне остался телефон с кучей коллекторов в нем.

Эти с*ки меня поддостали, особенно звонящие по утрам субботы. Я пытался объяснять вежливо, что такой здесь больше нет, ругался, обещал пожаловаться куда следует - побарабану, все равно звонят. Тогда я понял, что делаю все неправильно.

Теперь я просто говорю: - Минуточку, сейчас ее позову, - и кладу трубку под телевизор.
На радостях, что дозвонились, они висят по 5-10 минут.
Последний прослушал “Бонифация” почти полностью, прежде чем перезвонить.
А когда перезванивают я “удивляюсь” и говорю, что сейчас точно подойдет.

Я психиатр, и меня достали. Не пациенты — от них как раз и можно ожидать всякого, — а здоровые. Те, кто приходит за справками на работу, для получение оружия и водительских прав. Те, кто никогда не попадал в поле зрения психиатров, кто закончил среднюю, а не коррекционную школу, те, кто порой имеет свой бизнес или планирует занять руководительские должности в госструктурах. Они приходят, чтобы пройти беглый осмотр, ответить на пару заданий, с которыми без проблем справляются дети, получить заветную печать на справку и уйти.

На одного человека в норме уходит не больше пяти минут. К слову, на повторный приём профильного пациента уходит двадцать минут, а на первичного пациента без диагноза полагается не менее сорока, иногда выходит и больше. Пятиминутный контакт с человеком позволяет выявить только совсем уж явного дурака, так что обычно практически все свои справки получают. Но бывают люди, с которыми пяти минутами не обойдёшься.

Вызов. Девушка 21 года, посторонний предметв половых органах.

А дело было так. Уединилась в квартире молодая парочка для интима. Времени было много свободного, попробовали и так, и эдак, и в позе лотоса.... чего-то не хватает.

Решили разнообразить. Молодой человек взял пустую бутылку от газировки, и использовал её в качестве фаллоимитатора. Да так увлёкся, что пробка соскочила и осталась внутри. Бутылку вынули, а пробка - там. Глубокооооо...

Попытки решить проблему самостоятельно ничего не дали. Вызвали скорую...

История первая

В советские времена жила семейная пара на 6-ом этаже... Мужик по пьяни, ДВА раза выпадал с балкона... Чудом оставался жив, даже без переломов... Жена взмолилась... каким-то образом умудрились обменять квартиру с 6-го на 1-й этаж от греха подальше... Отмечая вселение в новую квартиру, мужик опять выпал в окно и убился насмерть, попав головой на бордюр.........