Каждый день мы с друзьями... Нет, не ходим в баню. Мы ходим в ближайший к универу продуктовый, с целью восполнить запасы жрачки в организме. Благодаря ежедневному посещению этого замечательного заведения, продавщица из продуктового стала нам помогать, подсказывать, что свежее, а что лучше не брать, так как завалялось. И вот, в очередной раз мы всей толпой заваливаемся в магазин, а она нам говорит: "Начальство запретило мне говорить клиентам, что еда просрочена. Поэтому слушайте внимательно: ЧЕБУРЕКИ ПРОКЛЯТЫ! Вон те пирожки с картошкой, кстати, тоже, но еще не совсем." :)

В конце прошлого века, жил-был в Набережных челнах музыкант Дима.
Дима играл на свадьбах и похоронах, вполне себе неплохо зарабатывал, женился и мечтал о детях, лучше двоих.
Живи да радуйся, но тут, в его безмятежную жизнь, без объявления войны, вторглась черная-при черная полоса, я бы даже сказал – черная дыра.
в начале от Димы ушла жена к какому-то татарину, а уж потом она вместе с этим татарином, выгнала Диму из дома.
Шах и мат.
Жить стало негде.
И наш герой, поразмыслив, рассудил: уж лучше негде жить в Москве, чем в Набережных челнах.

Вот он собрал все свои вещи (которые не пригодились татарину) – гитару и рюкзак с музыкальными дисками, купил плацкартный билет и поехал покорять столицу.
Почти на все деньги Дима снял квартирку в новостройке – совсем пустую, без мебели и даже без пола, и с утра до вечера бегал по городу в поисках путей покорения Москвы.

Учился Семён плохо, на одни двойки. Отца у него не было. Вернее, был когда-то, но кто и куда делся – этого Семён так никогда и не узнает. Жил он в Манушкино – страшной дыре под Ленинградом, куда два раза в сутки ходил «подкидыш», утром – в школу, вечером – со школы. Мать пила. Пили, вообще, все кругом. И Семён, в том числе. Жили они в комнате в бараке. Выглядел Семён плохо. Худой, как черт, бритый каждый год наголо, имел он квадратный череп и какой-то с рождения дегенеративный вид двоечника-идиота, которому на роду написано попасть прямо с училищной скамьи за тюремную решетку. Питался Семён через раз, дома почти не ночевал, уроки не делал, воровал еду в бакалее, и мечтал в 14 лет, наконец, получить свой первый срок по «малолетке». Пока вдруг, в шестом классе не случилось с ним чудо.

Лазя с дружками по каким-то развалинам вокруг родных пенатов, Семён сорвался с трехметровой высоты, упал на кирпичи, и слегка побился. Ударился головой о камни, потерял сознание, и… очнулся совсем уже другим человеком. Что-то в нём чудесным образом переменилось. Семён встал, оглянулся – друзья его от страха разбежались – отряхнулся, и пошел домой. В бараке он выгнал материных собутыльников, уложил пьяную спать, убрался кругом, наварил сестрёнке картошки, наквасил целую кадку капусты, и сел за уроки.

Наверняка, почти все слышали расхожую байку, дескать, если засунуть лампочку в рот, то вынуть её оттуда можно будет только с непосредственной помощью медицинских работников. Мол, кусательный рефлекс, бла-бла-бла и так далее. Ну и как в это поверить, если не попробовать?

Забейте в поисковик словосочетание «Лампочка во рту» и непременно наткнётесь на источник сего мифа: Как-то раз в Москве проходил слет что-то типа заслуженных преподавателей, и среди их огромного количества оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить.

Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампу бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподаватели уже изрядно наотмечались, тут один, глядя на эту лампочку, просвещает остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно её уже не вытащить.

Два товарища-коллеги из небольшого провинциального городка(райцентра) поехали на командировку в город(областной центр). Их жены работали в одном учреждении, также были близкими подружками. В течении всей командировки один из них вел себе скромно, сильно не тратился и когда дело приблизилось к отъезду, пошел в универмаг, купил для жены хороший импортный свитер за приличную сумму. А его товарищ как грится "гулял на широкую ногу", рестораны, бабы - у него естественно перед отъездом карман был почти пустой. Ну что поделаешь, с пустыми руками прити домой не принято, сходил в магаз и купил тоже свитер, только намного дешевый, отечественного производства - на что хватили остатки командировочного бюджета.

— Знаете это чувство: стоишь на краю обрыва, и тянет прыгнуть вниз?... У меня его нет.

— Ты спятил!
— Ой, да и слава богу, нормальный не пошёл бы на такое.

— Хоть кто-то спасал меня потому, что соскучился?!

— Всем ни с места! Я обронил мозги.

— Да, раньше этот мир был куда больше...
— Нет, мир остался прежним. Стало меньше содержимого.

— Мои руки чисты! Хм. Фигурально.

стория эта относится к тому времени, когда, как говорится, “и водка была вкусной, и девки молодыми”…

То есть было это в начале 90-х прошлого века.

Вчера встречал одного своего давнего приятеля, сейчас это степенный, уважаемый политик (его частенько показывают по телеку), который говорит очень правильные вещи и все такое. И вот что-то ударились мы в ностальгию, и припомнил я ему множество историй, связанных с его наездами в город трех революций – Ленинград – Санкт-Петербург.

Было у Мишани (назовем моего приятеля так) хобби – на выходные приезжать/прилетать в Питер и “оттопыриваться по полной”!

Ну, то есть сходить на какую-нибудь модную (в те времена) дискотеку или ночной клуб (что, по сути, почти одно и то же), побухать, поплясать и по возможности снять какую-нибудь девочку, хотя Мишаня не говорил никогда “девочку”, а называл все своими короткими, но понятными всем выражениями – “снять бабу”.

Дело было год назад. Почему-то вспомнила только сейчас...

У знакомой на работе сотрудница решила разыграть мужа на 1 апреля. После работы заехала в приемный покой ближайшей больнички и попросила наложить ей гипс на ногу. Само собой ей отказали в такой "услуге", даже за деньги. После долгих уговоров один сердобольный санитар предложил ей таки сделать гипс из бумаги, обмотав его бинтом. Получилось очень натуральненько.

Так вот. Звонит барышня своему благоверному и начинает лепетать про то, как она неудачно упала и сломала ногу. Мол оставила машину на стоянке больницы, приезжай - забирай меня. Муж, не дурак - пуганый, в календарь заглядывал. Короче наотрез отказался за ней ехать. Она чуть не плачет, а он ей "если все так плохо - бери такси, да ехай домой сама".

Когда я работал в тубдиспарсере и был председателем месткома, в нашем больничном поселке Боровляны сдавали новый дом. Главврачу и месткому нужно было распределить около десятка квартир и места в семейном общежитии.
Критерии для распределения были довольно расплывчатыми - стаж, наличие или отсутствие мужа и детей, взыскания... Претенденток было много, жилья мало...
Правильной очереди у нас не велось - места в новом доме выделили первый раз и внезапно..
Вот когда я насмотрелся на женскую дружбу!

Сижу я у себя в кабинете ЭКГ, заходит Нина, медсестра из 1 терапии.
-Владимир Израилевич, можно с вами поговорить по секрету?
Я говорю своей пожилой помошнице:
-Евгения Степановна, погуляйте немного!

Вечером на улице прохладно, да хуле прохладно – холодно шо песдетц… Алиса шла куда глаза глядят. Потрепанные кроссовки пропускали влагу, штопанные лосины не грели- замерзала жопа. Она жила с матерью в унылом бараке, отца не знала. Мать была хронической алкоголичкой, дома было грязно ,постоянно сидели какие-то гости без пола и возраста…

Сегодня к ней опять пытались приставать, угощали сникерсом и несколько раз ущипнули за жопу. Ей надоело и она покинула застолье. Идти было некуда, подруг и друзей у нее не было. В школе от нее шарахались, не смотря на незавидное материальное положение Алиса не плохо училась. Основательно продрогнув, не чувствуя ног она присела на скамейку в скверике. С мечтами согреться Алиса закрыла глаза.

Сколько слов сказано на тему «женской мудрости», а воз и ныне там…

Здравствуйте! Я та самая невероятная (ха-ха) женщина, которая не пилит мужа. Я вообще не понимаю, зачем кого-то пилить. Что за примитивные методы? Неужели сложно вместо занудства и агрессии включить обаяние и хитрость?

— Что, зайчик? Надо к маме ехать? Не можешь чистую футболку найти? Так вон их в шкафу сколько. Это грязные?! А я думала, ты грязные, как и я, в корзину кладёшь… Ну, что поделать, езжай в грязной.

— И носков нет? Я их вообще не видела, может, ты купить забыл? Под креслом? Хи-хи, и как они туда забрались? Ну, кинь в корзину. В чём ехать? Мои бери, они мне велики. Ну да, в цветочек, зато чистенькие.

— Привет, солнышко! Устал, голодный? Ай, бедненький… А кушать нету, совсем. Представляешь, ты всего пару раз заварку в раковину выкинул, а она засорилась, я ничего не смогла приготовить. Вот же дурацкая раковина!

Был у меня один очень наглый сосед. Он снимал квартиру со мной в одном доме, имел 5-ку БМВ черного цвета и конечно же красивый номер. Работал он где-то в органах.

Лирическое отступление, для понятия ситуации, въезд в наш двор это узкая дорога длиною метров 50, между двумя домами, такая что только одна машина может проехать и потом собственно двор.

Так вот, у этого быдла (а сейчас вы поймете, почему я его так называю) был один чокнутый принцип, он когда заезжал или выезжал никого никогда не пропускал. Вот собирается он выехать заехал на пол метра на эту дорогу, а кто то въезжал и уже все 50 метров проехал, он принципиально встанет и будет требовать, что бы тот дал назад и выпустил его, а сам пол метра назад не сдаст.

Историю эту я услышал, когда учился на последнем курсе в университете. Не было тогда ни диплома, ни опыта работы по специальности. Поэтому, я устроился на один из заводов своего города помощником системного администратора. Этот завод один из многих, которыми в России владеет буржуйская фирма и к нам часто из других городов приезжали разного рода сотрудники. За один месяц два раза приезжал к нам один мужичок, назовём его Виталий Иванович, главный инженер чего-то там по всем заводам в России, лет сорока пяти - пятидесяти, небольшого роста, полненький, с лысиной и бородой. Вообще мужик добрый и довольно интересный. В моём городе у него никого нет, а бывал он у нас по неделе. Естественно, ему здесь было скучно. Он неплохо общался с главным сис. админом и пригласил его вечером посидеть в одно из местных заведений, позвали и меня, а я не смог отказаться.
И вот за кружкой пенящегося напитка с закуской из немецких сосисок и раков полились жизненные истории, я, в основном, слушаю. А послушать есть что. Виталий Иванович рассказывает, как служил 3 года на подлодке, как почти устроился работать на Чернобыльскую АЭС, но благо чуть-чуть не успел, как после работы в Питерской администрации открыл свой бизнес. Вот тут вот и начинается самое интересное.
На дворе первая половина 90х.

Русские не зря считаются одной из самых загадочных и непредсказуемых рас на планете. Западные таблоиды полнятся интересными, правдивыми, а зачастую — не очень, описаниями того, как должен выглядеть и как должен себя вести настоящий русский человек. По счастью, все меньше и меньше остается уж совершенно невероятных историй о медведях и балалайках. Тем не менее спекуляция на наших согражданах в информационном мире продолжается. Сегодня мы решили познакомить вас с собирательным образом русского человека, каким его видит западная пресса.

1. Русские девушки всегда выглядят отлично
Девушки из России прекрасно понимают всю силу своей красоты. Именно поэтому они тратят много сил и энергии на то, чтобы выглядеть так все время. Каждый день — макияж и продуманный наряд. Даже выход в магазин не исключение: полчаса, как минимум, уходит только на то, чтобы привести себя в порядок.

2. Русские смеются над тем, как их показывают в западных фильмах
Незабвенный «Армагеддон» и невероятная «Красная жара» — фавориты. Абсурдные ошибки, страшный акцент, с которым пытаются говорить по-русски актеры, вызывают у наших сограждан смех. Это способно убить эффект самой динамичной драмы всех времен и народов: как только иностранец пытается играть русского человека — пиши пропало.

Начнем немного с пред истории:
Я люблю играть в пинг-понг и у меня в общем то очень неплохо выходит. Как только узнал, что в нашем городе открылся клуб любителей поиграть *О как, целый клуб!*, двинулся туда. Хожу себе вторую неделю никого не трогаю и тут замечаю(ну как замечаю, подошла ее подруга и прямым тестом сказала), что нравлюсь одной из участниц N этого самого "клуба". Ну, я на тот момент, пока еще человек несвободный, это проигнорировал.
Сама история.
Прихожу, как обычно поздоровался со всеми. От N 0 реакции. Даже не поздоровалась. Ну да ладно, на обиженных балконы падают. Играю полчаса, играю час.

От автора: Сразу говорю - мопед не мой. Недавно встретились за рюмкой чая с одним знакомым, спросил его как дела, знал, что он развелся недавно. Оказалось, что прошел уже год. Он говорил долго, а я решил записать - может кому и интересно тоже будет. Решил написать от первого лица - так проще. Разбил результаты по категориям, весьма условно, но все ж.

Год без алкоголя, сигарет и жены

Чуть больше года назад я расстался с женой. Сначала ушел в дикий запой, а потом решил кардинально поменять свою жизнь. Как минимум на год бросить алкоголь, а заодно и курение. И вот, год прошел.

Здоровье

Здесь, наверняка, скажете, что все отлично. А вот фиг там. Первые месяца три – это был полный пушной зверек, обитающий в районах крайнего севера. Вылезло огромное количество болячек, плюс подозрения на еще большее. У меня заболело все: от зубов и до какого-то хрена среднего пальца на левой ноге. Утренние головные боли из-за перемены погоды – день начинался с пары таблеток анальгина, но они почти не помогали. Я чуть не стал ипохондриком (я серьезно подозревал у себя, например, водянку головного мозга!), узнал названия множества болезней и выискивал по сети и потом находил у себя их признаки. Со временем узнал, что это все синдром отмены и частые простуды.

…Я конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп — все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.

Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на — Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки.

Это очень хорошо, что для любого уровня — я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Суровые 90-е. Приходят нам по бартеру (была такая схема обмена товара на что то на что то и потом уж опять на что то) сейфы. Классный такой кубик с полметра по стороне. Механический замок, к нему ключ. Внутри сейфа бумажка с правильным кодом и вторым ключем.

На сейфе надпись на английском - перед первым запиранием вытащить конверт изучить шифр. Достаю конверт читаю что и как - замечаю что один болт неплотно закручен на замке-так как человек технический -разбираю замок изучаю, закручиваю как надо.

Вечером в коридоре встречаю коллегу идущего с крайне задумчивым видом. Он получил такой же сейф, положил в него все документы, права на машину портмоне, барсетку. Хлоп замком и ВСЕ....КОд то внутри в конверте - домой хоцца, да еще и ключи от всего там же...

Недавно мою трёхлетнюю дочь побила в детском саду одногруппница. Ну как побила... отобрала игрушки, толкнула, дочь упала, ерунда, но меня задело. Воспитатели показали девочку эту, говорят, она всех в группе обижает, чувствует, что комплекция позволяет (ну девочка реально, в сравнении со всеми большая). Но меня, один хрен, ситуация эта разозлила.

Дома с дочерью своей я поговорил, обсудили, что нужно давать сдачи, и что если будут еще инциденты, говоря взрослым языком "хуярь без разговоров".

Вчера прихожу за дочерью в сад, воспитатели жалуются, что девочку она ту осадила, и что раньше та отнимала у нее игрушки, а теперь сама носит ей.

Сильнейшее разочарование от школы я получил в первый же день учебного дня своей жизни. Это была одна из самых сильнейших психологических травм полученных мною тогда, да и после…

Я очень ждал свой первый учебный день. К нему готовились всей семьей. Первый раз- в класс! Мне утюжили шортики, начищали сандалии белым кремом, а главное, мама шила мне бабочку. Классную такую бабочку. И вот купив мне букет цветов, по размеру больше чем я сам, мама отвела меня в школу. Пропущу всю церемониальную часть, и начну с того как нас рассадили по партам. Со мной оказался мальчик, армянин. Не помню, как его зовут.

Учительница говорила с нами не понятным языком. Взрослым. Таких слов я прежде не слышал. Она встала у доски и зачитала длинный стих. Такие стихи читают студентам при поступлении в институт, а тут первоклашки. Читала она его театрально, с придыханием.

Я просыпаюсь в шесть утра. Обычно. А вот вчера проснулся в половине пятого, даже сам удивился. Сон у меня, ввиду чистой совести, крепкий, как Абсент, а тут такая, прямо скажем, странная неожиданность. Полежал, прислушался к ощущениям, что бы понять причину столь необычной ситуации. О! Вот и она.

В дверь спальни ломилось что то дикое и огромное, слышались крики Бивера и Кота. Бивер, который Йорк, ввиду своей судорожной дрыщеватости, покрикивала тоненьким писком и, судя по звуку, билась в истерике головой о дверной косяк. Кот же кричал по-мужски, матами.

Очень явственно слышалось, «быр-быр-быр» (неразборчиво) и потом отчетливое «Мляаааа!!!». Пару секунд тишина и потом опять — бырбырбыр и мля.

ГДЕ МОИ НОСКИ?
ЧТО ТЫ ТАК ВЫРЯДИЛАСЬ?
КУДА НАМОЛЕВАЛАСЬ?
ЧТО ТАКОЕ ДЕКОЛЬТЕ ГЛУБОКОЕ?
ДАЙ ПОЖРАТЬ
ДАЙ В ДОЛГ
Я ХОЧУ ДЕТЕЙ
Я НЕ ХОЧУ ДЕТЕЙ
ЧТО МНЕ НАДЕТЬ?
У ТЕБЯ ЗАДЕРЖКА?
СЕЙЧАС ГОЛОВА ПРОЙДЁТ

1999

Эта история известна под названием 1999. Она является одной из наиболее реалистичных и жутких легенд, гуляющих по интернету. Рассказывает она о путешествии канадского блогера по имени Элиот, раскрывающего загадку таинственного телеканала, программы которого он смотрел в 1999 году.

Канал был странного, жутковатого содержания, и Элиот предполагал, что управлял им какой-то злодей. В ходе исследования Элиоту удалось выяснить, что программы телеканала заманивали детей в дом этого злодея, где он мучал и убивал их, предварительно облачившись в костюм медведя. Преступник так и называл себя: Мистер Медведь.

Программа передач таинственного канала была весьма скудной. Они транслировались только с 4 до 9 вечера. Первая программа была откровенно малобюджетной и называлась «Бобби»: ее персонажи разыгрывались живыми руками, на фоне обычного стола.

Одну из рук, собственно и звали Бобби: этот персонаж регулярно сталкивался с какими-нибудь сложностями, причем от серии к серии программа становилась все более жуткой.

Так, во время эпизода «Игра с ножницами» Бобби сперва невинно играл с ними, а затем начал колоть другую руку, появившуюся на экране, и не успокоился, пока не услышал хруста костей и отчаянного крика. Больше Элиот программу «Бобби» не смотрел.

Следующим пунктом в программе передач была «Берлога мистера Медведя», персонажем которой был эмоционально нестабильный человек, одетый в костюм мистера медведя. Содержание этой программы было настолько жутким, что мы даже не рискнем его пересказывать. Отметим лишь, что в итоге в работу канала вмешалась полиция, прекратившая вещание садистских программ.

Предыстория.
Так получилось, что с машинами у меня связана вся жизнь. Я гонял их в начале 90-х с севера, когда мои родственники-моряки привозили их по льготе, потом сам из Литвы и Европы, пока в 2008-ом этот бизнес, как бизнес, не умер окончательно(спасибо партии родной о неустанной заботе о гражданах). Правда до 2014-ого мы еще периодически катались в Германию, но это было уже хобби: попить хорошего пива с немецкими друзьями, да закупиться всякой всячиной, которая в России почему-то стоит нездоровых денег. Это я к тому, что за 23 года я научился разбираться и в машинах и в жуликах, их продающих.
История.
Звонит перед Новым годом знакомая девушка:
-Хочу купить машину. Поможешь?
Как не помочь? Дружба-понятие круглосуточное. С машиной она уже определилась: KIA Ceed/Hyundai i30, на автомате, год, желательно, от 10-ого.

Батя у меня-капитан дальнего плавания, нынче на пенсии. Историй рассказывает много, понравившиеся пишу втихаря. Эта, для удобства, от первого лица.
80-е: Перестройка только началась, в магазинах мыши в футбол на полках играют, а советскую власть еще никто не отменил. Приходим в Новый Орлеан. Тот самый, который потом ураган с ласковым женским именем снес. Бабы они все разрушать мастерицы. Разгрузились, ждем погрузку, экипаж просится на берег. Переход был длинный, да и обратный будет не меньше, даю команду старпому: «Заказать микроавтобус, собрать всех желающих, свободных от вахты, и отвезти в город по магазинам».
Желающих набралось человек десять, среди них повариха Лена: девица лет 30, кровь с самогоном, рост 190 с бантиком и в плечах поболе меня.