В общем дело было на первом курсе института. Сразу после начала учебы решили собраться с группой, познакомиться получше, выпить как надо (как надо получилось). В конце вечера когда состояние было уже в состоянии, одна девушка которая мне очень понравилась засобиралась домой, я же мать его мачо, решил что я могу ее проводить, и таки она согласилась.

Жила она черт возьми где от того места где я снимал хату. И вот проводил я ее значит, она зашла в подъезд, на этом моя миссия провожатого закончилась. Началась новая миссия, миссия как добраться до дому! Темнело. Вижу я плохо (это сыграет немало важную роль). Я побрел в поисках остановки. И вот долгожданный автобус. Еду значит, по сторонам вечерние гастрономы. И тут я понимаю что, что то не так…

Когда мы с месяц назад, в новую квартиру переехали и еще только обживались, повадился к нам сосед по площадке в гости ходить. Прямо день через день у нас пасется, как вечер наступает – звонок и он в дверях торчит как штырь по какому-либо поводу. А поводов предостаточно, все ж ремонты делают, то одно надо по мелочи, то другое. Ну, соседи есть соседи, не откажешь, жить-то, как грится, вместе придется.
А он как зайдет, так на час планерка начинается, одно да потому, моя уж его к столу позовет, почаевничаем с ним, поболтаем, он дальше сидит. Потом вроде как неудобно так просто сидеть, я уж думаю хрен с ним, завтра эту полочку с икеи соберу - ну и достану чего-нибудь. Булькнем мы с ним раз-два, вроде как уже и поздно, а он все сидит, будто кто его за хвост держит. Еще и приговаривает, нравится, мол, мне у вас, такая у вас в семье аура хорошая, прям сильно так мне нравится и т.д. и т.п….
И ведь поздно уже, жена уж спать идет, а он все сидит и сидит, хрен сотрешь. Да ладно б раз так, ну, за знакомство там, все дела, так он, я ж говорю, раз пять так за полмесяца заходил, устали уже.

Познакомился тут с одной – по интернету. На фотографии - не красавица, конечно. Но и я ведь не красавец. Правда, у ней двое детей, так уже взрослые - нянчиться не надо. Обменялись телефонными номерами. Голос мне ее немного басовитым и хрипловатым показался, но так это по телефону. Предложил встретиться. Что резину, говорю, тянуть – взрослые люди. «Правильно, - отвечает она, - чувствуется, настоящий мужик! Короче, бери тортик и приходи ко мне».

Прихожу, открывает дверь – и сразу мне чай пить с тортиком расхотелось: на фотографии она была лет на двадцать моложе. Но зато в плечах меня в два раза шире, а попа уже моей. И голос у ней по телефону приятнее был. Но сразу назад поворачивать неудобно, да и куртку с шапкой с меня моментом сняла, сзади подталкивает – проходи, говорит, на кухню, не стесняйся, будь как дома. А мне та-а-ак домой захотелось! Вот, думаю, попал.

Первого любовника своей жены, я пожалел. Я просто выбил ему пару зубов и сломал пару рёбер. Спустив потом почти одетого с лестницы. Со вторым было веселее. При том, что с фантазией у него был полный напряг. Если предыдущего я пару раз вытаскивал из-под кровати и запинывал под неё по новой. Второй тупо спрятался в шкафу. И дрожал так, что трёсся не только шкаф, а и стоявшие рядом пуфик и трюмо.

- Здоров хуило, пое*ался? – Спросил я, распахивая дверцу.
- Му-ме-мо… - Ответил он, и я так до конца и не понял, означает это да или всё же нет.

С нервной системой тоже было не лучше. Это становилось понятным по тому, как он судорожно теребил в руках так и неодетые трусы, пытаясь ими прикрыться. Мудак, это ж какие надо иметь трусяры, чтоб прикрываясь ими, сойти за кучу неглаженого белья.

- Летать умеешь? – Спросил я, полюбовавшись на этого уёбка вдоволь.
- Мо-му-ме-мо, - ответил он, я не понял и в этот раз, но решил, что летать он не умеет.
- А придётся. – Расстроил я его в конец - Любишь с горочки кататься, люби и саночки возить. И неумение летать в такой ситуации огромный просчёт и в образовании, и приобретённых жизненных навыках.

Краснодар. Вечер. Вызываю такси. Диспетчер сообщает, что стоимость заказа составляет 245р. В кармане тысяча одной купюрой. Сажусь в машину.

(П-пассажир; Т-таксист)

П: -Сдача с тысячи есть?
Т: -Нет.
П: -Остановимся, сигарет куплю, заодно и разменяю. Ок?
Т: -Не вопрос.

Ходил недавно с приятелем смотреть квартиру, которую он собирается снимать.

Нашёл её по объявлению в газете. Причём, объявление давал риелтор. Соответственно, созванивался он также с ним. Договорились, что риелтор вместе с хозяйкой квартиры будут ждать нас на адресе.

Пришли. Хозяйка – женщина лет 50-ти. Риелтор – девушка лет 25-ти. Сразу стала по ушам ездить – квартиру расхваливать. Хозяйка помалкивает.

Я чувствую, забазарит сейчас приятеля ушлая девка. - Пойдёмте, - говорю ей, - туалет посмотрим, сантехнику, - а сам приятелю знаки делаю, мол, с тёткой побеседуй.

Вчера в гипермаркете стал свидетелем забавной сценки в очереди у касс. Передо мной стояли две вечно всем недовольные старушки и разговоры они вели соответствующие:
- Все кругом ворюги - народные деньги нахапали и сидят на них...
- Я вот за свою жизнь копейки чужой не взяла, родители так воспитали, а то бы тоже сейчас наворовала и вся в золоте бы ходила-жировала, поди плохо...
- Да и не говори, сама бы взяла пулемет и своими руками постреляла бы всех Чубайсов и Абрамовичей...
К мужику стоящему перед старухами подбежала девочка лет трех и отвлекла бабок от конструктивной беседы.
Девочка:
- Папочка, папочка, купи мне «киндер» для принцесс!
Девочка была очень миленькой, но все заметили, что есть в ее смуглом личике что-то негритянское, буквально еле уловимое, а папа обычный, русский...
Бабка недовольно скривила губки и сказала с фальшивым сочувствием:
- Да. Вот так жена один раз где-нибудь того... а потом всю жизнь покупай «киндеры» для принцесс...

Пару дней назад, ночью подвозил женщину. А ночью на 20 р, та же самая поездка, стоит дороже - динамический тариф. Приехав, обозначаю сумму - 130 р. Женщина возмущается, и подает мне 110 рублей со словами:
- Динамический тариф - это ваши проблемы. Поездка стоит ровно столько, сколько я считаю нужным.
Не стал долго спорить, взял 110 рублей и поехал дальше работать.

На следующий день настроения не было, заехал в магазин прикупить сока. Каково было мое удивление, когда на месте продавца, я увидел вчерашнего своего пассажира. Я не конфликтный человек, но тут захотелось поглумиться. Да и всегда интересно наблюдать за реакцией людей, когда даешь им посмотреть на их поступки со стороны.

Встречался с девушкой. Через пол года сьехались, жили на сьемной квартире в центре города. Вместе ходили в фитнес клуб.
Через пол года расстались, она переехала за город к маме.
Ну я уже было подзабыл про нее. И вот как-то пришел в фитнес клуб который мы ходили и увидел там ее. Начали общаться, периодически виделись на тренировках, она проявляла внимание хотела помириться. Стали гулять иногда. Она мне говорила, что хотела бы снова быть вместе и что ходила в этот фитнес клуб чтобы со мной видется и сойтись снова. Как-то даже начал подумывать о том, чтобы возобновить отношения.

Собрался я однажды на рыбалку. Всякий знает, лучшая наживка для корюшки – тонкие полоски обычного презерватива, насаженные на крючок. И, что характерно, эта рыбка признает только зеленый цвет. Если вы будете соблазнять ее другим колером, то останетесь при своем и вернетесь домой без улова. Как говорится, плавали, знаем.

Рыбацкая снасть у меня завсегда наготове, а наживку я поручил купить своей жене, Клаве.

У аптечного окошка за Клавой образовалась небольшая очередь – высокий джентльмен в очках и три дамы разного возраста и толщины.

- Мне, пожалуйста, презерватив, - сказала Клава, слегка смущаясь.
- Сколько вам? – деловито спросила рыжая девушка в белом.

- Один…
- Только-то?! – с едва уловимым сарказмом сказала аптекарша.
- Да, одного достаточно, - ответила Клава. - Муж говорит, что одного за глаза хватит на двадцать насадок…

Девяностые, они такие девяностые…

Кто то вспоминает их со злобой, кто то с удовольствием, кто то вообще тогда еще не родился, или в силу возраста не осознавал происходящее. Как сказал мудрец – «Не дай вам Бог жить в эпоху перемен». Я, конечно не мудрец и поэтому с ним не согласен. Я бы сказал так – «Дай вам Бог жить в эпоху перемен, выжить и развиться». Даже не знаю, что бы я сейчас делал, если бы не пресловутые девяностые. Хотя, наверняка я и работал бы там, где и сейчас, но мировозрение, отношение к людям, вещам, словам, сформировалось именно в этот период. Особо одаренные фантазеры называют это время – лихолетье. Да вы просто настоящего лихолетья не видели! Это было время, когда ломалось одно и строилось другое, но… Между «ломалось» и «строилось» был некоторый промежуток в котором и жил я, обыкновенный пацан Серега, со своими обычными радостями, горестями, вопросами и проблемами. Ничего выдающегося.

Винить женщину - глупо. Ведь женщины не в ответе за тех, кого возбудили. Корить себя - еще глупее. Что сделано, то сделано. Сломанные или нет человеческие судьбы - всегда результат стечения случайных обстоятельств, в которых, однако есть свои закономерности. Будем помнить, что предотвратить ошибку проще, нежели устранять ее последствия.

Соседка

Почти идеальный вариант. По уверениям психологов, мужчина, как правило, находит свою любовь в радиусе одного километра от того места, где живет. Почему так происходит, мы рассуждать не будем, но выгода от такого расклада видна невооруженным глазом. Во-первых, вы будете знать свою благоверную (неважно насколько глубоко, но по любому долго), во-вторых, будете знакомы со всеми ее друзьями и недругами (скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты!). Заодно вам не придется после свадьбы выкаблучиваться перед ее подружками, чтобы им понравиться (а это испытание не из легких), ведь вы с ними давным-давно знакомы!

Еще один полезный аспект - предварительная информация о будущих тесте и теще. Если папа у невесты - тихосапый алкоголик, а мать злобная феминистка, то вы об этом узнаете задолго до свадьбы (которой, в свою очередь, возможно, именно по этой причине и не будет!). Заодно уж и вашим родителям не придется долго притираться к новоиспеченной родне, это факт. К тому же и в предбрачный период на свидания ходить далеко не придется - это тоже немаловажный момент (на другом конце города и морду набить могут).

До 6-7 лет — всё понятно, в песочнице играют все, все равны. У тебя куча друзей, вокруг целый волшебный мир. Ах, это чудное (хотя тогда так не казалось) время!

До 12-13 лет — тут ребятишки уже разбиваются на компании. Детский разум начинает подозревать, что не всё так радужно и вообще. Детишки уже смутно делят себя на ранги. Тот чухан, у этого есть приставка. Ну вы поняли. Но, дружба всё же есть. Эта беззаботная, ещё не утратившая детство дружба. Высокие идеалы, взаимопомощь, взаимовыручка.

14-17 лет — добро пожаловать в ад, мой юный друг. Ад творится в твоей голове, и твоих ровесниках. Психолухи называют это переходным возрастом. Короче говоря, ты и твои сверстники творят куйню. Потом, когда гормоны тебя отпускают, у тебя обычно остаётся пара-тройка друзей, прошедших с тобой сквозь эти годы. Пока что. Ты закончил школу, впереди взрослая жизнь.

Надо сказать,что в жизни я настолько неразборчив в знакомствах,что среди моих друзей встречаются,подумать только,порядочные люди.
Кстати,я делю порядочных на несколько категорий. 1я -это те кто искренне считают себя таковыми-но ими не являются. Просто жизнь не ставила их еще перед выбором. Такой типаж может,при благоприятном стечении обстоятельств ,до седых мудей дожить праведником. Но случись чего-в тюрьму забреют или в армию посадят,али еще какая беда-тогда держись. Потечет говно по трубам неудержимым яростным потоком.
Вторая категория-это дураки. С них и требовать то чего то глупо. Хотя... Дружочек мой Женя как то на фразу -мол,Петя,конечно ,умом не блещет,зато парень хороший-откликнулся мудрой сентенцией-" ...но и не поумнеет. А жизненные обстоятельства,куда заведет его глупость сами сделают из него подонка" .Третья категория-это хорошо получившие по морде за бяку. Этих в рамках приличия держит страх. Ну и последние-самые редкие: те кто непорядочно просто повести себя не может. Натура не позволяет.

Был обычный питерский летний день. За окном ласково шелестел ливень, хотелось выпить.
Желания, когда они не особо сложные, материализуется. Долбанул гром и тут же без паузы звонок телефона.
- Саня, 'Рояль' хороший есть. Приходите! - мой одноклассник Серёга звонил редко, но метко и не особо отличался расшаркиваниями.
- А, у нас 'бумеранги' есть.
- Тащи!
'Бумерангами' называли слоноподобные 'ножки Буша', это уже вторая производная названия заморских окорочков. Возвращался со своего вечернего института, поддавило клапан, от выпитой на последней паре 'балтики три', отошёл отлить за метро 'Ладожскую', между ларьков. И с удивлением среди горы упаковок заметил целый поддон забытых продаванами окорочков.

После выгрузки в Гамбурге, проверяя осадки судна, я пришёл к выводу, что в балластных танках накопилось грязи более чем достаточно. Арифметика тут простая. Когда грузят судно, балласт откачивают.
И если в танках грязь, то, естественно, судно груза возьмёт меньше. А возить ил и песок – вещь непозволительная. Вот и приказал я боцману навести порядок в этом вопросе.

Зачистка балластных танков – работа хоть и муторная, но несложная. Но вот вскрыть их! Это может быть покруче месячной выработки негра на плантации. Четырнадцать горловин с шестьюдесятью огромными гайками каждая, которые не отдавались с постройки теплохода.

Боцман посмотрел на меня, как на врага народа.
-Может, объявим субботник, и – всей командой?-
посочувствовал я ему.
-Субботник – это праздник труда, плавно перерастающий в пьянку,-
философски заметил он, но тут же повеселел:
-Штурман, давай погодим немного. В первом нашем порту всё будет о’кэй.

Неприличное, конечно, но рассказать охота. Я тогда была 18-ти летняя юная блондинка. Мы не женаты, лежим в постели, засыпаем после романтического ужина. И тут у меня живот скрутило. И просто адски хочется пукнуть, пардон. И вот я жду-жду, пока он уснет, время от времени поворачиваясь тихонько в его сторону. Потому что хочется сделать это незаметно, не уронить образ принцессы в его глазах так сказать. Наконец, по прошествии какого-то времени он засыпает, и я делаю намеченное. Получается громко и смачно. Фух, не заметил, спит, думаю я. Еще раз оглядываюсь, чтобы проверить, и слышу чудовищный ржач…

Теперь версия Игорька.

Мы легли спать и ты как-то странно начала вертеться, пытаться проверить, сплю я или нет. Я заподозрил неладное. Уж не хочешь ли ты сбежать куда-то ночью. Затаился, жду, что ты будешь делать… И внезапно слышу характерный звук. Я сдержался от смеха, чтобы тебя не смутить. Но когда ты обернулась, чтобы проверить, я не выдержал и заржал в голос.
Вот такая история случилась 11 лет назад. С тех пор много воды утекло, но неприличным звуком уже никого не удивишь.

На днях заскочил к своему другу в его офис. Поднимаюсь по лестнице и сталкиваюсь... Ну, если сказать с чудовищем, то это будет очень мягко сказано. Детина двухметрового роста с лицом полного дебила. Я даже вздрогнул. Но одет прилично. При галстуке и в накрахмаленной рубашке.

Войдя в кабинет своего друга, кстати, он – хозяин, сам же и генеральный директор этой солидной фирмы, поздоровавшись, спрашиваю:
-Что это за чудище у тебя по офису гуляет?
-Это мой заместитель,-
Улыбнулся он и поведал такую историю.

Как уже писал, живу ну в очень крутом доме. Соседи до сих пор поголовно долларовые миллионеры.
Риэлтор вчера сказала, что "ваша башня совсем охренела - везде цены упали, а вашим хоть бы хны - ни один не снижает!"
За дверью квартиры кругом мрамора, в подъезде камин из каррарского мрамора и ценные породы дерева в отделке холла. Вход в лифт украшен витражами и красным деревом.

Ну да не об этом. Мусоропровода нет в принципе. Есть специальная комнатка, откуда мусор пару раз в день уносят таджики. И все сверкает и ничего не пахнет.

Так вот, не так давно, засидевшись за компом, я решил в 3 часа ночи выкинуть мусор что бы не пах. Ну 3 часа ночи, на этаже 8 квартир, из них в 5 люди бывают очень редко - (САМИ мы НЭ МЭСТНЫЕ, ДА...), посему пошел гордо, в трусах и с пакетом.
Захожу в комнатку, оставляю пакет и тут...
Бляха муха, олигархи хреновы!
Уроды!

Сейчас уже невозможно вспомнить с чего все началось, да и не важно это.
И так понятно: я, самый взрослый и самый мудрый человек на свете. Двадцать один год - шутка ли? Даже в армии отслужил.
Естественно, как-нибудь там взбрыкнул, не стал слушать советы своего допотопного старика, ответил ему что-то умное и дерзкое, отец обиделся, развернулся и вышел из комнаты.
Так мы перестали разговаривать. Совсем.
Жили в одной квартире и ходили мимо как пассажиры в метро.
Мама шепотом увещевала меня: «Попроси прощения, помирись с папой. Ведь ты же ему нахамил. Вы же оба от этого страдаете»
Я любил папу и очень по нему скучал, но я был глуп, а потому категоричен: - «Ему надо? Пусть сам и мирится. Я и без него проживу, тем более, что скоро поступать уеду, всем будет легче…»
Так прошли три недели гнетущей тишины и вот, наконец, мама проводила меня на вокзал.
Здравствуй новая жизнь!

В начале 80-х, в офицерском клубе одной из воинских частей Вюнсдорфа, где в то время располагалась ставка Главкома ГСВГ (Группы советских войск в Германии), проходило собрание, посвященное 7 ноября.

В зале находилась большая группа приглашенных немецких офицеров. Как полагается, после «официальной части» был запланирован «цумволь» (что на местном жаргоне обозначало дружеский русско-немецкий банкет с крепкими напитками).

Но поскольку мероприятие имело «международный характер», для доклада из политуправления прибыл целый генерал-майор, подготовивший объемный текст на десятки страниц на тему «нерушимой дружбы народов» и «успехов экономического и военного сотрудничества социалистических стран».

Во время учёбы в местном техникуме я встретил одного человека, зовут его Юрцом. За четыре года сильно сдружились. После учёбы он с матерью и сестрой решил переехать в наш город. Активизировав всю свою родню, чтобы помочь другу, через знакомую сестры соседки бабушки нашли Юрцу хатку. Хозяин той хатки во дворе строил двухэтажную недвижимость и на предложение о проживании в старенькой хатке отреагировал положительно. Вроде как и охрана во дворе появляется, да и тем же строителям подсобить. Договорились, в общем. Из коммуналки Юрец платил только за свет.

Только вот жил до Юрца в той хатке нехороший человек. Вроде бы судимый, алкоголик; то ли ножом кого-то пырнул, то ли застрелил. И были у того нехорошего человека «знакомые» собутыльники, которые, видимо, любили собираться на той хате. Какое-то время Юрец объяснял им, что человек тот здесь больше не живёт. Большинство таких «знакомых» понимало и сваливало куда подальше. Большинство… Но одним утром произошла та самая история.

История свидания реальная. Произошла с моей подружкой. Несмотря на всю вопиющую парадоксальность, было именно так.

...Наташа (29) познакомилась с Вадимом (37) на сайте знакомств. Он много раз звонил, разговор выходил вполне себе таким сносным, правда встречаться в банальном и убогом кафе мужчина отказывался. Он считал, что это слишком недостойное начало их яркого и разбивающего все шаблоны романа.

Вадим требовал совместной...игры в гольф. Вадим был упорен и настаивал. Возможно, таким образом он хотел еще и подчеркнуть свой недоолигархический статус.

Наташа поначалу отбивалась как могла, но потом решила, что не сможет себе простить, если так и не увидит этого мужчину. Да и все же не ночью в лес везут.

В нашей фирме, как впрочем, и в других, работают замечательные девушки. У нас они как под копирку – молодые, интересные. Если хочешь узнать настроение начальника, подходишь и спрашиваешь: «Ну, как?» Но держат их на работе не только за красивые глаза, но и за умение держать язык за зубами (естественно, перед сотрудниками фирмы, на начальников данное ограничение не распространяется). Однако рано или поздно всё тайное становится явным…

В последний месяц Верочка ходила сама не своя. Складывалось такое впечатление, что она хочет что-то сказать, но всё время себя останавливает. Но недавно наша Верочка напилась… И вот в неформальной обстановке от изрядно выпившей Верочки (пол бутылки виски на лицо, пардон, уже на рыло, творит чудеса) мы услышали правду…

Познакомился с парочкой одной на отдыхе. В гости пригласили. Сижу на кухне, котлеты свежие хаваю, вискариком запиваю. А только с египтов вернулись. Загорелый довольные. А парочка эта свингеры. Самые что ни на есть настоящие. Давно этим делом увлекаются. Любят друг друга при этом сильно, дом полная чаша. Но есть вот такое семейное увлечение. Подпили немного и грят. «А пошли Саня с нами на вечерину завтра, не пожалеешь»А вечерина та в съемной сауне. Грят будет весело, сильно весело, ну ты понимаешь.

Ну собрался я в сауну значит. Взял портфель, туда шапку войлочную, веник березовый, масла эфирные, люблю это дело, труханы запасные как водится, шампуньку, две сиськи пива по полторы. подготовился. А дело вечером, после работы, вроде в четверг. я еще подумал, надо же не два не полтора, не выпить нормально.На работе напряг был, потом решил домой заехать переодеться. Потом ссыкотно стало. Решил все таки ехать. Принял стописят для храбрости. Нельзя перед парилкой, но иначе бы не поехал. Опаздываю часа на два. Пока тачку ловил, пока ехал. Место недалеко от Новочеркасской. Питерцы поймут. Думаю как раз 'как слива в попу', все уже попарятся, нормально эвкалиптом подышу, без суеты. Не люблю когда сауна забита. Когда мужики сидят жопа к жопе и у друг у друга зырят у кого больше.