1. Ежесуточно Земля прибавляет в весе 400 тонн. За счет чего?
2. На дне некоторых северных морей на относительно небольшой глубине можно обнаружить пропаханные борозды, длина которых достигает сотен, а глубина – нескольких метров. Назовите «пахаря», их создавшего.
3. Орлы, совы, мотыльки и драконы, цикады и летучие мыши, лягушки и летучие рыбы, львы и тигры… Все это включает вид спорта, который культивируется в Китае. Назовите его.
4. Каким двум пассажирам, согласно правилам международных авиаперевозок, нельзя находиться в одном ряду кресел салона самолета?
5. До Второй мировой войны летчиков-дальтоников не брали на службу в ВВС США, но в 1941 г. положение изменилось коренным образом – им стали отдавать предпочтение. Почему?
6. Какая вода была получена в XIII в. монахом Р. Луллием путем многократной перегонки алкогольных напитков?
7. Космонавты говорят, что с высоты русла рек выглядят как кровеносные артерии живого организма. Это образное сравнение недалеко от истины. Не случайно во время Великой Отечественной войны одесские хирурги использовали в качестве кровезаменителя воду. Какую?

Помню в детстве (года в 4) смотрел на карту и с удовлетворением отмечал насколько СССР больше США и всегда при этом смотрел на левый верхний угол карты с надеждой - там был еще один СССР! Думал - ого, сколько СССР-ов, в случае войны ОНИ нам помогут! Все бы ничего, да в правом верхнем еще одни штаты были.

Я когда маленький был, думал что кукушка размером с комнату. А потом, уже в школе, думал что у рака ноги только с одной стороны, потому что в учебнике биологии он так нарисован был.

А я в детстве думал, что водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала. Типа от него передача на привод. Недавно смотрел свои детские рисунки - одно время меня перло рисовать торпедо(?) автомобиля, со всякими там рычажками, кнопочками и пр., так вот неизменным элементом там кроме руля был рычажок с подписью типа "прямо/косо" (ехать) кстати, у меня родители тогда занимались швейным делом, в доме всегда была пара швейных машинок, так вот налицо влияние их дизайна на дизайн моих торпедо(?) Кстати, у одной из них и рычажок "прямо/зигзагом" (шить) был.

А по поводу политики и СССРов - первым словом, которое я написал, было "ЛЕНЕН" на борту большого корабля. (Тогда вроде как раз атомный ледокол "Ленин" на воду спустили)

Я думал что Оптика это неправильно написаная Аптека.

В стародавние времена лазил я по всяким сайтам знакомств. Молодой был, местами охочий до женского телу. Ну и как то знакомства получались не совсем те, какие ожидал.

С одной тетенькой зазнакомился, даже не знаю зачем, она лет на 15 старше была, встретились, предложила помочь ей после переезда хату в порядок привести. С электрикой разобраться, сантехнику по возможности подключить, зеркала повесить, старую стяжку на балконе сломать, ну и еще по мелочи, комп починить, обогрев полов включить и т.д. Так я заработал себе на шуруповерт, погасил часть кредита за стройматериалы для квартиры ну и на побухать еще осталось. И как то все это без интима прошло, ну не в моем она вкусе была, хотя и с ее стороны ко мне тоже никаких телодвижений не было.

С другой встретились, вроде как пивка попить, заехали к ней, попили, и тут я с дуру ляпнул - а чего у тебя лоджия не доделана? Часть вагонкой зашита, а часть хер пойми чего. Так я стал еще и лоджию вагонкой зашивать. Интима тут тоже не было, хотя и хотелось, но как то не срослось - ты ж друг и точка. Какой на хуй друг? я тебя знаю месяц от силы, но друг так друг. Так я погасил остатки кредита и прикупил перфоратор максовый.

"Дорогая Елена Сергеевна" - все ясно, реально ВИП обслуживание
"Марья – искуссница" - типа глубокой глотки чё-нить
"Семь нянек" - закос под американскую порнуху, мужик пялит бебиситерш одну за другой
"Дама с собачкой" - терпеть не могу зоофилию, но понимаю что одиноким теткам как-то тоже надо жить
"Трое в лодке, не считая собаки" - не ну еще и в группе, полный капец
"Двое и одна" - тут хоть без зверюшек
"Три плюс два" - по возрастающей

Перечень 40 вещей, в которых США — номер один в мире:

1. В Америке самый высокий уровень наказания в виде лишения свободы (715 заключенных на 100 000 чел.) и самое большое количество заключенных.

2. Самое большое в мире число угонов автомобилей (США здесь далеко впереди планеты всей)

3. Из жителей всех промышленно-развитых стран жители США самые... упитанные.

4. Среднестатический американец выдувает за год наибольшее количество лимонада.

5. Американские корпорации, в свою очередь, производят самое большое в мире количество фастфуда и газированных напитков

6. Никто не смотрит телик больше американцев (ну, разве что англичане). 28 часов в неделю.

7. Соединенные Штаты — мировой лидер по объемам мошеннических операций с кредитными картами

Как влияют на мужиков времена года?
Летняя резина, зимняя резина. Всё.
Как влияют времена года на женщин? Щас расскажу.

Бабья зима.
Бабья зима - она никакая. Это короткий промежуток времени между осенью и весной. Зимой баба нагуливает жир, мажется вазелином в три слоя, чтоб лицо не обветривалось, носит шапку с помпоном и шубу боярыни Морозовой. Зимой бабе холодно и скучно. Зимой баба готовится к весне.

Бабья весна.
Бабья весна начинается в апреле, и с диеты. Потому что через месяц будет май, а у тебя ещё нажранные новогодние килограммы не переварились. Наступает май, ты не похудела, и это уже похуй, потому что пришла пора брить ноги и ходить в солярий. на диеты уже времени нет. И прям бегом-бегом всё это надо, ведь через три недели июнь, и отпуск. В июне главное - купить три купальника (лучше пять), съездить на море, и сделать триста фоточек с пляжа, у бассейна, под пальмой, и с красной мордой в белой панаме.

Когда мне было лет 10 я постоянно гуляла во дворе с мальчишками. Мы строили шалаши, что-то поджигали, воровали райки и еще много другого.

Так вот, стоял довольно -таки жаркий летний день. С утра прошел дождь, но на улице не было влажно. Мы с друзьями вышли погулять во двор. Все мальчишки взяли свои велосипеды, а мне за неимением такого приходилось тупо сидеть на качельках и скучать,пока они рассекали вокруг дома. И вот пока я сидела и скучала, я заметила как из трубы что торчит из под газона под окнами 1го этажа начала литься вода. Я подумала - наверное с крыши стекает. И тогда на очередном пит стопе я предложила своему соседу обрызгать его водичкой- потому что было очень жарко. Я вырвала с корнем какую-то большую траву, постучала корешком по асвальту,чтобы вся земля осыпалась - намочила и сполоснула ее несколько раз.

Наконец и у меня накипело настолько, что я решила тут выплакаться.

Этим летом обзавелась я двухколёсным другом и отправилась изучать на нём родной город. Катаюсь я по проезжей части. Сразу же уточню, что с ПДД я знакома, езжу предельно осторожно, а если уж вдруг на пути попадается незнакомая развязка или плотное движение на перекрёстке, пользуюсь пешеходным переходом (спешившись перед этим). Не берусь судить, задолбала я или нет водителей, но никаких особых эксцессов у меня не случалось. Речь пойдёт и не о задолбавших уже меня водителях — тут тоже всё предельно спокойно. За все время лишь пару раз попадались откровенные дятлы, да и тут всё решается уступкой дороги (себе ведь дороже) или знакомым всем жестом.

Речь пойдёт совсем о другом. О широкой и доброй душе современного человека.

За всё время падала я лишь несколько раз. Пару раз легко и незначительно, но вот остальные два раза таковыми не назовёшь. О них и расскажу.

Ехать в Турцию мне почему-то никогда не хотелось. По наслушавшись рассказов моих знакомых посетивших эту страну я составила для себя впечатление о турецком отдыхе. Обжорный, курогрильный , шопинговый отдых. Обжираться, лежать под солнцем на лежаке, крутиться как на вертеле и обгорать до состояния курицы гриль, а также таскаться по турецким шубно-ювелирным магазинам меня никогда не прельщало. Я понять никогда не могла, зачем так далеко ехать, чтобы наесться и напиться? Это я преспокойно могу сделать у себя на даче в ближайшем Подмосковье. Ей богу дешевле выйдет намного. Тем более, что более одного дня принимать алкоголь мне здоровье не позволяет. А уж целую неделю? … Да и в магазины в которые турки вас привозят не очень уж и дёшево. Дома можно тоже по такой же цене купить…
За неделю до поездки я ещё не знала, что куда-то поеду. Да и ничто не предвещало моей поездки в Турцию. Вечером в субботу позвонила подруге. Та мне сообщила, что кто-то из её знакомых приобрёл абонемент в фитнес-центр «Зебра». И там, вместе с абонементом, им вручили купон на экскурсионную поездку в Турцию. Акция у них там какая-то. Оплатить надо только перелёт, ну и если захочешь дополнительные экскурсии и обеды, в путёвку входит полупансион. Тем, кто приобрёл абонемент, эта путёвка не нужна, потому как оно где только не были, да и поехать надо до конца года. Вот они и предложили её моей подруге. Поедем? Спросила она меня. Я, прочитав программу тура, а она обещала посетить все исторические места Анталии, согласилась. Число для поездки выбрали ближайшее – 2 ноября. Приближались ноябрьские праздники, и отпрашиваться с работы нужно было только на 3 дня. Да и с каждым днём погода становилась всё холоднее. А быть около моря и не искупаться – это преступление.

Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" — не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь — диверсия. Две поднятые брови — теракт. Кривая усмешка — объявление войны.

Этим летом мы с сыном были в районе Сан-Франциско на соревнованиях по водному поло. Зашли к давним друзьям. У них единственная дочка лет на пять старше моего сына-восьмиклассника. Первый год пошла в колледж. Наши друзья сетую, уже девушка, а сидит всё время дома. Рисует, вышивает. В школе её третировали. Подруг нет. Молодого человека тоже. Надежда, что, может, в колледже кто-то найдется. В общем, невесёлая картина.

Я посочувствовал. Но в какой-то момент посмотрел на сына и друг внутренне содрогнулся. Меня пронзила мысль, что у сына тоже друзей не так, чтобы много. Да и какие друзья? В средней школе, где он сейчас учится, я ни одного не знаю. Те, что есть, взялись ещё из начальной. Общаются в основном по интернету. Встречаются только на днях рождения. Да и то надо отвезти ребенка в другой район, а потом забрать. Раз в год бывают еще «слип-овер», это когда родители договариваются и привозят ребенка на ночевку в другой дом. Но тоже всё под контролем, всё под оком.

И так в окружающем нас мире со всеми детьми. И в России, похоже, та же картина. Общаются только с разрешения и под контролем родителей. Ни погулять, ни в гости без приглашения не сходить.

Итальянский историк-экономист Карло Чиполла очень основательно подошел к вопросу о природе глупости. Долгие годы исследований привели ученого к тому, что он сформулировал пять универсальных законов, работающих в любом обществе. Оказалось, что глупость сама по себе намного опаснее, чем мы привыкли о ней думать.

1. Первый закон глупости: Человек всегда недооценивает количество идиотов, которые его окружают.

Звучит как размытая банальность и снобизм, но жизнь доказывает его истинность. Как бы вы ни оценивали людей, вы постоянно будете сталкиваться со следующими ситуациями:
Человек, который всегда выглядел умным и рациональным, оказывается невероятным идиотом;
Глупцы все время возникают в самых неожиданных местах в самое неподходящее время, чтобы разрушить ваши планы.

Все началось с того, что мой университетский приятель, у которого мы гостили в Штутгарте, спросил, не хочу ли я сходить в немецкую минеральную баню. «В баню? — почесал я ничего не подозревая давно непареный затылок. — Почему бы и нет. В баню, так в баню».

Оставив жен и детей на разграбление города, мы, припарковались на склоне горы с чудесным видом. Мой приятель недавно переехал из Кёльна и поэтому очень удивился, как дешево в столице земли Баден-Вюртемберг стоит вход. «Всего восемь ойро, — заметил он. — В Кельне было семнадцать. Боюсь, качество от этого сильно пострадает».

Несмотря на поздний час, у входа в бани стояла очередь из молодых людей и семейных пар с детьми.

Раздевалка и система прохода мне напомнила присной памяти вход в бассейн «Москва» на Волхонке, где теперь храм Христа Спасителя (в том числе и на водах). Нам надели на ногу номерок, который являлся ключом от ящика в раздевалке и, видимо, опознавательной биркой на случай утопления.

Дело было сегодня.Подходило к концу мое дежурство,сидел почитывал книгу.Время показывало 5:15 утра,еще полтора часа и на вахтовый грузовичок,затем пару пива холодного в душ и байки)Где-то в 6:30 началась дикая пурга(я из Воркуты)по метеоновостям сообщали о порывах до 25 м/с!!!
Короче полный атас(я честно за 28 лет проживания в Воркуте помню около 2-3 таких тайфунов).
Короче дожидаемся вахтовку и едем по чек-поинтам)Ни секрет что при таких пургах наметает снега мама не горюй-соотвецна геморрой не только для автолюбителей но и для пеших(буксуешь как трактор по сугробам).Благо вахтовка наша-пассажирский камазик)).Домчались норм,да буря чутка поутихла!
Про то как подобно каравану пустыни прорвался до ларька,взял пиво поплыл дальше !На подходе к подъезду весь двор и машины наглухо под снегом!!

Наконец и у меня накипело настолько, что я решила тут выплакаться.

Этим летом обзавелась я двухколёсным другом и отправилась изучать на нём родной город. Катаюсь я по проезжей части. Сразу же уточню, что с ПДД я знакома, езжу предельно осторожно, а если уж вдруг на пути попадается незнакомая развязка или плотное движение на перекрёстке, пользуюсь пешеходным переходом (спешившись перед этим). Не берусь судить, задолбала я или нет водителей, но никаких особых эксцессов у меня не случалось. Речь пойдёт и не о задолбавших уже меня водителях — тут тоже всё предельно спокойно. За все время лишь пару раз попадались откровенные дятлы, да и тут всё решается уступкой дороги (себе ведь дороже) или знакомым всем жестом.

Речь пойдёт совсем о другом. О широкой и доброй душе современного человека.

«Одна женщина привела шестимесячного ребенка на обследование. У малыша в руках было что-то, похожее на какао. Разумеется, я начала рассказывать матери о том, почему маленьким детям нельзя пить какао. На что она ответила: "О, не беспокойтесь, это всего лишь кофе"».

«Я работаю в аптеке. Однажды ко мне заходила девушка, чтобы купить противозачаточные кольца. Через месяц она вернулась с той же целью, а на запястье у нее красовалось такое кольцо в качестве браслета».

«Пришла пациентка, чтобы сдать анализы на венерические инфекции. Она была очень растеряна и уверяла, что у нее был только один половой партнер. Она исключала возможность того, что он мог бы заразиться от других женщин, ведь, даже если он и спал еще с кем-то, он всегда берет один и тот же презерватив, который тщательно споласкивает после каждого использования».

Началось все с того, что однажды, 12 лет назад, я ответила «Да!» и надела на палец колечко.
Дабы не обременять родителей, а также вовсю прочувствовать собственную самостоятельность и независимость, мы за пару недель до свадьбы сняли квартиру. Вооружившись вениками, тряпками, чистящими средствами и прочими швабрами, мы приезжали в необжитое еще жилье, чтобы привести его в порядок к нашей брачной ночи и последующей семейной жизни.
Старая однокомнатная хрущевка казалась нам кусочком Рая на Земле,
несмотря на полчища тараканов, с которыми пришлось вести войну (одна такая мерзопакостная (внимание!) ФУБЛЯ испортила мой первый, почти семейный с любовью сваренный борщ, приняв кастрюлю за джакузи и привольно развалившись на листочке капусты.. ЯПлакала, когда выливала борщ с тараканом в унитаз, а мой будущий муж прыгал рядом со словами: «Мяско, ну мяско хоть оставь!»);

Было это пару -тройку лет назад. Дети маленькие, а мне надо было работать денно и нощно, по этому поводу завели мы няню, Аньку, молодую лет 20 деваху. Взгляды на воспитание детей порой у нас с ней разнились, и вот однажды с утра пораньше, собираясь на работу, я с Анькой поссорилась, не помню уже из-за чего, но ругалась я на неё сильно!типа не спорь со мной, девочка, я тётя взрослая и во многом помудрей тебя буду, как я говорю так и делай ну и так далее.Наорала, детей поцеловала, дверью хлопнула и пошла.Это предыстория
Имела я слабость почитать прессу в матрополитене,вот и направилась через дорогу от дома прямиком к газетному киоску, стою, покупаю газетки, и вот оно-чувствую-чего-то не то в животе происходит.Ну, думаю, пущу тихонько шептуна, делов-то…Наивная…В общем, забирая сдачу, я осчусчала, как теплая субстанция покидает мою задницу,абсолютно супротив моей воли, и симпатично так стекает по ногам, даже не стекает, а продавливается сквозь капрон. Ношу в основном джинсы всегда, чёрт меня дернул именно в этот день надеть капроновые колготки, стринги и короткую юбку(аллилуйя, хотя бы пальто было длинное!!!!)

Встретились недавно с двумя старыми товарищами, учились вместе. Зашли с ними по кружке, сели, то да сё, как сами, как дела, как семьи?
Оказывается, оба они развестись успели, причём оба недавно. И вот, видимо, на свежую голову эта тема и понеслась.
Первый рассказывает, что до сих пор от этой грязи отойти не может. Ругань при разводе была жуткая, да добра делёжка. Баба его как сдурела, каждый день список совместно нажитого переписывала, чуть ли не тараканов в него включила. Подучили её, так заявление накатала, мол, бил, унижал, денег не давал, за ребёнком доедала и так далее. А подруги-сучки ещё всю эту хрень её на суде подтвердили, он до сих пор в шоке.
А второй смеётся, у меня, говорит, всё ровно наоборот прошло. Мы квартиру вторую года два назад году купили, моя её внаём сдавать надумала. Так я весь прошлый год на неё и прогорбатился: ремонт, холодильник, телек, сушилку, стиралку и т.п.

Прочитал интересную цитату: "Почините при девушке розетку и вырастете в её глазах до уровня бога" и сразу вспомнил случай, произошедший когда мы с женой ещё были просто парой.
Собрались съезжаться вместе жить. Жилье было, однокомнатная квартира, в которой долгое время резвились квартиранты. Сказать, что квартира была убита - не сказать ничего. Плюс убитая проводка, так себе сантехника. Принято было решение о ремонте. Собрали денег, содрали старые обои, собрались закупать материалы и инструменты для ремонта. Даже толком старую мебель не всю выкинули.
Пришли в один из дней, открыли дверь и обомлели. В канализации подъезда что-то забилось и унитаз (квартира на первом этаже) выдал нам фонтан. Чтобы вы понимали, как это выглядело скажу, что пол в туалете был на 4 см ниже уровня пола в коридоре. Говно плавало даже в коридоре. То что было в туалете - было похоже на извержение вулкана. На исход из ада Дерьмодемона. На кошмар. На ужас. На... не знаю, на что это было похоже ещё... На сталагмит. Маленький полуметровый сталагмит. Коричневый полуметровый сталагмит.

О том, как и где познакомиться с миллионером

Я родилась и выросла в большом сибирском городе, у меня обычная семья. В Москву я приехала 15 лет назад поступать в университет. В первый год не поступила, но осталась — флаеры раздавала, работала продавцом-консультантом. У меня были знакомые девочки, которые посоветовали: устраивайся, как мы, в модельное агентство. У меня было мало работы, так как внешность не типичная: я не такая высокая и крупнее, чем тогда было модно. Но агентство снимало нам квартиру, и иногда получалось заработать на съёмках и показах.

В этой тусовке всё так или иначе связано с состоятельными мужчинами, у нас даже было два состава в агентстве — один для показов, второй для выездов. Помните рекламу «Модус вивенди»? Оно почти полностью было заточено под вкусы пары олигархов. Скауты ездили по стране и искали красивых девочек, селили их в пансионаты, всё оплачивали. Некоторые девочки приезжали с мамами, и эти мамы прекрасно понимали, куда вечером уводят их деток, но были очень довольны: обеим платили хорошие гонорары. Кому-то из этих моделей везло — их брали замуж.

Я не стала заниматься такими вещами, поступила в университет, училась на искусствоведа. Конечно, ходила на вечеринки, в клубы, некоторые мои подруги выходили за состоятельных мужчин. И вот на одном дне рождения я познакомилась со своим первым мужем, он был голубоглазый, застенчивый и молчаливый, мы начали встречаться. Он старше меня на 12 лет, и со вторым мужем такая же разница в возрасте. Второй муж — широко известный в узких кругах человек, я у него пятая жена. О нём до сих пор вспоминают в связи с его деятельностью в девяностых, в прессе когда-то было много разоблачений. Мы сначала дружили семьями, а потом у обоих дела в браке пошли неважно, и мы поняли, что хотим быть вместе.

Развелся я как-то с женой. Ну развелся и развелся. С работы приходишь – мозг не сверлит никто, пивка взял, в интернет вылез – лепота. Месяц проходит, другой, вроде бы и хорошо все, а вот чего-то не хватает. На третий месяц понял я, что не хватает моей душе женского общества, да и не только душе, хотя, если разобраться – душа здесь вообще ни причем. Короче захотелось мне по.баться не по детски. И так захотелось, что ни порнуха любимая не помогает, ни сайты. Пишешь где-нибудь: «пасиба падра.ил» или «а.уеть, дайте две», а радости никакой как прежде. Звоню другу: Пойдем, говорю, в клуб, что ли сходим, отдохнем. Ну и пошли. В клубе музыка гремит, стробоскопы мелькают, девчонки пляшут. Заприметил одну, симпатичная брюнетка, худенькая, но c сиськами, зачет по-любому. Подкатил-познакомился, Наташкой зовут, романтика сразу врубаю:
— Ах, какое имя замечательное, прям как у Натальи Гончаровой.
— А кто это? — спрашивает.
“Да уж, — думаю, — экземпляр интеллектом и эрудицией не обременен, ну хоть к туалету надеюсь приучен”

Дело было во времена моей службы в армии. Попал я тогда в учебку, что была расположена в поселке под Калининградом. Там этот случай и произошел.
Был у нас в роте прапор один, хозчастью заведовал, про него и рассказ. Спалились мы тогда с корешем моим, с Серегой Ореховым. На КПП дежурили и оба враз вырубились, заснули попросту. А тут прапор этот нам на беду и нарисовался. Будить нас, сволочь, не стал, а вертушку железную, что на проходе стояла, снял и в кусты рядом забросил. А потом уже звонит уже со своей каптёрки, мол, что там у вас, воины, всё ли нормально? А как оно нормально, когда вертушки нету?!!
Короче, за этот косяк он нас к себе в помогайки на всё воскресенье и определил отрабатывать. А делать надо было вот чего:
Стоял у нас за гаражами стол один. Старый, древний, наверное, ещё со сталинских времён там стоял, аж в землю ушёл на треть ножек. Сам весь здоровенный такой и тяжелый, больше центнера весом точно, потому как весь из железа сваренный, ножки из трубы, а полотно сделано из цельного листа металла сантиметров пять-шесть толщиной не меньше, что в раме из уголка лежало. Даже и не лист, а станина от станка какого, скорее всего.
И вот понадобилось ему этот стол к себе на хоздвор перетащить, что нам соответственно с Серёгой и было поручено.

Дембельнулся я в 98 году. Нужно сказать, что годы эти были хоть и лихие 90е, однако уже не такие лихие как в тот момент, когда меня призвали в ряды Вооружённых Сил Украины. Армия избавила меня от доброй части распиздяйства, благодаря которому я безбедно существовал в период 94-96 годов и поэтому мной было принято волевое решение идти официально трудоустраиваться. Тем более что соцпакет, и труженикам почёт, ага.
ХЗ как, но всё что удалось мне найти - это работа кондуктором в трамвайно-троллейбусном управлении. Правда пообещали карьерный рост с переводом в слесаря, но это позже. А пока попрошайкой. Ну, решил, так тому и быть.
Коллектив, в который я попал, оказался на 99% бабский и разбитнОй. На второй день работы Ленка водитель (лет 50 ей тогда было, на секундочку) говорит -
- В коллектив попасть мало, нужно влиться.
- Не вопрос - ответил я.