В кабинет заглянула худенькая женщина.
- Можно войти, доктор?
- Пожалуйста.
- Заходи, Миша, - обернулась она к кому-то.

Дверь распахнулась и в комнату ввалился здоровенный мужик. Выглядел он весьма колоритно: маленькие, красные, как у зомби, глазки на заросшем, пропитом лице, большая медная серьга в левом ухе и крутые татуировки на руках. Он напоминал пирата, только что сошедшего с брига. Не хватало только пары пистолетов, заткнутых за пояс, шпаги и алого платка на голове.
Как миниатюрная жена притащила этого бугая сюда, чтобы отучить от пьянства, было для меня загадкой.

Миша бесцеремонно плюхнулся на стул и забросил ногу за ногу.
- Ну, что, доктор? – скептически хмыкнул он. – Будем меня лечить? Кодировали уже, лечили. И что?! – вызывающе взглянул он. – Пил, пью и буду пить!
- А зачем же вы пришли? – не выдержал я.
- Да, вот, - снисходительно кивнул он на стоящую рядом щупленькую жену, - Настя настояла.
- А я и не собираюсь вас лечить, - огорошил я его. - Вы – безнадежный алкоголик и конченый человек. Пустое место. Свалитесь в сточную канаву и никто вас не заметит. К тому же вы ещё абсолютный импотент.

1. Минус: если не донести что-нибудь до рта и уронить (например, кусочек капусты, от которой, как известно* грудь растет, как на дрожжах), то это-то что-то непременно останется на кофте, или даже в бюстгальтере. Говорят, подобные проблемы испытывают мужчины с бородой;
Плюс: если уронить что-нибудь нужное, то оно легко может остаться в ложбинке, и не потеряться. Например, одна моя знакомая барышня так сэкономила не одну пару сережек…Кстати, при большом бюсте в бюстгальтере можно незаметно что-нибудь носить – например, мобильный телефон, пачку сигарет, небольшой складной парашют…
2. Минус: нет надежды стать чемпионкой мира по легкой атлетике. Нет, наша дорогая Памела в «Спасателях Малибу» бежит, конечно, красиво, но неубедительно: это все кино. Желающие поэкспериментировать могут взять две дыни средних размеров, повесить их на грудь, и пробежаться. Ну как?
Плюс: зато можно красиво идти, и никуда не торопиться. Как некоторые бегают с огурцом, я вообще себе не представляю.
3. Минус: Приличное (в смысле, неприличное) белье стоит целое состояние. Я думаю, женщинам всей земли с большим бюстом надо обратиться к мировой общественности с требованием выделить дотации на французские кружева! Для тебя же стараемся, общественность! Вычитать требуемую сумму из зарплат мужчин. Зачем им вообще деньги? Все равно потратят на всякую ерунду, типа супер-крутого-спиннинга-с-квадратной-крутилкой.
Плюс: есть надежда, что к нам прислушаются, и денег на бельецо дадут. Ну, хотя бы, кто-нибудь один.

Данная увлекательная история приключилась со мной лично, около года назад. В Сочи ударными темпами достраивали олимпиаду, а в Москве уже начинало холодить по утрам. Деревья золотились листвой, птицы сваливали на юг, а я, в очередной раз, находился в стадии развода, то есть, был свободен…

Познакомили нас друзья. (Ваня, Юля привет!) Сразу заприметил её на вечеринке. Милое личико, отличная фигурка, ножки, талия, ничего лишнего. А сиськи… Ммм… #Картинка с пускающим слюну Гомером Симпсоном# . Мало кому достаются такие сиськи… У Алёны они были. Третий размер, идеальная форма. В общем, покой был потерян, телефон дамы узнан, дама приглашена на свидание, потом на второе. По общению – идеальный вариант. Нет московской заносчивости, готовить-убирать любит, родилась тут, как и я. Много общих тем. И сиськи. Это песня всем женским формам. Ради таких сисек хочется творить и совершать подвиги.

На третий день общения у нее случился 25й день рождения, чем я не мог не воспользоваться. Был организован сюрприз с неожиданной встречей её у подъезда, хлопушки, шарики, ура-ура. И вечером, я таки завалил кабанчика, бухали всю ночь, у неё дома, периодически перепихиваясь. Лучшие подозрения подтвердились на ощупь.

По вечерам гуляли, пьянствовали, не могли наговориться, все шло отлично, все было слишком хорошо.

Трудно сказать, с чего начать. Я человек пожилой, застал еще и перфоленты, так что первым опытом знакомства через средства массовой коммуникации была местная газета. Уволившись из армии, а было мне ни много, ни мало 27 лет, я озаботился поиском подруги жизни. Что сказать? Всё было "как у латыша, хрен, да душа". Ни квартиры, ни зарплаты. Работу, правда, нашел, но первая зарплата ожидалась только через год (98-й год, чего же вы хотите). Шахтеры стучали касками на Горбатом мосту, а я решил действовать. Подал объявление в местную бумажную газету. "Молодой кракодил, т.е. молодой человек хочет познакомиться с целью создания семьи..." Надо сказать, что телефона у меня тогда не было, мобильной связи еще в наших ебенях не было в принципе, так что я дал домашний телефон своего товарища. С припиской: "Звонить с 19 до 21". И случилось. На линию села некто Анна, которая забивала все два вымученных часа телефонной линии. Скажу сразу, кроме Анютки я по телефону познакомился лишь с одной дамочкой, которая сумела как-то пробиться сквозь полный затык линии другим абонентом.

Познакомился я тут намедни по инету с девахой такой симпотной. Кстати, и в реале симпатичная оказалась, без фотошопа обошлась. Да и по переписке, тоже не шалава, а с юморком такая. Меркантильности вроде не присутствовало. А я не будь дураком, заявил о себе как о "белом воротничке", типа менеджера среднего звена. Не буду кривить душой – достаток у меня был умышленно очень занижен. Ну, вот такое я говно. Не скажу, что я хотел попользовать девушку на халяву, просто перестраховался.

Короче сложилось так, что мы через пару недель встретились, заранее договорившись сходить не в ресторан-клуб, а в дешевый кинотеатр.
Сходили. Выходим. Как и положено после слезливой мелодрамы строим планы на... вечер... ночь... Ну и девушка говорит, что у нее родители до понедельника на даче, и типа того – можно на чай к ней заглянуть.

Да! Да! Да!!! - ликовал в душе я.

1. При поступлении в больницу у тебя на всякий случай переписали здоровые органы.
2. Сказав «Раздевайтесь», доктор приглушил свет и включил тихую романтическую музыку.
3. В палате тебя посадили на стул, объяснив, как спать сидя. Ходячие больные смотрели на тебя с завистью.
4. Вместо наркоза тебе предложили закусить деревянную палочку. Слава богу, еще не кусанную, одноразовую.
5. Хирург умудрился забыть внутри тебя настенные часы.
6. Ты одновременно лежишь и на пружинной кровати, и на полу.
7. Сегодня дежурные по кухне — ребята из туберкулезного отделения.

На одном форуме задали вопрос — что самое страшное, пугающее или просто странное говорили вам когда-либо дети?

«Человек, который живет в нашем зеркале, всегда улыбается мне. Но когда ты заходишь, он становится злым.» Майкл 4 года

«Моя маленькая сестренка, ей 5, лежала со мной на кровати, и вдруг сказала: «Я могу сломать тебе шею, и ты знаешь, что я знаю как.»

«Ты очень хорошая, мама. Надеюсь, тебя никто сегодня не убьет.»

«Моя трехлетняя дочка впервые увидела своего новорожденного братика. Мы стояли напротив его кроватки, смотрели как он спит. И тогда она говорит: «Папа, это монстр... Мы должны его закопать.»

Друг рассказывал. Года три назад тормознули его ГАИ за свет. Штраф тогда за свет был 100 рублей.

Сидят, значит, они в гаишной машине, инспектор протокол на него заполняет. И тут друг мой замечает как у инспектора из кармана 200 рублей вывалились. Он ему на это, естественно, указал.
- У Вас деньги из кармана выпали.

Вице-президент АвтоВАЗа Юг Демаршелье на встрече с рабочими завода выболтал страшную тайну. Оказывается, себестоимость Lada Granta – всего каких-то 55 тыс. В рознице автомобиль стоит от 289 тыс до 482 тыс. ( P.S. от 520% до 870% от себестоимости) Для сравнения: Porsche наваривает в среднем лишь 18% с одного автомобиля.

Таким образом, даже при минимальной розничной цене предприятие перепродает свои машины почти впятеро дороже. А если учесть, что в розничной цене все-таки есть интерес дилера, все равно завод имеет с машины базовой комплектации 160 тыс (т.е. 300%), пишут «Известия».

Сижу на работе, работаю. Заходит в мою конторку мужик.

-Здрасьте. Вы Газель можете починить?
-Конечно, - уверенно говорю я, - мы только этим и занимаемся, что Газели чиним. А что у Вас случилось?

Мужик долго перечисляет, что надо делать, я тщательно записываю всё на бланке. Набралось с десяток пунктов. Тут образовалась пауза, клиент замялся, потом таки произнёс:

- У меня есть ещё одна проблема, как бы объяснить…у меня что-то с тормозами…никто не может помочь…
-И что же? Расскажите, в чём дефект выражается?

- Понимаете, когда я подкатываюсь к перекрёстку и нажимаю на педаль тормоза правой ногой, машина плавно тормозит и останавливается точно у стоп-линии, где мне и надо, а если я жму левой ногой, то торможение происходит очень резкое, Газель просто колом встаёт. Вы не знаете, что это может быть? У вас такое в практике было?

Поначалу я подумал, что дяденька шутит. Поразвлечься решил, или меня на всхожесть проверить, что ли. Однако, смотрю, морда серьёзная, глаза честные.

В далеком 2005 году фортуна, наконец-то, повернулась ко мне фейсом и с барского плеча стряхнула BMW 528i (e39) в белом цвете и, как полагается четким тачкам - М-обвесе. Радости моей не было предела - неужели заработал. Черная кожа, огромный встроенный мобильник, телек и еще куча свистелок-перделок, которые за неделю все не понажимаешь. Бухал все выходные по этому случаю, даже успел пропить деньги, припасенные на зимнюю резину.

Протрезвев, закинув в истощенный организм пару десятков шайб активированного угля, парацетамола и ещё какого-то дерьма, я собрался силами и отогнал в солнечный понедельник свою королевну на мойку, где ее должны были надраить до состояния Мисс Вселенной. На всякий случай, скинув ключи парнише в фирменном комбинезоне, чтобы отогнать в бокс, заказал еще химчистку салона, предварительно заплатив за весь комплекс, умчался домой спать, свято обещая вернуться через пару часиков за своей тачкой.

Международная организация труда при ООН видит в этом одни преимущества.
О переходе с пятидневной на четырехдневную рабочую неделю говорится в заявлении специализированного комитета по организации труда. Специалисты считают, что в этом есть только преимущества.

На сайте Международной организации труда (МОТ) при ООН появился релиз, в котором в частности говорится о необходимости перехода с 5-дневной на 4-дневную рабочую неделю. Приводятся аргументы – население становится более здоровым и счастливым.

Именно так считают лидеры международного бизнеса – мексиканский миллиардер Карлос Слим (Carlos Slim) и соучредитель Google Ларри Пейдж (Larry Page). Далее представители МОТ приводят пять аргументов пользу своего предложения.

1. Слишком много работы вредно для здоровья

Организм негативно реагирует на слишком большое количество рабочих часов неделю. Появляются сердечнососудистые заболевания, проблемы с желудочно-кишечным трактом, репродуктивной системой и опорно-двигательным аппаратом. Возникают проблемы с психикой. Развивается риск внезапной преждевременной смерти. В Японии и Корее такие слова, как «karoshi» и «kwarosa», которые буквально означают «внезапную смерть», являются часто употребляемыми в повседневной лексике.

Работаю в гипермаркете, большом и раскрученном, считаюсь специалистом своего дела. И что с того, что мне 22, выгляжу я на 17, а высшего у меня нет? Зато заявки на товар я делаю, как бог, и инвентаризации у меня — один к одному. Знаю каждую единицу товара у себя в отделе, что где лежит в магазине (помимо моего отдела), всегда приветлива и мила, постоянные покупатели меня любят, да и общий язык нахожу всегда с любым, даже самым недовольным клиентом.

Людей много, люди разные. Да. У всех случается тяжёлый день, каждый имеет право вызвериться на сотрудника магазина, который просто мимо прошёл (часто с коробками товара), не ответил на вопрос или не показал что-либо. Или наорать на кассира: «У вас свинарник, а не магазин! В другом магазине лучше!» Только вот почему-то все забывают, что мы, сотрудники магазина — тоже люди. Вы на нас нажаловаться можете, а вот нам — некому.

Родительское собрание в детском саду похоже на слёт кокаиновых белок-истеричек. Так я себе этот слёт представляю.
Помните, в школе обязательно есть такой человек - подсирака, жопа класса. Да, фиксация на фактуре телесного низа обязательна. Это же про школу. Так вот. Такой человек, который, не может воспринимать спокойно даже самые обычные и устоявшиеся мелочи.
- Отступили четыре клеточки, чертим поля.
- А можно три клеточки? А можно не чертить? А у меня листок в линейку. А можно, я не буду писать контрольную? А можно я мел в ухо засуну?

Он не двоечник, не хулиган и не талант с нестандартным мышлением и немотивированным ассоциативным рядом. Он просто pain in the ass. Бессмысленное существо, которому катастрофически не хватает внимания.
У всех был такой в классе.
Но в классе он был один. И мне казалось, что это явление вообще типично только для подросткового периода.
На родительском собрании в детском саду такие все.

Всегда найдутся такие вопросы, которые будут мучить вашу голову до конца жизни. Обычно им невозможно придумать логическое объяснение. Ниже мы предлагаем вам ответы на десять вопросов, которые наверняка мучили вас, но вы так и не смогли найти ответ.

10. Зачем в самолетах пепельницы, если там запрещено курить?

Почти все авиакомпании мира запрещают курить на борту. Помимо того, что сигаретный дым неприятен окружающим, курение также обладает высокой пожароопасностью и, вероятно, именно сигарета стала причиной падения рейса Varig Flight 820. Тем не менее, наверняка многие замечали пепельницы, расположенные в туалетах самолетов. Дело в том, что это одно из требований Федерального управления гражданской авиации. Даже несмотря на запрет, всегда найдется кто-то, кто обязательно решит закурить.

9. Для чего в книгах пустые страницы?

Огромное количество печатных книг выходит с одним или несколькими пустыми листами. На самом деле эти страницы возникли вовсе не по оплошности издателя, а в результате особенностей процесса печати. Как правило, книжные страницы печатаются на огромных листах бумаги, на которых может располагаться по 8, 16 или 32 страницы сразу. После отпечатывания листы разрезают и складывают в виде книги. Мало какая книга будет обладать числом страниц, которое нацело делится на 8, отсюда и появляются пустые листы в качестве остатка.

Вчера со мной приключилась забавная история. Но, все в по порядку. Все дело в том что у меня есть дочь 9 лет. И эта самая дочь ходит рисовать в "рисовальный кружок"( или как там его), и для 9 лет она рисует охренительно, а по с равнению со мной вообще превосходно. Я то до сих пор только могу нарисовать искривленную в пространстве окружность местами с углами( почти прямыми), в общем рисую как мертвая курица отрубленной лапой.

И вот моя дочь нарисовала картину "казак и казачка" чем ввергла меня в шок и ступор.. реально неплохо!! очень-очень неплохо! Я решил провести работу с личным составом и подстегнуть интерес денежкой( дочь тащится от кукол монстр хай, а они не дешевые..)

1. Хорошее жилье вполне реально снять от 10 000 руб в месяц. Моя подруга арендует квартиру-студию за 13 000 в
месяц, охраняемый дом с бассейном, 13ый этаж, вид на море и частично на пустырь)

2. Тайцы очень медленные. Смиритесь. Наберитесь терпения и ждите... Да, ваш заказ могут перепутать.
Задержать... Еще раз смиритесь. И упаси вас всевышний начать на них орать. Во-первых, это некрасиво (в конце
концов, кто у кого в гостях?). Во-вторых, они просто уйдут в себя и будут вам тупо улыбаться и кланяться.

3. В самой Паттайе пляжи, мягко говоря, не очень. Зато паром до островов стоит 60 руб. Отдельное замечание:
не заплывайте далеко!!! В рифах водятся забавные зверушки морские ежи. " Выплыв на одной руке, ободрав при
этом пол-тела о кораллы, я успела морально приготовиться к смерти, поплакать, познакомиться с местными
русскими, бахнуть вискаря, отполировать его ликером, проорать "Тайцы, я хочу умереть на родине", и радоваться
жизни, прыгая на одной ноге)"

4. Местная кухня крайне специфическая. Ананасы с солью и сладкое мясо- это нормально (портрет Малышевой
прилагается). Просите "э литл бит спайси" даже если любите острое.

5. Не бойтесь есть на улице, никто еще не отравился. Тайский фастфуд восхитителен.

Хочу вам поведать одну историю, рассказанную моим коллегой по работе.
Дело было в далекие 80-е года. Родителям 14-и летнего подростка, назовем его Роман, на работе представилась возможность отправить своего отпрыска в пионерский лагерь. Недолго посовещавшись, родители решили что дело того стоит, и нечего юному оболтусу тусить летом в душной Москве, а пусть он лучше отправляется на природу, в Подмосковные леса.
Собрав необходимые медсправки, личные вещи и небольшой запас еды, родители отвезли Ромку на место сбора, где нежно попрощались и посадили в автобус до лагеря. Зайдя в автобус, Роман увидел очаровательное создание 13-и лет с огромными голубыми глазами и густой шевелюрой длинных волос, сплетённых в тугую косу. Усевшись на соседнем ряду, Роман всю дорогу глазел не девчонку, и не мог понять, почему ему так трудно отвести от неё глаза.
Доехав до лагеря дети выгрузились из автобусов и стали распределяться по отрядам и дружинам. По роковому стечению обстоятельств Роман, сам того не ведая, оказался с понравившейся ему девочкой в одном отряде. Когда пришло время всем знакомиться, выяснилось, что девочку зовут Лена, и её родители работают вместе с родителями Ромы.

История произошла на самом деле....
Сам живу в деревне.Спокойно и тихо.Ни суеты, ни нервов.Семья, дети, работа, ляпота)))Дело происходило тройку лет назад.Имелось тогда в личном подворье корова рыжая одна, поросят в сарае пара, куры - утки штук 30, около.Надо сказать, что продукты предпочитаю натуральные, ну и кагбе сам ветеринар, животинку люблю, починяю, если что у животинки заболит там или сломается.Радостно это.Скотинку забивать на мясо конечно приходится, но я предпочитаю "счастливое" мясо.Знаете как поросенок нервничает, когда к нему в сарай заходит мужик с ножом, тыкает ему в шею, сам ебукается, свинья орет, в общем адреналин.Как такое мясо есть???Никак.Счастливое мясо это когда выпускаешь свинку на улицу, на Солнышко, она радуется и улыбается, а ты ей кидаешь вкусную селедочку, она вообще радость испытывает неизмеримую.И в этот момент короче шмаляешь ей в лоб из ружья, моск вылетает вместе с пулей, и свинка в состоянии счастья становится моей едой.Эндорфины там и все такое...

Смотрю новости по телевизору, а слушаю тёщу.
Зараза уже десять минут громко разговаривает по телефону со своей подругой, заглушая звук телевизора и вой сигнализации моей машины, доносящийся с улицы.
Шестьсот секунд: об очередях в поликлинике, о ценах на продукты, о погоде.
Шестьсот одна, шестьсот две, шестьсот три…
— Дима, да выруби ты её! — прокричала жена с кухни.
Встаю с дивана.
— Сейчас вырублю, дорогая! — кричу в ответ и направляюсь в сторону тёщи.

Преамбула:
1. У моего отца - Mercedes c200. Мы не богачи, просто удалось купить пару лет назад.
2. Пару дней назад мы купили вешалку в прихожую.
3. В коробке от вешалки были крючки.
4. Мусорный бак у нас большой, как кузов от самосвала.

На выходе из дома в универ мама мне сказала захватить с собой мусор возле двери. Ну я смотрю - коробка лежит и рядом пакет с мусором. Я схватил и вышел из дома. Выбросил благополучно и пакет и коробку из под вешалки.

Я расскажу, что думают порядочные пацаны, которые завели любовницу. Они страдают от совести, хоть это и противоречит их поведению.

Спустя пару лет, любому мужику надоедает его постоянная женщина. Это инстинкты, недостойные, конечно, цивилизованного человека, но против природы ведь не попрёшь. Эту письку он видел уже шестьсот раз, а нужны новые свершения, покорения, подвиги.

Любовница, как правило, всегда хуже жены. Ну а кто ещё поведётся на женатика, если ты согласилась с ним, когда он был холост? Но объективного сравнения у мужчины не происходит, его разумом оперирует другое понятие: новая или старая. И он всегда выбирает новую, считая, что его накрыла Любоф.

Еду сег с работы, звонит, как вы уже догадались – моя бывшая. Как дела, то, сё, чет с дури подколол ее на тему: «Долго ты еще в режиме тестдрайва будешь жить? Покататься вроде все не прочь, а брать сразу не хотят?» (ну не со зла, а так ,вроде по дружески…)
А она как заревет в трубку! Епт, видать за больное задел…. Попытался успокоить, извинился несколько раз. Не помогает.

Я знал всегда, что такой момент настанет, но позлорадствовать в данной ситуации не смог, реально стало жалко ее!

Перезваниваю через 15мин, зная среднее время ее истерик.
- Ну чего ты? Перестань!
- Мне 32! Ни детей, ни семьи!
-Да ладно, ты еще в самом расцвете!
-Все п…здец! Жизнь кончена! Найди мне мужа!!!

Многие женщины, которые хотят выйти замуж за своего любимого, часто задумываются над этим вопросом - что нужно делать, чтобы нравилось, чем привлечь, как сделать так, чтобы муж любил всю оставшуюся жизнь и не ходил «на сторону». Словом, как стать по-настоящему хорошей женой?

Мое мнение субъективно, точнее просто МОЕ. И пусть советы покажутся шутливыми - как говорится, в каждой шутке только доля шутки... Итак, на мой взгляд, основные требования мужчин к женам можно расписать по пунктам:

1. Готовить надо много, вкусно и главное УМЕТЬ, ведь все же говорят, что от любовницы мужчины хотят только одного, а от жены - первое, второе и компот. Ну и, конечно, завтрак и ужин прилагается, и заодно праздничные, банкетные блюда и выпечку - мужчины частенько бывают сладкоежками.

2. Гладить рубашки и стрелки на брюках (честно говоря, по мне так мерзейшая вещь, но есть такое слово НАДО). Я долго не умела гладить стрелки на брюках, даже вычитала, что надо изнутри с мылом смазывать, чтобы лучше слипалась стрелка.

Глажка быстрее проходит перед телевизором, пусть даже при просмотре чего-нибудь сугубо тупого. Гладить лучше и носки! Как минимум, убиваются если не все, то некоторые микробы точно.

Лето, конец рабочего дня, на перекрестке скапливается изрядная пробка. Перед перекрестком метрах в 30 автобусная остановка. По крайней правой полосе едет ГАЗ. Назначение машины перепутать сложно: толстый гофрированный шланг, цистерна нехилых размеров, на которой крупным шрифтом указан телефон работника ассенизаторской службы, из-за жары форточки в кабине открыты.

На остановке изрядное количество людей. ГАЗ тормозит в пробке как раз напротив остановки. Внезапно с места срывается молодая девушка и на расстоянии 5 метров от машины, перекрикивая шум двигателей, кричит: