Вчера на заправке стала свидетелем интересной сцены. Пока парень заправлял машину, внутри неё билась девушка, выкрикивая ругательства.

Едва открыв дверь, парень получил от девчонки пулемётную очередь ударов и оскорблений. Он старался удержать её руки, но она вырвалась и гордо пошла вдаль. Парень с видом побитой собаки тихонько поехал за ней, уговаривая не дурить.

Вечером того же дня встретила на улице ещё одну парочку. Как и в случае на заправке, парень убеждал девушку успокоиться, а она орала: «Андрей, не трогай меня!»

Парень при этом и не думал её трогать. Лишь когда она порывалась уйти, он останавливал её за руку.

Все мы наблюдали такие ситуации. Они типичны. У людей возникает конфликт, который иначе чем разговором не разрешить. Мужик всегда хочет поговорить, а девушка, которая, к слову, часто бывает неправа, видит в диалоге угрозу.

Итак, дорогие камрады, хочу поделиться с вами радостной новостью!
Ещё одним спонсором порноиндустрии за последние 2 месяца стало меньше и надеюсь навсегда!
Никого не агитирую бросать, и зарекаюсь не писать постов вроде: "о это вонючие дрочерывсезаполонили!!!", нет. Хотите дрочить - дрочите, ваше дело. Я бросил, после того, как осознал, что и часа без этого прожить не могу. Стаж дрочения был - 5 лет.

Итак, первые наблюдения.

Плюсы:

1. Легкость в теле (уже на 2-3 неделю без рукоблудия, если не раньше). Реально вырастают крылья. Я начал ходить домой с работы пешком (около 5-6 км) заглядываясь на попки и сиськи встречных девушек, и меня это не напрягает.
2. Запахи женщин умножаются на 10 сразу, из-за чего реально тянет познакомиться с противоположным полом (это трудно описать дрочащему человеку, это надо попробовать).

За пару лет до окончания средней школы, мама и папа строго сообщили мне, что я никогда не буду ПТУ-шником. И учащимся техникума мне тоже не быть. По крайней мере, до тех пор, пока они живы. И что путь у меня, как и у всех приличных людей лежит в институт. И что у всех в семье есть высшее образование, и что я в этом вопросе исключением не буду. Приговор был окончательным и обжалованию не подлежал.
Был задействован весь спектр ресурсов, включая папины связи, мамину родню, подготовительные курсы и репетитора, злобную старушку Валерию Абрамовну. Были перебраны все приличные профессии и строго взвешено моё им соответствие, равно как и учтено моё же желание стать тем или иным специалистом высочайшего уровня.
И я учил, налегал, подтягивал и в результате – поступил в один из трёх ВУЗов, штурм которых был намечен на семейном совете.
А через три с небольшим месяца после того, как я стал студентом, началась первая чеченская. И мои школьные дружки, учившиеся на год старше и не поступившие никуда, поехали в далёкую и не очень тогда ещё известную республику за что-то там воевать. А зимой девяносто пятого начались первые похороны. Я ходил на четыре таких мероприятия.

Года три назад летели мы с сыном в Египет. Ему тогда 9 лет было. Самолет большой, 3-4-3 сидения в ряд. Вот мы и летели там, где 4. У нас было два крайних места у прохода, а рядом сели мама лет 30-ти с дочкой. Ничто не, как говорится, предвещало. Только они сели, мама стала названивать кому-то, чтобы ее собеседник срочно смотался с другого конца Москвы в аэропорт, из которого мы улетали и аннулировал кредитную карту, которую эта дама только что оформила, сама не понимая зачем.

Она просто беседовала с сотрудником банка от безделья, ожидая самолета, и вдруг оно само оформилось. А в самолете мадам стали терзать смутные сомнения. Согласитесь, этого было достаточно, чтобы привлечь к ней мое внимание.
Пока леди общала телефон, ее дочь примерно 5-6 лет разрисовывала фломастером мамочкины джинсы. Мамочка обратила на это внимание, когда было уже совсем поздно. Причем, единственное, что она сказала, было: "Дочка, ну, нельзя же так!"

У меня всегда было много, да и сейчас остаётся изряднейшее количество деревенской родни. Корни-с знаете ли. И молодые мои родители с неприятной ловкостью то и дело сплавляли меня в какое-нибудь родовое имение под разными благовидными предлогами. Яков! – говорили они мне с избыточной искренностью и чрезмерной заботой, сквозь которые, однако отчётливо читалось циничное желание поскорее уехать в Сочи и как следует там отдохнуть, - сынок! Тебе нужно загореть! Пропитаться солнцем на всю зиму, понимаешь? Поесть витаминов, подышать кислородом. А пруд! Там замечательный пруд! Будешь с местной детворой целыми днями плавать там и играть в этих, ну как их, ну в казаков-разбойников! А ещё рыбалка! Ух, хорошо! Соглашайся скорее! Все бабушки-дедушки тебя уже заждались! Ну же, веселей!
А что я мог возразить? Я был дитя и не умел, да и не смел ещё столь ловко отбрёхиваться от сомнительных перспектив. Это сейчас я разведу такую демагогию, что самому станет противно, а тогда я лишь обречённо вздыхал и, перекошенный модной сумкой-«батоном», набитой нехитрым детским скарбом ехал загорать и плавать. И плавал, и несколько раз чуть не утонул, наглотавшись зелёной вонючей воды, и катался на чужих громадных велосипедах «под рамкой», и воровал чужих куриц, с целью в дальнейшем романтично сожрать их, полусырых и полуобгоревших, и выучился курить «в себя» ибо если курить не в себя, то, как всем известно – будет рак губы.

Когда я была маленькой, мы с девочками часто стаскивали с бабушкиных подушек кружевные накидки, набрасывали их на голову и представляли себя невестами. Нам непременно хотелось пышное-препышное платье с оборками и рюшами, хрустальные туфельки, самую длинную фату и колечко, которое в маленьких клювиках принесут сказочные птицы. Но почему-то мы совсем не думали о женихах, да и зачем они – это был только наш, девочкин мир, и мы не хотели портить его еще какими-то мальчишками.

С тех пор прошло много времени, девочки выросли и давно уже пора попрощаться с детскими сценками о прекрасной невесте, но не тут-то было. Неважно, сколько тебе лет – 5, 15 или 35. Ты должна стать невестой. Любой ценой. И чтобы платье попышнее, и чтобы кольцо, и ресторан, а самое главное – чтобы подружки посмотрели – программа № 1 выполнена успешно.

Когда я периодически слышала истории про запланированные "случайные" беременности в качестве свадебного катализатора или пресловутые советы бывалых: "Ты скажи ему, что беременна, а после свадьбы разберетесь", то наивно полагала, что это всего лишь городские легенды. Потому как ни один человек в здравом уме так не сделает. Но есть у меня один знакомый, для которого кошмар обернулся реальностью.

Встречались в выходные с подругами за бокалом чаю. Вели типичные девчачьи беседы. Пока все снова не скатилось в нытье. Нытье о тяжкой женской доле и особенностях национального выживания. Выживания без мужика.

Алена в очередной раз завела заезженную пластинку. Как она устала. Как все достало. Работа, ремонт, гараж, подвеска. Копить на отпуск, копить на приличное пальто, копить на новую кухню. Кредит, рассрочка, долги. Хоть бы кто деньжат подкинул. Вот бы найти приличного мужика. Без материальных проблем. Хорошего человека с широкой душой.

И послать все к черту.

И вот сижу я и думаю. То есть мужик ей бы как бы денег давал. И на ремонт, и на гараж, и на подвеску. И на отпуск, и на пальто, и на новую кухню. И больше никаких долгов.

Ага. Тогда мне дайте два. Чтобы еще и сыну на пальто хватило. Ха-ха.

Это всего лишь мои наблюдения и сравнительный анализ поведения двух стран, а точнее их жителей.

1) В России абсолютно нормально говорить "он умер", "он погиб", но не в Англии. Там говорят исключительно "он ушёл" или "он покинул нас" и никаких упоминаний о смерти. То ли они её так боятся, то ли срабатывает вежливость и боязнь задеть чувства собеседника.

2) В Англии нельзя наказывать детей, нельзя закармливать детей. Толстого ребёнка могут забрать из семья органы опеки.

В России же менее строгие порядки, но с другой стороны в последние годы система ужесточилась и сейчас даже у нас нельзя бить детей или содержать их в неподобающих условиях.

3) Толерантность. В Англии вас могут засудить за то, что вы ненавидите, к примеру, китов. Вы можете ненавидеть их в своей компании, но если вы говорите о ненависти к китам при постороннем человеке, которому это не нравится, к вам могут неожиданно нагрянуть полицейские с повесткой в суд. Про геев, чёрных или про феминизм лучше вообще не заикаться. И у стен там есть уши.

В России вы спокойно можете ненавидеть самого собеседника и говорить ему это в лицо. Всё закончится мордобоем, не более.

4) Улыбка. Вам улыбаются все. Вплоть до продавца в салоне ритуальных услуг.

Предисловие

Вышел сейчас на улицу покурить, да зацепить бутылочку пива, предварительно заныканную в машине, и подумал... Жил бы в городе, сгонял бы за добавкой в ларек-марек, т.к. бутылочки не хватит на то чтобы доделать проект (рисую тут мал-мало). Ну и ладно, позвоню знакомому таксисту – привезет. Переплачу, зато какой тут воздух. Докурил сигаретку, на входе в дом решил написать этот потс. Как обычно от меня, в начале развернутый, а ближе к концу скомканный. Что поделать, может кто дополнит.

О плюсах

Это кайф. Свежий воздух.

Что мне нравится после свежего воздуха это вид из окна не на бетонную конструкцию напротив, а на нормальную деревню и ландшафт. Ну это со второго этажа. Тут же минус рисуется – с первого нифига не видно. С одной стороны баня, с другой сливы и яблони. Хотя чего там. На первом техпомещения и кух- ня.

Соседи. Хоть я и социофоб, но соседи для меня крайне важны. И чем их меньше, тем лучше. В 10-этажке я знал всех соседей: с кем-то дружил, с кем-то ругался. Но тяжело было (да и не хотелось) находить со всеми общий язык. Разные были моменты. Сосед этажом ниже вечно развалится перед подъездом, например, приходилось заносить «до хаты» дабы не замерз, а потом выслушивать от его жены: «зачем так милого моего напоил». Или заява от соседей напротив за шкаф для картофана и одежды (весьма приличный причем), железную дверь на крыло и линолеум в том же крыле. Здесь же, в деревне, общий язык найден и за улицей начали следить все вместе – субботники два раза в год и взаимопомощь.

Эта история произошла летом 1986-го года. Началась она в Риге, а закончилась, сравнительно благополучно, в порту Касабланка(Марокко). В Ригу я приехал на замену третьему помощнику. Экипаж был весь очень знаком, это был мой "штатный" пароход. Привезли они туда рис в мешках, из Индии. И вот этот долбанный рис и стал всему виной. Дело в том, что его нельзя выгружать в дождь, а там как раз зарядили дожди. А потом вообще случилось нечто: у нас в грузе Госхлебинспекция обнаружила какого-то жучка и судно было обречено на фумигацию. А это такая хрень: экипаж убирают в гостиницу, в трюма запускают ядовитый газ... и выдержка потом- несколько дней, я не помню- сколько. А я был "кассовым помощником", то есть - судовая касса была у меня в каюте. А в кассе много денег советских и чеков ВТБ. А я ещё молодой... и хотя был женат- редкую тальманшу мимо своей каюты пропускал, тока если уж очень некрасивая была, в смысле мне столько не выпить было. И вот- последние часы перед гостиницей, я набиваю карманы деньгами и тут на судно прибывает тётка- из Трансфлота, которая должна была нас в эту самую гостиницу сопровождать. Звали её Надя.

- Эй, девушка!
Вика обернулась. Увидела красивого крепкого парня с тяжелой челюстью. Рядом с ним стоял улыбчивый, потный толстяк.
- Я смотрю, вы мерзнете в комбинезончике-то.
Вика улыбнулась. Вот уж не сказала бы, что мерзнет.
- Вы, может, с нами выпьете коньячку? Просто для сугреву. Меня, если что, Вадик, зовут.
- Так вы тут, пьянствуете, что ли?
Вика с осуждением посмотрела на фляжку в руке парня.
- Ну, конечно, пьянствуем.
- Значит, так, - сказала Вика. - Вы, Вадик, находитесь на аэродроме. Вы вообще - что здесь делаете?
- С парашютом прыгаем, - сообщил толстяк - спутник Вадика.
- С парашютом?! - нахмурилась Вика. - А зачем тогда пьете?

Этот учебный год — последний. Я бы, пожалуй, ушёл, но есть нерешённые задачи. Классное руководство 9 «Б» — в первую очередь. Родители очень просили, обмануть их ожидания было бы непорядочно с моей стороны. В следующем году будет только один десятый класс, мы бы расстались в любом случае.

Мне 61 год. Да, умею пользоваться глобальной сетью, спасибо В. В. Путину за компьютеризацию школы в 2003 году и курсы для учителей. Нет, информатику я не преподаю, мои дисциплины стары как мир: математика и физика. Мой рассказ предназначен для тех, кто не понимает, почему тот или иной человек стал учителем средней школы. Домыслы на этот счёт я слышал и в свой адрес, в том числе и от учеников. Когда 10–12-летний ребёнок говорит, что ты учишь потому, что сам ничего не умеешь — это след «деятельности» взрослых. В таком возрасте среднестатистический ребёнок до такого не додумается, у него учитель — ещё авторитет. Старше — возможно.

Я не буду прикрываться регалиями и заслугами, просто послушайте из первых уст.

Выносила мусор, повстречала упитанную крысу. Вспомнила семейную историю.
Дед мой был человеком флегматичным и молчаливым. Бабушка же, наоборот, до сих пор командует воображаемой армией.
В детстве услышала вот такой их диалог.
Дед (спокойно, медленно):
- Сижу на крыльце. Смотрю - пришла крыса. Глядит на меня...
Бабушка, перебивая:
- Что значит "глядит"?! Ты совсем одурел? По огороду крысы гуляют - ему хоть бы хрен! Взял бы лопату, да зашиб!
Дед, тем же тихим голосом:
- Посмотрела и ушла.

Когда жена сказала, что поедем в субботу с тёщей отдыхать на дачу, я почувствовал себя ребёнком которого ведут к стоматологу.Для меня вообще слова тёща,дача никак с понятием отдых не увязываются.Звякнул у меня тогда в голове тревожный звоночек...Утром он все еще звенел.Прислушался, нет не в голове.У жены телефон надрывается.Суббота.8утра....Звонит тёща, мол кого ждём, чего не едем.Ждёт с шести утра нас.
Ну пока жена красоту наводит.Красится.Это едучи на дачу.Комаров что ли поражать красотой собралась.Увидит её комар и забудет как крыльями махать.Или аппетит к крови потеряет....Бегу к машине,еду тёщу забирать.

Приехал к тёще.Ну коль мы отдыхать едем у неё конечно четыре сумки.И в них конечно не шашлык с вином.А судя по весу кирпичи.Я уже давно заподозрил неладное.Я эти сумки регулярно таскаю из дому на дачу и обратно.Вес не меняется.Похоже тёща реально натаскала с соседней стройки кирпичей.Идём к машине, тёща причитает не тяжело ли мне.Нет, конечно.Меня же хлебом не корми дай только в выходной день хрень всякую потаскать.Загрузились.Поехали.

1.Табакокурение является причиной обвисшей груди.

3.Как и мужской член, женская грудь набухает при возбуждении.

4. Согласно статистическим данным, 58% женщин носят лифчик не того размера, который им нужен. Это происходит потому, что они пытаются подобрать себе бюстгальтер на глазок, элементарно не зная своих параметров.

5. В XVIII веке, когда декольте были особенно глубокими, цвет сосков и ареол усиливали красителями.

6. У некоторых народностей крайнего Севера есть поверье, что зачатие происходит в груди. Только после этого ребенок опускается в живот.

7. В 70-е годы активно практиковалось увеличение груди при помощи гипноза. Впрочем, даже сами авторы программ, в частности американский гипнотизер Роджер Виллард, говорили, что их методика помогает только 28% пациенток. Что не мешает докторам до сих пор продавать CD c гипнотизирующими бюст программами

Звонит мне, значит, Тушкан - Саня - «Привет Олёша!). Давай загудим сегодня! У меня Машка подругу подтянула, сидим втроем, выпиваем, скоро вечер, надо чето решать…?»
- Че за подруга то? Нормальная что ли?
-Да ваще огонь! Попа, тити, все дела, все в лучшем виде!
-Куда пойдем?
-Как обычно, в «Шашки»!
-Да хуле нет! А че по бабкам? У меня ща нету ни хрена! Тока в пятницу дадут.
-Не гоняй, все решим!

Переодеваюсь, мою под краном хер, бегу на маршрутку, откашливаясь и сморкаясь, продуло совсем на стройке. Захожу к Тушкану, сидят уже синенькие, довольные, только Аленка (познакомили с подругой) грустит.

Ну сразу – «Доставай их холодильника – наливай штрафную». Два стакана я опрокинул, в башке разогрелось немного, начал подкатывать к Аленке. «Че грустная, не веселая…?» и т.д.
Слишком скромная она какая-то. Да и рожей как то не шибко вышла, хотя ее объемы поднимают «мое настроение»! Да йух с ней, если че в «Шашках» всегда дыреху найду, ни разу оттуда без «дежурной» давалки не уходил.

Работаю мастером ногтевого сервиса в одной из сети студий Москвы. Через мои руки за 12 часов рабочего дня может пройти до 14-15 человек, и с каждым ведется непринужденная беседа. Каждый человек,садясь в кресло клиента ведет себя по-разному, кто-то стесняется,кто-то с гордо поднятой головой,а кто-то по-дружески просто..
Хочу поделится с вами теми историями.которые поведали мне мои клиенты и рассказать как же все таки обманчив первый взгляд и как же порой бывает ошибочно первое впечатление.

1. Садится в кресло женщина около 50-60, божий одуванчик. Милый голосок, приятная улыбка, пожелания самые минимальные,очень скромно и даже чуть виновато,что отнимает у меня мое свободное время (смешная,я же за это деньги получу))). Волосы почти все седые, в пучке,руки в морщинках...Представили?

Этой женщине 66, у неё на руках 2 сына инвалида - колясочника с детства (одному 46,другому 34) и муж - инвалид (попал в аварию 10 лет назад,повреждена нога,ходить может,но быстро устает и передвигается в основном на коляске). Живут за городом в частном доме,потому как в квартире колясочникам тяжело. Один сын спит днем,другой ночью и без ее помощи не могут даже сходить в туалет (не особо разбираюсь,но болезнь в том,что мышцы нижней части туловища атрофированы). Оставила на чай 100 рублей,безумно благодарила за проделанную работу.

Шахматы. Вы любите шахматы? Я - нет. С детства. В чем почти согласен с интеллигентным тараканом, знакомым Михал Михалычу Жванецкому. "Шахмат я просто боюсь", - говорил этот интеллигент до мозга хитиновых ног: "потому что там обязательно унижают одного из двоих. Ему доказывают, что он слабее, и просят не раздражаться. Видимо, это прекрасно, но не для меня".

Так вот я их не боюсь, но это не для меня. Хотя купили мы как-то шахматы. И пневматические биатлонные винтовки. Нам их пристрелять руки чесались, а другой мишени кроме шахматных фигурок мы не придумали. Отличная вещь, доложу я вам, эти шахматы в таком варианте. Я у Сашки выиграл в те шахматы. Я-то КМС по биатлону, а он на стенде стреляет "по мастеру". Мне ж сподручнее. Он белыми играл. Первым для пристрелки - ферзя. Затем ладьи, слонов и коней с пешками. Последним, понятное дело - король. Сначала пимпочку ему, чтоб не зазнавался, потом уже и самого. Жалко, что быстро кончаются. Но и это не беда потому что мы вместо шахмат ложку приспособили. Ложка лучше шахмат. Ручку на горизонтальной заборной арматурине загнули и все. Попадаешь в ложку, а она вокруг арматуринки крутится. Весело.

Здравствуйте, меня зовут Екатерина.

Так получилось, что я вышла замуж за лучшего друга, мы встречались буквально месяц и сразу же стали жить вместе, а в ночь 31 декабря он сделал мне предложение, и спустя полгода мы поженились.

Я до безумия любила этого человека, казалось, что вот он, тот самый, единственный и неповторимый. После свадьбы некоторое время все было прекрасно, и я не могла поверить своему счастью, но потом все постепенно начало угасать.

До замужества я жила в городе, а после переехала к мужу в деревню, где с нами жил еще и его дедушка и, честно говоря, мне было очень сложно адаптироваться. Муж жил в привычной для себя обстановке, в его жизни ничего не изменилось, за исключением моего появления, а у меня изменилось все: новый дом, новая семья, ни одного знакомого человека рядом – все чужое.

Муж не понимал, насколько мне тяжело привыкнуть к этому, но со временем я на самом деле освоилась, более того, мне даже начала нравиться деревенская жизнь.

1. В 1889-м году Маргарита Савойская, королева Италии, впервые в истории заказала доставку пиццы.

2. В Японии продаётся мороженое со вкусом угря.

3. В Португалии считается неприличным писать красными чернилами.

4. Рыжая рысь — одно из редчайших в мире животных, но это самая распространённая дикая кошка в Северной Америке.

5. 10% всех костей кошачьего скелета расположены в хвосте.

6. На лапах ящериц-гекконов расположены миллионы волосков, обеспечивающих химическую реакцию, благодаря которой ящерицы могут карабкаться по стенам. Сила сцепления с поверхностью такова, что геккон может прочно повиснуть на одном пальце.

7. Термин «астронавт» состоит из двух греческих слов, означающих «звезда» и «моряк».

8. Кальций, содержащийся в наших костях и железо, присутствующее в нашей крови — «родом» из недр гигантских древних звёзд.

9. Нильские крокодилы, подстерегая добычу под водой, могут на два часа задерживать дыхание.

10. У медуз нет мозга, нет сердца и нет скелета.

Звонит брат - пошли денег соседу. Сколько? Ну, неважно. Сколько нибудь, сколько не жалко. Сосед присматривает за домом и кормит его собаку. Кроме собаки у брата никого нет. Мать умерла, когда в Абхазию добровольцем уехал. Жена бросила, когда в Приднестровье ранило. Ну, как бросила? Сам виноват. Сказвал - на месяц, к родственникам. Месяц нет, два, полгода. А его там выхаживала одна бендеровка, и он решил, что как честный человек должен на ней жениться. Ну, и женился. Курей завёл, порося. Сад, два грузовика трофейных. А этой, которая тут осталась, написал - так мол и так. Та собрала вещи, и ушла к соседу. Который теперь кормит его собаку и присматривает за домом. А может она ещё раньше к нему ушла, неважно. Главное, что никто ни к кому не в претензии. И собака накормлена.
- Что ж ты вернулся?
- Скучно там. Да и климат...

Скучно. Ключевое слово. У него автомастерская своя была. Он автомеханик золотые руки. Патологическая любовь к железу, от отца. Идёт по улице, увидит железку какую нибудь, поднимет, и думает, куда эту железку приспособить можно. Потом выкинет и вздохнёт.

Врагов у меня нет, друзей тоже мало. Родственники, приятели, знакомые и полузнакомые люди — вот большая часть моих социальных контактов. Поэтому всегда есть время на себя, свои дела и увлечения. Я не социопат и уже не мизантроп, хотя по юности, бывало, и буянил. Просто так получилось, что мне для счастья хватает себя, а где не хватает — там помогает жена или сын. Я не жду от людей многого, поэтому, как правило, меня люди не задалбывают, а по-хорошему удивляют.

За исключением людей неравнодушных.

Да, я знаком с патетичным восклицанием Бруно Ясенского: «Не бойтесь друзей — они могут лишь предать вас; не бойтесь врагов — они могут лишь убить вас; бойтесь равнодушных, ибо только с их молчаливого согласия совершаются предательства и убийства». И нет, я не буду его оспаривать: сложно спорить с человеком, который лжёт, передёргивает и спрашивает, перестал ли ты бить своих детей и пить коньяк по утрам.

Я просто расскажу про людей неравнодушных. Тех, которым не всё равно.

1) Если женщина после первых родов сохранила хорошую фигуру, значит она будет и дальше заботиться о своей внешности. Вам не придется гадать, а что будет с ее прекрасным телом если она родит вам ребенка.
2) Она явно не бесплодна.
3) Вы можете наблюдая её общение с ребенком видеть ее лучшие/худшие стороны. Мужчины показывают истинное лицо общаясь с мамой, а женщины общаясь со своими детьми. Если у нее хорошие отношения с ребенком - это добрый знак, хороший показатель, и вообще, гарантия того, что с вашему ребенку она тоже будет достойной мамой.
4) У нее занят большой процент личного времени. Ей будет некогда досаждать вас лишним вниманием. Все эти: где ты был? куда ты пропал? почему ты без меня пошел в кафе? - практически исключены. Она ужинает с ребенком, рисует с ним пароход акварелью - ей некогда вас нервировать.
5) Она может прокормить себя и ребенка. это не нужно доказывать, это откровенный факт.
6) Если вы не хотите свадьбу, обручальное кольцо и детей, она не расстроится. У нее это все уже было.

Москва. Спальный район. Буквально три дня назад. Решили с женой вечерком прогуляться по парку после трудного рабочего дня, так скажем, освежиться, в магаз зайти, да обратно. Выходим значит из квартиры, подходим к лифту, ждем минут 5 и, как обычно, нихера его не дождаться, решили спускаться пешкаром по лестице.
Спускаемся и какую картину мы наблюдаем? Стоят на лестничной клетке два дебилоида – отпрыска лет 7-8-ми, давят лыбу во весь еблет и что-же вы думаете они делают?

Ссут!!! Обоссывают всю лестинцу с 3-го по 2-ой этаж и искренне радуются своему достижению. Прудонят фонтаном, поднимая свою пипетку вверх, чтоб побольше охвата было. Тут я, видя такую картину, немного прих…л: «Как?» «Как так?» «Да какого х…я?» Поругавшись немного на этих недоумков понял, что смысла тянуть за уши нет, ибо сам буду виноват. Они, увидя нас, особо не испугались, но, ехидно хихикая, съеб…сь сразу.
В недоумении спускаемся вниз с женой, обходя эти жидкие мины. И тут я вспомнил, что, выходя из квартиры, я слышал, выше от нас на пару этажей, голоса этих ублюдышей вместе с их, так скажем, родителями. То есть мы выходили одновременно. Родители поехали на лифте, а эти побежали по лестнице.

1. К реке подходят два человека. У берега лодка, которая может выдержать только одного. Оба человека переправились на противоположный берег. Как?

2. Где встречается такое, что конь через коня перепрыгивает?

3. Шерлок Холмс шел по улице. И вдруг он увидел мертвую женщину лежащую на земле. Он подошел, открыл ее сумку и достал телефон. В тел. книге он нашел номер ее мужа. Он позвонил. Говорит:
- Срочно приезжайте сюда. Ваша жена умерла. И через некоторое время муж приезжает. Он смотрит на жену и говорит:
- О, милая что с тобой случилось???
И потом приезжает полиция. Шерлок показывает пальцем на мужа женщины и говорит:
- Арестуйте этого человека. Это он убил ее. Вопрос: Почему Шерлок так подумал?

4. Банка стоит на столе. Стоит она так, что одна её половина находится в воздухе, а другая на столе. Что лежит в банке, если через полчаса она упадёт? И почему?