Ну, собственно, приплыли. Еду сегодня на работу в метро. Стою. Передо мной сидит женщина с мелким лет 6-8. Вдруг мелкий встает, обращается ко мне:
- Садитесь, пожалуйста
- ???
- Ну вы уже дядя старенький, вам нужно сидеть
- ???!!!
Далее вмешалась мама, с улыбкой сказала, что дядя вовсе не старенький и что-то там еще...
Короче я походу реально старею. Вот смотрю на молодых студентов как они с бешеными лицами развлекаются. Первая мысль - дебилы. Хотя сам когда-то был таким же дебилом. Но сейчас уже даже вспомнить стыдно.

Мы с парнями как-то раз качали железо в зале, как вдруг открылась дверь, и на пороге появилась она. Женщина. Ну как женщина… Ну да, женщина. В меховой шапке.

Хорошенько оглядевшись, она откуда-то из-за спины достала виноватого мужика и втолкнула его в зал, прошипев: «Где???» Кажется, она прибавила ещё несколько слов, среди которых были такие противоположные по смыслу, как «» и «кобель».
Виноватый мужик с не очень трезвым лицом вежливо обратился к публике:
-П-пацаны, тут трусов никто не находил?.. Семейных… Вчера… А?..
Ребята повытягивали удивлённые лица, мол, нет, братан, не видали.
Казалось, вопрос исчерпан, но взгляд мужика выражал такую неземную боль и мольбу, что надо было что-то делать. Он смотрел на нас, мы на него. Неловкость. Женщина медленно потянула руку к мужику, чтоб поудобней взять захват за воротник.
Тут наш Валера неожиданно спросил:
-Какие, говоришь, они были-то?

Отдыхали недавно с мужиками на одном из южных курортов. Море синее, небо синее, рожи у мужиков синие от бухла, словом, надоело мне все это, решил порыбачить сходить. Рыбу-то я в море видел, пока купался, прямо у берега плещется. Думаю: «вот и зашибись, наловлю сейчас прямо на пляже, уху сварю, мужики проснутся – охуеют».

Встал с рассветом, короче, и пошел... Далеко вот только не дошел. На берегу уже мамаша какая-то расселась, с двумя дочками. Мамаша йогой занимается, ничего вокруг себя не видит, а дочки что-то вроде коровьего амбара из песка на прибое строят, и сопят на всю округу от восторга. Ладно, думаю, в сторонку отойду. Да куда там - девчонки сразу за мной: «Доброе утро, дядя! А мы замок для принцессы делаем! А Вы куда?»

- Рыбачить иду, - буркнул в ответ, и удочкой на них потряс. Ну, а что вы хотите от мужика, который последнюю неделю не просыхал, за..бался от такой жизни, решил вот порыбачить, а тут его две пацанки подловили?
- Ой как интересно, дядя, мы тоже хотим! - И за мной увязались, заразы.
Я на мамашу пару раз оглянулся, может-де, образумит своих принцесс, да куда там. Сильно мамаша в йогу ушла на тот момент, ничего не видела.

1 августа.
Лежу на полке в магазине, зарядиться хочется… Решил в блокноте, скрытым файлом, начать вести дневник. Днем народ ходит, глазеет, ночью скучно, хоть Ring Ring вой… Хорошо хоть ребята из б/у отдела байки травят иногда.

2 августа.
Меня купят когда-нибудь или нет? Я уже устаревать начинаю. Наши галдят «Хоть бы не к бабе, хоть бы не к бабе…» А мне все равно, чем тут пылью покрываться.

3 августа.
Оп-па, смотрит… Ну йомайо… ну сколько можно меня тыкать? Денег нет – не бери, есть – нельзя было отзывы почитать? Да лучший я, лучший. Ссскбл снова не купили.

4 августа.
Ааааааа ты что творишь??? Вот коза, уронила! Нет ну наберут же криворуких в продавцы. Какой суперклей??? Ты еще изоленту синюю возьми! Да неужели, додумалась просто захлопнуть корпус. Как же ты мне надоела, все, больше не трогай, лучше в пыли буду, пока ты меня не разбила.

Смотрю как то мама с папой поругались, уже дня два не разговаривают. Ну, иногда редко такое бывало. На третий день заходит отец ко мне в комнату, держа в руках женские трусики и говорит, решив начать разговор издалека, видимо:

- Слушай, сын, тут такое дело.. Это трусы твоей девушки, так ведь?
- Папа, у меня нет сейчас девушки.
Папа так нервно усмехнулся, видимо призрачная надержа на восстановление мира таяла на глазах..
- Ну ты все равно скажи маме - что это трусы твоей девушки, ладно?
- С какого такое ей говорить?
- Ну, она нашла их в постиранном белье, и теперь со мной не разговаривает.
- Ну ладно..

Воскресенье, вечер, всех сплавил на дачу, купил три бутылочки старого доброго светлого козла и уселся ностальгировать в первый андергаунд. Все же по сей день считаю его самым прикольным, не смотря на графику. Но речь пойдет во все не о жажде скорости. Звонит телефон... Нехотя, скрепя сердцем отвечаю:
- Алле?
- Макс! Ты че делаешь? - спросил Серега, мой лучший друг почти с пеленок. Голос его был странным. какая то непонятная тяжесть звучала в нем. Словно его чем то огорошили...
- Да сплавил семейство с тещей на дачу. Батя обещал им сегодня осетра приготовить.
- А ты то че делаешь?
- А я сказал, что мне графики по работе надо доделать. Сижу, Нфску шпилюсь, молодость вспоминаю.
- Понятно... Я вот что позвонил... Не хочешь на лимузине пару часиков покататься? Шампанское там... Все дела.
- Не понял... На каком лимузине? - Серега был, мягко говоря, не такой уж и богатый человек. Работал приставом... Не интересовался, сколько они получают, но по крайней мере Серега всегда говорил что не много.

Я на днях зашел к Роме, говорю:

— Рома, хочешь потаскать холодильник?

Он, естественно, согласился. А кто откажется от такого?..

Рома работает системным администратором, работа скучная, каждый день одни и те же кнопки, тыц-тыц, клац-клац, ужас. То ли дело работа грузчика: сегодня шкаф, завтра холодильник, послезавтра сорок мешков строительного мусора. И каждый день — новые люди, новые подъезды, есть возможность посмотреть мир, узнать, что в нем есть тяжелого и габаритного.

Это я все к тому, что мой переезд наконец завершен. Вчера мы с Ромой взяли холодильник под белы рученьки и вынесли с четвертого этажа в машину, а потом занесли в новую квартиру, на второй этаж. Холодильник встал на кухне, как родной, словно полжизни там провел.

Рома прирожденный грузчик, я ему говорю:

Работаю сис. админом в больнице у которой 6 отделений разбросанных по району, ну пешком идти около часа от крайней к крайней(для масштаба). Начальство дало задание провести везде локальную сеть, настроить серваки и тонкие клиенты, а еще объединить 2 больницы которые находятся в разных частях района в одну сеть под управлением 1 сервера. Работа была сделана и в качестве благодарности мне... погоди-погоди...
уменьшили з.п. на 5 тысяч!!. На вопрос почему? был следующий диалог:

Нет повести печальнее на Свете, чем повесть о нажравшейся Джульетте…

Суббота, вечер, решили прогуляться. В некоторых московских районах есть дивные места, где встречные потоки машин разделяют деревья, клумбы и уютные лавочки. Самым любимым подобным местом для меня всегда был и остается Гоголевский бульвар. Ехать туда лень, суббота все-таки – время ленивой неги, поэтому идем в подобное местечко, расположенное на Ленинском проспекте. Конечно это не бульвар и даже не парк, но атмосфера, где различные люди прогуливаются, что-то обсуждают, шутят, спорят, ругаются, неизменно присутствует. С мороженым в руках, располагаемся на одной из лавочек. Перед нами сидят двое мужиков – явные выпивохи, но тихие, даже в чем-то скромные. Бухают пивко, в пакете замаскирована бутылка водки, к которой они периодически прикладываются. Чуть поодаль располагается более массовая компания, мужиков 5 и пара девушек бухают беленькую в открытою, не стесняясь и не обращая внимание на прохожих. Со стороны проезжей части идут бабка и древний, древний дед:

- Иди, садись - приказывает бабка
- Шо? – тупит дед
- Садись, говорю, на лавочку!

Я пришёл на работу рано, к шести, чтобы за день успеть подготовить проектную документацию. Сроки, как часто бывает, горели.
Через час в мой кабинет заглянул наш гендир, Олег Сергеевич. Я знал, что он бывший военный. Ходили слухи, что служил чуть ли не в спецназе ГРУ и имеет славное боевое прошлое. Пожалуй, это лучший босс за всю мою карьеру. Умеет полностью доверять своим коллегам и при этом держать под контролем все процессы в компании. Хорошо знает каждого сотрудника, его биографию, сильные и слабые стороны. Олег Сергеевич приходил на работу рано, к семи, но и никогда не задерживался - убегал забирать внука из детского сада.

- Ты здесь? Я думал, сегодня ты будешь в офисе только во второй половине дня? - гендир удивлённо поднял брови.
- Почему во второй? Переговоры были вчера, Тетрапак принял наконец решение. Надо сегодня все оформить и отправить на утверждение.
- Это хорошо. Но сегодня же первое сентября.
- Я знаю. Сроки жмут, как всегда, но...

О первом опыте в торговле

Я приехала в Москву из Рязани в начале восьмидесятых поступать в швейный техникум. Какое-то время проработала по специальности, а потом началась перестройка, пришлось приспосабливаться. Я устроилась продавцом в продуктовый магазин, это было не то, о чём я мечтала, но выбора особенно не было. На госпредприятиях не только меньше платили, но и задерживали зарплату на месяцы. Во второй половине девяностых началась эпоха рынков. Время было ужасное: непонятно откуда появлялись бизнесмены, которые строили свой бизнес по понятиям, а не по закону. Я устроилась в ларёк с бакалеей. График был неделя через неделю, дневная зарплата — 100 рублей.

Работа была похожа на ад: это был железный короб на рынке, в котором я находилась по 12 часов в день. Зимой там был дикий холод, а летом — невозможная жара. Я постоянно болела. Хозяйки ларька, две сестры, нарушали все нормы трудового законодательства, заставляли перерабатывать. Они мухлевали с налогами и просили по возможности не пробивать чек.

Однажды я не пробила чек мужчине из инспекции, и он хотел меня оштрафовать. Мои хозяйки на меня тогда ужасно орали, будто я это делала по своей воле. Но штраф они так и не заплатили, договорились с инспектором как-то по-другому. Но я для себя решила, что не буду больше нарушать закон, даже если это будет стоить мне работы. Я уволилась и устроилась работать в киоск с молочной продукцией. Там были огромные по тем временам выручки: по 20 тысяч в день.

Утром как обычно бегаю по квартире и ору. Проспал. В три часа ночи ебнулась полка с книгами, ударила по гладильной доске, та опрокинулась и упала на кота, кот подскочил и прыгнул на Лава. Собака наверно подумала, что вторжение НАТО началось, поэтому в два прыжка он прыгнул ко мне на кровать и начал зарываться под одеяло. Пришлось просыпаться и идти на кухню, заедать стресс, так сказать. Животные жрали, как в последний раз в жизни, кот, который постоянно слушает новости, уже в курсах, что буржуйского кошачьего корма скоро не будет, поэтому ебашит феликсы и шебы в усиленном режиме, забивая свое пузо под завязку, на случай голода. Лавик, умудренный опытом, помнит, как в свое время подорожала гречка к концу лета, поэтому тоже усиленно набивает брюхо кашей. Я сижу и туплю в окно. Спать расхотелось, но к шести утра меня все же срубило и вот теперь я бегаю, пытаясь разобраться в рубашках и галстуках.
Кое-как собравшись, я выхожу из квартиры и встречаю соседа.

- Доброе утро!
- Доброе – здоровается он, закрывая дверь, ключи то и дело падают, видно тоже опаздывает, поэтому дико нервничает.

Обычный день, обычные заказы, остался последний в частном секторе с пометкой "Нет интернета". Хочется есть. Не, не так. Хочется жрать! Целый день бегом без обеда. Возле дома машину приткнуть не удалось, уже стояло две, пришлось приткнуться возле соседнего дома. Во дворе клиента залаяла собака, большая собака. "Как же я их ненавижу", подумал я и полез в бардачок за перцовым пистолетом. На двери звонка не оказалось, пришлось звонить на мобильный, сказали не заперто, входите. "Ага, а собачка то привязана?", подумал я, достал из кармана пистолет и дослал патрон. Приоткрыв ворота увидел пса, он метался по клетке как бешеный, но вроде не опасен. Быстро пробежав по двору и взлетев по крыльцу, я понял что все еще держу ствол в руке. "Бля, да что ж такое" быстро засовываю его во внутренний карман куртки.
- Здравствуйте - сказал я, увидев трех теток за сорок сидящих за столом и уминающих уже третью бутылку коньяка.
- Здрасте, это вы программист?
"Как же вы заманали этим программистом!"
- Да

Странное дело: в отношениях мужчины и женщины вроде бы в равной мере задействованы обе стороны. А вот интересуются и разбирают их в основном женщины. Вероятно, потому, что мои собратья по полу слишком заняты другими проблемами.

Вот только в этой области немало подводных камней. И если пара натыкается на любой из них — страдают от этого опять-таки оба. Так что, думаю, здесь многим может быть небезынтересен и мужской взгляд на проблему: что может испортить отношения, из-за чего мы не понимаем друг друга, ссоримся, а порой и расстаёмся?

Итак, вот мой личный топ-10 причин для размолвок:

1) Недостаток внимания. В большинстве случаев, конечно, женщины жалуются на нехватку внимания со стороны мужчин, но порой бывает и наоборот. Увы, такова суть любви: хочется владеть её предметом полностью, не деля его не только ни с кем, но и ни с чем. Но есть неодолимая сила, которая называется «обстоятельства», и с ней нельзя не считаться. А эта сила имеет свойство портить всё, что угодно.

2) Верховенство. Всё-таки даже в наши дни равноправные отношения — это более идеал, чем реальность. Зачастую каждая сторона, во-первых, хочет командовать, во-вторых, не хочет, чтобы командовали ею. А это может привести к таким последствиям, что уж лучше бы я родился без паспорта.

Есть у меня приятель - риэлтор и большой любитель бодибилдинга. Занимается регулярно много лет подряд, и выглядит соответствующе. Недавно его компании крепко задолжали партнеры - уже 3 суда было, вероятность получить с них денег тает с каждым днем, обидно дико и посему все на взводе. Но при этом все строго в рамках юридического русла и честности.
Параллельно с этим у человека дома только что родившая жена, новая квартира в которую только что переехали и куча сопутствующих бытовых проблем.
Так вот, апогеем всего этого клубка геммороя было воспламенение проводки и обнаружение отсутствия дома паяльника для ее починки. Время - поздний вечер. Парень с золотыми руками, садится на машину, едет в Зельгросс и чтобы лишний раз не ездить покупает в дом недостающие в новой квартире вещи, в том числе новый утюг в подарок жене.
Собственно сцена: ночь, огромный гипермаркет, в очереди уставшие менеджеры, не имеющие возможности затариться днем, и на кассе наш любитель бодибилдинга, у которого дома полный пиздец, который очень торопится и взвинчен по самое немогу - завтра ключевой процесс с должником.

Отец рассказал.
Что-то он всё чаще вспоминает своё детство.
Стареет?

Это был небольшой двор в центре старинного городка. В глубине двухэтажный особняк с толстыми, до метра, стенами. А вокруг него постройки и бывшая барская конюшня, превращенные после революции в жилой фонд.

Но комнаты просторные, двери широкие, потолки высокие. Коммуналка - не коммуналка , поскольку у каждой семьи отдельная квартира, но коммуна.

Взрослые приблизительно одного возраста. И дети - погодки, разница небольшая.

Мужики сварили и навесили ворота на единственный со двора выход на улицу , привезли песок в сколоченную песочницу, вкопали качели, турничок. Поставили под старой черемухой стол с лавочками, женщины насеяли цветов. Скинулись на машину ворованного асфальта - заасфальтировали, потом ещё раз скинулись - обмыть обустройство дворика и зажили дружно, без суеты. Этакий рай в центре городка.

Для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.

1. Надо выпивать много.
Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная поебота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше.Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процес разрушения можно конролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не усрались. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.

2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол.
Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой , Столовая на тележной... В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнеее бабло.
Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение где собираются такие люди грех не зайти.

1. Вороны выклевали ветерану на лысине свастику.
2. Одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита.
3. Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей.
4. Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь.
5. Кошка утонула в менструации хозяйки.

Сегодня история была.
Приехали мы к маме. Заходим в подъезд, а там сидит мальчонка пяти лет и плачет горькими слезами.
- Ты чего, - спрашиваю, - ревёшь?
А он отвечает:
- Я к бабушке приехал. Пошёл во двор гулять, вернулся, а она дверь не открывает.
Я говорю:
- Ну и чего сопли пузырями надуваешь? Бабушка, наверное, в магазин вышла, сейчас вернётся.
А он ревёт, аж трясётся. Маленький такой, до того жалко - не передать.
- Тебя как зовут?
- Ро-о-ома...
- Ты из какой квартиры?
- Из восемна-а-адцатой...

Часа 4 утра или ночи, хер поймешь, темень непроглядная. Сквозь сон слышу звуки, которые наполняют спящий двор и заставляют просыпаться рабочий люд. Создается впечатление, что кто-то битой расхерачивает машину, но сигнализации, почему то не слышно. Поднимаюсь и подхожу к окну, звук идет как раз с той части стоянки, где стоит моя машина, сквозь густые кроны деревьев трудно понять, что там происходит. Бах, бах, бах…дзинь. Хуяк, хуяк, бряк…

- Ты что там творишь? – послышался голос кого-то мужика из соседнего подъезда
В ответ тишина.
- Сейчас в полицию позвоню! – настаивает на ответе голос
- сука, кобель чертов! – дальше опять слышны удары
Наступает пауза…
- Кобель! – и опять удары
- Ленка, ты, что ли сучка? Отойди от машины блядь! – басит все тот же голос

34-летний мужчина был найден мертвым в подвале своего дома. Оделся он, мягко говоря, странно: юбка в складочку, белый бюстгальтер, кожаные туфли и женский парик. На голове был противогаз, соединенный шлангом с задним проходом, что послужило причиной удушья.

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот "изменщик" скончался на месте.

Посмотрев тайваньский сериал о сверхъестественном, четверо китайских подростков съели дыню, начиненную крысиным ядом, чтобы "отправиться путешествовать в ад". Они оставили записку со словами: "Если в аду так же плохо, как здесь, то мы вернемся". Двоих удалось вернуть, остальным, видимо, там понравилось.

Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Решил поделиться своей историей. Учился я тогда на втором курсе универа. Была у нас староста - простая девушка с неимоверным чувством ответственности и справедливой строгостью. Всегда могла войти в положение и прикрыть, помочь, чем только сможет. Постоянно отчитывала лентяев в группе, но перед преподами стояла за них стеной. В общем, однажды, в феврале, я пошел выпить с компанией знакомого и переборщил с алкоголем так, что просто полз по квартире. И тут мне стукнуло кому-то позвонить. Звонил я много кому, кто меня потом послал, и тут дошла очередь до старосты. В районе двенадцати ночи, вторник, я звоню ей. Говорили мы так же недолго, после чего идет провал в памяти. Следующее, что я помню: я просыпаюсь в незнакомой мне комнате, голова раскалывается, все тело ломит, я еле встаю с кровати и вижу на столе записку с пожеланием доброго утра, ключом и подписью: "Завтрак в микроволновке, пиво в холодильнике, ключ оставишь под ковриком". Ничего не поняв (было не до этого), я достал пиво и через какое-то время мне стало легче. Я уже заварил чай, поел бутерброды, что лежали в микроволновке и начал пытаться хоть что-то вспомнить. Ни к чему не придя, я прибрался, привел себя в порядок и ушел к себе домой, плюнув на того, кто обо мне так позаботился. Вернувшись к себе, я позвонил знакомому, с которым мы пили и дальше он поведал мне, что собственно произошло: во время пьянки, я уполз под предлогом позвонить.

Я вдруг вспомнил как менялось в нашем обществе отношение к обнаженке...

В юности игральные карты с эротикой и фильмы по рен-тв были нечто таким запретным, действительно интимным. Помню у меня даже укромное место было для карт и фишек, которые еще стирать надо было монеткой.
Позже появилась эротика на DVD. Помню, что я как Штирлиц с каменным лицом покупал этот диск, а потом несся с дрожащими руками и ногами домой, удивленный что мне его продали. Помню как прятал с трудом скачанное видео, из-за медленного интернета в недрах своего компьютера, за 10-ю папками в директории windows.

Когда-то мы жили в Москве. Снимали квартиры. Не было у нас детей. И хотелось нам хотя бы питомца.
К очередному переезду квартиру мы нашли удачную. 15 минут от Тверской. Хотя было и ближе метро. Просто понтуюсь ))
Встречаемся с хозяйкой. Дородная дама. Дай ей Бог здоровья. В коего она верует неистово по причине семейной трагедии. Но, не о ней.
Идем от метро в наши будущие апартаменты. Я, краем уха, вникая в рекламную компанию, думаю, как бы ввернуть вопрос о коте каком-нить? Ну, что бы завести.
И тут она:
- Есть один нюанс..
Даже остановилась.
Ну и мы встали. Чего нам без неё идти? Один хер дороги-то не знаем. Да и ключей нет.
И она:
- Кот там живет. Ебанутый на всю башку. Тёти моей покойной. Чью квартиру вы заселять хотите. Кот мне как память о тёте дорог. В 4 месяца он пизданулся с 4 этажа на решетку подвальную под балконом. Сломал ногу, челюсть и отшиб мозги. С тех пор срёт где попало, жрёт что дадут, людей сторониться, а иногда и кидается. Но, я недавно позвонила другу моего покойного сына. Он - ветеринар. Отличный! Так он к нам домой приехал, коту яйца отрезал. Только я забыла их выкинуть, они на столе неделю пролежали. От этого кот ёбнулся окончательно!

Был, кароч, недавно случай один.
Лежу, значит, со своей тянкой в кроватушке, всё идет к половой ебле, но ей как-то влом и она предложила годный минет.
Ясен пень, я согласился, как от такого отказаться?

В общем, после довольно приятного и продолжительного действия пришло время кочначть. Но дело в том, что она, мягко говоря, не оч любит, когда я спускаю ей в рот, о чём она в очередной раз мне сказала. Ну, я понял, что уже не успею вынуть и, в связи с этим, расслабился и просто получал удовольствие. Когда же я его получил, я заметил недобрый взгляд с её стороны. Я понял, что надо ретироваться.