Делаю ремонт и надо было мне в выходные вынести вынести ванну на улицу с 3 этажа, дома у нас пятиэтажные,жильцы все знакомые.
Сосед - алкаш,тяжелее спичек коробка поднять ничего не может. Другого соседа дома не оказалось. Вышел я во двор никого,как на зло нету. Безлюдно. Дошел до ларька, там всегда трутся мужики. Позвал Кольку и говорю ему,так и так,надо мне ванну вынести сегодня, две сотки тебе на бутылку дам. Ну тот говорит,без вопросов,подойду, только денежку сейчас дай.

Дал я ему две сотки, предупредил,чтоб был,как штык вечером у меня. Занимаюсь дома дальше ремонтом,перекуриваю,выглядываю в окно,смотрю, на лавке сидят два лупана - Колька с Витьком, пьяненькие, курят, болтают. Ну думаю,ладно,этот вынесет,он мужик здоровый,хоть и выпимши,но дело знает. Время пол шестого, спускаюсь вниз к лавке, говорю Кольке,мол давай,пойдем,помогай, обещал.

До универа мне в маршрутке ехать долго, поэтому часто во время поездки происходят интересные случаи.
В один прекрасный солнечный день в маршрутку сел паренек, обзовем его парнем А, ибо действующих лиц - парней будет не один. Он достал из сумки пару каких-то тетрадей, и начал что-то усиленно искать.
Остановку спустя в маршрутку заходит девушка, и подсаживается рядом с парнем А. Сев в кресло, она достала наушники, и, пока их распутывала, встретилась взглядом с парнем А. Друг другу они явно приглянулись, но у обоих уровень стеснительности или скромности зашкаливал за 80.
Их поочередное просматривание друг друга продолжалось бы еще долго, если бы не вскоре севший в маршрутку парень Б. Усевшись рядом со мной, маршрутка уже битая была, он заметил, что парочка безостановочно переглядывается. Заметив, что девушка сидит в наушниках и снова обернулась от парня А, спрашивает:
Б:"А чего ты у нее имя-то не спросишь?"
А:"Да стесняюсь, не хочу облажаться."

Думаю, вся эта запутанная и не очень понятная история началась с того, что я забыл в поезде зонт. Прямых свидетельств какой-либо взаимосвязи между моей мелкой, но непростительной халатностью и всеми последующими событиями нет, но я почему-то уверен, что так оно и было на самом деле.

Обычно я никогда не забываю свои вещи. Старенькие перчатки, зонты, очки и прочие всякие разные шарфики держатся у меня долгими годами. Вплоть до того самого момента, пока жене не надоедает эта стабильность. Тогда она начинает заниматься моей модернизацией, недрогнувшей рукой ликвидируя старые, по её мнению, предметы обихода. Я, хотя и возражаю против такого апгрейда, но не особо. Ей видней и чаще всего я об этом потом не жалею.

Вот и зонт этот. Да-да! Именно ЗОНТ, а не зонтик. Не особо сильно эксклюзивный, но и не дешёвка из тех, что можно купить на любом китайском развале. Большой, аккурат под мой немалый рост, добротный итальянец. Зонт-трость с изогнутой ручкой, который так удобно вешать на согнутую руку, либо вальяжно шествовать по улице, демонстративно постукивая бронзовым оконечником по мостовой. Его тоже жена купила. Не просто купила, а даже подарила на мне на день рождения. И поэтому мне было вдвойне обидней от такой нелепой потери.

Многие женщины с маленькой грудью хотят её увеличить, некоторые женщины с большой -- уменьшить. Прежде чем продолжить комплексовать по поводу своей груди или пойти дальше и решиться на изменения, послушайте меня. Я -- одна из немногих, кто на себе ощутил плюсы и минусы как маленькой груди, так и большой.

Поделюсь своими мыслями и впечатлениями.

Преимущества маленькой груди:

1) Можно носить, не привлекая внимание, даже прозрачную одежду без лифчика. Хоть из марли майку надень, никто не будет пялиться на твои сиськи. Можешь смело загорать у детского бассейна топлес -- ты не будешь выглядеть вульгарно.

2) Даже толстые и страшные бабы, у которых есть хоть какие-то сиськи, не видят в тебе конкурентку, а, следовательно, не вставляют палки в колёса, когда ты идёшь к своей цели. У тебя никогда не будет злой начальницы, а подруга, заведя парня, не сольёт тебя на всякий случай. Бабы тебе, в приниципе, не завидуют несмотря на то, что всё остальное у тебя -- супер. Это очень удобно. Бабская зависть может создавать ненужные трудности, забирать твою энергию.

Моя бабушка всегда говорила, что тяжёлую блокаду и голод она и моя мама, а её дочь пережила только благодаря нашему коту Ваське. Если бы не этот рыжий хулиган, мы с дочерью умерли бы с голоду как многие другие.

Каждый день Васька уходил на охоту и притаскивал мышек или даже большую жирную крысу. Мышек бабушка потрошила и варила из них похлебку. А из крыски, получался неплохой гуляш. При этом кот сидел всегда рядом и ждал еду, а ночью все трое лежали под одним одеялом, и он согревал их своим теплом.

Бомбежку он чувствовал намного раньше, чем объявляли воздушную тревогу, начинал крутиться и жалобно мяукать, бабушка успевала собрать вещи, воду, маму, кота и выбежать из дома. Когда бежали в убежище его как члена семьи тащили с собой и смотрели, как бы его не унесли и не съели.

-Подберите нам, что то, семья мама с ребенком
-сколько лет ребенку?
-30

-А можно по прилету в Египет показать им мой Шенген? Они же должны бесплатно пустить...
-Нет девушка это же Африка а не Европа у них свои правила въезда в страну!!!
-АФРИКА????.........

Как-то звонок:
-Здравствуйте, вы отправили мою дочку на Кипр. Она мне каждый день звонит, рассказывает как у нее день прошел, как дела. А сегодня не позвонила. Почему?
- .....Возможно она позвонит позже
- нет, она всегда звонит до этого времени! Что с ней случилось?
- Не переживайте, с ней ничего не случилось! Кипр очень спокойная страна, ничего с ней случится не могло! Возможно она поехала на экскурсию, или ужинает. Возможно у неё кончились деньги не телефоне.

Я пошел в детский сад поздно, до 5 лет со мной сидела мама. Поскольку я не отходил от нее ни на шаг, и оставить меня с кем-нибудь было серьезной проблемой, о садике долгое время даже не заводился разговор. Но все-таки это случилось. Однажды холодным черным зимним утром меня привели в группу детского сада. Прощание с домом было мучительным, я не мог поверить, что мама может меня оставить среди чужих людей и в тайне до конца хранил надежду. Все оборвалось в то мгновение, когда закрылась индивидуальная кабинка, в которой осталась висеть моя черная цигейковая шуба с пришитыми отцовскими погонами. На меня надели сандалии, и я стал частью государства, был поставлен на баланс, началась моя казенная жизнь.

Эта кабинка появится в моей жизни еще раз, когда школьником старших классов я буду проходить обязательную производственную практику на заводе в качестве плотника. Та же кабинка, спецодежда, то же черное зимнее утро, и до головокружения сходное чувство отчаяния и пустоты. Тогда я принял решение сделать все от меня зависящее, чтобы никогда не работать по распорядку.

1. Никаких проблем с местом для парковки/постройки гаража.
2. Когда включить / отключить отопление решаете только Вы.
3. Никаких коммунальных издевательств типа: 2 недели без горячей/ холодной воды.
4. В нашем регионе при грамотном исполнении плана обогрева дома – экономия на коммунальных платежах. (Пример кирпичный дом 100 м3. Отопление жидкостное, антифриз, зимой даже в самый лютый мороз расход порядка 5-7 кВт в час, при сельском тарифе получается 2200-3000 рублей в месяц на электричество, летом расходов "на коммуналку"практически нет, вода своя, канализация своя, всё СВОЁ!!!)
5. Нет шанса, что сосед-алкаш забудет выключить газ и дом взлетит на воздух раздавив тебя тяжелыми бетонными обломками.

- Диль-биль-дор! Держите меня! – закричал Клоун и сделал вид, что его сейчас унесет связка шариков.
Детвора заверещала и засуетилась вокруг Клоуна, пытаясь покрепче ухватить его за ноги.
Мисс Доган вскочила с лавочки и закричала:
- Ани! Детка! Умоляю тебя – осторожнее! Тебя затопчут, милая!
Она вернулась на лавочку и продолжила разговор:
- Совершенно зря говорят, что нянька – это чужой для ребенка человек. Я прикипела всей душой к этому ребенку. Я встречаю ее после школы, кормлю обедом и вывожу гулять. Она мне как родная. А вы тоже няня?
- Нет. Я мать. - собеседница мисс Доган, женщина лет тридцати оторвалась от книжки, кинула взгляд на площадку и громогласно обратилась к одному из детей:
- Майки, немедленно встань с земли! Если хочешь сесть – я усажу тебя на скамейку! Что за манера садиться где попало?!
- Я не садился, мамочка! Я упал ненадолго! – счастливо сообщил мальчуган в яркой куртке и побежал к Клоуну.

- Майки-шпайки! – скривил рожу Клоун.
Детвора захохотала и захлопала в ладоши.
- Ани, подойди ко мне на минуточку! – крикнула мисс Доган.

Короткий неврологический тест

1- Найдите C без помощи курсора.

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Служил в армии с 1995 по 1998 год и, как водится в сей организации, попал в караул. Охраняли склады с материальными и техническими запасами, а также боеприпасами для дополнительно развернутых подразделений на случай войны.

Всего было четыре поста и караул состоял из двеннадцати караульных, двух разводящих и начкара ("начальник караула" - для тех кто "на диване"). Самым важным из постов был Первый Пост - склад с оружием и боеприпасами. Стоял он в десяти секундах ходьбы от "караулки" буквально через дорогу.
Сидели ночью, пили чай и обсуждая некоторые "рептилии" служащих рядом с нами как вдруг, в разговор включился майор (начкар),до этого слушающий молча нашу болтовню, со словами "хочу вам рассказать историю в которой учавствовал лично еще будучи тогда "сопливым старлеем" ("старлей" - старший лейтенант. перевод слэнговых выражений для уже известной группы читателей).

Дело происходило в Белоруссии. Лето 1944 года. Через спалённое село, наступая на пятки продвигающейся армии, шла батарея МЗА. 37-мм зенитные пушки держали тогда самый опасный диапазон высот - 2,0 - 3,0 км, надёжно прикрывая переправы, аэродромы и другие важные объекты.

Короткий привал на развалинах деревни. Слава Богу - колодец цел. Времени - едва набрать фляжки и перемотать портянки. Единственная живая душа щурилась на солнце на останках сгоревшего сруба. И этой душой был рыжий котенок. Люди или давно погибли, или ушли, от греха подальше...

Пожилой старшина, докуривая цигарку, долго смотрел на котенка, а потом взял его и посадил на облучёк. Накормил остатком обеда, нарёк кота Рыжиком и объявил его седьмым бойцом расчета. С намёком на будущую славу уничтожителя мышей и прочей непотребности в местах расположения, а особенно - в землянках. Безусый лейтенант тоже не возражал, так Рыжик и прижился на батарее. К зиме вырос в здорового рыжего котяру.

Мы живём с тобой уже почти пять лет. За всё это время мы купили плазменный телевизор, компьютер и новый отечественный автомобиль в кредит, а также простенькую спальню, шкаф от которой уже безнадёжно испортили очередным переездом на очередную съёмную квартиру. Я не нищий, наоборот — весьма востребованный программист, который приличную по статистике, но недостаточную по реальным меркам провинции зарплату в 30 тысяч рублей добирает шабашками и халтурками, не гнушаясь даже систему настраивать знакомым. Если верить самым примерным подсчётам, я зарабатываю почти втрое больше, чем в те годы, когда я жил один. Ты сделала из меня мужчину! Но при этом мы еле сводим концы с концами, подчас не имея даже тысячи свободных рублей на внезапные траты. Отложенные деньги? Не смешите.

Ты не работаешь, конечно же, ведь за семь-десять тысяч это «западло», а выше почему-то без опыта и с неоконченным высшим (которое ты и так бросила) никто не платит. Но я тебя не виню: нужно отдать должное, ты и впрямь не требуешь от меня звёзд с неба, довольствуясь простеньким телефоном за семь тысяч, неброской дублёнкой и тоненькими золотыми украшениями. Но последнее время всё чаще идут намёки о целесообразности дальнейшей совместной жизни, поскольку ни морей, ни домов, ни квартир в самом обозримом будущем не маячит. Даже в ипотеку влезть нет возможности, так как официальный доход весьма невелик, остальное — серые доходы и кредиты.

Вот и я пришел на огонёк в поисках дешевой славы поделиться жизненным опытом и воспоминаниями. И, глядя, как потрескивающее во тьме пламя пытается украсить звездное небо новыми искорками, я начинаю расположившимся у огня с трубками путешественникам портить волшебный вечер рассказывать живую и поучительную историю,
снабженную прологом, моралью и эпилогом, а также, в положенных местах, развязкой и кульминацией.

Дело в том, что этак лет 7 назад я, после развода, занимал почетное третье место на фестивале мудаков
неофицальном чемпионате мира по неудачным свиданиям. В моей коллекции была пара лесбиянок, распространительница Амвей и даже оплаченные, но НЕ ДАВШИЕ проститутки.

Так вот, мамины подруги озаботились данной ситуацией, и одна из них предложила встретиться "с хорошей девушкой из профессорской семьи, практически девственницей".
Я позвонил на сотовый и договорился о рандеву в одном из кафе после работы.

История эта приключилась в начале в второй половины восьмидесятых годов прошлого столетия в одной из общаг Томского политеха. Обычная комната на четверых второкурсников: Алекс, Толик, Серега и вашего скромного слуги. У нас с Толиком были девчонки из нашей общаги, у Алекса была городская подруга, а Серега был «холостым». Подходит 8 Марта, в подвале общаги устраивается большая дискотека. По случаю празников мы съездили в Анжерку (Анжеро-Судженск Кемеровской области) и затарились топливом, так как в Томске тогда рулил трезвенник Лигачев и спиртного было достать абсолютно невозможно.

Девчонки приготовили хороший закусон. Перед дискотекой хорошо выпили, потанцевали, оставили слегка перебравшего Серегу дальше танцевать и искать себе подругу на час, и поднялись с Толиком и нашими девчонками в комнату. Алекс пошел провожать свою томскую девчонку домой. В комнате выключили свет, врубили магнитофон и хорошо оторвались. Кончили, выключили магнитофон и лениво болтаем вчетвером.

Китай

Китай – родина чуть ли всех гуляющих по миру подделок, поэтому если вы не сторонник покупки реплик, будьте внимательны. Чаще всего туристам предлагают поддельный жемчуг и шелк.
Впрочем, определить подделку не составит труда: внимательно посмотрите просверленное на жемчужине отверстие (у краев видно, что скрывается под покрытием), бросьте жемчужину на стол (натуральная отскочит, как мячик) и внимательно рассмотрите и подержите в руках (искусственная безупречно гладкая, настоящая чуть неровная и всегда прохладная). Точно так же легко отличить и искусственный шелк.
Для этого найдите на краю изделия ниточку, которую можно обрезать, и подожгите. Искусственный шелк будет плавиться и пахнуть химией, а натуральный можно будет растереть в пальцах, и пахнуть он будет горелой шерстью. Если вам не разрешают провести такой эксперимент, идите в другой магазин.

Когда покупаете фрукты, овощи или чай, помните, что цену на весовые товары в Китае обычно указывают не за килограмм, а за полкило – вас не пытаются обмануть, просто в этой стране так принято.

Примерная стоимость товаров и услуг, распространяемых в интернете бесплатно в 2011 году – $ 376 000 000 000

Стоимость продуктов питания выросла с 2000 года по всему миру на 123%

Продолжительность жизни среднего американца с гомофобными взглядами короче на 2,5 года

Продолжительность жизни гея в стране с гомофобными взглядами в среднем короче на 12 лет

Британцы в среднем вдвое чаще умирают от одиночества, чем от ожирения

Норвежские ученые доказали, что глотая мужскую сперму... женщина становится умнее. В лаборатории репродукции при Национальном медицинском центре в Осло под руководством профессора Свена Норберга вот уже год как идут эксперименты. Еженедельно 15 женщин-добровольцев глотают проверенную свежую сперму, которую сдают в соседнем кабинете их мужья или любовники. В результате исследований профессор Свен Норберг выясснил, что мужской белок обладает чудодейственными свойствами. В сперме содержатся гормоны простагландины, стимулирующие у женщин выработку гормонов эстрогенов. А это значит, что улучшается обмен веществ, уходят заболевания кожи, увеличивается грудь.

1. Обязательно уметь ходить на каблуках

Если мужской долг — родину защищать, то женская миссия по спасению мира заключается в красоте. Каблуки чудесным способом превращают любую даму в длинноногую красотку, поэтому неумение пользоваться этим женским «оружием» воспринимается в рядах женской армии с позором.

2. Встать вовремя, но начать собираться за 10 минут до выхода

Следовательно, в экстремальной обстановке мы не теряемся и в случае опасности сможем в кратчайшие сроки подготовиться к эвакуации.

3. Ходить в уборную группами

За эти пару-тройку минут уединения с подругой мы, между прочим, успеваем столько всего обсудить, решить и передумать!

Забавная и на мой взгляд глупая ситуевина приключилась на майский праздниках с моим товарищем.

Живет он с женой и своими детями в обычной 2-х комнатной квартире.

Наступило утро 1-го мая! Урааа!!! Да не тут-то было, с какого-то хрена отключили свет во всем доме. И все бы ничего но Витюше (назову его так) приспичило в «кабинет задумчивости», т.е. сартир, причем по серьезному так, надолго, как говорится длительная сартирно-телефонная командировка. Парень он не трусливый, но электричества и соответственно света нет, а без света как-то не очень весело в замкнутом пространстве. В связи с этим, Виктор решил осветить помещение туалета, путем зажжения 3-х свеч (кстати эти свечи ранее использовались в качестве дополнения к романтическим ужинам Вити и его жены).

И вот! Вот он свет! Свечи зажжены, уют и блаженство от обычного ежедневного процесса Виктора.

ШАМПУНЬ "КРЯ-КРЯ" - вообще культовая вещь - детская шампунь - в особом жёлто-красном исполнении: жёлтом пластмассовом флаконе и красной крышкой - хоть убейте, но это первая ассоциация.
Насколько я помню, многие взрослые (а СССР я запомнил, конечно, ребёнком) утверждали, что это "моющее средство для головы" которое "не щиплет глаз" - не знаю как для вас, но для меня это было настоящее откровение. Вы только подумайте - "не щиплет глаз"!!! Конечно, вся эта иллюзия растаивала буквально на тех же глазах, сквозь которые предательски пробивались слёзы.

АВТОМАТЫ РАЗЛИВКИ ГАЗИРОВКИ И РАЗЛИВНОЕ ПИВО

Про пиво, ничего сказать не могу - я его тогда не пробовал, но что пили его в огромных "советских" кружках - эт точно...
А вот про газировальные автоматы...

Ну! - Это древняя легенда - современные тинэйджеры поколения "БигМак" передают её из уст в уста с тихим трепетом и непременно шепотом. Берёшь граненый (!) и иногда на железной цепочке, стакан, моешь его в специальной такой подставке, затем кидаешь монетку, жмешь кнопку "с газом" - и о чудо - в стакан с диким шипением лилась газировка (иногда это сопровождалось "звериным" подергиванием автомата с периодическими судорогами.

Продаю машину уже второй месяц. Приходят, смотрят, вроде все устраивает. Вижу даже определенную заинтересованность в глазах. Но не покупают. А я уже новую в автосалоне заказал, уже даже привезли, стоит, ждет меня, когда выкуплю. Решил выяснить в чем дело у очередного клиента.
- Ну как, нравится машина?
- Да, видно, что в отличном состоянии, пробег небольшой. Буду думать. Позвоню вам.
Решаю немного обнаглеть:
- А чего думать, брать надо, раз все устраивает. Завтра у меня еще встреча назначена, возьмут и заберут отличный аппарат! (блефую, никакой встречи нет)
- Понимаешь, не все так просто. Часть денег у меня есть, но мне тоже надо свою машину продать, чтоб добавить до твоей цены. Покупатель тоже уже есть. Но... у него также только часть суммы до моей цены, и также машина не продана.

Устроился работать в контору, работающую в сфере энергоснабжения. Был там один ветеран — Андрюхой зовут. Причёска у него странная была. Вроде как под машинку, но за ушами кисточки торчали, как будто там просто не побрили.

Понимание такой причёски пришло, когда мы выехали устранять последствия КЗ на 10-киловольтной линии. Причины были неясны, на линии пусто и сухо. Зашли в будку, дверь ветром благополучно прикрыло, но мы работаем. Всё проверили, ключ на старт — есть напряжение. Направляемся к выходу — и вдруг ор Андрюхи:

— Стоять, #& вашу мать!

Пирамида Хеопса была построена в 2560 году до н.э. Клеопатра жила с 69 по 30 гг. до н.э. Высадка на Луну произошла в 1969 году. Это значит, что Клеопатра была ближе к лунной высадке, чем к постройке пирамид.

К слову о пирамидах. Для древних римлян они были такие же древние, как эти самые римляне для нас.

Во время показа первых «Звездных войн» во Франции все еще казнили людей на гильотине.

За то время, которое прошло с момента открытия Плутона до того, как его перестали считать планетой, он так и не сделал полный оборот вокруг Солнца.

Российского космонавта Сергея Крикалёва можно считать обладателем интересного рекорда — самого продолжительного путешествия во времени. Рассчитано, что благодаря космическим полётам Крикалёв на 1/48 секунды моложе, чем если бы он оставался всё время на Земле.

Каждые две минуты мы делаем больше снимков, чем все человечество в XIX веке.

1. Заядлый курильщик Самуэль Братт использовал свое последнее желание сугубо в целях мести. Так как при жизни его жена не разрешала ему курить, в своем завещании он оставил ей 330000 фунтов с одним условием: для получения наследства вдова обязана курить по 5 сигар в день.

2. Миллионерша Леона Хемсли прославилась тем, что оставила 5 миллионов своим внукам и 10 миллионов — своей собачке. Когда собачка умрет, она должна быть похоронена рядом со своей хозяйкой в пышном мавзолее стоимостью почти полтора миллиона долларов.

3. Самое секретное завещание оставил миллиардер Мишель Ротшильд. В нем, в частности, говорится: «…категорически и однозначно запрещаю любую опись моего наследства, любое судебное вмешательство и обнародование моего состояния…» Так что реальные размеры состояния до сих пор не известны.

4. Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединенных Штатов Томас Джефферсон. Указания относительно имущества перемежались в документе с рассуждениями об истории Америки. По этому завещанию наследники Джефферсона получали свои доли наследства только при условии, что отпустили на волю всех своих рабов.