Теща появилась как всегда внезапно и неожиданно.
Во дворе с утра стояла суббота, у Антохи сегодня был выходной, в связи с чем он сладко спал, аки младенец.
Женат был Антоха вот уже два года, женился исключительно по любви, ибо за него, простого слесаря автомастерской, его Ленка уж точно не вышла бы по расчету.
До женитьбы Антоха жил с родителями в трехкомнатной хрущевке; хрущевка была получена его дедушкой еще в славные застойные времена.
После женитьбы новоявленная семья стала снимать однушку, дабы самостоятельно строить ячейку общества. Антохины родители жили в другой части города, в гости приезжали редко, исключительно только по праздникам.
Теща же жила всего в квартале от молодых, в гости являлась регулярно, зачастую без предупреждения, главным образом с целью "помощь единственной доче по хозяйству". Хотя хозяйство у молодых было не ахти какое - один диван, холодильник, кухонный стол, пару табуреток да телевизор.
Если телевизор Антоха взял в кредит в подарок на день рождения любимой, то все остальное в съемной квартире было в комплекте с этой самой квартирой, то бишь, принадлежало хозяевам квартиры.

Муж жене:
- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Зае%ался!


За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
- А вот нашу новую соседку ее муж тр%%ает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?
Мужчина изумляется:
- Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически не знаком.

- Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.


Сын и отец. Сын:
- Пап а что такое "реально" и "виртуально"?
- Ты сначала спроси у матери, сестры и деда, отдадутся ли они за 1 млн. долларов.
Спросил. Подходит к отцу. Отец:
- Ну что спросил?
- Да. Они все согласились.
- Ну смотри, мы с тобой виртуально имеем 3 млн. долларов, а реально двух шлюх и одного старого пи%араса.

Знакомый один историю рассказал. Был у них в армии солдат-срочник. Ботан конченный, худой, длинный как оглобля. Форма на нем мешком висела, весь какой-то не складный, прыщавый… В общем, не солдат, а недоразумение. Один у него плюс был – писал грамотно. Почерк у него каллиграфический, писал без ошибок, вот его при штабе писарчуком и устроили. Стенгазету вел «На боевом посту», рисовал не плохо, еще и фотографировал штабным фотоаппаратом на всех праздниках и годовщинах, а заодно и для дембельских альбомов.. Но большую часть времени всё-таки бегал, по разного рода, офицерским поручениям. Сам командир части не гнушался его посылать в «чипок» за куревом или ещё за чем… В общем, неплохо он устроился, вроде и не делает нихрена, а всегда при деле.

А тут несчастие случилось, «дембеля» решили сто дней до приказа отметить, а водки совсем мало у них было. И в город ни как не вырваться, командир тоже не дурак, до сотни считать умел, и прекрасно понимал, что нажрутся дембеля в этот день, и поэтому все увольнительные отменил, а на КПП поставил в наряд самого лютого прапора. У этого прапора нюх на алкоголь – как у собаки Баскервилей. Он был закодированный уже полгода, и как говориться – ни себе, не людям.

Я пришел на пляж после обеда. Солнце зажигало – в прямом и переносном смысле. Болела спина – вчера уснул на лежаке, на животе, без зонтика, соответственно. Вечером превратился в красного вареного рака. Пришлось пить. Очень много и бессмысленно. Результат не заставил себя долго ждать: дикие танцы на дискотеке, случайные знакомые, короткие юбки, задранные ноги.
Количество выпитого отразилось на самочувствии, поэтому я взял себе холодного разливного пива. Моя спина горела всеми огнями ада, у меня даже отсутствовало желание смотреть на загорелых девиц в тоненьких бикини.
В предвкушении наслаждения, я спрятался под зонтик и залпом отпил полстакана холодного и пенного ПИВА. Настоящего, мужского пива. Мужики, ну, вы меня поняли. Кайф я ловил восхитительный, и понимал, что жизнь налаживалась, я восстанавливался, словно после крушения, смотрел в голубую даль Черного моря и щурился. Обстоятельства вчерашнего вечера никак не хотели всплывать в памяти. И как я умудрился так накидаться? В голове был сумбур сумбурный, проносились галопом картинки непонятных людей, высокая сцена (о, Господь, как я туда забрался?), виски, текила… Все эти вещи никак не хотели превращаться в цепочку последовательных событий.
- Коля, ты ли это? – дребезжащий женский голос раздался из-за спины.

В ЗАГСе.
- Согласны ли Вы, взять в жены эту женщину, любить, уважать и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит Вас?
Жених: Да.
Невеста: Йес-с-с!

Мало кто знает, что у высоких людей – воздух чище, вид красивее и "связь" лучше!


— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!

- Дай эсэмэску написать!
- (протягивает мобильный) Напиши. Только не отправляй, у меня на нём денег нет.


Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монету...


- Что вам понравилось в последней картине Михалкова?
- Попкорн был очень вкусный!


Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!

К нам в редакцию позвонила старушка и похвасталась, что ее сын – бизнесмен, уважил мамочку и почти осуществил мечту ее детства.
Бабушка всю жизнь мечтала работать в цирке укротительницей тигров.
Хоть с цирком и не вышло, но теперь у бабули есть свой ручной зверек. Пусть не тигр, зато бурый медведь по кличке Жорик.
Жора живет в загородном доме в большом вольере, но иногда его в специальном грузовике привозят в московскую квартиру (ума не приложу зачем) там у питомца есть своя собственная комната с толстой решеткой вместо стены.
Редактор договорился с бабушкой, что сегодня Жора приедет в Москву специально для съемок.
Стали решать – кого же «письмо позовет в дорогу»?

Обрывок разговора двух старушек, подслушанный в электричке вблизи станции Арск.

Вечер.
В полупустом вагоне довольно подслеповато, да и бабушки уселись на лавку у меня за спиной. Так что я даже не знаю как они выглядели:

- …Погостили маненько, попировали, неделю всего. Уж месяц как уехали.
- Так, Рамиль вместе с малым к тебе приезжал? Как звать-то?
- Назвали Крис. Восемь лет уже ему, я же его еще ни разу не видала.
- Крис – это как крыса че ли? А на кой ляд так парня назвали?
- Жена Рамиля подбила, а я уж привыкла, да и там, в Диего, Крисов много, не больно-то и задразнят.

Нaдпись нa могиле гонщикa "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".

****

Нa улице лежит мужик. Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
Русскaя:
- Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!
Немкa:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Фрaнцуженкa:
- Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!
(Еще анекдоты.Читать далее)

****

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стaл, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стaли и пышнее? ...
- дa... собaкa сдохлa... a столько кормa остaлось... не выбрaсывaть же...

****

Возниклa проблемa - получили бумaгу для получения визы в США где требуется предостaвить спрaвку о том, что Вы не являетесь членом следующих оргaнизaций:
"Аль-Кaйедa"
"Ансaр aль-Ислaм"
"Движение Тaлибaн"
"Ислaмский джихaд"
"Бригaды мучеников Аль-Аксы"
"ХАМАС"
"Хизболлa"
Подскaжите, где, блин, офисы этих оргaнизaций в Москве!

****

Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью!

****

Журналист спрашивает у туземца из Кении:
- Какие опасные хищники у вас есть?
- У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
- А кого вы больше всего боитесь?
- Русских туристов!!

Нaдпись нa могиле гонщикa "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".

****

Нa улице лежит мужик. Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
Русскaя:
- Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!
Немкa:
- Человеку плохо! Вызовите "скорую"!
Фрaнцуженкa:
- Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!

****

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стaл, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стaли и пышнее? ...
- дa... собaкa сдохлa... a столько кормa остaлось... не выбрaсывaть же...

****

Возниклa проблемa - получили бумaгу для получения визы в США где требуется предостaвить спрaвку о том, что Вы не являетесь членом следующих оргaнизaций:
"Аль-Кaйедa"
"Ансaр aль-Ислaм"
"Движение Тaлибaн"
"Ислaмский джихaд"
"Бригaды мучеников Аль-Аксы"
"ХАМАС"
"Хизболлa"
Подскaжите, где, блин, офисы этих оргaнизaций в Москве!

****

Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью!

****

Журналист спрашивает у туземца из Кении:
- Какие опасные хищники у вас есть?
- У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
- А кого вы больше всего боитесь?
- Русских туристов!!

****

Разговаривают две подруги.
Одна: - Как у тебя дела?
Другая: - Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон".
- Ну и шо?
- Шо, шо. Думала, что у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится.

****

- Где у мужика находится точка G ?
- В начале слова Жрать!!

****

Киса Воробьянинов в интернете читает слова: "афтар выпей йаду", "креатифф", "пеши есчо", "превед медвед".
Киса: - Что это за слова такие?
Остап Бендер: - А, не обращай внимания. Это Эллочка-людоедка компьютер освоила.

****

Пришел охотник к берлоге и кричит:
- Эй, медведь..Выходи!!
Медвель из берлоги: - Зачем?
Охотник: - Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!
Медведь: - А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?

Я услышал эту историю и невольно стал примерять ее на себя.
Смог бы я так ради друга? А друг, поступил бы так для меня?
Конечно же, молниеносный душевный порыв случается с каждым и любой человек не раздумывая может ради друга сначала полезть под пули, а только потом подумать, когда уже думать нечем и некому…
А чтобы так, все взвесив, пусть не под пули, но все же…

Наша сотрудница собралась замуж и мы прикидывали - какую бы ей приподнесть свадебную соковыжималку или пылесос, чтобы она с благодарностью вспоминала всех нас до гробовой доски…

К разговору подключился старый седой оператор Василий Иванович и предложил скинуться на пару горных велосипедов.
Все зашумели: - Да ну - это как-то не романтично и слишком уж по-пацански.
Василий парировал:
- Велики можно покрасить в белый и черные цвета и они станут торжественней любого лимузина…

Он прибежал, весь взволнованный, пометался, словно не зная, за что хвататься и с чего начать. Она смотрела, не мешая, ожидая, когда он придёт в себя.
Наконец, Он остановился в недолгом оцепенении, тяжело вздохнул и сказал:
- Собирайся, у нас очень мало времени.
- Куда? Что случилось?
Она всё поняла, Она знала, что это случится раньше или позже, и стала жить каждым днём, каждой минутой, не строя планы на будущее. Дни и минуты тянулись долгой чередой в бесконечном ожидании перемен. Иногда казалось, что обойдётся, и никуда не нужно будет бежать. Иногда хотелось, чтобы это случилось поскорее. Нет ничего хуже неопределённости. И вот так внезапно, нежданно этот миг наступил.
- Дети все дома?
- Все. Недавно пообедали и теперь спят.
- Буди всех, нужно поторопиться. Второго шанса может не быть.

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!

****

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

****

- Сима, шо ж вы не спросите как я живу?
- Розочка, как вы живёте?
- Ой, Сима! Даже не спрашивайте!

****

Две подруги:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит не вовремя.

****

Сижу в темноте,ноут,слева долька шоколадка. Нащупываю что то продолговатое и кусаю...нет у меня больше флешки на 16 гб.

****

"все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же.

****

Ещё один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!


****

- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

-ОООО!! Ёб..иоооб…ёб...ыыыыыыыы! Маятникообразные, возвратно-поступательные движения Егора с каждым мигом становились быстрее и настойчивее. Слюна текла по подбородку, лоб покрылся испариной, ноги сводило от непривычной позы.
- Я тебееее пакажжууууу неромантичный бляяя..аааааа..! Сууука, суукка бляяяяя ааааа! Я тебе пааакааажуу заебалааа однообразноооооость! Оххх! Тяжело вздохнув, Егор упал на кровать и перевернулся на спину. Через полчаса должна была прийти Инга. Похотливая сучка в последнее время окончательно свела Егора с ума. Первая красавица военного поселка крутила прапорщиком Карыцька как могла. То ей стихи подавай, то скучно ей в деревне. А вчера в кафе «Солнце» скандал перед всем офицерским составом устроила. Дескать, завтра у нее день рожденья, мол, сестра с Витебска приезжает, а на стол кроме водки та браги поставить нечего.
- сука бляць! Карыцька плюнул в потолок, и пошел гладить форму.

Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:
- Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что Вовочка сонным голосом отвечает:
- Нет, пока ещё реклама...
***
Летняя Москва.
– Девушка, пойдемте ко мне - интересные фильмы посмотрим, кофе с коньячком попьем?
– Хаха, я не ведусь на такую фигню.
– У меня есть горячая вода...
– ПОШЛИ!!!
***
Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.
***
— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает!
***
В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
- Разрешите с Вами познакомиться?
- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?
- Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.
***
‎- Руки моей дочери просили сразу двое: инженер и журналист.
- И кому же улыбнулось счастье?
- Инженеру. Дочь вышла за журналиста.
***
- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

Едем с знакомым в гости. На его автомобиле. Едем не на скорости, торопиться некуда, хоть и время позднее. Голосует на остановке девушка. Нам в ту же сторону. Девушка сильно выпила. Плюхается на сиденье.

Только трогаемся, у нее звонит мобильник, и не успев услышать абонента, она начинает голосить:
- Да, #лядь! Еду уже, зае#ал, скоро приеду!!! Еду, #лядь!

В гневе кидает мобильник в саквояж. Спустя мгновение, очень спокойным и тихим тоном:

- Друзья, а можно немножко побыстрей, а то меня мужик дома вые#ет...

Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.

*****

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит:
- Я принёс вам овёс.
- Овёс?! Зачем?!
- Это для той скотины, котрая у вас постоянно топает.

****

- Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
- Не влю"Пии"ся в других красавиц!

****

Символ Единой России - медведь, и вся Россия для него - малина.

****

- Вы знaете, зa что я вaс остaновил?
- Дa, я превысил скорость. Но понимaете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня домa ждет голaя женщинa.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

****

Парень - девушке:
- Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?
- Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!
- Уговорила, пусть наше свидание будет последним

****

Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит - она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Наташа!

В одной деревеньке, вблизи большого города, жили-были дед да баба и была у них курочка, скорее всего – Ряба, даже корова имелась.
Их старый, деревянный дом уже лет сто, вцепившись, изо всех сил держался на боку довольно крутого холма и нижняя часть огорода почти доставала до озера.
"Почти", потому, что между землей стариков и озером, раньше было пустое, ничейное место, но теперь эту землю прикупил небедный мужик из города и соорудил на ней трехэтажный домик.
Ну да ладно – в тесноте – да не в обиде.
Но оказалось - в обиде…
Новый сосед очень хотел проглотить все озеро целиком, но ему не позволили, ведь это народное достояние и оно продается совсем за другие деньги.

Она:
- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.
Он:
- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

****

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?

****

— Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год?
— Правда! Только маме об этом не говори!

****

– Неправильно ты, дядя Федор, кислоту принимаешь! Ее лучше под язык класть.
– Спасибо, говорящий кот!

****

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...

****

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19!!
- Аааа, это ж говно!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же говно?!
- О, и память в порядке! )

Санька Щур был трудным ребенком. Именно с такой характеристикой его отправили в колонию для несовершеннолетних.
Санька узнал вкус водки в шесть лет, когда пьяные в дымину гости, которые, впрочем, уходили из дома только в магазин, подозвали его, развлекающегося киданием камешков в горлышки батареи бутылок у стены, к столу и, пьяно гогоча налили полрюмки прозрачной жидкости, сунули ее ему в руки вместе с куском хлеба и сказали «Ну-ка, ты ж мужик? А мужик должен знать вкус жизни с детства!».
Саня, подражая отцу, резко выдохнул, влил в себя содержимое рюмки и не смог вдохнуть. Он закашлялся, из глаз брызнули слезы, а окружающие дружно заржали. Мама сидела за столом, оперев подбородок на руку, и пьяно и умильно улыбалась.
Тогда у Сани странно закружилась голова, ему стало тепло и спокойно, и, если бы не противный вкус, то он мог бы сказать, что ему очень понравилось.

Это самый большой кошмар моей жизни – быть лучшей.
Начался он еще во времена косичек с бантиками и пластмассовых пупсов и не отступал от меня ни на шаг на протяжении многих лет.
Сначала меня прорабатывали родители:
- Скушай кашку и будешь самой лучшей девочкой…
- Ты должна носить из школы только пятерки, чтобы быть лучшей ученицей …
- Если ты не планируешь стать вторым Рембрандтом, то и незачем переводить краски на свою мазню… Если решила стать художником, то надо быть самой лучшей…
И опять:
- Ты должна быть самой лучшей во всем…
К десяти годам я чувствовала себя страусом на бетонном полу – голова болит от попыток спрятаться, а так и остаешься на виду. Усугубляло это ощущение то, что еще в раннем детстве я поняла, что не буду самой лучшей никогда. Каша упорно в меня не лезла. Троек домой я, конечно, не носила, но и вундеркиндом не была, доказав свою середнячковость тем, что получила аттестат с равным количеством пятерок и четверок. А в институте выяснилось, что картины у меня хоть и хорошие, но до славы Пикассо и Рафаэля не дотягивают. Я не переживала, но родители были расстроены.
После первой сессии я познакомилась с Мишкой. Он благополучно довел до моего сведения мысль, что серой мышке вроде меня такие принцы и не снились. Это позволило ему на последнем курсе сводить меня в ЗАГС, а после института залечь дома, ожидая собачьей преданности, которую я с величайшей охотой демонстрировала. Искренне полагая, что у нас идеальная семья.

- Бабушка, что бы Вы хотели: колбаски, ветчины или?..
- Дорого у вас всё, а пенсия маленькая. Скажите, а нет ли у вас бесплатного сыра для мышеловки? Мне бы граммов триста.

****

- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
- Они не разбросаны, они разошлись во мнениях!

****

На уроке химии учительница спрашивает:
- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шёпотом с задней парты:
- Хороших п***юлей от сварщика.

****

Иногда создаётся впечатление, что синоптики предсказывают каждодневные дожди исключительно для того, чтобы накаркать.

****

Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
- Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.
- Как один? У меня же в коробочке их было четыре!

****

Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.

****

Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя".

****

Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд:
"В мрачную пору царского самодержавия..." или "В старые добрые времена..."

****

Зaполняет Лужков деклaрaцию о доходaх. В грaфе « Недвижимость» пишет: "кепкa".
Рядом стоит женa, мучaется, не знaет, что нaписaть в грaфе «недвижимость».
Лужков ей:
- Опоздaем нa бaнкет. Нaпиши просто - Москвa.

****

Джон был при смерти и тяжело дышaл. Собрaв остaтки сил, он обрaтился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответилa онa.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышлa зaмуж зa Джо...
- Но я полaгaлa, что ты его ненaвидишь!
Нa последнем дыхaнии Джон вымолвил:
- Еще кaк ненaвижу...

- Папа. Давай скворечник сделаем.

Семён Михайлович разлепил глаза и сначала не понял в чём дело. Только что ему снилась огромная женская попа. А тут вдруг голос сына – «Давай скворечник сделаем». Он даже во сне успел подумать, как из этой жопы можно сделать скворечник. Дупло-то есть, но вряд ли скворцу понравится его новое жилище.

Совсем проснувшись, он понял, что перед кроватью стоит сын с молотком в руках.

- Какой скворечник? Дай папе поспать.

- Нам в школе задание дали на выходные. Сделать скворечник на конкурс.

Семён Михайлович, как обычно, после трудовой недели на заводе, расслабился вчера с друзьями во дворе за партией в домино, и сейчас его голова больше всего смахивала как раз на скворечник. Ему хотелось бутылочку жигулёвского и совсем не хотелось делать скворечник.

- Доктор, ну что там?
- Ну что тебе сказать, парень у тебя будет!
- Когда?
- Когда?! Когда ухаживать за собой начнёшь, подстрижёшься, накрасишься!

****

- Рабинович, вы слышали? Давид Шлемензон серьёзно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?

****

Старого футбольного болельщика спросили:
- Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу?
Хиддинка, Спалетти, Семина, Газзаева?
- Сталина.

****

- Сёма, ты такой фактурный! Инкассатором хочешь пойти поработать?
- Зачем?
- У меня план есть, а своего человека там нет...

****

- Маша, тебе 6 лет, откуда у тебя эти ДЕНЬГИ???!!!
- Мне чужой дядя дал.
- За ЧТО?!
- Чтобы я не говорила папе.
- ЧТО! ЧТО, не говорила папе?
- Что я видела его в твоей спальне, мама..

Рассказал знакомый из села. Не похоже, чтобы врал.
Подрабатывал он по молодости на скотобойне ночным сторожем.
Работа не пыльная, платили неплохо, только крысы доставали. Большие наглые, каждую ночь они шмыгали в скотобойне, мешая сторожу нести бдительно службу!
Коты всевозможной масти и свирепости, отрава, ловушки, ничего из применяемого сторожем арсенала не действовало на неуемных крыс.
И тогда он решил пойти на радикальные меры. Поехал в город, купил какой-то жидкой заразы, взял на прокат баллон, разбрызгиватель. Ради экономии и соблюдая известную долю секретности дабы не узнало начальство (видано ли - в пищеблоке жидкий яд разбрызгивать!) применить средство против крыс решил лично во время ближайшего дежурства.
Итак, ночь, скотобойня прилично освещена, наш сторож облачается в комбинезон, надевает баллон, разбрызгиватель и а-ля «охотник за привидениями» двигается к углу здания, где обычно тусовались крысы. Одна из них, побольше остальных и какого-то другого оттенка, прошмыгнула привычно мимо него и уже было скрылась в норе, но вдруг остановилась и как показалось «охотнику» с любопытством посмотрела на него.

Итак, началась эта история с того, что я познакомился с девушкой. Нет, конечно же, не «вживую», а через СМС. Увидел совершенно случайно на местном казанском телеканале в СМС-чате неприметное сообщение: «Кому грустно, звоните! 89655…..» как раз в тот момент, когда в очередной раз вспомнил о бросившей меня три месяца назад Гульнаре (до сих пор это из головы никак не вылетало), вновь начинался приступ депрессии, и тут, как водится, неожиданно пришло решение этого больного вопроса о воспоминаниях из прошлого.
Я через минуту уже набрал стандартное сообщение: «Привет! Как дела? Видел твое сообщение по телевизору… Мне сейчас действительно немного грустно» и стал ждать ответа. Не прошло и тридцати секунд (я, признаться, не ожидал такой реакции), как пришел ответ: «Что тебя тревожит?»