Двадцатилетний студент разбился. Глаза открывает и понимает – на тот свет попал. Смотрит, сидит в кресле кто-то, весь светиться лучами какими-то. Спрашивает:

- Куда я попал?

- В ад попал ты, сынок, в ад. Ты не бойся, у нас тут гораздо круче, чем ты думаешь. Вот, например, ты когда живой был, как к сигаретам относился?

В пожарную часть поступил телефонный звонок. Диспетчер отвечает:

- Говорите! Слушаю!

- Алло, братаны. Год назад марихуану вырастил, слабая, никакого толка. Не было кайфа.

Мужчина выгуливает слоненка. Слона держит на веревке, а зверь ведёт себя беспокойно, дергается. Наконец слоненок обратился к мужику с просьбой отойти по-маленькому. Мужичок ошейник отстегнул, зверь в кустики сходил, вернулся - его обратно на привязь. Дальше гуляют.

Дело было в одном университете на гуманитарном факультете. Набрали группу студентов: из 25 человек только один юноша. Так часто бывает.

Заявляет этот молодой человек на третьем курсе, что уходит из ВУЗА. В деканате переполох:

В одном из южноамериканских штатов. По шоссе с немыслимо большой скоростью едет итальянский спортивный автомобиль. Управляет машиной блондинка. Шериф с трудом догоняет и останавливает гонщицу. Желая подшутить, он говорит:

Отправился мужчина в лес собирать боровики. Бредёт, под каждый куст заглядывает. Смотрит, а под одним грибок необычный, с глазками: моргает, да подмигивает. Нагнулся мужик ниже, разглядеть лучше, а его – пнули. Поглядел он, стоит девчушка малюсенькая, да и спрашивает:

- За грибами?

Грибник невнятно бормочет:

- Ну-у-у, да-а-а.

- Гляди у меня! – пригрозила кулачком и убежала.

На днях возил свою девушку Оксану к маме, знакомиться. Планировали пробыть у нее три дня, и чтоб не отказывать себе в удовольствии от совместной ночевки, договорились, что попросим постелить нам на полу, чтоб диван не скрипел. Подошло время сна. Мама выдает постельное белье и показывает на спальное место, мол чего стоите, укладывайтесь!

Осенью смеркается рано. Припозднились супруги Вася и Маняша на покосе. Устали. Накидали в телегу копну сена. Грабли и косы закинули. Васятка на сене заснул, а Маняша править лошадью принялась. Немного погодя жена испуганно кричит:

У пешеходного перехода на красный свет остановились рядом старенький ЗАЗ и навороченный «Мерс». Водитель «Запорожца» спрашивает владельца «Мерседеса»:

- У меня факс работает, а бумаги нет. Принять бы нужно. Одолжи?

Крутая машина резко на газ. Заехал владелец «Мерса» в пункт обслуживания и кричит на работников:

- Почему в каком-то гнилом автомобильчике есть факс, а у меня – нет? Установить все самые последние версии факса в машину!

Аэропорт Тель-Авива. Еврей, только что прилетевший из Майами проходит таможенный контроль. У него два чемодана. Открывают один, а он набит деньгами и все по одному доллару. Работник таможни спрашивает: «Как вы это можете объяснить?».

Два богатых друга встречаются. Один интересуется:

- Ты чего такой понурый?

- Да жена надоела! Пилит и пилит! Избавиться от неё хочу!

- А ты по моему примеру поступи: подари ей мерседес. А дальше: она со скоростью 180 не справляется с управлением. Бам! И всмятку!

Разошлись на том. Через неделю встречаются:

- Ну как? Сработало?

Заходит прожжённый пират в старый и знакомый бар. И обращается к нему бармен:

- Что с тобой, дружище! Я смотрю, жизнь тебя хорошо помотала?

- Нет, все нормально! – отвечает пират.

- Но твоя нога деревянная.

Мужчина поймал такси. Сел, машина тронулась. Тут мужик обращается к таксисту:

- Послушай, дружище, можно я тоже тачкой буду управлять?

Таксист недоумевающе посмотрел на пассажира.

Опережая вопросы таксиста, мужчина восклицает:

- Ты не переживай, у меня свой руль с собой – и достает из своей сумки настоящий руль, оторванный от какой-то машины.

Приходит дряхлый старик восьмидесяти лет к доктору на прием.

«Как Ваше самочувствие?» – интересуется врач.

«Как никогда, хорошо, – довольно молвит пациент, – моя двадцатилетняя жена ждет ребенка. Что Вы по этому поводу скажете?»

Блондинка решила пойти работать в милицию. Приходит на собеседование. Немолодой сотрудник отдела кадров посмотрел на нее с недоверием и спросил:

«Можно я Вас кое о чем спрошу? Для начала, сколько будет трижды три?»

«Девять».

Ловит мужичок рыбу в озере, забрался в камыши. Над озером туман стоит, тихо вокруг. Вдруг тишину разрывает далекий крик:

- А-а-а...

Прислушался мужик, насторожился, но снова кругом тихо, продолжает ловить рыбку. Через некоторое время опять крик, но уже близко:

Как-то раз наблюдает генерал в казарме такую картину - прапорщик молодого солдатика гоняет на отжиманиях: «лечь!встать!».

Начальство интересуется:

- Почему ты так с ним обращаешься?

- Слишком вежливый, товарищ генерал.

- Отставить немедленно! За такое не наказывают!

Обращается к солдату:

- Приготовь-ка чаек мне.

Решил милиционер исповедаться. Приходит в церковь. Священник спрашивает у него:

- Какой грех у тебя на душе, сын мой?

- Очень жадный я, отец мой.

Священник выслушал его и говорит:

- Да, сын мой, жадность один из семи смертных грехов. Но беда твоя поправима. Выйдешь отсюда, подай 50 долларов первому встретившемуся.

- 50 долларов очень много. Нельзя ли поменьше?

Открытие нового аттракциона – комнаты смеха. Входит очередная посетительница, оглядывается – нигде нет привычных зеркал, только стол стоит в середине помещения. Слышится откуда-то голос:

- Подойдите к столу.

Женщина подходит, слышит дальше:

- Положите руки на него.

Спрашивает девушка у матери перед свадьбой:

- Как стать хорошей женой, мама?

Мать советует:

- Работы не бойся, дом побели, забор покрась, что-нибудь испеки.

Отыграли свадьбу. В первую же ночь будит молодая жена свекровь:

- Вставайте, мама, дом надо побелить.

Свекровь в ответ:

Бандит на навороченной тачке на большой скорости вылетает из-за угла и сбивает на обочине сотрудника ГИБДД. Выскакивает из машины, но бедолага уже мертв. Как быть? Смотрит, неподалеку кладбище. Запихивает гаишника в багажник и едет туда. Там, вручив могильщику сто долларов, просит сделать так, чтобы никто ничего не узнал.

Как-то отдыхали мы в Юго-Восточной Азии. В одном городе было предложено посещение местного зоопарка. Прохаживаясь по нему, мы заметили, что дикие животные на людей совсем не обращают никакого внимания. Их там содержат в просторных вольерах и хорошо кормят, поэтому они всегда сытые. Проходим мимо вольера с приматами и видим орангутанга – вожака стаи. Он крупный такой. Прислонился к ограждению и загорает. Прикрыл глаза и ест банан.

Вместе с женой и двумя дочерьми я решил выйти прогуляться в теплый весенний день. Младшая еще в коляске – ей и годика нет. Старшая дочка (ей четыре) идет пока рядом со мной за руку, потом посажу на плечи. Останавливаемся у перекрестка.

Есть у меня друг-стоматолог. Рассказывал он, что когда учился, отправили их проходить практику в городской поликлинике лечить простой люд. Так сказать, чтоб знали, что будет, если в частную клинику не возьмут. Приёмные часы, на пороге бабушка, которой нужно зуб запломбировать.

Мама и ее младшая сестра живут недалеко друг от друга. Решили они встретиться с третьей старшей сестрой, а та живет в другом городе, за тысячу верст от них. Нужно ехать на машине.Младшая сестра попросила своего сына Василия их свозить в гости, но перед дорогой заучила несколько заговоров от ГАИшников.