Отец делал суровую горчицу, такую что ее даже мазать не надо, открыл банку, поводил над ней хлебом, ешь и плачешь...
Приходит друг в гости, увидел горчицу и такой: Да я люблю горчицу, угостишь? Я: она очень жесткая! Он: вот такую я и люблю. Намазал я 1 к 1 на хлеб. Говорю только ты по любому съешь!

Живем мы с женой 8 лет. Есть у неё одна особенность: провожая друзей из дома дает пакет с мусором, мол, по пути выкинешь в мусорный контейнер (живем на 1-ом этаже, мусрка на улице).
История случилась когда мы с моей будущей женой только встречались. Пригласили нас в гости друзья отметить 8 марта. Я, с бутылкой шампанского и коробкой конфет, зашел за ней домой и стал ждать пока она соберётся. Когда она уже оделась, подошла ко мне и протянула черный пакет.

Как-то раз в школе попросила я свою подружку написать за меня сочинение по английскому - по причине отсутствия каких-либо собственных знаний по этому предмету. Тема была: "Страна, в которой я хотела бы жить". Нечего сказать, подружка написала...

В 2010 году мы с женой поехали в Испанию и посетили там парк аттракционов "Порт Авентура". Взяли билеты на входе по 60€ на два дня безлимитного посещения всех аттракционов. Есть там ещё такая штука как "экспресс очередь", платишь ещё по 40€ и тебе на руку крепят браслет силиконовый, розового цвета, и ты не стоишь в общей очереди по 20-30 мин., а сразу проходишь по отдельной дорожке. Только вот незадача: билеты на вход на 2 дня, а браслет на 1 день, завтра тоже надо будет платить за браслет.

Отец рассказывал, что когда он служил в дивизии, то у них был бракованный УРАЛ - у него забор дизеля из бака был не как обычно снизу, а сверху - поэтому, когда в баке оставалось меньше половины топлива, УРАЛ глох. Однажды он возвращался на УРАЛЕ в дивизию, почти доехал и тут увидел, что в баке остается меньше половины, соответственно сейчас он заглохнет.

Батя рассказал историю из студенчества.
Зима. Они сдают нормативы по зимним видам. Проблемы у моего отца возникли на лыжах.Родился и вырос он на Юге, где снега мало, следовательно, на лыжах он стоит впервые. Вот стоит он на старте и вспоминает что он знает о лыжах: "Ага! По телевизору мужики что-то руками делают!".

Заехал намедни к товарищу парой слов перекинуться. Сидим, разговариваем, а вокруг его сын шестилетний крутится, периодически повторяя "ну паап". Товарищ сначала не реагировал никак, потом просил ребёнка отстать, а минут через двадцать, уже заметно нервничая, обещал надрать тому уши, если он не прекратит.

Надо было мне сходить в погреб за вареньем, зашёл за другом Лехой, и мы выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз…
Нагрузив сумки банками с вареньем и соленостями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем.

Несколько лет назад я работал преподавателем информатики в ПТУ. И как часто бывает, была у меня проблемная группа, которая не хотела изучать информатику - трактористы. И однажды один из учеников меня спросил, а зачем им, будущим трактористам информатика?

Мой парень работает гаишником. Его пост на окраине города. Так вот, однажды я решила приехать к нему и привезти покушать ему и коллегам. Сварганила дома котлеток и салатик, отвезла в обед, довольные были, наелись, благодарили. И в 11 вечера я должна была забрать парня домой на нашей машине с поста.

Моя прабабушка всю жизнь проработала учительницей начальных классов. Еще до войны она жила и преподавала в деревне в Свердловской области. Однажды ее попросили позаниматься с детьми из другой школы, довольно далеко. Председатель колхоза выделил ей лошадь с телегой. Дорога проходила через несколько деревень. Выехала моя прабабушка из своей деревни, радуется, что лошадь резвая оказалась, быстро доедет. Подъезжает к другой деревне, и тут лошадь переходит на шаг, подходит к первому подворью и останавливается. Прабабушка удивилась, ведь не гнала ее туда.

Никогда не думала, что в такси могут работать очень смышленые люди, но...
Приехала в село к родителям, у автостанции стоят таксисты, села к одному. Едем. Таксист-пожилой армянин - протягивает мне визитку, и говорит:
- Вы впервые ездите со мной?
- Да.
- Вот, возьмите визитку. Если забьете номер в свой телефон прям сейчас - сделаю 10% скидку (так себе перспектива при цене поездки в 50 рублей).

Гуляю по Москве. Стоят два мужика. Один говорит на японском, второй на русском, говорит: "не понимаю!" Русский мужик замечает меня, Парень, помоги, я не понимаю, что он говорит!
Я говорю, что тоже не понимаю. Мой уровень знания японского это "спасибо" и "до встречи". ВДРУГ!- мимо идет темнокожий парень с азиатскими чертами лица.
Обращаюсь на английском, который знаю чуть лучше. Мол, кэн ю хэлп...

Эта история произошла 4 января, когда Новый Год уже хорошо отметили, вся еда съедена, спиртное выпито, а детей веселить все-таки надо. Был утренник. На утреннике, как это всегда бывает, Дедушка Мороз устраивает представление и награждает детей конфетами, печеньями и прочими сладостями, которые обычно нельзя есть, но в Новый Год - можно. И вот Дед Мороз достает большущий мешок с подарками, открывает его, а там баба Яга: "Это я съела все ваши конфеты!"

Друг рассказывает. Как-то вечером он с маленькой дочкой (4 года) остановил такси.
«Куда едем?» - спросил таксист.
Называет адрес.
«450 р.», - отвечает таксист.
Годится, поехали.
Всю дорогу таксист был хмур и молчал. По приезду друг, выходя из машины, дает 500 р. и идет к задней двери за дочкой, а та вдруг заявляет: «А сдача где?».

Снимаем квартиру с друзьями (студенты) в одном из спальных районов Москвы. До родного ВУЗ-а добираться два часа, учеба начинается в девять… Вот и приходится вставать в пять утра. Понятно, что спать при таком графике ложимся рано – в девять часов вечера.

В нашем институте физкультуры есть два очень оригинальных экзамена. На первом экзамене, злостные истязатели, заставляют легкоатлетов сдавать тяжелую атлетику!
Выглядит это весьма комично, рахитичные прыгуны, бегуны и прочие легкоатлеты, пытаются своими тощими ручками оторвать от пола зачетную штангу. Рядом, как стайка бегемотов, стоит толпа мастеров-тяжелоатлетов. Из их толпы периодически раздается дикий смех…

Ходил я когда-то давно в пещеры и, среди леденящих душу историй по Белого спелеолога и других пещерных призраках услышал и такую байку:
Лазили как-то по пещерам два спелеолога-«чайника», один из которых был один довольно упитанный. Неудивительно, что в узком лазе он застрял - на манер Винни-Пуха, так что до прохода доставали только руки. Его напарник вытащить беднягу не смог и ушёл в лагерь за подмогой, пообещав товарищу скоро вернуться.

Учусь в Италии и по выходным подрабатываю в 4-х звездочном отеле, что-то вроде официанткой во время завтраков.
Так вот как-то раз случилось, что, протирая столы, я опрокинула такой пластиковый колпак для пирожных, он конечно упал и разбился к чертям собачьим так, что уже фиг склеишь. Да и такому крутому отелю не гоже было бы выставлять в буфет коряво склеенную фигню. Девушка, что со мной работает, когда увидела сказала: "Ууу, плохи твои дела. Эта штука около 400 евро стоит. Хозяин заставит платить."
Я в шоке: "400 евро за пластмассовую фиговину?? я в месяц 30 евро зарабатываю."
А она: "Не думаю, что ему это интересно. Помню год назад была тут постоялица одна, разбила вазу, тоже очень дорогую. Он ее обязал платить по полной. Если уж он к клиентам так, вряд ли он тебе это простит."

Как-то раз, вышел я на прогулку в парк, вместе со своими знакомыми и их дочкой. Кругом отдыхающий народ, люди расслабляются тёплым, осенним днем.
Катя (это дочка знакомых) садится на качели и просит, чтобы я её раскачал. Раскачиваю как вдруг, с соседней качели девочка лет восьми просит меня:
- Дядя, дядя! А раскачай и меня тоже!

В каждом мало-мальски приличном коллективе есть свои приколы и истории. Наш коллектив не исключение – я работаю официантом в кафе. В один прекрасный день сидели мы с барменом за стойкой и перебираем только что поступивший товар – красивые бутылки с горячительным напитком.

Ночь, сижу в дежурке и плюю в потолок. Заходит знакомый и жалуется:
- Гадство! Туфля протерлась – воду пропускает! Блин, жалко! С виду как новая, а течет зараза…
Я вспоминаю старый прикол про подмышки и женские прокладки и с довольным видом «советую» приятелю:
- А ты под стельки прокладки положи. Они влагу впитывают, прилипают под давлением ноги и не дают воде попадать в туфлю.
Я то шутил, а тот, радостный унесся. Я даже сказать что это шутка не успел… Минут через 15 прибегает – рожа светиться как у человека, что только что выиграл в лотерею миллион! Спрашиваю:

Целый день мы с подругой бегали по городу. Переделали кучу дел, успели везде – но, устали смертельно. Ноги болели просто неистово…
Пришли домой, не раздеваясь рухнули на диван. И вот, то ли от перепада температур, то ли от многих часов беготни, у меня сводит ногу! Причем ладно если бы просто свело. Я орал как раненый бизон!
Услышав мои хрипы и кряхтения, подруга сначала перепугалась, и начала судорожно носиться по квартире, толком не понимая – что со мной. Наконец, я страшным шепотом поставил диагноз:

Дело было так – ехали мы в кунге (это такая большая коробка позади кабины водителя). Нас было трое, сидим, значит, радио слушаем.
Я сижу с ножом и режу на полоски кусок брезента, тут второй парень встает и пытается что-то там с пола поднять. Естественно, что парня мотыляет по всему кунгу (спасибо нашим дорожным строителям), того гляди, случайно на нож мой напорется. Ну, я шутя ему и говорю:

Ездила в деревню к родственникам. Чудесный отдых, релаксация! Сижу себе как-то в окошко смотрю, на солнышко жмурюсь. А у них есть кот, который каждый день в одно и то же время ходит в сарай за мышами, ну как на работу. Серьёзный такой.