Недавно услышал от приятеля одну охотничью истории. Один мужик купил себе щенка гончей, воспитал, вырастил и в первый раз взял на охоту. Собака - одно загляденье! Крепкая, сильная и очень упёртая. Кстати, гончая очень приличную скорость развивает – практически ту же, что и бегущий заяц!

Вспомнил я тут историю про друга своего Колю. Работал он в частной конторе одной дизайнером, а по ночам там же охранником подрабатывал. Всю ночь не спать, а потом еще и работать целый день - это слишком, поэтому по ночам он бессовестно спал. А чтобы он не просыпал и представал утром перед начальством во всеоружии, ему звонила мать часиков этак в 8 утра. В кабинете, где он спал, висели большие электронные часы. И что-то там в них разладилось, стали они спешить на пять часов. И вот, в одну прекрасную ночь в кабинете раздается телефонный звонок. Коля просыпается, но взять трубку не успевает.

У нас во дворе много пенсионеров – все бабушки очень любят животных и регулярно подкармливают не только кошек, но и птиц (обычно это голуби). Коты от такой халявы ходят мордастые, сытые и ленивые... А голуби это вообще жесть! По размерам эти твари походят скорей на бройлера, а не на нормального голубя.

Есть у одного моего приятеля черепаха, не простая, а контуженная! Причем на всю голову. Когда черепаха была мелкой, на неё пару раз наступали. С тех пор, стоит ей увидеть голую ногу – сразу лезет кусаться.
Выгуливали её летом во дворе. Жужа (это черепаху так зовут) мирно жрет травку, а её хозяин сидит рядом и лазает в сети со своего Айфона. Подходит какой-то непонятный гопник, завязывается неспешный диалог:

Работал я лет пять назад на шахте. Вместе со мной работал там Юра – широчайшей души человек. Так вот, на любом крупном предприятии, рано или поздно заводится всякая живность. Кошки там, или ещё кто. В нашем случае это была целая свора «бродячих» собак.
В тот прекрасный вечер Юра отработал свою смену, завис в шахтной бане, где и отметил трёхлитровой банкой самогона начало отпуска. Вышел он оттуда в очень приподнятом настроении, Юрку переполняли самые благородные мысли…

Рассказал коллега по работе. Едет по проспекту "десятка". Новенькая, вся блестящая, серебристого цвета. На перекрестке, на красном светофоре останавливается. Сзади едет навороченный "Мерин". Тоже весь серебристый, блестящий. На хорошей скорости не обращая внимание на стоповые сигналы "десятки" и на красный свет светофора, продолжает движение в зад "десятки". Из десятки выходит с очень виноватым видом очень молодой, интеллигентного вида парень. Из Мерседеса вываливается здоровенный мужик лет 40-50 и начинает орать на парня. Причем, не стесняясь в выражении своих чувств! Парень понуро стоит и главное просто молчит.

Котяра пригрелся на капоте только что остановившейся машины. Задремал и не заметил, как к машине подошел её владелец. Владелец был злой и согнал неповинное животное реально сильным подзатыльником.
Несправедливо обиженный кот решил мстить. Дождавшись, когда злой хозяин машины отлучится, кот помочился аккурат на лобовое стекло, да еще и проследил, чтоб все затекло под капот.

Давно это было. Одна моя знакомая поехала на дачу. И вот, уже в электричке её начинают терзать сомненья «А выключила ли я чайник?». Дома есть спящий муж, ему в 3 дня на работу. В те далекие времена мобильных телефонов еще не было, а ехать далеко и долго. Думала девица, думала да и решила попросить попутчиц, из тех, кто раньше неё выходит позвонить ей домой, и попросить мужа выключить чайник.

Этот прикол произошел со мной пару лет назад жарким июльским днём. В тот день я твёрдо решила, что моему холодильнику требуется срочная разморозка. В морозильнике уже полуметровые сосульки начали образовываться...
Размораживаю я холодильник, мелкие детали (ибо жарко) сушатся на подоконнике. Последним общался с жаркими лучами июльского солнца лоточек для яиц. Окно было открыто и вот, одно неловкое движение и лоточек «упорхнул» в открытое окно, а снизу раздался очень удивлённый крик...

Вечер. Компания молодых недоумков. Одинокий прохожий, по внешним признакам - не терминатор, средних лет.
Естественное развитие - к нему подваливает один:
- Папаша! Закурить есть?
- Нет, сынок, вредно это.

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..

Как-то раз подруга (стоит заметить - лучшая) пригласила меня на дачу. Ну, вроде как подготовить объект к культурным мероприятиям (в доме убрать, грядки выполоть и так далее), а на самом деле нам просто хотелось посидеть в тишине без детей и мужей за бутылочкой хорошего вина.

Недавно нанятый сотрудник отдела безопасности нашей конторы на днях рассказал такую историю про свою бывшую службу (он опером раньше работал). Как-то раз, поздним вечером гуляла толпа гопников, гуляли они не где-то там, а непосредственно пол окном этого самого сотрудника.

Подрабатывал я раньше на заправке. Вот такая история вспомнилась. Сижу, скучаю. Подъезжает замызганная «газель» и останавливается как-то криво, задом, у колонки 95-го. Ну, я всякого насмотрелся. Из кабины «газельки» вылезает мужик в грязной спецовке и дамочка в шубе. Мужик со своим транспортом сочетается, а вот дамочка явно из другого мира. В общем, водитель газели идет за чем-то открывать кузов, а дамочка отправляется к кассе:

У друга моего есть дача в горах, куда зимой практически бесполезно пробираться из-за снега, да и летом туда обычно ездят по выходным.
И этим очень усердно пользуются бомжи. Причем некоторым попадаются почти ангелочки :) Поселился, значит один такой на их даче. Замки меняешь - ломает, пытаешься выследить - незаметно уходит (о! КГБшники бывшие, наверное).

Есть у меня сосед Вовка. Мы с ним дружим, в том смысле, что в гости часто друг к другу ходим. Как-то раз сидели мы с Вовкой на его кухне, водочку пили и пулю расписывали. Сидели уже порядочно, водки скушали - мама не горюй!
Тут к нам на кухню заходит его дочка – школьница, по-моему, в пятом классе учится. У дочки в руках альбом для рисования:

Эту смешную историю рассказал мой старый приятель – владелец ресторана (далее от первого лица). Сидим мы с друзьями на летней веранде моего ресторана, кушаем, выпиваем немного, треплемся. В ресторане вообще пусто. Только что прошел хороший летний ливень. Воздух на улице свежий, но тучи уже унес ветер. В общем, погода шикарная, еда вкусная – кайф и расслабуха.

Дело было, когда я училась на первом курсе. В то время я жила вместе с подругой и кошкой.
Многие, наверно, смотрели фильм "Звонок" и знают, что по сюжету фильма, спустя семь дней после просмотра определённой кассеты включается телевизор (а именно "белый шум"), и из него вылезает жутковатого вида мадам и убивает смотревшего кассету.

Ездил недавно на Бали отдохнуть и разговорился там с официанткой. Она, как узнала, что я из России – сразу прониклась ко мне неистовой любовью и сказала, что все мы супер!
Я у неё спросил, почему это!? Официантка ответила, что именно русские дали ей самые большие чаевые за всю жизнь! Ну, я с юмором в ладах – спрашиваю официантку: - «Водку, небось, наливала?», а она отвечает: - «Нет! Наоборот, не налила!». Я офигеваю, из моих уст вырывается сухое: - «КАК!?».

Эта смешная история случилась с моей знакомой, когда той было лет 16 – 17. У нашего общего знакомого был день рождения. Алена (назовем её так) вдоволь натанцевалась и впервые в жизни изрядно напилась.
Под утро (что-то около пяти) гулянка закончилась, гости стали расходится. Виновник торжества (что самое смешное трезвый, т.к. не пьет вообще) повез Алену домой ибо Алена, если бы добиралась сама, обязательно осталась бы спать под ближайшим сугробом…

В общем, произошла у нас в универе такая вот история:
Как известно, профессора ждут 15 мин., доцента 10, аспиранта не ждут вообще... Так вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень не хороший препод. Но как это водится, как-то он немного задержался. Подождав минут десять, толпа студентов из 7 человек начинает быстренько сваливать узким коридором. Вдруг за углом раздаются шаги. Ну, так как народ уже настроился пойти выпить пива вместо нудной лекции, все быстро и дружненько сворачивают в мужской туалет (от греха подальше, мало ли кто из-за угла выйдет).

Старый новый год. Празднуем на удивление тихо! Все гости вовремя!!! Расходятся по домам. Ни один человек не спит лицом в салате!
Я сижу в глубокой задумчивости:
- Взрослеем, что ли?
Думается мне. Пошел спать, спустя пару часов проснулся от сушняка. Пошел за минералкой. Захожу в комнату, где праздновали, там передо мной открывается живописнейшая сцена!

Уж сколько историй есть на свете белом, как искусно дамы водят машины!
Не грех и мне поведать....
В эти выходные спускаюсь по проспекту Ленина. Справа вдруг выныривает синенький-синенький чистенький-чистенький Рено Логан с моргающими аварийными сигналами. "Ну, ладно, - думаю, - кто-то человека пропустил, вот и благодарит, как это принято у автомобилистов", тем более что аварийка была уже выключена.

Эта смешная история случилась ещё летом на юге России. Вечером я гулял по двору со своей девушкой и стал свидетелем такой сцены.
Дерево, на дереве сидит кошка и что есть мочи орет мяу. То ли слезть у неё самостоятельно не получается, толи это она хозяину (который сидел под деревом) предлагала залезть к ней и полюбоваться пейзажем…

Дело было где-то а начале 80-х годов в тогдашней текстильной столице СССР - Иванове. Вряд ли кто сейчас помнит, но ездил тогда по Иванову доисторический "Мерседес" времен Второй мировой... Уж кок он там ездил, я не знаю, но вот беда - покрышки(судя по всему, не менялись с войны) облысели. И вот беда - ни одна из тогдашних советских покрышек не подходит.