Вчера братику объясняла женскую психологию.
В полдвенадцатого ему смс приходит от его девы, он мне читает: "А я уже спать легла"...
И спрашивает:
- Что она этим хотела сказать?

Всем известна поговорка: хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах. Вот моя история, подтверждающая эту мудрость.
Как-то я, в свой выходной, сидя дома и пребывая в отличном настроении, решил кайфануть не по-детски. Достал с антресолей старую советскую раскладушку, приволок ее на балкон и улегся с намерением почитать давно откладываемую книжку. Открыл книжку, ну что плохого может со мной случиться?

Эта история - о покупке первой моей машины. Денег было у нас мало, хватало со скрипом на «восьмерку», и решили мы машину покупать не в автосалоне ни в каком, а съездить за ней в Тольятти - выходило дешевле процентов на 10-15.

Пьянка в деревне окончилась тем, что под утро люди валялись вповалку на полу и мирно спали. На рассвете один из страждущих поднял голову и слабым голосом попросил пить. Среди спящих был мой друг Иван, совсем не крупных габаритов, но жилистый.

История на основе реальных событий... Мише было около десяти лет, жил он в небольшом городке в курской области с мамой и папой. И все было у них замечательно. Кроме одного. Проблемы с сердцем поставили крест на здоровье мальчика. Требовалось хирургическое вмешательство, а местные врачи не обладали ни оборудованием, необходимым для операции, ни опытом. Поэтому решено было отправить мальчика в Москву.

Товарищ у меня недавно ружьё купил.
Куча возни с оформлением лицензии, выбором ствола...
Голова только этим и занята.
Но история не про ружьё.
Заходим мы как-то вечером, (а он весь как обычно загруженный), в ларек за едой.
Взяли чего нужно, потом он вспоминает:

Гулял на днях на свадьбе у друзей. Пока шли приготовления, поставили в компьютер диск с музыкой и негромко, ватт так на 50 озвучивали квартиру - чтоб всем слышно было. Потом сели за стол, а компакт просто остановили. Взрослые пьют-едят-кричат "горько", а дети поели и...

Смешная история эта случилась на Дальнем Востоке, лет 15 назад.
Сидели офицеры в курилке, перед штабом полка и трепались.
Ну и кто-то старый бородатый анекдот-загадку вспомнил:

Унылое утро. Возле пивного ларька собирается очередь. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу.

Рассказываю со слов моей подруги. Дело было, когда она училась в институте и были у них там 2 преподавателя истории: друзья не разлей вода, дружили еще со своих институтских времен, очень умные были и начитанные дядечки, любили дискуссии вести всяческие и аргументировано отстаивать свою точку зрения, в общем однажды додискуссировались до того, что рассорились и перестали общаться, только язвили друг другу. Ну, в институте об этих "душевных" отношениях все знали и решили над ними подшутить, поставили их принимать экзамен вместе. Тут и начинается самое интересное, надо бы упомянуть, что оба были с "дефектами": один прихрамывал, а второй - косил на один глаз. Короче: утро, студенты уже в аудитории, за столом сидит тот, который на 1 глаз косой, входит, прихрамывая, второй. Первый, видя опоздавшего коллегу, ехидненько так ему говорит: сходи, мол, экзаменационный лист принеси, и прибавляет:

Был я как-то в одной командировке. После трудного дня пришел в гостиницу и крепко уснул в своем одноместном номере. Следующий день - выходной. Наутро просыпаюсь на боку. Спешить некуда, продолжаю нежиться в постели с закрытыми глазами. Вдруг, чувствую, что лежу на чьей-то руке...

Еду я как-то в автобусе. Входит такая представительная тетя и начинает хищным взглядом искать, где бы присесть. Все сидячие места были заняты, и одно из них - мной. Тетя, конечно, сразу ко мне... Начинается лекция, типа, какая нынешняя молодежь распущенная, и что никто-то не уступит место бедной, уставшей, голодной и всеми забытой женщине... Не выдержав, я вскакиваю с места и говорю:

Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов...
...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!!

Эта прикольная история про работу и находчивость желающих выпить мне была рассказана приятелем. Было это еще в советские времена на одном секретном предприятии, где он и работал. Предприятие режимное, строгий контроль на вход и выход, а так же досмотр личных вещей. На любом предприятии существует традиция отмечать личные и государственные праздники с коллективом и под водочку. А так как легально пронести ничего не удавалось, народ решал эту проблему по разному, некоторые довольствовались чайком с тортиком но некоторые придумывали способы достойные чтобы о них рассказать.

Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем: - Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...

Дело было в Российской глубинке. На четвертом этаже в обычной квартире праздновали свадьбу. Народ периодически выходил на балкон подышать свежим никотином. В один из выходов довольно пьяный парнишка сел на перила и свесил ноги на улицу. То ли ветер подул, то ли землетрясение... Упал вниз. Народ: "Ох! - Ах!" Кто-то вызвал скорую. Остальные рванули вниз...

Не знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет в военкомат.
При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому не разрешается заполнять) такой диалог:

Эта автоисторя произошла в Тольятти летом 1998 года. Город, как известно, находится на берегу Жигулевского моря, а потому влажность воздуха высокая, и бурные ливневые дожди не редкость. Как-то раз после такого дождичка по Московскому проспекту текла речушка глубиной сантиметров 60. А мы как раз возвращались с работы.

Работал как-то в одной крупной телекоммуникационной компании. В целях пожарной безопасности, во многих помещениях на стенах под потолком были установлены специальные стеклянные колбы с порошком, которые при высокой температуре лопались, рассыпали этот порошок, что прекращало горение.

Одна моя знакомая как-то раз возвращалась вечером с работы. Вышла из автобуса - на улице темень, идет одна к дому. Вдруг сзади из подворотни вываливает компания парней и поворачивает за ней. Она прибавила ходу - они тоже, она еще быстрее - и они быстрее. Ну, думает, все! И ка-а-ак побежит...

Вспомнил я тут историю про друга своего Колю. Работал он в частной конторе одной дизайнером, а по ночам там же охранником подрабатывал. Всю ночь не спать, а потом еще и работать целый день - это слишком, поэтому по ночам он бессовестно спал. А чтобы он не просыпал и представал утром перед начальством во всеоружии, ему звонила мать часиков этак в 8 утра. В кабинете, где он спал, висели большие электронные часы. И что-то там в них разладилось, стали они спешить на пять часов. И вот, в одну прекрасную ночь в кабинете раздается телефонный звонок. Коля просыпается, но взять трубку не успевает. Смотрит на часы, видит 8:00, напрочь забывает о том, что они спешат и посему думает, что это звонила мать, чтобы его разбудить. Для того, чтобы ее успокоить он набирает домашний телефон, но видимо спросонья ошибается. Долго ждет, пока трубку берет какой-то мужик (М). Коля (К) в святой уверенности, что это отец:

Недавно был первый раз в Америке.
Сидим с русским приятелем в каком-то кафе на Манхэттене...
Он говорит:
- Живу здесь два года и готов поспорить, что средний чукча просто профессор по сравнению со средним американцем. Они даже не знают, кто такой Джек Лондон.

Со мной служил один капитан... Въедливый мужик был, до тошноты. Особенно когда получали денежное довольствие. Он брал ведомость и мог ее по полчаса изучать. Задавая вопросы финансисту, а почему за это так начислили, а вот прошлый раз было по другому... Он изводил не только финика, но и всех остальных офицеров и прапорщиков в очереди. Наконец это финансисту надоело и он решил его проучить.

В школе у нас учительницы была по информатике, женщина хорошая, весёлая, но только уже в возрасте и без мужа. Как-то заходит она в класс, все уже сидят за компами, и тут она объявляет радостно:

Еду в маршрутке, достал журнал, читаю. Через пару минут в салон протискиваются двое ребят: одному лет семь, другому - двенадцать. С ними, как оказалось позже, их учительница. Мальчишкам не сидится на месте, крутятся, хохочут. Мне всё равно, я устал, дремлю себе в уголке. Учительница через каждые пять минут одёргивает мальчишек.