Купил приятель дачу, но не как все - в дачном сообществе, а старенький, покосившийся домик на краю деревни. Очень он ему своим видом приглянулся. Такая мрачная, обветшалая избушка, всем своим обликом создающая ощущение некой безнадеги.

Проходил недавно медкомиссию...
Захожу к психиатру и с порога говорю:
- Дайте справку, что я не дурак.
А он с улыбкой в ответ:
- Сколько будет два плюс два умноженное на два?
Ну, блин, дернуло меня ответить:
- Это смотря в какой системе исчисления.

Автобус. Две разбитные девушки не без труда разговорили севшего рядом высокого, но очень застенчивого парня - редко, но и такое сочетание случается. Он вроде ожил, но ему вскоре пора было выходить. Покраснев и заикаясь от смущения, он предложил им записать свой телефон, дальше цитирую его буквально, такое не забудешь:
- На случай, если хоть у кого-то из вас когда-нибудь найдется свободная подруга, которой по вашим рассказам обо мне понравится моя внешность или мой духовный облик.

Наш школьный военрук был роботом. Примитивный такой робот, с высоты сегодняшних технологий - каменный век. Рост - 155 см. Вес - (нет данных). Звание - майор. Видимо звание дали ему на фабрике при создании. Сам бы он, со своей бескомпромиссностью робота, никогда бы не дослужился даже до ефрейтора.

Кому, как и зачем мигать кому-то фарами, гудеть и показывать фигу?
Статья водителям на заметку.
Написать этот краткий справочник надоумил меня интересный случай.

Работал знакомый на высокогорной ЛЭП простым электриком на линии. Там произошло что-то вроде обрыва. Линия шла на большой высоте, его подняли к месту аварии чуть ли не на вертолете и оставили в люльке, притороченной к ЛЭП четырьмя тросами.

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Уля, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему!?
- Я рыбу ловлю...

Работал я как-то у одного питерского провайдера монтажником. Пришёл я туда безо всякого опыта, и меня с ещё одним новичком отдали в стажеры матёрому «старику» по прозвищу Князь. Как выяснилось потом, полностью его именовали не иначе как Князь Тьмы, и прозвище было оправдано на все 100%.

Как-то в детстве, отдыхая на даче с родителями, я решил выполнить одну из трех миссий настоящего мужика - посадить дерево. Выкопал в лесу ёлочку, взял лопату и пошёл сажать несчастное растение. После нескольких ударов лопатой, из земли вырвался фонтан метра 2 высотой.

Доченька, 6 лет, ходит в первый класс - маленький, тщедушный воробушек.
Приходит со школы домой с губами Анджелины Джоли.
На расспросы: Что такое, что случилось? - рассказывает, что ее толкнул мальчишка на уроке физкультуры.

Вечер, уже смеркается. Иду домой с остановки. Диспозиция такова: впереди меня идет мужик приличного вида и в приличном же подпитии с початой бутылкой пива в руке. Навстречу нам движется дама с болонкой на поводке. Рядом с ними параллельным курсом трусит, непрестанно виляя хвостом, наша дворняга местная, не понятно какого происхождения, но с явной симпатией к вышеозначенной болонке и далеко идущими планами на ее сегодняшний досуг.

Во время своего шестимесячного пребывания в штате Джорджия, рядовому Джонсу и сержанту Смиту от скуки пришла на ум замечательная идея: поймать и запихнуть в рабочий стол своего командира детеныша аллигатора, дабы потом насладиться реакцией.

Мне десять лет и мы с мамой и папой поехали отдыхать в Карпаты. Сняли комнату в глухом селе у бабки с дедом. Бабка предложила:
- Пойдемте завтра в лес на малинник, тут недалеко - всего час пути.

Смешной случай недавно был.
Еду в общагу, в автобусе все сиденья заняты, салон почти пустой.
Стоит только тело крайне гоповатого вида.
Держится за поручень...

Ходили с сыном в кино на диснеевский мультфильм.
Сидели в первом ряду. И ноги можно вытянуть и головы не мешают.
Обложились попкорновыми ведрами: хрумкаем, запиваем - все как у людей.

Завёлся как-то у нас в соседнем подъезде пренеприятнейший тип, снимавший квартиру...
Июнь. Жара. Окна открыты у народа круглосуточно. Двор тихий (до приезда нового соседа). На протяжении недели одна и та же картина. Где-то в 3-4 утра регулярно он заезжает во двор на авто с открытыми окнами и музыкой на полную громкость. Как следствие - 2 дома, стоящие в форме буквы Г, просыпаются и из окон несутся маты. А ему хоть бы хны.

Давным давно моя мама и ее сестра отдыхали в Крыму.
Было им соответственно 43 и 45 лет.
Но фигурки обе сохранили очень неплохие.
Лежат себе на пляже, загорают...
А рядом с их пансионатом была база отдыха военных.

Сегодня вы узнаете интересные подробности того, как ведут себя различные войска, получив приказ на уничтожение змеи.

Пехота.
Выдвигаются на операцию по уничтожению змеи походной колонной, без карт и четкого плана действий. Долго блуждают в месте предполагаемого нахождения противника. Попадают в логово змей. Отступают перед превосходящим по численности противником и запрашивают помощь.

Смешная история, но правдивая, рассказанная мне другом, который в свое время играл за баскетбольную команду небольшого городка.

Был у его команды автобус. У автобуса был водитель, который после каждой победы (или поражения) любил попраздновать (или залить горе) с командой. К сожалению, он как напивался, так сразу рвался куда-нибудь рвануть на своем автобусе с утроенной силой. Причем на утро он понимал, что так делать не надо.

В нашей части перед увольнением было принято раздавать работу, после выполнения которой на следующий день демобилизовывали. Было у нас два солдата: один - электрик, а второй - сварщик. Обоим досталась работа по обустройству территории автомобильного парка. Электрику было сказано:
- Как только не будет ни одного столба на котором не горит фонарь, можешь увольняться.

Эта прикольная история (заодно и грустная - с какой стороны посмотреть) не так давно произошла в нашей городской больнице. На машине "Скорой помощи" привезли бабулю с признаками пищевого отравления. Как положено - бабуле оказали первую медицинскую помощь, промыли желудок и положили отдыхать под капельницей. Подходит к бабуле врач и говорит:

Не знаю я лингвистическую причину, но многие чешские фамилии идут без окончаний (-ов, -ев). Например, в России чаще встретишь "Баранов", тогда как у "родственника" из Чехии фамилия будет просто "Баран" (Beran).

Мой товарищ давал уроки игры на гитаре. К нему разный народ приходил, в основном юноши-девушки лет от 15 до 18. Но вот как-то заходит к нему степенный такой дедушка! Представительный мужчина, лет видимо за 60 и интересуется могут ли его обучить игре на гитаре. Несколько удивительно, конечно, но клиент есть клиент, тем более дедушка был готов приступить немедленно и платить за каждый урок. Ну сели, друг начал привычные объяснения при работе с новичком, а дед его перебивает.

Есть у меня хорошая знакомая, натуральная блондинка. Заболело у неё ухо. Врач назначил в ухо перед сном закладывать ватку с какой-то бурдой. Методику объяснил. Но у знакомой что-то пошло не так и в результате ватка в ухе, ухо греет, пора доставать. А не получается. Не смогла она ватку из уха вынуть.

В детском садике дочку моих друзей Верочку терроризировал один мальчик, Андрюша Генералов. Дергал за косы, говорил всякие гадости. Верочка не выдержала однажды, пришла к родителям.
- Не могу больше, он игрушки отбирает, дерется. Ну можно, я его стукну в ответ?
Родители ей говорят: