Мужик в метро едет, сидит вплотную с юношей. Последний в наушниках, из-под которых музыка слышится. Незнакомая. Но паренек видит, что мужик прислушивается, смущается и сменяет пластинку.
- Что это? - не выдержав, вопрошает мужик.
- Группа «Ария», - следует гордый ответ.
- А перед этим что было? - не отстает чересчур любопытный дядя.
И паренек потихоньку, чтоб его никто в вагоне не слышал, одними губами:
- Бах.

Холодным летом 1953 года за партой сидела хорошенькая восьмиклассница с роскошной длинной косой. За ней в том же ряду сидел паренек. И то ли от скуки, то ли от траура по безвременно ушедшему вождю народов, паренек сначала тихонько привязал косу к спинке стула, о потом взял да и отрезал ее ножницами. Через пару минут школьница подняла крик и вой, де зарезали! Парня с позором повели к директору, где он получил нагоняй. А как же, не без этого.

Но более суровая кара обрушилась на пацана дома. Его отец, не долго думая, обрил парня наголо. А на другой день выпускной класс фотографировали. Парень на фотографии отсутствует, как можно догадаться.

Поселилась у нас в подъезде семейка новая. Дочка у них молодая, примерно моего возраста, симпатичная. Мы частенько с ней встречаемся у подъезда, друг друга уже узнаем, но пока еще не заговаривали.

Возвращаюсь вчера, вижу - идет подруга из магазина, тащит флягу питьевой воды на 6 литров. Вот он, мой шанс! Помогу поднести, познакомимся. Улыбаюсь, иду к ней широким шагом... Она притормозила, ждет меня. А я как поскользнусь с размаху на пятую точку! А у меня мобила в заднем кармане. Сплющилась всмятку.

Жена отличилась когда я был в командировке. Точнее - не совсем она... Покрасила дверь в ванную и начала переклеивать кусок обоев в коридоре, ведущем на кухню. Нора (ротвейлер) с интересом бродила за ней (интересно же, чем хозяйка в отсутствие мужа занимается) и в какой-то момент прислонилось боком к только что покрашенной двери.

В городском парке Нижневартовска я работаю администратором и занимаюсь обслуживанием аттракционов. Не представляете, как задолбали невежество, хамство и невнимательность посетителей.

Пришли жаловаться на кассира девушка с парнем:
- Нас не пустили вдвоём в туалет!
- Билеты сохранили?
- Да, - показывают они один билет.
- А второй где?
- Так мы же вдвоём, нам только один билет нужен!
Над окошком кассы надпись большими буквами: «Стоимость билета: 10 рублей на одного человека».

На работе мой стол - в двух метрах от двери, лицом ко входу.
Всякий, кто даже просто приоткрывает дверь, первым делом видит меня.
Сегодня днём.
Дверь резко открывается, за ней стоит характерного вида молодой человек в кожаной куртке, спортивных штанах и чёрной вязанной шапке. Возможно (я оптимист), студент факультета физкультуры и спорта. Первая моя мысль: «Кто пустил сюда этого гопника?» Спрашивает:
- Тут кафе или чё?
Я смотрю на него, изменившись в лице.
- Тут написано (кивает в сторону таблички) «Кафе»...

Из детства я помню совсем немногое. Все обрывки воспоминаний застилает обида. Мне было обидно, что у меня мама целыми днями дома, а не как у «нормальных» детей на работе до шести-семи вечера.

Дома она была потому, что работала концертмейстером по вечерам. В те времена модно было петь в хоре или танцевать в самодеятельности. Самодеятельных коллективов было море, и в одном из них работала моя мама - это был Центральный дом культуры Профтехобразования. Пэтэушники там танцевали и пели, да так здорово, что отчетные концерты проходили в зале им. Чайковского. Поэтому и работа была вечерняя - днем эти ребята грызли гранит наук.

Приятель приобрёл как-то по случаю пушистый пищащий комочек, который со временем преобразился в роскошного британского гладкошерстного красавца. В связи с тем, что живёт он в загородном доме, кот пользовался всеми правами и свободами, дарованными ему Конституцией РФ. Утром, проснувшись, зевнув и вальяжно потянувшись, умывшись и легко позавтракав, зверь чинно удалялся по своим, ему только ведомым делам. Объявлялся он только вечером, чтобы реализовать свои права на пожрать, полежать на хозяйском диване и великодушно позволить почесать себе за ухом.

Произошла эта забавная история во времена моего студенчества. Как и во всех вузах, в нашем был чумной препод. Ну, из тех, у которых книги даже в кухонном шкафу, и никогда нет одинаковой пары носков.

Во избежание ненужных эксцессов назовем его Иванов Иван Иванович. Он был аспирантом у профессора Петрова и вел практические занятия по истории цивилизаций. У него была очень забавная внешность. Мешковатый косолапый блондин с глубокими пролысинами, немного сутулый и неловкий. Как в песне поется: "Губки бантиком, бровки домиком, похож на маленького сонного гномика". Никто из студентов не воспринимал его всерьез. Поэтому на практических по истории каждый занимался своим делом. Иван Иванович сердился, надувал свои пухленькие губки, затем чуть не плача мямлил: "Ну, ребята, как же так, вы снова не готовы, что мне с вами делать..."

Смешная история от знакомого. Качаются они, значит, в своём зале (а это на первом этаже, дверь выходит на улицу). Парни причём все серьёзные подобрались, все за 90-100-110 кг сами, и веса поднимают приличные, чем и гордятся. В тот день они приседали. На штанге стоял вес 150 кг.

Мимо зала идёт такой зачухонький мужик, толстый, с брюхом. Идёт курсом "пивной магазин - диван дома", в каждой руке тащит по 4 бутылки пива (между пальцами держит). Заходит в зал, говорит:
- Эх, пацаны, я ведь тоже когда-то качался. Вспомнить, что ли свою молодость.

Мой товарищ - преподаватель театрального вуза, порадовал жизнеутверждающей историей о том, что быстрые мозговые процессы, помноженные на актерское мастерство способны сдвигать горы, как картонные коробки... Ему слово.

День сдачи этюдов по предлагаемым обстоятельствам. Вся группа нервничает - зачет у меня получить не просто. Хоть мы с ними много занимались, но мало ли что за обстоятельства я им придумаю своим воспаленным мозгом: кто в танке горит, кто старая проститутка которой не заплатили, а кто вообще космонавт узнавший, что на землю вернуть его уже не получится... Один понял, что он не человек, а робот и там было что играть. Тут тебе и сцендвижение заодно. Одним словом напрягаю я своих ребяток. Тяжело в учении - легко в очаге поражения...

Мои курсантские годы. Прислала мне как-то матушка семечек. Набив полные карманы с другом отправляемся на занятия. На перерывах в курилке народ курит, я с другом лузгаем семечки. Ну и тут, увидев нас, начинается, сыпани мне немного, мне тоже. И так несколько дней. Немного это притомило и вот с дружком разрабатываем план как похохмить.

Целых три занятия мы стругали грифель химического карандаша и набивали им потрошенные семечки. Подготовив химическое оружие, смешав его с остальными семечками на перерыве щедро их раздали. Сами незаметно удалились в аудиторию.

- Здравствуйте, Андрей Васильевич! - стараясь догнать быстро катящийся, пузатенький колобок, очень похожий на клоуна из самых лучших цирковых программ, прокричала я, пытаясь его затормозить.

Андрей Васильевич все-таки отвлекся от своих мыслей, остановился, обернулся, узнал и улыбнулся своей самой солнечной улыбкой, которую я когда-либо знала:
- Здравствуй, человечек! Как поживаешь? А ты совсем не желаешь стареть, - и засмеялся своим тихим, мягким смехом.
- Спасибо, хорошо, Андрей Васильевич, а вы что-то совсем пропали, давно вас не вижу. Как дела в Скорой?
- Из Скорой я уже давно ушел, девочка. Я несколько лет в разъездах, детишек радую по всей стране, у меня свой театр. Ну, что же мы тут стоим посреди улицы, пойдем в бар, посидим, поговорим. Давно я тебя тоже не видел, а ты совсем не меняешься.

- Вот я все брошу и поеду к вам.
- Не надо к нам ехать, ты по телефону.
- Ну, снимите фольгу.
- Это мы уже сделали, я себе ноготь сломала.
- Как? Там же такая красненькая полосочка есть - потяни за нее и откроется.
- Поздно.

Эта история случилась в одной из больниц в конце восьмидесятых. По скорой привезли мужичка с аппендицитом. Сам он рассказал, что живот у него болит с утра, что он пробовал лечить его пивом, водкой и портвейном. Домашние средства не помогли, после чего он вызвал скорую. Мужичка быстро перевели в операционную и водрузили на стол.

История была в феврале 1979 года. Канун праздника 23 февраля. В честь ознаменования праздника нас, слушателей военного заведения, отправляют бежать лыжный кросс 10 км на Химкинское водохранилище. Кто бегал там по лыжне, тот знает завывание встречного ветра, в какую бы сторону ты не бежал. Ну дует прямо в лицо.

И такое у меня нежелание возникло, вернее такое непреодолимое желание слинять с этого кросса! А как? Бреду в санчасть с уверенностью, что меня оттуда выпрут. Жалуюсь на некую боль в правом боку. Меня кладут на кушетку и проверяют на возможность заболевания аппендицита. А не болит ничего, хоть тресни! Стыдно даже, поверьте. Но не хочу на лыжню и со стыдом мирюсь. Берут кровь на анализ.

Реальная история, случилась с моим ребенком.
В 1 классе начальной школы, был у них праздник осени... моя приходит и говорит:
- Мама, у нас праздник осени, я лисичкой буду. Вот стихи: "Мы лисички, мы сестрички, мы подружки, мы вдвоем, веселимся и поем".
Я спрашиваю:
- А вас что, двое?
- Да, нас двое, я и Ира. Мы - лисички. Нам сказали костюм сделать лисички.

Смешная история за тему: "Говорят, что если человек с чистой душой и чистыми помыслами что-то попросит у Бога, он это получит". Попутно и грустная лично для меня.

Когда-то я работала в центре столицы, и каждый день тратила от 4 (если повезет) до 6 часов, чтобы попасть на работу и обратно (живу я, надо сказать, за городом). И день за днем, тащась в унылой утренней пробке по Кутузовскому, я провожала завистливым взглядом завывающих носителей мигалок, несущихся по спец (разделительной) полосе. И вкрадывалась в голову предательская мыслишка: "Вот бы и мне так прокатиться - с ветерком, по разделительной, с мигалкой..."

Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда:
- Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего одноклассника, с которым не виделись лет 5).
После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны):
- Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу отдолжить на пару дней? Выручай, а...

Кладёшь на рабочей кухне печенье, завязываешь, чтобы не добрались, лепишь стикер: «Вася Пупкин. Не трогать». Через полчаса приходишь - пакет разодран, а из него с наглым чавканьем питается коллега.
- Может быть, сначала нужно было спросить разрешения?
- (сквозь чавканье) Можно? А тебе шо, жалко?
- Да ешь на здоровье, не подавись!

Приятель страдает крайней близорукостью и рассеянностью, носит сильные очки в роговой оправе. Поэтому с покупкой машины тянул до последнего. Но недавно осуществил таки свою детскую мечту, купил подержанный Мерседес соответствующего года выпуска - родом из детства.

Была история про то, как два бомжа нашли в мусорке два ноутбука.
А вот моя жена была свидетелем...

Мусорные ящики хорошо видны из нашего окна. Готовит она что-то на плите, а в промежутке между готовкой смотрит в окошко. Подъезжает иномарочка, не сказать, что крутая, но тем не менее. Выходит одетый буквально по парадному чел, выкидывает в мусорку пакет, садится в машину, уезжает. Тут же появляются два местных бомжа. Достают пакет, переглядываются, хватают пакет, быстро исчезают за углом.

Племянница сдавала на права в маленьком уральском городке. Там у них в комиссии есть один достаточно въедливый и принципиальный мужик. Все автомобилисты города его знают и боятся. Ольге заранее объяснили, что к мужику по фамилии, скажем так, Тычкин, не надо попадать.

Она приехала заранее, попросила инструктора последний раз покататься на автодроме. Поехала, заехала на горку, задним ходом изобразила въезд в гараж, съездила по кругу. Народ помаленьку начал собираться на экзамен. Притормозила, тут же к ней сел какой-то мужик, Ольга, напевая потихоньку нелепую песенку "Тычкин - затычкин, Тычкин, затычкин...", покатала его, мужик говорит:
- Все, автодром сдала, поехали в город.

В пять лет я окончательно перестал верить в сказки.
Эльфов не существует!
Мама придумала коварную замануху - скидывать выпавшие молочные зубы в дырочку.
Которая у нас с какой-то радости образовалась в паркете.
Там, типа, жили эльфы.

Познакомилась с парнем, обменялись телефонами, договорились встретиться в выходные.
Сегодня утром пишет мне в Скайпе, что увидеться не получится.
Спрашиваю: А что случилось?
Он мне: Понимаешь, недавно расстался с девушкой, а теперь она вернуться хочет.
Я: Ох ты!
Он: Ну, пока мне бежать надо.
Я: Пока.