Живу я в далекой Австралии, где временно работаю таксистом. И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек...

- Привет друг, как дела!
- (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось переться-то, в сей час?
- (назвав улицу, замечает.) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь?
- Из России! Это там, на том полушарии!

Был у нас в школе предмет под названием музыка. Обычно урок у нас начинался с того, что кто ни будь запихивал в замочную скважину монетку. Кабинет всегда на перемену закрывался, чтобы малолетние подонки не скакали на жопе по клавишам на пианино. Музычка приноровилась извлекать мелкие монеты из замка при помощи скрепки, поэтому к уроку музыки припасался пятак, который при правильном расположении мог вытащить только лысый трудовик.

Все это растягивалось минут на 15-20, весь класс, включая ботаников был доволен. Времена были советские и почему-то учителям не запрещалось обзывать учеников сволочами и тварями. Но чем больше Музычка на нас орала, тем больше нам хотелось ей нагадить.

Лет в десять я переболел ветрянкой, кто знает, что это такое, тот поймет. Больше всего бесил карантин, из-за которого нельзя было гулять на улице. Ещё очень сильно донимала процедура обработки зелёнкой всего тела, ибо в те далёкие времена эту болячку лечили именно так.

Итак, мы с братом (ему тогда 2,5 года было), как все нормальные советские дети, ползаем по квартире и ищем спрятанные на ближайший праздник сладости. И тут я замечаю, что на руке моего братишки красуется нечто, очень напоминающее те пятна, что были у меня.

Живу в небольшом городке и в свободное от работы время ремонтирую компьютеры на дому. Это не ИП и не ООО, а просто мое хобби и профессия. За 7 лет у меня «накопилось» более 50 постоянных клиентов, у которых из-за кривых рук часто ломаются эти самые компьютеры. Раз в неделю-две обязательно компьютер у меня на ремонте; бывает больше. Самое обидное, что платить особо никто не горит желанием.

В основном делал за спасибо, не умею я быть наглым, такой вот я альтруист, не обессудьте. За эти 7 лет мне платили 8 раз, помню всех наизуть. Меня частенько раздражали слова: «Я тебе что-нибудь должен?» - хотелось сказать: «Нет, блин, все бесплатно, приходи еще и приводи друзей».

Между школой и институтом пришлось мне поучиться в одном смешном технаре.
Чему меня там учили и на кого - я так и не понял.
Был там у нас препод, мужичишко в возрасте, историю преподавал. Шутил плоско, относился к нам презрительно. Звали его Саша Маслов. Отчество его никто не вспомнит, я бы и имя не вспомнил, если бы не следующая история.

В кабинете физики находилось много наглядных пособий, устройств и механизмов. Именно поэтому на переменах всех выгоняли из класса и запирали дверь на ключ. Кабинет находился в аккурат наискосок от учительской, рядом с которой на стене находилось школьное расписание и в этом месте на переменах было всегда много народа. На очередной перемене наш физик по прозвищу «Пескарь», как обычно, подошел к окну и начал изгонять нас из класса.

В тот день он был очень зол. Ему никак не приходило на ум, отчего все ржут. Это потом он узнал, что какой-то подонок изрисовал голубым мелом голубую стену в том месте, где он любил тереться спиной в тот момент, когда он издевался над очередной жертвой у доски.

Увлекался сильно подводной охотой одно время. Даже акваланг купил по дешевке. Вот про первый и последний случай его использования мною хочу рассказать. Замечу, что все описанное правда от первого до последнего слова.

Купил с рук. В январе. Давление в двух баллонах было 50 атмосфер. Искать где дозарядить было некогда, потому что очень хотелось испытать. Решил для начала в ванне. Налил воды, нацепил аппарат и лег на спину. В загубник сразу пошла вода. Закашлялся, а не встать, не повернуться. Загубник пристегнул резинкой, так как почему-то думал, что он может выпасть.

Всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд.
И застряли на вопросе «Материнская плата».
Восемь букв, в конце «Ы», не догадался никто.
По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе - ничего не подходит.

Был у меня одноклассник, который с первого класса любил воровать. Всё, всегда и у всех. Что красивое и нравится - то и ворует. Но проворачивал он все так красиво, что поймать его "на горячем" было невозможно. Поэтому когда его били, то били не сильно, а он продолжал...

В старшей школе он у своих одноклассников уже не воровал (видать битьё помогло-таки), зато воровал в других местах. И со смехом и радостью рассказывал о своих успехах нам. Почему-то особой популярностью у него пользовались лампочки, он их выкручивал везде (однажды даже в отделении милиции выкрутил, когда его туда приволокли за что-то).

Околачиваясь вокруг школы уже после уроков в кустах мы с пацанами нашли канализационный колодец. Решили непременно открыть крышку. После долгих но усердных попыток с люком мы справились. Залезли вниз и не нашли там ничего интересного кроме двух или трех задвижек, это типа сантехнических кранов, только большие очень. Решили покрутить колеса, покрутили и ушли. Чтоб не провалиться, когда придем в следующий раз, люк закрыли.

Пришел с утра на работу мой коллега - молодой паренек очень нехилой комплекции. Смотрим на него и замечаем, что он как-то скованно двигается, да и морда кислая, будто три лимона подряд сточил...

Ну, мы поинтересовались у него, что случилось. Парень молча задирает на животе рубашку - ба-а-а! У него всё пузо буквально изорвано! Весь живот в длинных и глубоких царапинах, слегка замазанных йодом. Нам и этого зрелища было вполне достаточно, а тут жертва ещё добавила, сказав, что у него ещё и вся спина, да и другие части тела, выглядят примерно так же.

У меня растет замечательная дочь. Как и все дети, она частенько выдает вот такие перлы.

В два с половиной года Сашу отдали в детский сад. Перед этим естественно проходили профосмотр в поликлинике. Прием у невропатолога запомнился особенно. Перед кабинетом собралась очередь, поэтому доктор проводила прием, так сказать, оптом. Осмотр профилактический, можно не напрягаться. Мы с Сашей зашли в тройке с такими же карапузами. Вопросы доктор задавала, не поднимая глаз от медицинских карт, сразу же выписывала справки и т.д. Стандартные вопросы – стандартные ответы. Но на мою Сашу посмотреть все-таки пришлось. Нужно отметить, что разговаривать она начала достаточно рано.

Мне тогда лет 13 было. На своем мотоцикле я любил поделывать один трюк. В лесу пруд есть, перед береговой линией в нескольких метрах растет V-образная береза. Разгоняешься на мотоцикле, проезжаешь почти в притирку между стволов и прямо по воде выворачиваешь к берегу. Со стороны казалось очень эффектно, девчонкам нравилось. Самое широкое место в мотоцикле – руль, на его высоте стволы березы росли достаточно широко. А вот внизу широкое место это подножки для пассажира. Когда я проезжал «сквозь» березу подножки были подняты вверх и не мешали. Они то меня и подвели.

Эта история началась год назад, аккурат перед летом. На собрании жильцов был поставлен вопрос о малолетках, тусующихся в подъезде. Предложений было много: домофон, кодовый замок, консьерж (в типовой пятиэтажке, ага). Я предложил обратится в мэрию, чтобы посодействовали в сооружении спортивной площадки. Места было предостаточно. На меня, естественно, обрушился шквал критики: сам этим, мол, занимайся, им это не надо. Мне тогда было 23 года, и я лучше всех, наверное, знал, что нужно молодым.

Пришлось действовать самому. Подошёл вечером к толпе: «Вы тут курите да пьёте, а могли бы на пустыре щит баскетбольный повесить и мяч покидать. А то так вся юность пролетит. Если нужна помощь, подойдите ко мне, дам молоток, пилу и гвозди». Молодёжь идею поддержала - и с огромным энтузиазмом. Ребята расчистили пустырь, выкорчевали пни, воткнули деревянные столбы. Тройка скамеек, столик, урна, худо-бедная, но клумба, и освещение из 12-вольтовых лампочек, которые питались от аккумулятора. Молодцы, что сказать.

Помните что такое дымовуха? Кто не помнит или не знает напомню, это своего рода миниатюрная дымовая шашка, изготавливаемая из специальной тонкой пластмассы, из коей в советские времена транспортиры и линейки делали. Ломается линейка на мелкие кусочки, заворачивается в бумагу, поджигается с одной стороны и когда пластмасса начинает трещать, пламя сдувается. От тления валит густой, сизый и, что важно, вонючий дым.

Первый снег, на перемену вся школа выскакивает на улицу играть в снежки. В те года в школе отопление подавали на совесть, многие окна открыты, в том числе и учительская на третьем этаже проветривается.

Сижу в кабинете, читаю проект ревизионного акта. Акт еще командованием части не подписан, потому и проект. Но как уже исторически сложилось, как бы акт командованию не нравился, все равно подпишут и никуда не денутся, будут потом в прокуратуре доказывать, что не верблюды.

Дошел до автопарка. Недостача двух двигателей ГАЗ-66. Читаю дальше, общее количество пересчитанных двигателей совпадает с балансовым количеством. Чешу репу, думаю, как же это так может быть?

Отец, у меня оказавшись на пенсии, решил поработать охранником. Устроился в областную больницу сутки на трое. Главврач в то время отличался либерализмом, чем чрезмерно пользовались сотрудники больницы. Например, приезжает главврач утром на работу, заходит через приемный покой, где полно народу, а один из охранников валяется на полу пьяный прямо на пути у руководителя. Главврач молча перешагивает через подчиненного и следует далее. Никаких санкций не следует.

В один прекрасный зимний день поступает охране распоряжение привести в соответствие с инструкцией свою деятельность на ближайшее время потому, что в больницу едет с официальным визитом губернатор.

Командор наш, будучи заядлым охотником, по просьбе лесника взял его сына Гену служить к нам в часть. Служба у Гены не пыльная, пристроили его в спортзал к начфизу, в наряды не ходит. Он и так-то наглющий был, а от такой службы вообще обурел. Начфиз, гонял Гену, гонял, но все равно тот парился в командирской бане, да еще и баб приводил.

Как-то раз начфиз забухал пару дней, это у него после сдачи физо всей части процесс нормальный. Как-то утром просыпается, похмелиться хочется. С пустых бутылок нацедил себе грамм 100 и решил было выпить, но вздумалось ему над Геной пошутить:
- Гена! Выпьешь за мое здоровье?

Восхитительная работа мастера!

Мой коллега - человек серьезный, специалист экстра класса по компьютерному железу и софту. Вот как-то раз угораздило его в порядке "шефской помощи" установить компьютер в детской поликлинике, куда он с ребенком время от времени захаживает. Все довольны, все отлажено и отлично работает. Через пару дней звонок в контору из поликлиники...

Бывая на каникулах в деревне, мне нравилось тусить в братановской компании. Они уже тогда о девчонках думали, даже о подвигах своих рассказывали.

И вот как то раз на зимних каникулах пошел я с братаном гулять. Встретились с его друзьями, обсудили варианты проведения вечера и направились к какой-то девочке. Обычно это выглядело так: воздыхатель пробирался к окну ее комнаты, тихонько стучал в окошко, она выглядывала и они часами что-то жестами друг другу объясняли. Остальные же мальчонки стояли, где-нибудь под фонарем в переулке, и ждали пока Ромео наворкуется на языке жестов.

В один из таких походов на окраину деревни мы по пути наткнулись на сани, здоровенные такие, в которые лошадей запрягают. Слева по пути следования стояли дома, справа гора, прямо перед нами сани. Не помню какому балбесу пришла в голову идея прокатиться на санях, но это уже и неважно.

Был у меня писарь. По наследству от зама остался. Сам я из пиджаков, писаря не дрючил вообще, это его и впоследствии сгубило. Придет он после завтрака в кабинет, за комп сядет, с другими писарями дисками меняется, своими делами занимается и иногда мне тексты под диктовку шлепает - служба мёд.

Уезжаю я в командировку на две недели, возвращаюсь, нет писаря. Ко мне в кабинет новый зам любил захаживать, настоящий военный, цельный подполковник. От постоянных юрконсультаций офицерам, прапорщикам и гражданскому персоналу у меня всегда был шкаф забит водкой, коньяком, был и презентованный «боярышник».

Недавно мы поженились. Не стали устраивать пышную свадьбу с огромным платьем и пьяными гостями, просто посидели с родителями и близкими друзьями в ресторанчике да разошлись по домам. На вырученные деньги мы с мужем слетали в Австралию и купили мебель в квартиру. Всё вышло так, как мы хотели. Но не ожидали мы, что нас смогут так задолбать уже после свадьбы.

Всю неделю после возвращения нам звонили обиженные дальние родственники с другого конца России с претензиями, почему не было свадьбы, как у моей сестры (читай: с платьем и пьяными дерущимися гостями), и почему их не пригласили.

Жил у нас один мужик. Очень колоритный: зычный шаляпинский бас, ростом под 2 метра, в поперечнике тоже метра два. Так вот работал он в застойные времена в одном очень престижном магазине мясником. Тогда это была самая престижная и прибыльная профессия. Он тихо воровал мясо, а на заработанные деньги сам пил и поил многочисленных друзей. Для него литр водки был также как для некоторых литр пива, но пил он всегда более, да и фамилия у него была Стенькин, так что за глаза, да и в глаза его звали Стелькиным.

Несмотря на то, что он тратил на зеленого змия очень много, ему удалось скопить деньжат и купить себе мечту того времени шестую модель "Жигулей", а заодно и права. Но покупку, а тем более такую, нужно было обмыть. Обмывали не жалея себя. Ближе к ночи все разъехались и наш герой тоже решил ехать домой на машине, а жил он за городом. В общем, поехал он. Далее уже с его слов.

По окончании рабочего дня, чудесным зимним вечером выхожу из штаба и иду по красивой аллее по направлению к КП. Слышу сзади топот. Меня сначала обгоняет зампотыл, цельный подполковник. Следом за ним бежит прапор - начвещсклад Серега, непосредственный подчиненный зампотыла. Вообще-то, наоборот должно было быть. Вид у Сереги серчавый, я его днем видел не совсем трезвого, можно даже сказать совсем нетрезвого. Интересно мне стало, чем закончится.

По очереди пребежали через турникет на КП. Уже за территорией зампотылу путь преградил автобус и Серега его догнал. Первый удар пришелся в автобус, зампотыл лихо увернулся, но второй он уже поймал в живот. Довольный собой Серега прошел мимо и удалился восвояси.