- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...

Корреспондент газеты спрашивает старичка:
- Вы тридцать лет работали пожарным, после пенсии спасали людей сами. Вы не опасаетесь за свою жизнь, ведь вы вбегаете в горящие дома и выносите оттуда людей?
- Нет, я абсолютно не боюсь за свою жизнь. Я проживу еще долго.
- Почему вы так в этом уверены?
- На мне висит кредит до 2015 года.

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала её мать, ухаживать за ней.
- Да-а, беда никогда не приходит одна...
laughing
Один человек пришел в аптеку и спрашивает:
- Что у вас есть от моли?
Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой. На другой день он пришел в аптеку и попросил продать ему сто коробок.
- Зачем вам так много?
- А я бросаю шарики в моль, но не всегда попадаю.
laughing
- Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

Мексиканские солдаты конфисковали в одном из домов, принадлежащих наркомафии, 26 миллионов долларов.

Этим летом власти норвежской области Лофотен пригласили двух известных норвежских уличных художников, которые называют себя Dolk и Pobel, поработать в пространстве старых брошенных домов и хозяйственных построек, которые встречаются рядом с лофотенскими дорогами. И вот что из этого получилось.

1. С утра до работы забежал на базарчик возле конторы, хотел коллеге по случаю праздника подарок прикупить. Подхожу к контейнеру с игрушками, задаю невинный, в общем-то, вопрос:

- У Вас бубен есть?

- Да вы что все там, с ума посходили??? Пятый человек за полчаса!!!



2. Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни. Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:

- Папа?!

Занавес.



3. На той неделе лежал на операционном столе и хирургу баш цитировал, у него наверно скальпель в руках трясся. Зашла медсестра и говорит: "Доктор вас пациент ждет"...

Доктор, сквозь смех: "Щаззззз, этого прикончю, и пусть заходит!"

Я больше не шутил...



4. Природа, палатка, ночь. В палатке - я, девушка и юноша. Спать улегся между ними. Среди ночи, не найдя фонарика изрекаю фразу повергающую всех в дикий жрач:

- Бля, темнота такая, аж ориентацию потерял...



5. Сидели в чешской пивной... Напротив пили шампусик три ярко выраженных упакованных блондинки в розовом. Самая блондинистая открывала сама бутылку и залила пеной плазменную панель телека. Приглушенный визг, обмороки, довольные улыбки окружающих... Плакали даже теннисисты на плазме, когда все трое достали из сумочек РОЗОВЫЕ прокладки и начали, воровато оглядываясь,

протирать панель в шесть лапок...



6. На Садовом кольце видел только что социальную рекламу, призванную повысить уровень доверия к работникам нашей милиции: «Насилие в семье? Участковый - от слова участие!».Мне вот интересно, я один это не так понял?)