Несколько храбрых кашмирских браконьеров отправились в лес поохотиться на гималайских медведей. Медведя они нашли, но он оказался не в духе и из охотников кашмирцы быстро превратились в потенциальную добычу. Храбрецы пустились наутек, а Махан Хан, один из них, попробовал остановить рассерженного медведя палкой. И вот что получилось:

ххх: сегодня рубашку гладил....
ххх: возникло непреодолимое желание жениться

В магазине Автозапчасти. Два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, *ля, думаешь??

В офисе.
- Куда это все наше начальство пошло?
- Тихо ты, не спугни! Оно, кажется, прочло мои мысли...

Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению брака. И детали у них идут под цифро-буквенными кодами.
И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она - щас отчет возьму, перезванивает и начинает задиктовывать в что-то типа такого:
4 мрб 10 - шагрень, 8 хзч 20 кратер, 12 пкл 30 паутина... потом, умирая от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером!
Неведомый абонент очень испуганно - уважаемая разведчица, не впутывайте меня в свои игры, вы номером ошиблись! И под конец - не ищите меня, я обещаю, никому ничего не скажу

Засорился унитаз, вызывают сантехника.
Приходит: смокинг, дипломат, белые перчатки.
Осмотрел унитаз, закрылся, через минут 10 выглядывает из туалета с выражением брезгливости на лице:
-Вы туда гадите, чтоль?

Masha:
маман пришла с фуршета, принесла еду всякую, достает пёстрые одноразовые тарелки
я спрашиваю — зачем?
мама: на кладбище поедем, поминальные дни, все такое.
присматриваюсь к тарелкам, а там надпись: "happy birthday".