В штате Колорадо пришедшие на работу сотрудники компании Argonics Inc. решили, что офис подвергся атаке хулиганов, поскольку стеклянные входные двери были разбиты, но ничего не украдено. При просмотре записей с камеры видеонаблюдения выяснилось, что беспорядок устроил козел-вандал, которому понравилось бить стекла.

Кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обреченно. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной проблеме. Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта.

Судя по доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать, но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери...

Чемпион мира по фридайвингу Guillaume Nery развлекается в Y–40, самом глубоком бассейне в мире.

В Бразилии сейчас грабят банки в славных традициях Дикого Запада, только с учетом современных реалий вместо лошадей автомобили, а револьверы заменили на автоматы.
Сейчас это полноценная военная операция, когда на места ограбления на нескольких машинах прибывают вооруженные люди, в бронежилетах и с автоматами. Пока одни охраняют периметр, другие большим зарядом взрывчатки выносят двери в пустой банк, врываются внутрь и взрывают хранилище. Другие в этом время небольшими зарядами взрывают банкоматы. В общей сложности данное ограбление длилось около получаса. С учетом того, что дело происходило в маленьком городке в провинции, местные копы "на войну" не торопились, ждали подкрепление. В итоге бандиты ушли с награбленным.

Водитель подобрал на дороге сбитую собачку. Живую, но не ходячую. То ли травма какая, то ли шок, непонятно. Но не ходит. Показал ветеринару, вроде переломов нет, а ноги все равно не работают.

Лежит псинка молча, кушает нехотя. Остренький носик уткнет в лапки и смотрит так из-под бровей, жалобно-жалобно. Он ей в гараже подстилку соорудил, миску с едой рядом поставил. В туалет на улицу регулярно выносил на руках. Вынесет, поставит на лапы, она покачиваясь сделает свои дела, он ее обратно в гараж на теплую подстилочку. Утро начиналось с рассказа о здоровье собаки. Как поела, как посмотрела... Каждый день жаловался мне, переживал, что животинка покалеченная не ходит. Всю неделю.

Москва. В квартире недавно умершего инвалида-колясочника сотрудниками столичной полиции обнаружен солидный арсенал оружия. Большая часть находки датируется периодом Великой Отечественной войны. Примечательно, что ранее мужчина уже привлекался к ответственности за незаконное хранение оружия. Тогда у подсудимого развился практически полный паралич, в результате чего ему дали условный срок наказания. Однако паралич не остановил коллекционера и за год он вновь собрал солидную коллекцию оружия.

Мой приятель, довольно состоятельный человек. Как-то сидели мы с ним за рюмкой чая, трепались о том, о сем... И я обратил внимание, что телефон у него - самый что ни на есть дешевый. Такие телефоны на рынке по весу продают, 3 рубля кучка. Ни камеры, не интернета. Одна функция - фонарик. Набрался я смелости и спросил его:
- Серега, а что, на современный телефон денег нет? Вроде ты не бедный, мог бы себе и в золотой оправе позволить, да с бриллиантовыми кнопочками...

Серега хмыкнул, и поведал мне такую историю (перескажу от первого лица, так мне будет проще).
Рассказ Серёги.

В начале 90-х годов, когда в стране еще не было сотовых телефонов, а всевозможная техника только-только появлялась на Российском рынке, один мой товарищ приобрел дорогущую (по тем временам) аналоговую видеокамеру. А тут у нас мальчишник в сауне наметился, я приятеля этого позвал, с условием, что он на камеру поснимает, так сказать - на память.

Ужасно неприятное ограбление произошло в лифте одного из зданий штата Луизиана, США. Явно подготовленная группа использует грудного ребенка для ограбления старика. Разыгрывается сцена, в которой мужик с ребенком на руках показывает сильное недомогание и прижимает пенсионера, отвлекая его внимание. В этот момент и происходит кража. Все участвующие в ограблении лица объявлены в розыск.

Вы посмотрите, с каким лицом она это делает?! )) Дожились... уже тетеньки предпенсионного возраста эту фигню крутят...

Лет двадцать назад, когда я закончил образование и приступил к плодотворной деятельности, познакомился я с парнем из соседнего отдела. Парень был ярко выраженный флегматик, и многие воспринимали его как заторможенного. Но стоило хорошо присмотреться и прислушаться, как первое впечатление разрушалось. Вдруг оказывалось, что движения рук у него не медленные, а просто плавные, зато точные. Оказывалось также, что он не зависает при ответе на вопрос, а делает маленькую паузу и говорит неторопливо, зато коротко и точно.

При высоком росте и кажущейся худобе был парень не просто силен физически, а очень даже натренирован. И было у него увлечение - китайская «гимнастика» у-шу, в которой достиг он определенного мастерства.

У одной женщины в прихожей жил шкаф-купе, из которого внезапно, без объявления войны выпала дверь, хорошо не на голову. Женщина попыталась решить проблему своими руками, почти получилось, но в этот раз вероломная дверь действовала прицельнее. На лбу шишка, голова гудит, полка с коллекцией вазочек снесена, дверь самодовольно разлеглась поперёк коридора, и очень хочется повеситься.

Но женщина не искала лёгких путей, а потому нашла в интернете телефон и позвонила "Мужу На Час".
Поведала ему о коварстве предметов домашнего обихода.
Муж На Час посопел в трубку и поинтересовался, чем он может быть полезен.
- Как чем?! - удивилась женщина. - Ремонтом! Пишите адрес.
Муж На Час тяжело вздохнул, но адрес записал.

Шанхайские мастера построили очень длинную в мире игрушечную железную дорогу. Её длина — 2888 метров.

К тебе приходит мамаша с сопливым малышом. Ты прописываешь им Исцелин.
- Нет, - говорит мамаша, - я читала в интернете, что Исцелин очень вреден для детей. Пропишите нам Лукус Пореюкус. Моей племяннице он очень помог.
Ты убиваешь полчаса, чтобы доказать умной мамаше, что Пореюкус совсем не от соплей, а наоборот от поноса. И что давать его не надо. В конце концов, она с тобой соглашается, забирает рецепт и уходит.

Молодой человек из китайского городского округа Наньнин выпил залпом целый бутыль растительного масла. При просмотре видео возникает два вопроса: как в тщедушного китайца влез такой объем жира, и как долго герой ролика не слезал с горшка.

Инцидент произошёл во Флориде. 32-летний Джеймел Данн утонул в пруду на глазах у группы подростков. Полиция три дня искала тело мужчины, а позже в Сети появилось видео последних минут его жизни. Подростки рассказали полиции, что видели, как Джеймел вошёл в пруд и начал тонуть. Никому из них даже не пришло в голову позвонить спасателям или оказать помощь как-то иначе.

На видео слышно, что школьники смеются и комментируют действия тонущего мужчины. Во время допроса они также не проявили никаких признаков угрызений совести. Тем не менее, у полицейских нет оснований, чтобы наказать несовершеннолетних.

Вороне где-то Бог послал кусочек сыра.
Экспроприировав продукт, Ворона задумчиво изучила окрестности.
И не увидев ели, взгромоздилась на клен. Она то одним, то другим глазом разглядывала добычу, почему-то сомневаясь в съедобности сыра.

Лиса, пробегающая мимо, учуяла запах божественного послания. И неторопливо направилась к источнику аромата.
- Привет, Ворона! - вежливо поздоровалась Лиса.
- И-э, и-а, - отозвалась птица.
"Да, подумала Лиса, придется разводить классически. По Крылову".
(Все лисята в детстве учили басню Крылова наизусть. Как пособие по умению обмануть ближнего. И дальнего!)

Интересные факты об одном из самых любимых советских фильмов, который действительно можно пересматривать снова и снова, хоть сто раз.

Лет пять тогда племяннику моему было. Наступило время дергать молочный зуб, который мотался во все стороны.
И так к нему дедки, бабки, мамки и эдак, не поддается ни в какую...
Не помню как, но все же выдрали ему зуб.
По завершении операции, дабы успокоить мученика ему сказали: