анеки:)

Пpихoдит мужик к психиатpу и начинает pуками свитеp oбтpяхивать, гoвopя:
- Дoктop, пo мне бегают какие-тo маленькие белые кpoкoдильчики !
- Так чтo вы их на меня бpoсаете !

- Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией - ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина.

Однажды весной командир части, проходя мимо казармы, сказал прапору:
- Смотри какие сосульки на крыше. А ведь внизу офицеры ходят, может
несчастный случай быть. Короче, берёшь солдата, и пусть всё
обломает. Только привяжите его верёвкой покрепче, мне несчастные
случаи не нужны... Через пять минут прибегает прапор и запыхаясь докладывает:
- Товарищ майор, с солдатом несчастный случай - ногу сломал!
- Твою мать, я ведь сказал - верёвкой привязать, а ты чего?
- Дык, верёвка слишком длинная оказалась!
-!? Короче, берёшь сейчас машину, грузишь туда солдата и везешь его
в госпиталь- Есть!
Ещё через пять минут прибегает ещё более запыхавшийся прапор:
- Товарищ майор, с тем солдатом опять несчастный случай - вторую ногу
сломал!
- %;@"! Я тебе что сказал?
- Дык, погрузили его в машину и в госпиталь. А верёвку забыли отвязать...



Идет финн по проселку, видит, коровья лепешка подсохшая лежит. Посмотрел он на нее в задумчивости, поднял и положил в мешок.
- Пригодится...
Да и пошел себе дальше.
Через год идет по той же дороге, подходит к тому же месту, достает ту же лепешку и кладет в аккурат на то же место со сздохом:
- Не пригодилась...

Обкурились пацаны травы, стоят ловят тачку. Остановили, залезли в нее, водитель в шоке, спрашивает их:
- Вы че пацаны обкуренные??? Они в ответ:
- Как ты догодался??? Водитель:
- А кокого х...я вы шестером на переднее сиденье залезли!?!?


Мужик поехал на рыбалку с ночевкой. Спит. Час ночи. Мужик просыпается, слышит вдалеке:
- Ой, *пии*!
Мужик насторожился, лежит слушает. Только засыпать начал, слышит (гораздо ближе):
- Ой,*пии*!
Ну, мужик перетрухал, взял большой кол, стал у входа в палатку. Ждет. Через некоторое время в палатку засовывается голова:
У вас спичек не найдется?
Мужик колом: "Бух". Голова:
- Ой,*пии*!

Тролейбус. Маленкий, щуплый очкарик к громиле:
- Будьте любезны, передайте, пожалуйста, дененежку на талончик,
если Вас это не затруднит.
Здоровяк:
- Ты шоль энтилигент?
- Нет, что вы - отнюдь, я такое же быдло как и вы.


Приходит мужик к своему другу, и застает дома только его жену:
- А че Васьки нет?
- Нет, он на работе.
- А хочешь я тебя трахну за 1000р.
- Ну давай.
Через некоторое время звонит муж:
- Валь, там мне 1000р. не приносили?


Классическая ситуация: "Запор" бьет "Мерса". Братва выходит, хватает деда за грудки. Дед: "Ребята, я все заплачу, у меня сын директор птицефабрики, давайте позвоним, он все уладит". Братва дает телефон, дед звонит. Через пятнадцать минут приезжает ОМОН, все в масках, вяжут братков. Командир отводит деда в сторону и говорит: "Папа, сколько раз тебе говорить, я не директор птицефабрики, я командир отряда "Беркут".


Один мужик растил арбузы.
И вот, наконец, они начали поспевать.
Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы.
Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничто не помогало.
Тогда он придумал такой способ:
Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал:
"ОСТОРОЖНО В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!".
Утром он, придя на бахчу обрадовался, все арбузы целы, а на табличке было подписано: "ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"


Армянин пришёл к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съёмке. Повернулся, видит -
армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой.
Обалдевший фотограф:
- Что всё это значит?!!
- А я все мои детские фотографии потерял...


Приходит сын к отцу и говорит: "Знаешь, я привел девушку и хочу на ней жениться, она такая..."
После знакомства отца с девушкой, он в расстройстве выбегает из комнаты. Сын выбегает за ним и спрашивает: "Ну, что?"
Отец трагическим голосом говорит: "Нет, сынок, не можешь ты на ней жениться."
"Отец, ну почему? Она умная, красивая, хорошо готовит, она такая..."
"Сынок, ну пойми, я ростом 170см, мама - 160, ты - 150, она - 140, мы же так до мышей докувыркаемся"


Гольф-клуб под Лондоном. В клубе появляется новый игрок и кладет шары
в лунку один за другим. Удар - шар в лунке, удар - шар в лунке. К нему
подходит постоянный член клуба и спрашивает:
- Сэр. Вы впервые в нашем клубе и так великолепно играете, такой удар,
такой глазомер.
- Вы понмаете, моя работа очень зависит от глазомера и твердости руки.
Дело в том, что я - профессиональный убийца.
- Не может быть.
- Да как не может быть. Видите - из моей сумки с клюшками торчит приклад.
Это моя снайперская винтовка с оптическим прицелом. Я не расстаюсь
с ней
потому, что могу получить заказ в любой момент.
- Как интересно, а могу я ее посмотреть.
- Смотрите, пожалуйста.
Киллер достает из сумки шикарную винтовку с новейшим оптическим прицелом,
джентльмен смотрит в прицел и наводит его на свою виллу, которая находится
в трех километрах от гольф-клуба.
- Чудеса. Вот это оптика. Видно каждый сантиметр здания. Строители
сволочи - угол недобелили. О, окно спальни моей жены... Раздевается...
А кто это рядом с ней? Сосед!? А что это они делают... Так... Сэр Вы
можете
принять и выполнить заказ прямо сейчас?
- Да, конечно. Один выстрел - тысяча фунтов.
- Будьте добры, накажите этих двух голубков. Отстрелите моему соседу
мужское достоинство, а жену - в голову, чтоб не мучалась.
Киллер наводит винтовку на виллу, вставляет патрон и ждет пять, десять.
пятнадцать минут. Джентльмен в нетерпении кричит:
- Ну что-же Вы медлите?
- Не торопите меня, сэр. Я пытаюсь сэкономить Вам тысячу фунтов.


Маленький Рабинович спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю: сломать или домой принести?



Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...




- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...