Короткие анекдоты

В конце концов, если бы твой парень постоянно не лайкал всяких шлюх, вы бы и не познакомились никогда

* * *
- Как повар называет гея-пассива?
- Драник

* * *
У мужика каждая вещь всегда находится на своем месте. А вот само место может хаотически перемещаться.

* * *
У меня один недостаток. Недостаток денег

* * *
Запомните не сложные правила русского языка:
Слово "извините" говорят, тогда когда хотят сделать какую-то гадость. А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.

* * *
Ничто так быстро не приводит в чувство, как ценообразование московских психотерапевтов. Шесть тысяч рублей за час? Хм, не очень-то и большая проблема у меня.

* * *
Сегодня увидел рекламу корма для собак старше 7 лет, который "Возвращает вкус к жизни". Думаю для себя такой прикупить

* * *
В жизни бывает такое, что выйдешь вечером подышать свежим воздухом, а возвращаешься под утро бухой в говнище

* * *
Все люди - братья, но не все по разуму.

* * *
Если девушка спрашивает вас не выглядит ли она толстой, недостаточно просто ответить «нет». Вы так же должны удивиться вопросу. При необходимости отпрыгнуть назад.

* * *
Заходит в бар рекламщик, менеджер, экономист и журналист, а бармен говорит:
- "Что, Саня, четыре диплома, а работы все нет, да ?"

* * *
В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.

* * *
Финансовое положение:
Могу позволить прикупить себе что-нибудь из кристаллов, блестящее и сверкающее в солнечных лучах. Правда, никак не могу выбрать. Что посоветуете взять, сахар или соль?

* * *
Любой билет в автобусе не счастливый. Ты блять в автобусе!

* * *
Некоторые кавказские творческие люди говорят - «Мы хотим бороться со стереотипами про Кавказ». Я вот думаю, прям бороться?

* * *
Задумайтесь над своим поведением:
Не мало ли вы себе позволяете?

* * *
По пьяни переспал со старой знакомой (не впервой), а с утра выяснилось, что она давно замужем, у нее ребенок, и пиздец в том, что ребенок оказывается от меня!!! и самый пиздец - я и есть муж!!!

* * *
- Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
- Я ща.

* * *
- Когда тебе плохо - сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже...
- Петрович, хорош пиздеть, а то так пианино не дотащим!

* * *
Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:
- Ты что, подстриглась?

* * *
Приличные женщины после 22.00 мужчинам лайки не ставят.

* * *
Девушки если вы сидите в метро и напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз. - Расслабьтесь. Просто за вашей спиной находится схема метрополитена.

* * *
Сначала ты смеёшься над гуманитарием, а затем гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих комментариев для суда.