Множество гаджетов создано для улучшения нашей жизни, но, к сожалению, они не все служат своей цели. Многие гаджеты только злят и раздражают своих владельцев и окружающих. Вот список устройств, которые в конце концов разбивают или выбрасывают.

1. Мобильный телефон

В действительности ваш телефон совсем не проблема. Другое дело телефоны окружающих. Доводилось ли вам когда-нибудь, находясь в магазине, подслушать чей-нибудь очень серьезный разговор по телефону? Возможно, если бы звонивший бросился к вам с мольбами о помощи, звонок в общественном месте был бы приемлем. В любом другом случае, это раздражает.

2. Автоматическая сушилка для рук

Разве может механическое изобретение, заменившее такую простую вещь как бумажные полотенца, быть лучше? Скорее всего, нет, так как, во-первых, эти штуки ну очень сушат кожу, а во-вторых, редко работают.

3. Портативный радиоприемник

Как и мобильный телефон зависит от обстоятельств его использования. К сожалению, из радиоприемников часто раздается громкая музыка, которую вряд ли захочет слушать кто-то еще кроме его владельца.

4. Унитаз с автоматическим смывом

Теоретически унитаз с автоматическим смывом — гениальная идея. В действительности, его «родственник» писсуар с автоматическим смывом работает великолепно. Но вот унитаз с автоматическим смывом обречен на провал. Даже малейшее изменение на сиденье, и журчащий поток уже льется, так что брызги грязной воды из унитаза попадают на вас..

Вот так на Аляске от медведя пострадал самолет. Интересно, чем ему не понравилась "железная птица"?!

Эту девушку зовут Тамара. Она живет в Канаде.
Когда-то она сильно комплексовала, до того момента, пока не сделала страничку на Myspace.
Но теперь у неё куча поклонников и она даже не думает о комплексах..
Tamara Bombshell известна во многих странах мира.

Тяжело дятлам в индустриальных городах, от недостатка деревьев приходится долбать бетонные столбы.

Надоели скучные серые будни? Бесит работа или учеба?
Кто-то постоянно пожирает твой мозг?
Пришло время отдыхать - на просторах KlanZ ты найдешь себе достойное занятие!

Рассказываю со слов приятеля.
Привожу я значит жену в областной город на консультацию в поликлинику. Зашла она к врачу, а я под дверью томлюсь. Дождался, выходит она, а за
ней врач - и ко мне. "Молодой человек - вы муж?" - и, как бы в ответ на мой судорожный кивок, добавил: "Зайдите"!
Ну зашли, он уселся на свое место, я, уже никакой, хлопнулся на пациентский стул. Врач ( дедок, кстати, лет 60-ти ) молча вынимает графинчик, 2
стакана, которые очень ловко наполняет. Душа моя дошла до пяток и пыталась стечь в пол. Перед глазами стоят дети-сироты, безутешные
родственники... Дедок берет свой стакан и говорит: "Да нормально все с вашей женой, вылечим! Мне, молодой человек, просто тяпнуть было не с кем!
Ваше здоровье!" Стакан водки пошел "як в суху зэмлю". Посидели, поговорили... забавный старикан оказался!

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ниуя! В приговоре ничё такого не было!

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно-ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".

Знаете как по английски чижик? Сискин (Siskin). А теперь представьте как по английски будет чижик-пыжик...

- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы было наоборот. Представляете, вы берёте телефонную трубку - а там вместо гудка!..

Сегодня сотрудница выдала такое:
"Исследования ученых показали, что если человек заниматся умственным трудом или учебой, то его мозг начинает НЕОБРАТИМО развиваться!"
Люди, берегите себя:)))

Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

Намедни открылась новая MMO-игра под названием MIST. Игроков ждет масса тактических сражений, широкий спектр доступных профессий, продвинутый режим торговли, а также прочие вкусности. В момент регистрации игрокам предлагается выбрать одну из четырех рас - Силуры, Белонги, Авалоны и Зияты. Одна из главных особенностей игры - необъятность игровой вселенной. По мере прокачки персонажа перед игроками будут открываться все новые действия и локации. Радует и подход администрации - практически ежедневно в игре появляются нововведения. Кстати, в ближайшее время авторы собираются порадовать обитателей виртуальной вселенной первым крупным обновлением. Геймеров ждет улучшенная графика, новые расы, скиллы, магические заклинания и прочие вкусности. За более подробной информацией обращайтесь на сайт онлайн игры

Ответ далее...

1. «Ночевать в палатке холодно, сыро и некомфортно»

На самом деле: в хорошей палатке всегда сухо, а в хорошем спальнике всегда тепло. И это не обязательно должны быть очень дорогие вещи. Вполне подойдёт снаряжение из среднего ценового диапазона. Сочетание хорошей палатки, спальника и коврика обеспечит вам комфортную ночёвку.

2. «Костёр развести трудно»

На самом деле: когда как. После дождя действительно трудно. Тогда вас выручит таблетка сухого спирта. При желании можете взять его достаточное количество и пользоваться всегда, и в хорошую погоду в том числе.

3. «Непростое дело – готовить еду на костре»

На самом деле: если лень готовить полноценный ужин (завтрак), не самым худшим вариантом могут стать каши, супы, вермишели быстрого приготовления. Кипятите воду и высыпаете туда пакетик.

4. «На природе трудно следить за гигиеной и поддерживать чистоту»

На самом деле: туристы обычно ночуют возле воды (которую, кстати, можно подогреть, а для мытья ног сойдёт и холодная). Чрезвычайно удобны влажные салфетки, которыми можно обтираться с головы до ног. Тарелку можно помыть даже без воды – сначала (сразу после еды, пока её остатки не засохли) тщательно протираем туалетной бумагой, а затем влажной салфеткой. Летом достаточно положить воду в пластиковой бутылке на солнце, и через несколько часов она будет горячая. Берём шампунь (например, в пакетиках) и моем голову.

Такие арбузы на самом деле существуют. В некоторых странах они очень популярны.

Я виновата? Конечно. Как в песне - «виновата за то, что люблю». Всегда, где-то в подсознании, ждала слов, - «извини, я встретил другую» и была готова к ним. Так и жила много лет с ощущением призрачности и нереальности наших отношений, жила, наслаждаясь каждой секундой. Смотрела на него, прикасалась к нему, слизывала его запах и ждала… Со временем самонадеянно решила, что все у нас хорошо и мы умрем «в один день в одной постели в позе лотоса».

Мы женаты уже 8 лет, сыну скоро исполнится пять. Когда я снова забеременела, и УЗИ показало, что будет девочка – казалось, что еще хотеть. Мы были счастливы, ну или я так думала. За неделю до родов, когда мои уже спали, а я дочитывала статью в журнале, поглаживая живот и успокаивая пинающую мою печень дочь, в телефоне мужа пискнула смс-ка. Автоматически потянулась, чтобы выключить – иначе будет нудеть до утра. Странно… женское имя… читаю, - «сладкий мой, скучаю, скорей бы утро».

Ступор - это самое верное слово. Пока я осознала, что ее сладкий и мой муж, это одно и тоже лицо прошло минут 10. За это время я прочитала всю их переписку и поняла, что весь последний месяц мой любимый муж по самые гланды был погружен в бурные эротико-лирические переживания. Он был так увлечен, что даже не думал скрывать это. Ступор сменился ознобом, мелкой дрожью трепетали все мышцы, а желудок мечтал вернуть вечернюю порцию кефира. Слез не было – глаза смотрели в НИКУДА. Дышать было нечем, да и незачем.

Когда диван стал засасывать как зыбучий песок, я прокусила губу до крови, чтобы придти в себя, еще подумала - «как странно: кровь есть, а боли нет». Потом долго пыталась вспомнить, когда наши отношения изменились, но не могла. Все было чудесно, он по-прежнему был внимателен, заботлив, ласков и … тут меня снова стало мутить – всего час назад закончились наши «игрища молодых котиков» и я помню свой бурный оргазм, помню его стон и нежность после. Как… как это может быть? Пока я была в ванной, он написал, - «персик мой, жду встречи, спи сладко».

Первая мысль – пинком скинуть его с кровати и выгнать в одних трусах прямиком к «персику». Но я пристроила свое пузо поудобнее, обняла его руками и начала медленно гладить, сверху - вниз одной рукой, сверху – вниз другой рукой. В голове - «этого не может быть…не может быть…что мне делать…делать…» и так по кругу. Утром пришло осознание – я не хочу… нет, я не могу в это поверить. И одновременно решение. Смотреть на мужа я не могла, говорить с ним тем более. В полуобмороке проводила их с сыном в садик и пошла в консультацию. Стоило мне заикнуться о тянущей боли внизу живота, как меня тут же направили в стационар.

Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
-Сколько?
-Две тысячи!
-Хорошо, садись.

Она:
- Сунь мне туда пальчик… А теперь второй, а теперь ладошку… а теперь вторую… А теперь похлопай…
Он:
- Не получается похлопать.
Она:
- Правда узкая?

Разговор в автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
-Если б она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.

Предмет - основы безопасности жизнедеятельности. Тема - паника и как вести себя если та началась. Вопрос препода: двое мужчин в лесу потеряли
ориентацию. Поднимут ли они панику?

Поколение, смотревшее "Прожектор Перестройки", финансовым кризисом не напугаешь.

Боже,как приятно проснуться среди ночи, посмотреть на время, увидеть, что тебе ещё спать несколько часов, и с восторгом зарыться в подушку...

В магазине.
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы:
- На 87 рублей 50 копеек будет.
- Сколько? Почем же у вас килограмм?
Продавщица кричит в подсобку:
- Люба! Почем у нас куры?

Не взирая на то, что пишут о Ксюше Собчак, хотел бы я посмотреть на мужика, который отказался бы её выипать...

Скунсы-неудачники пахнут лавандой.

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны?
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
- Хм... Бронзовые я, пожалуй, выкину...

Умирает старый динозавр.
- Дети мои, я вымираю.
- Ну, дедушка, тут ничего не поделаешь. Период такой – юрский. Все вымирают.
- Когда я умру, разбросайте мои кости по всей долине.
- Зачем?
- Чтобы археологи меня потом хрен собрали.

Ничего не скажешь - силач! Правда есть одно НО, это его "рабочая" рука, которой он завоевал чемпионский титул.
Разница с левой рукой просто впечатляет.

Природа не перестает нас удивлять своими творениями. Если ты жертва, то ты должен уметь... прятаться, маскироваться, да так, чтобы тебя не нашли. Или если ты хищник, то ты должен уметь...хорошо устраивать засаду. Тут тебе в помощь сама матушка-природа. Как замаскирует, что и мама родная не найдет!

Во Флориде, около своего дома, люди обнаружили змею гигантских размеров. Они вызвали полицию, которые в свою очередь вызвали ловцов змей.
Однако, ловцы не рискнули поймать эту змею, и её все же пришлось убить.
Как оказалось, это был 2.5-метровый Техаский гремучник. К счастью, никто из людей не пострадал.