# Скелет кошки состоит из 230 костей, это на 24 кости больше, чем у человека. # У кошек отсутствуют нормальные ключицы. Благодаря этому недостатку кошки способны протискивать свое тело сквозь самые маленькие отверстия, куда проходит кошачья голова. Возможно, вы видели, как кошка проверяет лаз, куда ей предстоит пролезть, примеряя к отверстию свою голову. Средний взрослый кот может пролезть через дыру, например, в заборе, шириной всего 10 см. # Кошка - это великий акробат. Ее передние лапы могут вращаться почти в любом направлении и обе половины ее тела могут двигаться в противоположных направлениях! # У кошек по пять пальцев на передних лапах, однако на задних - только по четыре. # Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов. В каждом ухе у кошки 32 мускула, чтобы управлять ухом они используют двенадцать или более мускулов. # Слух у кошки намного более чувствителен, чем у человека или собаки. Кошка слышит в пределах 65 кГц, тогда как человек - в пределах 20 кГц. # Кошка может слышать
Брежнев читает доклад на съезде партии. - Товарищи. Мы ступаем на говно..... В зале недоумение. Брежнев пробует еще раз - Товарищи. Мы ступаем на говно..... Кто-то из зала шепчет - ... переверните страницу.... Брежнев пробует еще раз - Товарищи. Мы ступаем нога в ногу со временем! - Почему вы опоздали на работу?! - Поздно вышел из дома... - А раньше нельзя было выйти?!!! - Уже поздно было раньше выходить... Новость: После проведения работ по плановой замене силового кабеля бригада монтажников из СМУ-4 целую неделю гуляла на всю катушку. Беседуют две подруги: - Чего-то твоего Федьки две недели не было видно? - Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей. - Ну и как? - Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой! Молодая жена говорит мужу: - Милый, мне так скучно. Давай ещё один ноутбук заведём! Две одесситки: - Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! Интервью: - Скажите, а это правда, что вы
Пьяный муж вползает в квартиру. Разгневанная жена бьет его сковородкой по голове. -Тсс! Не стучи так сильно, дорогая, разбудишь детей!" Разговор двух чиновников: -Да-а, тяжело жить в наше время честным людям... -А тебе-то чего? Девушка парню: -А чо презерватив такой потертый? -Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил... -Я прошу руки вашей дочери. -Молодой человек, вы выпиваете? -Да, но это потом.Сначала надо дельце обстряпать. Маленький мальчик спрашивает у отца: -Папа, а зачем нужен презерватив? -Чтобы детей не было. -И как его используют? -Аисту на клюв надевают. Две старушки беседуют у подъезда: -Давеча видела Коляна. Видать снова откинулся. -И чего ему в одной тюрьме не сидится? -Как отпуск провел? -Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, песчаный пляж... -А почему дикарем? -Ты бы видел, как я отрывался!!!
С тех пор, как люди стали варить пиво, они находили в нем все новые и новые целебные свойства. Начиная с древних шумеров, врачи прописывали полоскание рта и употребление внутрь теплого пива для лечения зубной боли. В средние века пиво предписывалось для изгнания камней из почек и для лечения истощения как физического, так и духовного; растирали утомленные ноги пивом после дальней дороги. В XVI веке знаменитый Парацельс лечил болезни печени папоротниковым пивом, а заболевания дыхательных путей пивом из шалфея. В качестве масок и натираний пиво использовалось в средневековой косметологии для омоложения кожи.
Помню так Подходит к пещере Иванушка (ну как обычно) - Зм Грнч выходи бицца будем!!!!!!!!!! - Зм Грнч выходи бицца будем!!!!!!!!!! - Зм Грнч выходи бицца будем!!!!!!!!!! - Бицца так бицца чо в жопу то орать - Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась! Мужик в постели с любовницей... Она: - Ты когда-нибудь работал сантехником? Он, удивленно: - Нет, а что?! - Придется начинать! Муж из командировки вернулся... Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки... Раньше говорили: "Пошел ты на х..!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь.." Мама, на кого я похожа? - На меня. - А ты? - На бабушку. - А бабушка? - На прабабушку. - Это че, мы все как матрешки на одно е.. льце??? В открытом море, на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался. - Доктор, мне очень плохо? - Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, а у нас на корабле еще кто-нибудь знаком с навигацией...? -
Сильным ветром собачку сдуло в воду. Проходящий молодой парень рискуя собой бросился в холодную воду и спас животное.
Против лома Почему в ночь на понедельник дети решили ехать на турбазу – было непонятно. Как так получилось, что Саша согласился – вообще было загадкой. Впрочем, перед фактом он был поставлен лишь тогда, когда Маринка и Витька выгрузили его из автобуса и всучили банку отвратного, но холодного джин-тоника. - Где мы? – спросил Саша, отпив половину. Дети захихикали, кто-то похлопал Сашу по плечу, но внятного ответа предводитель так и не получил. «Да и насрать», - устало подумал он, покорно принял из рук Витьки какой-то баул и поплелся за толпой по старой асфальтовой дорожке. Милые сердцу звуки доносились из каждого рюкзака. Там, внутри, легонько соприкасались друг с другом кое-как завёрнутые в шмотки бутылки. - Много взяли? – строго спросил Саша. - Шурик, да мы еле распихали… - начала было Наташка, но Витька быстро перебил опрометчивую исповедь младшенькой. - Саш, там пару бутылок, да может ещё пивка в пластике литров пять. Сигарет набрали. Пожрать придумаем. Ты не переживай. Кстати, у
Этой девочки 5 лет и у нее серьезное заболевание. Она не может перестать есть, за день она съедает столько, сколько не всякий взрослый съест за несколько дней. Врачи говорят, что без медицинской помощи она умрет от переедания.
Приходит мальчик в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее. Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну да, любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку. - Какая разница между мужиком и мужчиной? - От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами! - У нас внучка танцует и поет. Думаем, кем будет - певицей или танцовщицей? - Скорее, танцовщицей. - Вы видели, как она танцует? - Нет, слышал как она поет. Звонок ясновидящему: - Алло, можно к вам на прием послезавтра? - Нет, вы завтра ногу сломаете. - У тебя организм нормально реагирует на укус ос? -
Произошло в Уэльсе. Девочка 11 лет сидела в машине и ждала родителей. И случайно сняла ее с ручника. Машина покатилась и слетела с обрыва. Но! Удивительно, но девочка успела вовремя выпрыгнуть из машины. Шикарное везение. А ведь все могло закончиться трагично... Хотя неизвестно что ей от родителей будет за такой экшен :)
