Муж - жене: - Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? - Компот из овощей - это борщ! - Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом! - Так... У вас есть дети? - Да, четверо... - Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет или не слипнутся кишки. Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки: - А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни? - Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день... В израильской полицейской школе молодого курсанта спрашивают: - Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию? - Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды. - Доктор, мне трудно дышать! - Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите! Мужик падает с верхней полки поезда,
Землетрясение в Китае почти полностью разрушило мост. Но некоторым людям, видимо, очень-очень нужно перебраться на другую сторону. Настолько важно, что они даже не боятся рискнуть своей жизнью.
Один фотограф решил съездить на уикенд в Лас-Вегас. Ну, и запечатлел там вот такую картину... И это все только в одном доме!
Здравствуйте. Елена Сергеевна!.. Старая учительница вздрогнула и подняла глаза. Перед нею стоял невысокий молодой человек. Он смотрел на нее весело и тревожно, и она, увидев это смешное мальчишеское выражение глаз, сразу узнала его. — Дементьев? — сказала она радостно.— Ты ли это? — Это я, — сказал человек, — можно сесть? Она кивнула, и он уселся рядом с нею. — Как же ты поживаешь, Дементьев, милый? — Работаю, — сказал он, — в театре. Я актер. Актер на бытовые роли, то, что называется «характерный». А работаю много! Ну, а вы? Как вы-то поживаете? — Я по-прежнему, — бодро сказала она, — прекрасно! Веду четвертый класс, есть просто удивительные ребята. Интересные, талантливые… Так что все великолепно! Она помолчала и вдруг сказала упавшим голосом: — Мне комнату новую дали… В двухкомнатной квартире… Просто рай… Что-то в ее голосе насторожило Дементьева.
А я люблю начинать отдыхать еще до того, как устал. Шквал звонков после публикации рекламы в интернете озадачил менеджеров Базы Дорожно-Строительных Материалов (БДСМ). А вопросы и предложения поставили просто в тупик. - Здравствуй, Белоснежка. - Здравствуйте, гномики. - А почему у тебя такие большие зубы, уши и глаза? - Да потому что НОРМАЛЬНЫЕ грибы приносить нужно! - Милая, ты куда больше хочешь, в Оперу или на поэтический вечер? - Милый, я бы потрахалась, если ты не против. - Что это у тебя за красные пятна по всему телу? - бLя! Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет! Если сфотографироватпингвина на Северном полюсе, получится черно-белая фотография. И только глаза пингвина будут красными. Лучший способ фальсификации выборов не фальшивые бюллетени и не фальшивые избиратели, а фальшивые кандидаты. По дороге на работу прохожу мимо забавной вывески. Контора давным давно уехала, а вывеску на память оставила. И каждый раз перед работой прохожу
С мест сообщают: Ульяна Николаева ехала 1 марта на горнолыжный курорт в электричке до Сосново. - На станции Девяткино зашла группа ребят лет 14-16 со сноубордами. Мы сразу поняли, что нас ждет "веселая" поездка, — рассказывает Ульяна. Пассажиры делали вид, что ничего не происходит, когда ребята выпивали, приставали к торговцам, ходили из вагона в вагон, громко включали музыку. - Вдруг из соседнего вагона ворвался мужчина средних лет с распухшим от удара лицом и накинулся на подростков. Он кричал, что его избили, — вспоминает Ульяна. Завязалась драка, а потом раздались хлопки. В руках у мужчины Ульяна увидела пистолет. Пассажиры застыли от ужаса, а мужчина палил по подросткам. Драка переместилась в тамбур, и на станции стрелок вышел. - Одному парню попало в губу, другому в бок и в руку. Все было в крови, мальчики начали терять сознание, кто-то принес им снег, — продолжает Ульяна. Через некоторое время в вагоне появился человек в черной форме с надписью "Охрана".
Была у нашего директора секретарша - Леночка, она натуральная природная блондинка. Сидим мы значит в приемной, ждем директора, Леночка заваривает себе зеленый чаек, а по радио передают(цитата): Вот, многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой"..... Леночка поворачивается к нам и спрашивает: А как он побрил голову своей визитной карточкой?........Мы плакали полчаса..... ИЗ ЖЖ : Только вернулся со слёта региональных представителей. Помимо 2 дней официальной части было 3 вечера неформального общения. Могу сделать вывод, что москвичи умеют отжигать. У некоторых сотрудников московских отделов на тыльной стороне ладони была предусмотрительная пометка: номер комнаты. Моё недоумение развеяли быстро: туда нужно транспортировать тело, в случае если оно будет лежать... С сайта автолюбителей: ...один мой друг в свое время тоже пользовал такой же Москвич. А поступал он так: скупал Москвиченки без документов,
Ну, кто может честно и откровенно сказать, что он хорошо получается на паспортных фото?)) Да и вообще - на любые документы?) Перед вами - очень симпатичная подборка на эту тему.
В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора. — У меня игровая приставка там есть… Плейстэйшн. – нудил Феофил — Сходи поиграй, раз есть. В супер-марио. – смеялся мальчик – Не буду я с таким старьем играть. — Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. – не сдавался Феофил. — За зубы не боишься? – смеялся мальчик – Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку.. — Велосипед! – выдохнул Феофил. — Какой! – выдохнул мальчик — Минск! Большой! – попытался ошеломить Феофил — Лох! – не ошеломился мальчик и продолжил смеяться – У меня – Унивега Альпина. Карбон. — Телевизор и мультики! – сменил направление Феофил — Не позорься. – отрезал мальчик. — Ну ты скажи, скажи… Чего у тебя нет? – сменил тактику Феофил – У меня дома это есть. — Все у меня есть, все. – вновь засмеялся мальчик – А если нет – будет. — Прям все-все? – не поверил Феофил. — Все-все. – заверил мальчик – У меня
Macropinna microstoma - удивительное создание из морских глубин. Удивительна она тем, что ее голова абсолютно прозрачна.Уученые предполагают что таким необычным образом рыба оберегает свои глубоко посаженные глаза от хищников. Зрелище жуткое...
Солончак Уюни (исп. Salar de Uyuni) — высохшее соляное озеро на юге пустынной равнины Альтиплано, Боливия на высоте около 3650 м над уровнем моря. Имеет площадь 10 582 км² и является крупнейшим солончаком в мире. Внутренняя часть покрыта слоем поваренной соли толщиной 2—8 м. Во время сезона дождей солончак покрывается тонким слоем воды и превращается в самое большое в мире зеркало.
Пошли Винни-Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял как обычно, ну и говорит Пятачку: - Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход. Пятачок воспринял буквально ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут до Винни дошло что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает: - Ты тут свинью не видел? Пятачок поднимает лицо и говорит: - Ту, которая медведя трахнула? - Мля! Уже каждый крот знает... - Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? - Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется!.. В комнату бочком пpотискивается pевущий Вовочка. Мама: - Что случилось? - Папа пеpедвигал книжный шкаф, споткнулся - и все книги посыпались ему на голову... - Hу и что тут плакать - наобоpот смешно! - Вот я и pассмеялся... -А знаете, почему ежики в
Вчера ехал в электричке. Натерпелся, б%я. А все вроде как обыденно начиналось. Напротив, у окна на лавочке, курсант милицейский пристроился, рядом с ним, с краю, бабка - божий одуванчик. Да и у меня соседка неплохая, дама в шляпке, лет под тридцать. Средние места свободные, едь – не хочу. Если бы на одной из промежуточных эти двое не вошли. Один побольше, другой поменьше. Тот, что побольше, уж сильно большой, квадратный какой-то. Хорошо хоть сел напротив. Да так сел, что курсанта к окну придавил, а бабку чуть на пол не сбросил. Бабка-то с курсантом рот одновременно открыли, ну чтобы возмутиться, да не успели. Здоровый первым слово сказал: - Слышь, Толян, - устроившись поудобней, произнес он, - завалил я вчера мента. Сказано это было спокойно, без всякой бравады. Типа: «попили мы вчера с Надькой кофе». Но, от этого спокойствия, вся серьезность этих слов прочувствовалась. И рожа у него была какая-то явно бандитская. А наколка на фаланге пальца впрямую говорила, что здоровый-то ходку к
1.Подруга рассказала. Жила она с одним здоровым, угрюмым и очень ревнивым мужчиной. Никогда он никуда не уезжал - а тут посылают его вдруг в командировку на целую неделю. А за ней как раз врач знакомый целый год ухаживал… Ну и пригласила она того врача к себе вечерочком. То да се, плавно перешли к делу. Чераз пару часов вся квартира вверх дном, одежда разбросана по полу ровным слоем от ванны через зал в спальню, одних презервативов использованных по дому 5 штук валяется… Время - одиннадцать вечера. И раздается в этот момент звонок на ее мобилу. Звонит ее мужчина. “Милая, это большой сюрприиииз! Я у подъезда, принимай! У меня командировка сорвалась”. Она с врачем в полном шоке! Давай бегом одеваться - да где там! Все раскидано, он ни носков ни трусов найти не может, она давай все с полу убирать, бегают с выпученными глазами. И тут через 30 секунд раздается второй звонок. Подруга берет трубку, но уже ни говорить ни дышать не может, а там: “Милая - да я пошутил! Конечно же я в