Если будете в Зимбабве проездом ;-) обязательно посетите остров Ливингстона, находящийся в самом центре водопада Виктория. Главной особенностью этого острова является так называемая, Купель Дьявола. Это ямка полтора на полтора метра, глубиной метра три. Вы забираетесь на скалу этого острова и ныряете прямо в эту ямку, но выныривать сразу нельзя. Потому что если вы вынырнете сразу, то окажитесь прямо на кромке главного водопада, и вас просто может снести сильнейшим течением дальше вниз. Заряд адреналина получите на весь год!

Ужас просто. Никаких санитарных норм...

Не знаю, можно ли называть это творение “домашним” кинотеатром, но факт остается фактом - владелец этого чуда частное лицо, собравшее на создание театра $6 млн. Основой является проектор Sony SRX-S110, который проецирует изображение на экран Stewart Snowmatte Laboratory-Grade Motion Picture Screen с размерами 5,4×3 м.

В Японии прошла одна из самых необычных свадебных церемоний. Оригинальность заключается в том, что церемония прошла в ледяной часовне в ледяной деревне на острове Хоккайдо.

Девочку зовут Орнелла, ей 15 лет. У неё есть старшая 25 летняя сестра с дитем в 2 года. Посчитаем сколько лет её мамане. Далее есть и фотки мамы. Кстати о мамане.. маманя-то ОГО-ГО! Живет она в Лондоне, говорит по-русски и очень даже матно и ругательно-заковыристо.

Двое в постели. Она, томно прижимаясь к Нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- "Феррари".

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"

Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
- Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая...
А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
- Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!

Штоpм. Все пассажиpы собpались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
- Сеня, посмотpи на лицо женщины, котоpая сидит напpотив. Купи мне платье такoго же нежно-зеленого цвета!

Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького.
- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.
- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
- Ну, а теперь?
- Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
- Слазь-ка с кровати... и упирайся руками о ковер. А теперь я влезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.

Разговор в аське:
- Ты злишься на меня?
- Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас историю посмотрю...

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

Люся Педалькина снимает новую квартиру:
- Хозяин, мне нужно еще двенадцать комплектов ключей для моих друзей!
- Так может лучше сделать вращающуюся дверь?

- Мне сегодня приснился страшный сон: я вождь племени людоедов!
- И что же тут страшного?
- Так мы все вместе доедали женщину, которая похожа на мою жену!
- Ну мало ли что может присниться!
- В том-то и дело, что я не пойму: куда девалась жена?

Папаша провожает Вовочку на бл..дки:
- На тебе сынок сотку баксов, только девку выбирай здоровую!
Вовочка приходит довольный:
- Ух, натрахался!
- А девка-то здоровая была?
- Ох, и здоровая! Еле сотку обратно забрал!

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Летит самолет.....
Хуякс! перевернулся к верх тормашками.....
Пассажири оКуевают....
ПО салону сообщение
- уважаемые пассажиры.... Сейчас пилот закапает капли в нос и самолет вернется в прежнее положение. )

На этой неделе на главной площади города Ивреа (что рядом с Турином) прошло знаменитое "апельсиновое сражение" (battaglia delle arance), знаменующее собой начало ежегодного карнавала. После костюмированного шествия по улицам город был поделен на несколько участков - одни горожане сражались против других. Главная цель - закидать противников апельсинами так, чтобы те вышли из "битвы". Это апельсиновое безумство символизирует восстание, которое произошло в Ивреа в 1194 году против правившего тогда императора Фредерика. Местная Жанна д'Арк, некая Виолетта, подняла тогда мятеж, который закончился штурмом императорского замка и освобождением народа из-под гнета правителя.

Наконец-то семья купила долгожданный "мерс". И радость, и печаль...
Вернее, страх - ведь во дворе полно шпаны, того и гляди что-нибудь устроят: стекло разобьют, поцарапают... Вдруг хозяина осенило. Вышел он во двор, подозвал к себе заводилу, самого крутого подростка:
- Тебя как зовут?
- Леха, а что? Я ничего...
- Вот что, Алексей. Каждый день будешь от меня иметь на мороженое или еще что... Но чтобы никто мою машину пальцем не тронул! Понял?
- Все будет тип-топ, дядя, - авторитетно заверил Леха.
... Утром мужик подошел к своей машине и остолбенел. На капоте и на багажнике гвоздем было нацарапано страшное предупреждение: "Попробуй кто тронуть! Будешь иметь дело со мной! Леха".

Идет заяц по лесу , а на встречу медведь. Медведь говорит зайцу:
-Заяц хочешь вертолёт покажу!
- Ну давай!
Медведь берет уши зайца и сильно закручивает и отпускает , заяц подлетает и падает в кусты. Ну медведь похихикал и ушел. Заяц очнулся и решил медведю отомстить. Позже встречает заяц медведя и говорит :
- Медведь хочешь я вертолет покажу , только ты глаза закрой ! Ну медведь потрогал свои маленькие ушки и согласился, глаза закрыл , а заец берет дубину и тресь медведю по башке , медведь падает . А заяц и говорит :
- Нефиг под лопасти попадать!

- Почему Брюс Уиллис не снимался в "Титанике"?
- Потому что он бы всех спас.

Сидит мужик на берегу моря, ловит рыбу. В одной руке удочка, в другой - кирпич!
Мимо проходит симпатичная девушка и спрашивает:
- А зачем вам кирпич?
Мужик:
- Отдашься, скажу!
Девушка молча развернулась и ушла, но через некоторое время опять подходит и спрашивает. Ответ тот же. Так повторялось раза 3. На четвертый девушка не выдрежала и отдалась рыбаку.
После слияния говорит:
- Ну, давай, мужик, колись!
Мужик, философски:
- Ну смотри, всё просто - на удочку ни хрена не ловится, а на кирпич уже третья за сегодня!..