Тесть историю смешную рассказал. На заводе у него, а работал он в советское время на ФЭД, (помните фотоаппараты?) был один алкаш. И он, чтобы жена не спалила его водку, прятал он ее в щитке со счетчиком на лестничной площадке. Потом жена эту заначку нашла, и он стал прятать под лестницей на первом этаже. И там она нашла.

На британском телевидении выходит телепередача "Call the Cleaners", в которой профессиональные уборщики помогают навести порядок в домах людей, попавших в тяжелую жизненную ситуацию. Сестры Ивонн и Анжела были полны энтузиазма, когда отправились на север Лондона, чтобы убрать в квартире у 76-летней женщины. Но то, что они увидели зайдя внутрь, их шокировало. Везде валялись кучи мусора, гниющей еды, фекалии собаки и кошки, полчища насекомых, ко всему этому протекал унитаз, оставляя слой зловонной жижи на полу. Женщина перестала убирать в квартере 9 лет назад, после смерти мужа.

Вот чего вы, наверное и не видели никогда. То, что есть собаки-поводыри для слепых все знают. А вы видели, как их учат? Я видела, как на нашей улице тренировал дядька молодого, любопытного пса. Щен, ростом с некрупного медведя, интересовался всем!

Здоровый дядька вежливо держал его за ручку на жилетке. (Кстати, тут собаки-поводыри особенно крупные, чтоб своим весом могли удержать клиента). Пёс пытался перевести хозяина через обычный переход у светофора. На зелёный. Получил выговор, и, изображая всем лицом недоумение, таки повёл хозяина на светофор для слепых, что метрах в 30-ти. Я, шла в ту же сторону, поэтому видела всю картину.

Гляжу на клавиатуру единственным оставшимся полузаплывшим глазом, второй залепило полностью. Больно в самых разных местах, в голове кружится эскадрилья вертолётов. Зато времени теперь вагон - все свои предыдущие истории я писал на бегу.

Этой ночью я ввязался в дурацкую драку и пропустил всего один удар, остальные сами приплыли бесплатным довеском. Следующей медицинской стадии я ждал с любопытством - много слышал о национальном проекте «Здоровье», а вот пересекаться с ним не приходилось - здоров был как кабан. В принципе, мне немного досталось - руки-ноги целы. Срочной медицинской помощи требовали только ребро, глаз, нос и башка в целом - по ней конкретно навесили.

Известная поговорка про ежа и голый зад сработала в гостинице китайского города Сиани. Там гостья отеля со всего размаха плюхнулась на кровать, на которой сидел невесть как там оказавшийся ежик. Ранение оказалось серьезное, вся комната в номере была в крови.

Начало девяностых годов, республика Казахстан. Военная часть вдали от цивилизации. Но рядом с небольшим населенным пунктом.

Вечер. А какое лучшее развлечение у солдат в свободное время? Да еще и в такой глуши. Это, конечно, пить водку и гонять духов. Если в части духов с избытком, то за огненной водой надо идти за забор.

Увольнительных на такой случай к сожалению нет, значит вариант "через КПП" отпадает. И приспособились бравы-ребятушки непосредственно забор штурмовать. А по возвращении, значит, один с воли передает драгоценные снаряды, а второй со стороны части принимает. Схема безотказно работала долгое время. Пока в один момент...

В прошлом году перед отъездом из Вашингтона у меня оставался свободный день. Я арендовал велосипед возле Карандаша - монумента независимости США, и отправился кататься по памятным для меня местам, то есть по всему городу. В дороге я разговорился с десятками людей - то я просил сфотать, то меня. Что меня озадачило - решительно все признавали во мне русского.

Будет несложно, на схеме есть один небольшой подвох. Смотрите внимательно.

Было это в начале 70-х. Свадьба папы с мамой. Основным средством воспроизведения музыки тогда были граммофонные пластинки. Только-только появились магнитофоны с большими бобинами. По тем временам - невиданный прогресс.

Мой папа был (и остался) большим любителем прогресса. Поэтому у него был магнитофон, он записал на пленку музыку и всем заранее объявил, что на свадьбе будет магнитофонная музыка. Все были заинтригованы.

Сдавал я экзамен в ВУЗе по какой-то из математических дисциплин. У нас их было много, так что я не помню по какой именно, но это и неважно. Как-то неуверенно я начал отвечать, расстроился (шел на повышенную стипендию - нужна была "пятерка", а точнее - "отл"), но потом взял себя в руки, и закончил ответ прилично. Дал экзаменатор-доцент мне доп. задачу. Я ее решил правильно. Доцент говорит: ну что же - "четыре" (в смысле - "хор"). Я ему прояснил ситуацию, что надо "пять".

Наблюдал картину на днях. У супермаркета стою на парковке, жду жену. Напротив стоит 99-я. Из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музыку и пьет пиво.

На противоположной стороне стоят гаишники. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол, я не еду, и ехать не собираюсь" продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаишник спускает переднее колесо, со словами: "Пока документы не дашь, не поедешь!"

Свежая подборка попыток недалеких экземпляров прекрасной половины человечества объяснить, в чем же заключается их уникальность от других, а также другой треш, которым дамочки наполняют социальные сети.

Девяностый год, Питер, институтской жизни первые дни. Заселение в общежитие. Никто никого пока не знает, происходит притирка. В одну комнату поселили троих девчонок: две просто крашенные блондинки из маленьких городков, третья же персонаж поинтересней: бурятка с длиннющими волосами, при этом заядлая «металистка». Звали ее Гарма. С утра пока распаковывали сумки и коробки, она уже успела развесить над кроваткой вместо коврика, плакаты «IRON MAIDEN» и «KISS». Ее соседки в первый же день общажной жизни жаждали приключений...

По коридору первого этажа с утра гуляли четыре мартовских кота. Самодовольные такие, важные, хвосты трубой и ушки на макушке. Коты эти были курсантами Можайского военного училища, они-то и взяли в оборот двоих наших крашенных блондинок. Коты были «продуманные», у них с собой имелись сосиски и водка. Пришли в комнату, начали пить экономя закуску: «за прекрасных дам» и «за любовь».

Всякие мелкие, и не очень мелкие, неприятности, которые случаются в повседневной жизни.

Новобранцы отрабатывают метание гранаты...
Прапорщик возле укрепления каждому объясняет:
- Это граната, это запал, вот так вставляешь кольцо и швыряешь подальше. Потом рапортуешь наблюдающему командованию, какой ты молодец.

Очередь очередного молодца. Он размахивается, кидает и... бежит следом за гранатой! Прапор побелел. А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась - такое бывает и означает, что она сделает это в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников.

Сидели как-то в компании с одним ботаником.
Кто-то рассказал анекдот:
Почему пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине?
Когда Моисей сошел с горы Синай со скрижалями и стал читать десять заповедей, то когда он дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй" - народ хором стал кричать: "Зачеркни семерочку, зачеркни!"

В Португалии хозяин виллы придумал как отвадить воришек от своих владений. Он прикрутил к ограде шприцы с иглами и повесил плакат, который сообщает, что на заборе кровь ВИЧ-инфицированных, и не рекомендует его перелазить.

2 года назад чихуахуа сгрыз большой палец на правой ноге своего хозяина, Тома Джонстона, который страдает сахарным диабетом и не чувствует конечностей. Недавно мелкий гад добрался и до большого пальца на левой ноге Тома. Палец пришлось ампутировать. Примечательно, что мужчина хотел отдать собаку после потери первого пальца, но жена ему категорически отказала.

Андорра - это один большой горнолыжный курорт, куда меня угораздило слетать покататься, на две недели, на лыжах с очень хорошей семейной парой. Ну, так получилось, что у моей половины не получилось, и мне пришлось выступать этаким другом семьи.

Купили мы универсальный skу-рass и поехали на очень модную горку, аж за 15 километров от отеля. До горки надо было подниматься в большой крытой кабине, минут эдак 15, ну, не суть. Подъехали мы к подъемнику, припарковались, вытащили лыжи и бодро почесали к кабине. Смотрим стоит куча народа и внимательно так слушает какую-то даму в униформе. Остановились, прислушиваемся, понимаем, что наверху сильный буран, видимость 5 метров и вообще нельзя сегодня кататься. Ну, мы естественно, а как же так, мы приехали издалека, хотим и все тут. Тетя, понимая, что ребята говорят с акцентом, говорит:
- А откуда вы такие собственно взялись?

Был я как-то в дельфинарии. Как раз попал на небольшое представление. Каждый из дельфинов выступал перед публикой с каким-то своим личным трюком. Кто-то прыгал в обруч, другой - толкал мяч, третий кувыркался... За каждый из выполненных номеров дельфины получали по рыбке, работали весело, с удовольствием.

Некий Ян Мин работал на стройке, что-то там зацепил и получил сильный удар током, от которого его отбросило и он упал с высоты вниз. Да как упал! При падении он буквально нанизался на торчащий прут арматуры, который вошел (простите!) в его анус, и застрял в районе плеча. Удивительным образом прут прошел через всё туловище и не задел ни одного жизненно важного органа. Более того, не были задеты и крупные артерии, в результате чего внутреннего кровотечения почти не было.

Неизвестные вандалы испортили несколько автомобилей, припаркованных на Майской улице в Туле. Об этом сообщают в соцсетях туляки.
Как стало известно , ночью 20 сентября на автомобилях нацарапали нецензурные слова, также на одной из иномарок сломали боковые зеркала.
Полицию вызвали после полуночи, пишут в комментариях автовладельцы. Всего, по их словам, было испорчено более 20 автомобилей.