При появлении на улицах Кюсю, Япония, 55-летнего бывшего работника электронной компании, Масахико Суга, многие прохожие обращают на него внимание и начинают фотографировать. Причиной тому - девять кошек, которых японец ежедневно вывозит на прогулку в детской коляске.

23-летней жительнице Канады Марисе Лазо предъявили обвинения по шести пунктам за то, что она забралась на крюк подъемного крана. Девушку, которая неизвестно каким образом оказалась на 30-метровой высоте, на протяжении нескольких часов спасали пожарные.

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было. При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки

К совершенно неожиданным последствиям привело использование новой бритвы для интимной зоны. Дана Седжуик (из Англии) в возрасте 44 лет чуть не лишилась ног и пробыла в коме почти 9 дней после использования новой бритвы. Как оказалось, у нее появился некротический фасциит (последние два слова вообще лучше в гугл-картинках не искать!), который вызывается плотоядными бактерии. Далее жесть!

В Чиангмай, Таиланд, во время исполнения традиционного танца "Fon Pee Mot" 25-летний медиум Теприт Пали случайно заколол себя мечом и умер. Он неоднократно демонстрировал трюк с лезвиями, чтобы доказать свое бессмертие, но в этот раз не рассчитал силу удара.

У мамы в серванте жил хрусталь. Салатницы, фруктовницы, селедочницы. Все громоздкое, непрактичное. И ещё фарфор. Красивый, с переливчатым рисунком цветов и бабочек. Набор из 12 тарелок, чайных пар, и блюд под горячее. Мама покупала его еще в советские времена, и ходила куда-то ночью с номером 28 на руке. Она называла это: "Урвала". Когда у нас бывали гости, я стелила на стол кипенно белую скатерть. Скатерть просила нарядного фарфора. - Мам, можно? - Не надо, это для гостей. - Так у нас же гости! - Да какие это гости! Соседи да баб Полина... Я поняла: чтобы фарфор вышел из серванта, надо, чтобы английская королева бросила Лондон и заглянула в спальный район Капотни, в гости к маме. Раньше так было принято: купить и ждать, когда начнется настоящая жизнь. А та, которая уже сегодня - не считается. Что это за жизнь такая? Сплошное преодоление. Мало денег, мало радости, много проблем. Настоящая жизнь начнется потом. Прямо раз - и начнется. И в этот день мы будем есть суп из

В общем, конечно не смешно, но все же. Я работаю в госконторе, одной из функций которой является контроль за частными компаниями некоего определенного вида деятельности. Мы выносим предписания, накладываем штрафы итд. Они, конечно, пытаются вывернуться. Переписка обширная, судилище непрерывное. Большинство писем читать невозможно. Косноязычие, безграмотность, откровенная тупость, море ненужной чуши, ну вы поняли, думаю. Правда и наши девки не лучше. Такого поразведут в ответах - хоть плачь. И была фирма, скажем, "Альфа", у которой всегда четко, ясно, по существу и с грамотными ссылками на законы, постановления и тому подобные акты. Приезжает вчера их курьер, привозит письмо. Мама дорогая! Это - "Альфа"??? Это "Шарашспецбредтранс" какой-то. Бланк вроде "Альфы"... -Вы точно из "Альфы"? -Да, конечно, вон печать наша. -У вас директор сменился? -Нет, у нас Лёши теперь нет. -Стоп. Ничего не понимаю. Кто этот Лёша? Юрист? -Инженер был. -Не

Удиви друзей на вечеринке.

В Екатеринбурге в преддверии 9 Мая объявился "генерал ряженых войск"

Это я всю жизнь мечтала быть хранительницей домашнего очага, женой и матерью. Возможно, мне повезло — я встретила мужчину, который хочет от меня именно этого и готов обеспечивать меня и наших детей. С работы в декрет я уходила не просто в срок, а даже раньше — перед отпуском по беременности и родам я взяла ежегодный отпуск сразу после государственных праздников. И сейчас я не уверена, что хочу выходить из декрета. Мне предлагали вернуться на работу, начиная с полугодичного возраста сына, но я посмотрела на него и на работу, ещё раз на него и на работу — и выбрала сына. Выбрала увидеть его первые шаги, самостоятельно научить его первым словам и познакомить его с этим миром, в котором ему придётся жить. И у моего сына есть та самая бабушка на пенсии, готовая приехать в любой момент и посидеть с внуком столько, сколько потребуется. И у неё есть та самая дача, готовая принять внука на всё лето. Моя свекровь испытывает невероятное счастье от вытирания маленького носика и маленькой попы.

Раньше я жил в неблагополучном районе – наркопритоны, группировки, алкоголики вместо бабок на лавках. Сейчас там стало намного спокойнее, так как героинщики и алкаши отправились в лучший из миров, на пустырях появились новостройки и торговые центры. А вот гопники никуда не делись. Обросли семьями, стали поспокойнее, но как говорится «бабу из деревни забрать можно, а деревню из бабы…». С ними и связана эта история. Пару дней назад я снова навещал эту свою малую родину, где до сих пор живут мои родители. У подъезда тусили старые знакомцы, ранее увлекавшиеся гоп-стопом, отжиманием денег на обеды у первоклашек и звонком с мобильников прохожих. Господа пили «Моёт шандон» и обсуждали вопросы общепринятой морали с точки зрения неокантианства… Ой, что это я – хлебали «арсенальный» пивасик и громко «пиздели о мокрощелках». Я поздоровался с ними – росли в одном дворе, нередко играли вместе в футбол, так что немного поболтать с местными было даже интересно. – А ты знаешь, что Фарид (имена

Совы не перестают удивлять: они могут поворачивать голову на 270°, месяцами жить без воды, питаясь кровью своих жертв, и без перьев выглядят как пришельцы. А недавно внимание интернет-пользователей привлек еще один интересный факт — оказывается, у этих птиц невероятно длинные ноги.

Пацаны завели аккаунт в Инстаграме, размещают фоточки как и все остальные. Фишка в том, что на каждой фотографии ловко припрятан большой резиновый член.

Я тут как-то одну свадьбу посетил. Отбивался долго, искал предлоги, но обижать родителей жениха не хотелось. Я знал, я чувствовал, что грядет!!! Я заранее боялся тамаду и его банду. Банда у тамады оказалась маленькой - один бандит за кибордом, годков 48-ми, маленький, толстенький, лысина, сзади хвостик, мордашкой - смесь Харви Маньячины Кайтеля и Дэни ГрозыЖенщин де Вито. Само тамада оказалось того же возраста бабонькой очень семитской внешности, маленькой и кругленькой. Когда я ее увидел, то сразу понял, что это будет за свадьба и до какой степени я тут не к месту.

У электрокоагулятора в женской консультации оторвался по месту пайки электрод. Всё, аппарат не работает. Толпа страждущих с непотребствами в женском хозяйстве шумит и обещает жаловаться. "Медтехника" с конским ценником просит предоплату, доставку агрегата к ним на другой конец города и две недели сроку. Я обслуживаю пару компов консультации. Спросили, могу ли починить аппарат. Посмотрел. Дел на пару минут, паяльник в чемоданчике… Готово. Мнутся… Понятно, ремонт несертифицированный, вдруг я не так припаял… Надо испытать. Спрашиваю: - А что им прижигать можно? - Эрозии шейки матки, папилломы, ну на ножках такие… - Вот такие? Тыкаю пальцем на собственную шею, где две какие-то хрени на ножках, непонятно отчего выросли и мешают застегнуть воротник рубашки. - О… Точно они… Ещё и на шейке… - Так давайте попробуем!

Дело было на преддипломной практике в глухой сибирской деревне. Жил я «на квартире» у бабки в большом крестовом доме. В запечке обитала сама бабка, а в большой комнате квартиранты. Я и мой сверстник, школьный учитель физкультуры, таким мудрёным способом косивший от армии. Сидим мы вечерком с Олегом на лавке у забора, ляпота… Делать ничего не охота. Подходят местные старшеклассники. - Чё делаете? - Сидим… - А чё сидите? - А чё делать? С бабкой Санта-Барбару смотреть? На рыбалку идти – пока дойдёшь, стемнеет. В клубе танцев сегодня нет. Пить надоело. В соседнюю деревню съездить – мотоцикл сломался, чинить лениво… - Пошли с нами! - Куда? - Повоем! - ??? - Пошли, это прикольно!

25-летний британец Ян Кадбертсон смотрел телевизор, когда внезапно почувствовал, что электронная сигарета в его кармане вспыхнула.

В Нежине Черниговской области певица появилась с огромным декольте и без нижнего белья на детском мероприятии в спортивном комплексе Звезда. Сценический костюм Лоры Суперфин, судя по фотографиям, размещенным в соцсетях, не предполагает наличия нижнего белья. Почему украинская звезда решила выступить именно в этом платье — загадка. Приглашена она была на детские соревнования по вольной борьбе — «Кубок Мерлени». Зрители были удивлены, мягко говоря.

Неоднозначный британский фотожурналист Мартин Парр отличается в своих работах определенной ироничностью, а его художественный стиль — провокационностью. В 1995 году фотограф посетил Ялту, которую назвал «Русской Ривьерой». Он сделал серию снимков, на которых запечатлел крымские пляжи, шум набережной, девушек топлес, дачу Брежнева, местных бандитов, пансионаты и чинный семейный отдых.

Полировщик автомобилей выложил пару примеров своих работ. На первом фото Кадиллак Эскалейд, на втором - Порш Каен. Смотрится прямо космически, но вот интересно - какой слой лака снимается при такой полировке?

Недавно получила права и машину с отцовского плеча. Давно мечтала об этом дне, потому что общественный транспорт в нашем городе работает ужасно: в семь утра уже битком, не влезть. Вожу я неплохо, экзамен в городе сдала с третьего раза, никому не платив. Уверена, что 90 процентов "вумных" водителей не могут этим похвастаться. Особенно мужиков. Сейчас объясню, почему я такая злая на них. Сегодня собиралась поехать на шашлыки с друзьями. Они, зная что я на машиночке, попросили меня купить угли для мангала. Мне сложно, даже приятно - люблю ездить за рулем, когда дороги относительно свободны. Еду по Ново-Садовой, никому не мешаю. Собираюсь перестроится и включаю поворотник. Смотрю по зеркалам - все ок. И тут, откуда не возьмись - я правда не знаю, откуда оно! В меня влетает "пятнаха" с каким-то гопником за рулем. Прямо в бок, не сильно, но вмятина есть. Выхожу из машины, не успела открыть рот, как гопник заорет - ты, слепошарая курица!! Подрезала меня, сука. *****,