Молодая жительница Казани погибла в столкновении с пассажирским автобусом, ведя прямую трансляцию из салона своей малолитражки, сообщила пресс-служба регионального управления ГИБДД. ДТП произошло утром в четверг, 23 марта, в Зеленодольском районе Татарстана, на 10-м километре трассы Казань — Дубьязы. «Привет! Кто чем занят, кто чем занимается, кто куда едет?» — успела поинтересоваться 23-летняя Ситора Б. у своих подписчиков во «ВКонтакте». Спустя несколько секунд она отвлеклась на пришедшее сообщение, потеряла управление и вылетела на встречную полосу, прямо под колеса пассажирского автобуса. ПАЗ врезался в бок Daewoo Matiz, от полученных травм девушка скончалась на месте. Помощь медиков потребовалась водителю автобуса и пяти пассажирам, в том числе семилетнему ребенку — все они были доставлены в Зеленодольскую центральную районную больницу.

Представим себе, что некий мужчина изменяет своей жене. Они давно живут в браке, доверяют друг другу, планируют жизнь вместе и дальше, и тут он приходит домой и заявляет: «Люся, а я тебе изменил!» А потом добавляет — «но мне не понравилось», «да она была страшная», «да я был пьян», «да мы вообще по-быстрому и без удовольствия», «да это была наша директриса, я не мог отказать», «а когда я дома не ночевал, почему ты не позвонила и не поинтересовалась, где я и с кем?». Представим себе, что некий сотрудник, ответственный за зарплаты, обворовывает кассу своей организации. Всё вскрывается, люди остаются без зарплат, и он объясняет коллегам: «да там было всего ничего денег», «я плакал, когда выгребал ваши зарплаты из сейфа», «я сам очень не хотел вас обворовывать, но мой подельник Серёга очень меня попросил, и я не мог отказать», «да вы вообще сами виноваты, неужели не могли поставить камеры и проконтролировать меня?».

В Хартлпуле, Великобритания, есть дом, внешнее оформление которого бросается в глаза издалека. При ближайшем рассмотрении становится понятно, что в нем живут большие любители баночного пива. Если б им еще коллекцию из берлоги пивного алкаша, то они бы и палисадник облагородили.

Приближается Пасха, и я судорожно верчу в голове варианты, как не задолбаться в очередной раз. Дело в том, что я неверующий человек. К религиозным людям отношусь спокойно, Пасху люблю за её атмосферу, охотно помогаю родным готовить и убирать перед праздником. Звоню близким с поздравлениями, потому что им это важно и приятно. Но есть одна маленькая деталь, с которой я ничего не могу поделать: я не могу себя заставить произносить известную словесную формулу этого праздника, особенно на церковнославянский манер. Я не знаю, с чем это связано, но искренне не понимаю, почему окружающие меня люди не могут смириться с такой вот личной особенностью.

Внук экс-губернатора Хабаровского края, устроившего ДТП с перевернувшейся на МКАД фурой, обрушился на подписчиков в Instagram. Игорь Ишаев считает, что к аварии с его участием проявили внимание потому, что он "богат и успешен". При этом молодой человек не видит своей вины в том, что гнал по МКАД на скорости свыше 225 км/ч.

Каждый работник Porsche на территории Германии (около 21000 человек) получил прошлой неделе бонус за прошлый год — 9111 евро. Это просто разовая благодарность за хорошую работу, в дополнение к зарплате и многочисленным другим премиям. Daimler заплатил 5400. Для Porsche прошлый год вообще стал лучшим в истории компании, профитабельность возросла на 10%.

Рассыпал соль — к несчастью. Рассыпал сахар — к скандалу с соседями. Пришел после тренировки вечером домой после 23-00. Решил чай попить. Лимон есть. Порезал. Дай, думаю, сахаром присыплю. Пока в душе буду, чутка сока даст — вкуснее будет. Сахар стоял в комнате в контейнере, там еще такая в крышке штука — поворачивается, можно дозировать. Ну я сыпанул, крышку не придержал, она, сука, выскочила — и весь сахар оказался на столе, на кресле и на полу. Веника нет, взял пылесос. Время 23-20, после одиннадцати шуметь нельзя — но что же делать? Включил, быстро убрал сахар с кресла, подпылесосил пол. Дай, думаю, и в коридоре с коврика песок счищу. Вышел в коридор, дверь в комнату прикрыл, чтобы шнур не обломать, и продолжаю там. Вдруг слышу стук в батарею — молотком или половником — не знаю. Ну кто там долбит, пылесосить мешает?)). Да наверняка моя любимая соседка снизу.

Московский журналист Филиппо Валоти-Алебарди забрался в кратер индонезийского вулкана Иджен, чтобы посмотреть, как уже десятки лет местные горняки добывают из него серу.

Чем старше становится гражданская авиация, тем строже ее правила. На днях американские власти запретили проносить электронные гаджеты на борт самолетов, направляющихся в США из ряда стран Ближнего Востока и Африки. Однако всего 30-50 лет назад пассажиры международных рейсов могли позволить себе многое. Что разрешалось тогда и запрещено сейчас? 1. Курение. Еще в 90-х на борту большинства самолетов можно было курить, причем не в туалете, а прямо на пассажирском месте. Каждый авиасалон был разделен на зоны для курящих и некурящих. При этом, по воспоминаниям многих очевидцев, запах сигарет распространялся по всему самолету. Особенно это раздражало женщин с маленькими детьми. Впервые полный запрет на курение на борту ввели в США в 1988 году. Примеру Америки последовали и другие страны. Российский «Аэрофлот» ввел запрет на курение в 2002 году. 2. Алкоголь. Небольшие порции алкогольных напитков в некоторых самолетах предлагают и сейчас, но их количество строго ограничено. К тому же за них

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через... многоточия..., картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини... А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове.

Однажды познакомился с красивой девушкой. Сходили в кино, сходили попить кофе, сходили погулять. И вроде бы все хорошо. Мне мило улыбались, стреляли глазками. Но дело не доходило даже до поцелуев. Только в щечку – на прощание. Я был молод и волшебного слова на букву «Ф» еще не знал. Но по невербальным признакам понял, что не светит. Только вроде успокоился и забил – звонит. С томным придыханием зовет гулять. Гулять пошли по вечернему Питеру. Пока шли мне было рассказано, как она разошлась с бывшим парнем и как ей плохо. И когда мы добрались до Дворцовой площади, запруженной туристами, она сказала классическое: - Почему я не могу найти просто нормального хорошего парня…

Для советского моряка привезти из рейса иностранный автомобиль являлось высшим профессиональным достижением и доказательством того, что он действительно гордый моряк загранплавания, а не насрано. “Автомобильные” рейсы случались не часто. Еще реже и сложнее случалось попасть в экипаж такого траулера. О грядущем событии узнавалось загодя, через через утечки информации из управы и разносилось беспроволочным телеграфом слухов и сплетен. Кадровичкам закатывались взятки в виде парфюма и шмоток из “Альбатроса”, а некоторые ушлые инспекторши-кадровички строили целые коррупционные схемы - она направляет матроса на желанный рейс, а тот ей, к примеру, 100 баксов по приходу. Хорошую, не гнилую, подержанную тачку можно было взять на заходах в Германию или Канаду баксов за 350-400, что вполне укладывалось в рамки нищебродской, инвалютной зарплаты. Высший комсостав мог себе позволить за 1000 и немного выше, особенно, если в рейсе удавалось толкануть налево топливо, рыбу или иное судовое имущество и

Обычное утро рабочего дня. Оживлённый перекрёсток, час пик, автомобилей на дороге очень много, все пытаются хоть как-то втиснуться и проехать побыстрее. У пешеходного перехода стоят люди, ждут зелёного сигнала светофора: тут и школьники стоят, и мамаши с мелкими детишками, да так люди, кто на работу идёт. Я рядышком пристроился, в шарф закутался, жду вместе со всеми. Тут к светофору подходит бабка. Простая такая, утренняя бабка - с пакетом каким-то и тростью. И вместо того, чтобы ждать, она просто переходит дорогу. На красный, мать его, свет! И ладно бы просто перебежала - там можно было проскочить между машинами, поток как раз стоял, но эта старая карга идёт себе вразвалочку, да ещё и тростью на водителей машет! И вот дошла она до середины дороги, и внезапно решила, что ей прямо и не надо вовсе, а надо налево, да ещё и наискосок... Там машины на перекрёсток выезжают, ей пройти не дают, сигнялют ешчё, окаянные! А ей же надо! Замахнулась бабуся тростью в очередной раз, да и

На первом этаже со мной в лифт вошел негр с чемоданом и игриво сказал: - А почему не здороваемся? И только тогда я вгляделся и узнал в негре своего соседа Гену. Главная Генина черта - это невероятная везучесть, как в мелочах, так и по крупному. Кстати говоря, он единственный известный мне человек, который выиграл в лотерею квартиру. - О, здорово, Гена, что-то тебя давненько не видать. Откуда ты черный такой? И пока лифт поднимался на наш этаж, Гена успел рассказать вот такую нехитрую историю:

Интересно, что почти у всех крупных автомобильных брендов есть свои марки велосипедов. Вернее, велосипеды выпускаются велосипедными компаниями, но под брендами вроде Audi, Ferrari, Porsche и так далее. Вот в эту вело-лигу ворвалась еще и компания Bugatti, выпустившая велосипед PG Bugatti Bike. Стильный и красивый фикс, на 95% состоящий из углеродного волокна, что делает его невероятно легким – вес всего 5 кг. У велика есть только два минуса: из-за особенностей конструкции на нём можно гонять только по идеально ровным поверхностям, а еще он стоит $39,000.

В китайском городе Сиань на мосту была замечена 60-летняя женщина, просившая на коленях милостыню. Сердобольная прохожая пожалела бабулю и подала ей пакет с едой. Через некоторое время нищенка, периодически прятавшая деньги из миски в карман, собрала свои пожитки и ушла, выбросив подаренные продукты в мусорку.

Соня принесла из детского сада слово " блядь". Слово быстрое, звонкое, вылетает изо рта проворной птичкой, значение его Соне неизвестно, да и не особо важно. Слово подходит ко многим вещам. Игрушечным молоточком с пищалкой постучал по стене и он отзывается - " блядь - блядь". Ладошкой по воде похлопал - и новым словом булькнуло. - Блядь- бляяяядь- тихо напевает Соня, укладывая куклу спать. И бабушка, задремавшая в кресле немедленно просыпается. - Соня? - вопрошающе шипит бабушка. - Соня, что ты сейчас сказала? Это ужасное слово, и говорить его нельзя, никогда и нигде, запомни это! Соня зажимает рот ладошкой, чтобы быстрое слово ненароком не выпорхнуло и перепуганно смотрит на бабушку. - Никто не дружит с теми, кто говорит это слово- продолжает бабушка. - Если в гостях скажешь это слово- непременно выгонят. А бабушка умрет от позора.

На хорошей работе и спится лучше! Только тех, кто любит труд, на субботник позовут! Работай, рабочий, коль нет других полномочий! Лень матушка, а бюллетень — батюшка. Даже колбаса сама не жуётся. Помахал ложкой – отдохни немножко. Хорошему работнику начальника в зад целовать некогда! Без труда и диван не заскрипит. Нету лучше работы, чем поспать до седьмого пота! Вот что учудил Стаханов после двадцати стаканов! Хорошо трудиться — пенсией гордиться! Кто вдоль реки перед баржой, а кто с прибытком да с маржой! Хороший футболист и на скамейке деньги зарабатывает! На трех работах и украдёшь в три раза больше.

Жил я с родителями в Питере в классической коммуналке в самом конце восьмидесятых. Ходил в третий класс. Днём тусили пиздюками на улице, играя в "квадраты", "танчики" (не та хуйня, что многие тут дрочат в сети, а на земле когда танчики рисовали и ножичком их хуярили), запускали ракету, которую насосом накачиваешь и надо потом за её полётом следить, так как могла ёбнуться тебе на голову (мне не падала! Я пришибленный сразу был!), змеев воздушных с парашютистами запускали... Короче, классическое "настоящее детство" было. Но вот что до сих пор покоя не даёт: Появились тогда уже видеосалоны. По выходным нам родители давали рубль или 50 копеек, вроде, и мы шли в такой салон на мультики. Смотрели "Утиные истории" и прочих "Мишек Гамми" с "Томом и Джерри" ещё до того, как их начали показывать по телеку в 90-ых.

В провинции Вьетнама Нгеан полицейские обнаружили в морозильной камере пять замороженных тигров. Шкуры животных остались нетронутыми, но внутренние органы были удалены. Предполагается, что тигров выпотрошили, чтобы сделать лекарство от артрита.

Около пятидесяти человек, среди которых много фермеров, в ходе многодневного протеста в Джакарте зацементировали собственные ноги. Тем самым они в очередной раз выступили против постройки цементного завода в провинции Центральная Ява, который, по их мнению, может отравлять их воду и создавать проблемы с обеспечением водой отдалённых горных поселений.

Меня ужасно задолбали поборники «лучшего в мире» советского образования. В любой ситуации виновато современное образование. Хам-водитель едет по тротуару? Это потому, что у него не советское образование. Сосед выставляет мусорные пакеты в подъезд? Это потому, что сейчас образование «не такое». При этом любители «того самого» образования забывают, кто всей страной ставил заряжаться воду у телевизора, кто ломился на сеансы Кашпировского, кто бежал целовать «святые мощи» и «чудотворные иконы», хотя ещё за десяток лет до этого был яростным атеистом-коммунистом. Электрики с тем же образованием продолжают прикручивать медь к алюминию и работать с УШМ без очков, потому что «у нас такого не было — значит, это всё ерунда».

Вчера приехал в свой ГК машину в гараж ставить,занял позицию для въезда,пошел ворота открывать. Вечереет,то время,когда стремительно начинает темнеть,на улице градусов 6 - 7 тепла. Смотрю по ряду в моем направлении идут два мужика. Ну я в гараж заехал,открыл багажник и роюсь там. Эти двое (лет 28-31) открывают гараж через 2 от меня,в конце ряда появляется женский силуэт слишком светлый,прямо пятно белое. Подходит эта женщина,смотрю она в халатике домашнем,сверху куртка накинута,ноги голые и тапочки домашние на босую ногу. Чё за Х ?! Эти перцы гараж открыли,там АУДИ не из новых,но вполне приличный вид. Деваха наваливается на ворота и говорит :" Ключи" протягивая руку. Я гляжу,а мужички изрядно бухие,тот,что хозяин машины сильнее. А баба напирает и твердит (как в "королевстве кривых зеркал) КЛЮЧИ!! И никакой истерики,слёз,матов,глупых обещаний наказаний... Отдай ключи!!!