Дело было в 50-60-х годах.Не далеко от нашего дома поселился на квартире мужичок,была у него икона. И вот в один солнечный день случилось чудо. Икона замироточила. Среди народа поползли слухи и местные, и не только, бабки стали приходить поглядеть на сие явление. Некоторые стали приносить свои домашние иконы и ставить рядом, дабы те набрались священной силы. Принесла свою икону и сестра моего родного деда. Икона та была семейная,очень старая,под три сотни лет,писанная на здоровой дубовой доске и уже почерневшая от времени.
Просто история из времен моей прошлой работы, без всякого философского и тому подобного подтекста. История длинная, короче изложить её не получается, потому что теряются важные для общего понимания детали. Дело было в первой половине 2000-х годов, в одном провинциальном городе. Жила там некая женщина лет сорока с хвостиком, и занималась она коммерцией – оптовыми поставками в город живых цветов. На этой почве было у этой коммерсантки достаточно много денег. У меня вообще сложилось ощущение, что серьезная торговля живыми цветами по рентабельности лишь немного уступает торговле наркотиками, а по безопасности ведения бизнеса в разы её превосходит. В общем, в преддверии нового года, числа 15-го или что-то около того декабря, коммерсантка должна была ехать в Москву закупаться цветочками на все точки, в которые она их поставляла. Правда, в Москву она решила ехать не сразу из нашего города, а сначала заехать по каким-то своим делам в один соседний областной центр, и уже оттуда лететь в
Специалисты говорят, что в качественных креслах между поршнем газлифта и собственно сиденьем должна быть металлическая пластина, защищающая от такого рода повреждений.Ранее мы уже писали об аналогичныхслучаях опасного поведения офисных стульев.
Не стоит это читать с бутербродом в руке. Плохая идея. Ещё никто не смог дослушать эту историю, не заржав. Если вы не боитесь, что полупережёванный бутер вылетит некрасивым фаршем через нос и украсит комнату в радиусе полутора метров, тогда вперёд. Я предупредила. В свои двенадцать лет я была довольно умелой нянькой для своего восьмимесячного племянника, сына старшего брата. Мы все дружно жили в одной квартире. Кашу там ему навести, ползунки переодеть, поиграть – это завсегда пожалуйста. Абсолютно беспроблемный карапуз любил меня до усрачки (запомните это слово, оно в моём рассказе ключевое), никогда со мной не плакал, шкодно заглядывал мне в глаза в надежде на очередные бесилки, весело хрюкал и тряс пухлой жопкой. За его умение уже тогда намеренно корчить очень смешные моськи я звала его Мультиком. Нос сморщит, глаза прищурит, такая мурзилка, я передать не могу! Я часами тискала его, как толстого кота, а он радостно верещал и крякал, пока его не срубало в сон. Даже укладывать не надо
В Кот-д"Ивуар, Африка, есть городская знаменитость - модель Евдокси Яо, которую часто зовут на вечеринки и шоу. Причина такой популярности кроется в необъятной груди и еще более необъятной бугристой заднице Яо. Сама барышня в восторге от собственных форм и категорически отрицает подозрения в ненатуральности огромных "прелестей".
Обычными парикмахерскими сейчас уже никого не удивишь, поэтому в Усть-Каменогорске, Казахстан, решили открыть парикмахерскую совершенно нового формата. Парикмахерская, судя по всему, ориентирована только на мужчин, а ее отличительной особенностью является рабочая форма сотрудниц.
Привет! Я твой куратор в игре "Синий медик". Каждую свою смену в 4:20 утра ты получаешь новое задание, если умрёшь- ты выиграл, не умрёшь - напишу жалобу в минздрав. Вот список заданий: 1. Вылечи мне трёхдневную температуру 37.2 2. Неделю назад я упала, сделай мне рентген, вдруг там перелом 3. Не могу посрать уже 3 дня, сделай что-нибудь 4. Поговори со мной, мне скучно 5. Там мужчина около магазина лежит с запахом алкоголя на всю вселенную, приезжай, вдруг ему плохо 6. А какая у меня СОЭ? 7. Капельница закончилась, там воздух пошёл, снимай! 8. Я вчера бухал, а сегодня мне плохо, откапай меня 9. Напиши все истории болезни
Моему лучшему другу 19 лет и он решил жениться. До сегодняшнего дня я была очень рада за него, хоть и считала, что они поторопились. Встречается с девушкой(18 лет) 3 месяца, свадьба планируется в июне. Вроде уже слышатся нотки пиздеца, но это ещё не всё. Он собрался брать кредит! КРЕДИТ НА СВАДЬБУ! С ДЕВУШКОЙ, КОТОРУЮ ЗНАЕТ 3 МЕСЯЦА! Самое прекрасное в этой ситуации то, что девушку(назовём её Катей) всё устраивает и она уже распланировала их замечательную семейную жизнь. Катя спросила, приду ли я на свадьбу и, услышав положительный ответ, начала рассказывать, как она заебалась искать платье и банкетный зал, завязался следующий разговор: - Да чего ты так носишься? - удивляюсь я. - До свадьбы ещё 3 месяца, прокат платьев можно загуглить, кафешку тоже, звонишь и заказываешь банкет на N человек. Изи же.
В каждом рабочем коллективе есть специалист широкого профиля, который равномерно достает всех и чтобы вы не обсуждали, он всегда знает как лучше сделать... Нам для одного проекта нужны были стальные шарики, при чем в количестве 4 кг и так случилось, что в комнании, в которой мы их заказали не было доставки и забирать шары нужно было на другом конце города... И вот прибегает этот специалист широкого профиля... Далее диалог (специалист -с, я-я) С: за шарами нужно отправить сильного мужчину! Я: почему мужчину? Девушка тоже справится! С: нет! Там 4 кг шаров
Мужчина поцеловал свою жену на прощание, прежде чем был похоронен заживо в гробу на территории одной из церквей Белфаста.
Мой бывший директор порядком бесил меня, пока работал в этой должности. Мы вкалывали как ишаки, кругом авралы, а как ни зайдешь к нему – да там просто опушка отдыха. Око покоя и дали ладья. Сидит один, ничем не занят. Не скрываясь, смотрит футбольный матч. Никому на хрен не нужен. Одно хорошо – сидит на попе ровно, от звонка до звонка. Всегда и всем доступен, любой вопрос решает за минуты. Особенно я оценил легкость отправки в командировки. В другой конторе мне для этого приходилось 17(!) подписей собирать и плодить том документов. Возни на две недели. А тут сказка – устный минутный дебат. Я обосновываю, в ответ летят два-три вопроса. Точные, как акупунктура. Он вообще был молчалив. Вполне мог послать нахрен по итогам дебатов, вежливо. Зато когда он молвил свое ОК и возвращался к просмотру матча, далее наступало чудо. От меня не требовалось ни единой бумажки. Все вертелось само. Я называл его секретарше день и час, не позже которого я должен был прибыть в тот или иной город, и не
В Сети появился новый герой! Это некий 22-летний из Лос Анджелеса, который решил стать бесполым существом инопланетного происхождения, для чего (по его признанию) сделал около 110 пластических операций на общую сумма в $50,000. Не знаем, что там за "операции" такие были по $400... Но в планах у парня большие преобразования! Первым делом он планирует удалить гениталии, соски и пупок. Чтобы быть совсем уж инопланетянином. А пока сходство с пришельцем приходится добиваться цветными контактными линзами и макияжем.
Заказал доставку плитки. Вчера позвонила барышня, сказала, что доставка будет сегодня и водитель ЗА ДВА ЧАСА предупредит. Ну круто, что уж тут. Сегодня звонок. Претензия. - Почему вы не принимаете плитку, водитель ждет уже полчаса? - Знаете, при всех моих несомненных талантах, ясновидение в них не входит. Как я должен был догадаться, что он ждет? Меня обещали предупредить за два часа.
39-летний Хуан Чанкай из китайской провинции Хунань с 4 лет страдает от нейрофиброматоза, в результате чего его лицо представляет собой огромную опухоль весом 15 кг. Несмотря на 4 перенесенные операции, состояние Хуана оставлять желать лучшего - опухоль так и не замедлила рост. Сейчас мужчина живет вместе со своими родителями, братьями и сестрами, уже привыкшими к его внешнему виду. К Хуану, который был предметом медицинских исследований и документальных фильмов на протяжении многих лет, поступило предложение присоединиться к "шоу уродов", но он ответил твердым отказом.
Одно время, в мебельный салон, где я работал, зачастила по вечерам женщина средних лет. Она отмечала, что ничего ей не нужно, кроме как провести время, просто заняться нечем, но, всё же, требовала к себе внимания и выбрала меня в качестве ежедневного экскурсовода. Каждый вечер, после работы, она приходила в салон, подходила ко мне и просила вновь показать каталоги и рассказать то, что было рассказано, наверное, уже пару десятков раз. В очередное её дцатое посещение я вежливо намекнул, что если интересно, то можно присесть полистать каталоги, а у меня есть другие, не менее важные клиенты, которыми нужно заняться и, как только я освобожусь, обязательно к ней вернусь. Женщина, услышав это, изменилась в лице, начала кричать на весь салон, что её не хотят обслуживать, звала старшего и потребовала жалобную книгу или что ни будь подобное для написания жалобы. Старший продавец выдал ей чистый лист бумаги, на котором она выставила меня в таком свете, что позавидовал бы даже Адольф и ушла.
Купили мы как-то хомяков. Две штуки. Продавец уверял, что хомячки прикольные, что, дескать, вы в них влюбитесь. Хорошо. Поверили и купили этих милых пушистых созданий. Сразу встала проблема: а где этим малышам жить? Почему-то никто об этом не задумался изначально. Ну, клетка от моего дохлого попугая осталась вроде. Полный фарш со всякими поилками-кормилками... Засунули этих монстриков туда, но хомяки вообще орлы - быстренько прогрызли днище и передали нам пламенный привет! Блиииин я, одного поймал сразу, а за вторым мотался две недели. Вот сцуко - шифровался круче тучи. Поймать-то поймал, но я даже не подозревал, что второй хомяк - женщина. Впрочем, об этом я узнал позже, когда уже купил за 540 рублей нормальную хомяковскую клетку с вертушкой (они это дело любят, иной раз так раскрутят, что не уснуть - столько энергии пропадает). Пока крутили-вертели, я не забывал их кормить, но в один прекрасный день во время кормежки заметил, что хомяков уже не двое, а целый Балтийский флот - и все
Мне было лет 14. (лет 25-30 назад. Может и больше. Точнее не скажу, но автор дядька взрослый и местами седой. Прим. копипастера) Даже не знаю с чего начать. Я приехал к родственникам на каникулы в Джурун - станция такая верстах в 100 от Актюбинска. Дело было зимой, где-то часов в семь вечера. После вечернего чая самому старшему кузену захотелось жениться. Сейчас уже трудно сказать, почему именно жениться, и именно в январский буран, но решение было принято, а я, дитя серого асфальта с дефицитом романтики, подписался на кражу невесты. Дело в том, что невесте на тот момент ещё не исполнилось 18 лет и родители к её замужеству не были готовы морально. Жила невеста недалеко, километрах в 45 от станции, что по актюбинским меркам, где даже вертолёты могут заблудиться - практически за углом. С транспортом проблем не было вообще, потому-что братан после армии работал в совхозе на К-700. Проблема была с тележкой, которая была прицеплена к трактору. На тележку было нагружена скирда сена, тонны в
История не совсем моя. То есть, моя, но... Короче, предисловие. Сижу я вчера, листаю ленту. Жена валяется на кровати с книжкой. - Ты чего хихикаешь? Расскажи мне, вместе похихикаем... - Да вот, - говорю - один странный человек написал, что если Вася Неприговняшкин сменит свою фамилию, то этим он Предаст Свой Древний И Великий Род Неприговняшкиных. И, представь себе, сорок девять поколений его мёртвых предков дружно перевернутся в гробах, а самый старый мертвец, древний основатель Рода, Кутак Неприговно, давно вросший ногтями и бородой в землю, перевернуться не сможет, и от лютых посмертных мук будет он стонать и грызть свои мёртвые кости, и от того затрясётся земля, и вода в морях заходит волнами, как в кадке с тонущей мышью... - Ты накурился, что ли? - Нет, меня от жизни так торкает. Встала жена, через плечо прочитала тот пост, да и рассказала мне историю про смену фамилии и женскую дружбу.