Для мужчины нет худшего приговора в любви, чем «он меня раздражает». Приговора, который женщина, как правило, не произносит вслух, находя для него иные способы выражения.

Первый признак того, что ты её раздражаешь, -- она не стремится проводить с тобой время.

Кислая мина на её лице? Это -- специально для тебя, чувак. Ты для неё -- скорее, обязаловка, чем долгожданное приключение.

Воодушевлена? Это она на встречу с подругами собирается. Чем-то занята? Смотрит своё бабское кино, закрывшись в спальне. Ужин в ресторане? Давай позовём друзей.

Когда вы всё-таки выползаете куда-то вдвоём, зона её комфорта значительно сужается. В кафе музыка слишком громкая или не та. Идёте по улице -- ей холодно.

Проснувшись, как всегда, рано Зинаида Ивановна некоторое время лежала без движения. Старушке показалось со сна, что нужно срочно доить Зорьку: «Вот же дура - проспала!» Только через какое-то время пришло осознание, что ни Зорьки, ни пастуха Завьяла, ни пьющих соседей давно нет в живых, а на всей деревне только она, да старая кикимора Агафья в другом конце единственной улицы. Хотелось ись. В чугунке была картошка и можно было с аппетитом пошамать ее, предварительно размяв вилкой – зубов от мало совсем. Если не поись, снова живот будет болеть. Денег осталось шестьдесят рублей, так что о молоке и крупе можно забыть до пенсии. Бабушка Зина предприняла попытку подняться на кровати, спину свело: «Ну, ничего… немного полежу, вдругорядь получится. Оно всегда так. Вот только как огород-то копать? Совсем невозможно стало, разве нанять Ваньку алкоголика из соседнего села». Старушка вспомнила внуков, что год назад приезжали к ней с Дальнего Востока, это придало ей силы, ведь все это время она жила надеждой увидеть их снова. Зинаида Ивановна долго и радостно рассказывала почтальонше, как они помогли ей с огородом и какие они у нее замечательные! Старушка села на кровать, ухватилась за клюшку и с трудом запихнула ноги в старые валенки: «Ну вот, теперь буду ись». Первые шаги как всегда дались нелегко, колени не разгибались, стопы болели. Она медленно добралась до чугунка: «Ничего, пенсию скоро должны принесть». Бабушка достала две картофелины, размяла вилкой и стала с наслаждением жевать: «Зябко… а что поделать – сорок утренников. Хорошо, что дрова еще есть». Зинаида Ивановна всю зиму скрупулезно планировала каждое полено, экономила, и гордилось собой – дров хватило до весны! Лучи утреннего солнца осветили убогие комнаты, и на душе стало хорошо: «Ну что же… экономила, теперь имею право согретьси». Зинаида Ивановна подошла к печке, но как только нагнулась за поленом, упала на пол: «Поторопилась». Старушка подползла к лавке, оперлась и встала: «Теперь медленно и с клюшкой, не дай бог ногу сломаю».

Вопрос залу - какой самый популярный сюжет для фото ожидает эту скульптуру?

СССР 198х год. Мне было тогда лет 10 и к уголовной ответственности я не подлежал. Сроки давности уголовного преступления уже все вышли, поэтому можно во всём признаться.

Катался я на велосипеде вокруг своей школы. Решил научиться въезжать в поворот на максимальной скорости. Вдруг за поворотом как из под земли вырастают две женщины преклонного возраста и одну из них я сбиваю.
Несмотря на то, что на максимальной скорости я все же зассал въезжать в поворот и нога сама инстинктивно жала тормоз, а так же мой вес вместе с детским велосипедом вряд ли превышал 40 кг, одна из бабушек отлетает так, что туфли на месте остались. Вторая бабулька начинает дико орать и отвесила мне по башке с десяток оплеух. Рука у бабки была тяжелая, после каждого удара смачно щелкали зубы и стоял дикий звон в ушах. Я еще был совсем ребенком и ничего не соображал. А плюс ко всему меня жестоко пи#дят поэтому заплакал и убежал, не знаю как но велосипед я умудрился взять с собой.
Через какое-то время успокоился и начал думать что же делать дальше. Если с бабкой всё плохо, то меня будет искать милиция, гулять не отпустят, ремня отвесят. Вобщем жизнь полное дерьмо.

Спрятал велосипед пошел смотреть что же там с бабкой стало. Как разведчик крадусь по кустам, гляжу... Обе бабки гуляют как ни в чем не бывало. Два круга вокруг школы отмотали и я со спокойной душой пошел веселиться дальше.

Далее со слов потерпевшего:

4.04.2017 г. Ярославль, Лескова д.21
В 20:15 пока купали ребенка, не обратили внимание на то, что зашумел стояк отопления, ну шумит и шумит, работы может какие проводятся. Вышли из ванной, а на кухне картина маслом: по двум стенам текут ручьи капитальные и потолок уже немного пузырем.

Бесстрашный индонезийский заклинатель змей поймал две 4-метровые королевские кобры и голыми руками удалил у них ядовитые зубы. Эти бестии способны одним укусом убить слона!

Интересные вещи творятся сейчас в Малайзии. В округе Bukit Aup на острове Борнео таможенные власти страны решили утилизировать не прошедший фитосанитарный контроль груз куриных крылышек из Новой Зеландии. Поступили просто - вырыли котлован и прямо с рефрижераторов скинули в грунт замороженный товар и закопали несколько морских контейнеров куриных полуфабрикатов.
Местные жители появились на полигоне, сразу же как последний правительственный грейдер скрылся за горизонтом. Работа кипела несколько дней - на работе по отмывке крылышек от песка были задействованы все крестьяне окрестных деревень. Вскоре, этот товар наводнил весь остров по цене 7 малайзийских ринггитов за килограмм (1,5$).

На рынке городского округа Чжухае, Китай, был запечатлен шокирующий улов местных рыбаков - детеныш китайского белого дельфина, которые находятся под угрозой исчезновения. После того как дело получило широкий общественный резонанс, полицейские заявили, что собрали останки тела дельфина и предъявили обвинения трем подозреваемым.

Так, парни, сейчас оценим "естественную" красоту женского тела. Перед нами Элеонора Добрынина (Eleonora Dobrinina), ей 35 лет, проживает в Торонто. Женщина прямо живет в спорт-зале, изредко покидая его для сна и общения с близкими.Добрынина заявляет - "Мне никогда не импонировали женщины, которые с помощью стероидов "раздули" своё тело до невиданных размеров. Вот это уже страх! Я вообще не понимаю бодибилдеров. По крайней мере, для девушки это уже слишком"
У девушки 417 тысяч подписчиков в Инстаграмм и неутолимое желание и дальше выкачивать из своего тела лишние граммы жира.

В халяльном кафе, рядом с которым я работаю, уже несколько месяцев каждый день начинается с планёрки. Суть, как правило, сводится к "вставке профилактических пистонов".
Сегодня утром планёрка закончилась раздачей нижеследующих ЦУ (далее пересказываю слова директора).

"Не знаю, смотрите новости или нет. Для тех кто не смотрит: в Питере был взрыв. Обвиняют, как всегда, наших (имеется в виду "мусульман"), поэтому в ближайшие дни можно ожидать очередных облав и проверок. Поэтому:
1. Всем иметь при себе документы. Даже в туалет ходите с ними. Мало ли где вас поймают.
2. Кухня: лишний раз всё проверьте. Всё должно блестеть. Всё должно быть подписано.

Сотрудники таможенной службы Австралии открыли посылку с надписью "две пары обуви" и обомлели - внутри было 3 питона, 2 ужа, 6 гадюк, 2 тарантула-гиганта, 5 тарантулов, 2 птицееда и 4 скорпиона. Часть гадов сдохла в пути, выживших усыпили.

Буду краток, без подробностей. Есть у меня дядя (мамин брат родной), живет с женой не далеко от меня. Квартира у них на 2 этаже, на окнах решетки. Они уезжали отдыхать за кордон и меня попросили за квартирой присмотреть: поприходить вечером, свет повключать - изображать присутствие хозяев в общем. Дали ключи и уехали.

Одним вечером взял я двоих друзей, купили мы пивчанского и пошли к дяде сторожевать, сели на кухне и играли в клабор (деберц, он же иногда белот). Чистая правда - никакого крепкого бухла, ни телок, ни музыки не включали. Работал только телевизор, шла "Полицейская академия". Ну как люди в карты играют - может и обсуждали горячо какой то игровой момент, не более.

Соседи с нижнего этажа (первого) позвонили дяде на мобилу за кордон, бабла не пожалели и рассказали ему, что я привел телок, ханыг, нариков, мы гуляем, музон на весь город, грохот, крики, телки с балкона рыгают, скоро дом завалим.

Представьте вариант эволюционного пути, стимулируемый вооруженной деятельностью человеческого самца под названием "охота". Олени, отрастившие крепкие панцири, которые неспособна пробить пуля. Утки, сформировавшие под кожей упругие хрящевые пружины для отталкивания смертельных орудий. Кабаны, научившиеся создавать собственных голографических двойников...

Эта история достойна романа-эпоса о титанической битве адаптаций человеческой и животной с применением эволюционного ускорителя, и кто-нибудь его обязательно напишет, ну а пока мы предлагаем вам взглянуть на грудную клетку зверя, уже ступившего на путь роковых изменений всеми четырьмя копытами.

Коктейль кровавая Мэри, традиционно состоящий из водки, томатного и лимонного соков и специй, в барах подают по-разному, нагромождая на стакан бекон, сосиски, сельдерей, целые огурцы и даже гамбургеры.

После школы очень хотела поступить в архитектурный техникум. Просто жила этой мечтой. В то время считалось престижным учиться там и практически все выпускники сразу же трудоустраивались. В общем, хороший старт во взрослую жизнь. Съездила туда на день открытых дверей. Узнала условия поступления. Был экзамен по русскому, черчение и несколько работ по графике. Начала готовиться. Сделала работы на заданную тему.

И вот в назначенный день прихожу сдавать работы. Душа поёт от предвкушения того, что вот-вот осуществится мечта. Отдаю работы комиссии. Работы вызывают восторг. Я уже почти счастлива. Просматривают документы: аттестат, какое-то рекомендательное письмо от учителей и т.д. И тут вопрос: «А где справка из художественной школы?»

На душе начали скрести кошки, говорю: «Нет такой. Не училась там, но могу нарисовать что угодно». У комиссии лица становятся ровнее кирпича, отдают документы и работы, со словами: «Если вы самородок, то пробивайтесь сами. До свиданья».

Дело в том, что 10 лет назад я потерял жену (она погибла), поэтому последние несколько лет я нахожусь в поиске девушки, подруги, жены, партнёрши, спутницы — называйте, как хотите. Случайные связи меня не интересуют, поэтому требования к девушкам немного выше, чем «чтоб была вдувабельна».

За это время у меня было несколько сотен свиданий с различными девушками. Иногда по 3−4 в неделю. Знаете, как ведёт себя большинство девушек на первом свидании? Есть три категории.

Первые расспрашивают меня о моей жизни, стараясь выяснить мои доходы. Кто-то прямо, кто-то косвенно. Как только я это замечаю, я начинаю их слегка троллить. Говорю, что я инженер (а не ведущий инженер серьёзной иностранной фирмы с очень серьёзной зарплатой), что машину купил подержанную (у меня Porsche Panamera, но я и правда купил её не новой, а с пробегом 20 км), что ни на Мальдивах, ни в Дубае я не был (не люблю жару и пляжный отдых, предпочитаю активный туризм).

Румынская модель нижнего белья Александра Кефрен из Бухареста продала свою девственность на аукционе за 2,3 миллиона евро. Покупателем столь пикантного лота стал неназванный бизнесмен из Гонконга. Торги устроило немецкое агентство Cinderella Escorts, 18-летняя девушка заявила, что разговаривала с покупателем, показавшимся ей «весьма дружелюбным», и забронировала номер в отеле для встречи. По словам самой Александры, на данный шаг ее вынудило трудное финансовое положение родителей, которые могут лишиться жилья. Родственники не одобрили решения дочери, пригрозив ей навсегда отречься от нее, но это ее не остановило. «Я лучше продам свою девственность, чем отдам ее бесплатно будущему парню, который меня может бросить. Думаю, многие девушки думают так же, как и я», - считает Александра.

Решил выложить историю о своем любимом пациенте из времен психиатрии - Жене Пирожкове (имя и фамилия изменены)

Женя болел лет 20 (из сорока, прожитых на тот момент). По рассказам старожил в начале шизофренического пути он подался в баптисты (или что-то там подобное). Говорили, что однажды прибыл вагон религиозной литературы, который все отказались разгружать, кроме Жени. За ночь он разгрузил всё: благо физические данные позволяли (мужик под два метра ростом, плечист, с квадратной челюстью). Может быть это было провоцирующим фактором, может уже болезнь прорвалась, но Женя впал в дикую манию (ударение на И) и продолжал оставаться в ней последующие долгие годы.

Что такое манИя? Это когда деятельность мозга (если так можно сказать) чрезвычайно ускорена. В голове несутся потоком мысли. Нескончаемым, быстрым, сменяющимся потоком. Человек не успевает за ними. Причем, бонусом идут масса физических сил: пациент почти не спит, неутомим, он всегда и везде, деятельность его неудержима (правда, непродуктивна). Например, возможна такая чехарда: "О, надо цветы полить,.. так, что у меня в руках,.. О лейка с водой... Вода, точно, полы помою (выливает всё на пол), но тут же подкрадывается новая мысль: Прикольно будет обоссаться, вода же вокруг (и обсыкается, и ржёт). Довеском к такой ускоренности, как правило, идёт дурашливость. Хорошо если без агрессии. И переоценка себя, и своих возможностей. Женя, например, считал себя генералом ФСБ.

Очень-очень много написано о том, как иностранные мужчины относятся к русским женщинам, и почти ничего о том, как иностранные женщины — к нам, русским мужчинам.

Мало того. Вокруг отношения к нашим дамам создан миф, что, дескать, русских женщин все любят, что они, мол, ценятся за скромность, трудолюбие, терпение и т. п.

Ну что здесь сказать… Ценятся, конечно, но поначалу, по незнанию…
Я не встречал ни одного иностранца, который, побывав в мужьях какой-нибудь нашей «неперечливой» Настеньки, отзывался бы потом об этой Настеньке положительно, т. е. без гадючьего шипения и тамошнего мата. Исключения, конечно, бывают, но редко.

Это только сначала все как в фильме:
— Тйепло ли тйебйе, дйевица?.. Тйепло ли тйебйе, краснайа?..
— Йес, тепло, батюшка, тепло, Морозушко…
И глаза такие добрые, чистые, честные, неперечливые. Как у телепузика, вернее, у телепузицы.
Ну — Морозушко и поплыл, как пломбир в духовке.

В камментах отпишите, что вам сразу подсказал ваш больной разум, а правильный ответ мы разместим подкат.

Быдло

Все те, кто находит себе более увлекательные занятия, чем разыскивать "наворованные миллионы", тобой приравниваются к быдлу.
А ты бы хотел, чтобы сантехник, который пришел к тебе ремонтировать кран, был политически подкован, и вместо ремонта развел дебаты, как переустроить Россию? Ты бы хотел, чтобы стоматолог во время сверлежки твоего зуба, калькулировал в голове, сколько украл из бюджета чиновник N? А пилот самолета, на котором ты летишь?
А кто тогда?
Конечно ты, несравненный. Тебе один хуй нечего делать. И ты записал себя в вершители человеческих судеб. Ты не быдло, как все эти люди, ты политически активен, ты – совесть нации. Потомучто целый день торчишь в чатике и решаешь фундаментальные вопросы русской жизни: «кто виноват?» и «что делать?»
А сеют-пашут-возят-сверлят пускай лохи педальные.

Во время увлекательного сафари по австралийскому аутбэку команда зеленого внедорожника решила быстро форсировать небольшую лужицу.

Благодаря возможностям современной медицины пациент по имени Джи, потерявший в прошлогоднем ДТП ухо, получил новую ушную раковину. Сианьские врачи успешно пересадили наружное ухо во время сложной семичасовой операции, вырастив его на правом предплечье Джи.

В Славянске, где еще пару лет назад шли боевые действия, народ отрывается в диско-баре «Space».