- Серёга, давай еще по 50, девочки уже подъезжают надо встретить. Мы сидим в баре. После удачных гонок, душа попросила разгуляться. Мы пьяные, молодые, и веселые. Спустя год, тот же бар, но атмосфера, немного грустная. - Ну пацаны, давайте выпьем за Санька, и за его предстоящую службу. Не будешь писать - на дембель можешь не возвращаться. - уже изрядно подвыпивший я толкаю тост. - Спасибо, Серёга, обещаю, не забуду.

Склад. Девушка на выдаче спиной к окошку увлеченно болтает по телефону. Подошедший инженер уже и поздоровался и пару раз кашлянул, но девица, изображая что у неё стойкое поражение слуха, этого не замечает. Инженер еще немного помялся и вдруг громко спросил: - Можно вас на минеточку? Мне срочно нужны два оргазма стоя и отсос для прикола.

На сайте объявлений парень разместил сообщение, что отдаст бесплатно детский стульчак. Спустя несколько минут в переписку с ним вступила неадекватная мадам.

У президента Филиппин мистера Родриго Дутерте скоро перевыборы, поэтому он очень старается. В частности он пообещал за пару месяцев решить в стране проблему с наркотиками. В Филиппинах, кстати, примерно пол миллиона наркоманов, причем вся эта их возня с наркотиками реально приносит ряд проблем обществу. Так вот, Дутерте дал небывалые полномочия полиции, которая попросту истребляет наркоторговцев без суда и следствия, расстреливая их дома и на улице.

Давно это было. Аж в 1992 году. Жил в общаге в Питере на Здоровцева, учился на 2 курсе. Ползу значит я по балконым перилам с 12 этажа на 8.Зимой. В спортивном костюме и сланцах. При - 20 гр. "Чтобы я ещё когда нибудь, с замужней бабой замутил? НИКОГДА!!!Никогда выше 1 этажа.Господи! Если поможешь добраться живым - Клянусь! Добрался. Клятва меня остановила или 3 трипера за год, но я успакоился .Нагулялся - наеба_ся, но клятву соблюдал: на вторые этажи и выше не лазил)) Прошло лет 10.Это произошло в маленьком провинциальном городке откуда я родом. Попал в гости к даме. Замужем она не была, но встречалась с "папиком". На 1 этаже. Одеваюсь я утром,подхожу к дверям - СТУК В ДВЕРЬ!Папик приехал раньше, хотя должен был цука приехать через час.

25 летняя британка отрезала голову своему удаву, положила её в карман, намотала змею вокруг шеи и пошла гулять с ним по городу. Когда её задержали, девушка ввела в ступор полицейских объяснением своих действий. Оказывается, дама переживала за своего самого любимого питомца, так как со дня на день могла остаться без крыши над головой, а своим близким она не доверяла уход за рептилией, считая, что они за ней будут ухаживать хуже, чем она, поэтому лучшим выходом оказалось обезглавить змею. Однако такая участь постигла только любимого питомца, нелюбимых зверей: двух котов собаку и хомяка - женщина просто утопила.

В больницу города Фучжоу, хромая на одной ноге, приковылял китаец с лицом съевшего кислый лимон чувака и пожаловался на дичайшую боль в анусе и животе, постыдившись сказать молоденькой медсестре истинную причину своей жопоболи. Сделав рентген, оказалось, что дядя засунул себе в прямую кишку пивную бутылку. Да так глубоко, что вытащить ее не смог и прожорливый анус таки засосал в свою пучину стеклянное изделие. В панике он скрутил из проволоки крюк и попытался достать бутылку из жопы, но не удалось, ибо адская геенна засосала и проволоку, пробив кишечник в трёх местах. В итоге долбоеб стал инвалидом второй степени.

Стою около подъезда и жду знакомого. От нечего делать давлю косяка по сторонам. И наблюдаю следующую картину: Мужик выгуливает молодого ротвейлера. Ну как выгуливает? Стоит и пиздит по телефону, а собакен бегает рядом без поводка и намордника. Тут на горизонте появляется велосипедист. И бодро крутит педали в их сторону. Собакен, заметив движущийся объект, мелко засеменил в сторону веллера. Веллер сбросил скорость и начал оценивающе смотреть в сторону собаки. И чем ближе они становились, тем быстрей бежал собакен в его сторону. Причём бежал он с виду не агрессивно, но кто ж его знает: может просто поиграть хотел, а может и полжопы откусить парню на велике.

Будучи студентом жил в общаге. Впервые с "чистоплотностью" девушек столкнулся именно там, до этого твердо верил в то что все девушки предельно аккуратны и внимательны к своей гигиене, чистоте и порядку. Вот пара случаев из жизни в студенческом общежитии. 1. На всю общагу был один душ с 4 кабинками. Для девушек нормальным считалось оставлять после себя пустые флаконы из под различной косметики. Вентиляция в душе регулярно забивалась ватными дисками, влажными салфетками и (!) использованными прокладками. Я до сих пор не понимаю зачем свои прокладки пихать в вентиляцию.

По сообщению американского телеканала CNN, полиция штата Массачусетс задержала наркоторговца, скрывавшегося под образом старика. 31-летний Шон Миллер умело и весьма правдоподобно гримировался под пожилого мужчину, и даже сумел избежать ареста, когда полицейские пришли к нему домой. Приняв преступника за настоящего пенсионера, стражи правопорядка ушли. Позже, когда обман вскрылся, полиция задержала Миллера и провела у него обыск, в ходе которого были обнаружены оружие, героин и 30 000 долларов наличными. Миллер обвинен в хранении и распространении наркотиков, 31 августа он предстанет перед судом.

История, свидетелем которой я стал, случилась несколько лет назад, когда я, будучи студентом 3го курса медицинского университета, работал санитаром в травмпункте. Работа была довольно пыльная и нервная, кадров всяких много, особенно ночью. Поспать удавалось не больше 2-3х часов. И эта летняя ночь не стала стала исключением. Около 2-3 часов ночи звонят со скорой, предупреждают что везут "тяжелого". Сестры убежали накрывать операционную, мы с доктором встречаем. С дискотекой залетает скорая, на носилках девушка лет 25-28 на вид, травматическая ампутация правой верхней конечности на уровне локтевого сустава. Грузим ее на каталку и бегом в операционную. Пока грузили, поднимали, готовили к операции - выясняется суть произошедшего.

Губернатор Херсонской области Андрей Гордеев тушил воспламенившуюся на херсонской трассе фуру арбузами. Об этом политик сообщил у себя на страничке в Facebook. «После тяжелого рабочего дня, на трассе у села Чернявка, Каховского района, стал свидетелем того, что загорелась фура. Принял решение помочь в тушении пожара, но огнетушители «быстро закончились» и тогда в ход пошли арбузы», — отметил он. Где в это находились пожарные расчеты и остались ли они на территории Херсонщины, губернатор тактично умолчал

Английские студенты очень бурно отметили успешную сдачу экзаменов. Многие не могли передвигаться самостоятельно, из баров и ресторанов их выносили товарищи. Кто-то спал прямо на улице, а кое-кого забрала полиция.

Когда учился в средних классах (5-6 класс, 1993-1995 гг.) папа взял меня с собой на рыбалку с друзьями. Хотя, возможно это мать настояла, чтобы количество выпитого отцом алкоголя не было заоблачным. Там был один дядя. Большой, волосатый и он мне сразу не понравился. Всю дорогу до места рыбалки он меня подначивал, ставил щелбаны и подножки, посмеиваясь при этом какой же я неуклюжий и мелкий. Терпение лопнуло когда он назвал меня соплей не созревшей. Я тут же начал прикидывать план мести. Вечером, после непосредственно самой рыбалки, мужики начали выпивать и хвастаться своими сомнительными достижениями за костром. Звездой вечера был тот самый дядька, который хвастал больше всех, считал себя суперменом и пару раз на спор ходил нырнуть в речку.

Африканские пасторы прославились своими достижениями на ниве издевательства над прихожанами. Вспомнить хотя бы кормление их травой, волосами и змеями. Но больше всего отличился преподобный Летебо Рабаланго из Лимпопо. Решив доказать, что он, как и Иисус, ходивший по воде, может стать невесомым, водрузил на рабу божью колонку и уселся сверху. Через пять минут колонку сняли, и пастор приказал женщине подняться и восхвалить бога, но она даже не шелохнулась. Уже в больнице врачи вынесли вердикт: смерть от обильного внутреннего кровотечения, вызванного сломанными ребром.

- Что вы там стесняетесь? Заходите, раз пришли, - выкрикнул хозяин магазина в сторону приоткрытой входной двери. - Да я не стесняюсь, - смутился парень и переступил через порог, - я просто вывеску читал. Оригинальное вы название придумали для магазина: "Лавка Времени". Звучит интересно. Даже как-то мистически. - Спасибо, - улыбнулся хозяин и вопросительно посмотрел на молодого человека, - что у вас? - У меня часы... Вот, - он достал из кармана красивые наручные часы и протянул их продавцу, - недавно заметил, что отставать начали. - Интересные часики. Первый раз вижу часы с треугольным циферблатом. Механика? - хозяин взял часы, близоруко прищурился и поднес их к самым глазам. - Да, механические. Никогда не подводили, а недавно опоздал из-за них на встречу аж на полчаса. Сможете починить? - Отличные часы, грустная история, - кивнул продавец и протянул их обратно. - Так вы сможете их починить?

Представляем вам фотопроект лондонского фотографа Мура Видлера (Muir Vidler) под названием Rebels Without a Pause («Бунтари вне времени»), посвященный британским неформалам 60-х годов. Бывшие тусовщики и бунтари пенсионного возраста спустя много лет все еще «в струе»: татуированные старухи, скинхеды-геймеры, пожилые скейтбордисты, моды, глотатели огня, нудисты и рок-н-ролльщики.

Руфинг долгое время был больше мужской смертельно-опасной забавой. Но в рядах любителей лазать по крышам появилась милая девушка по имени Ангелина Николау. Она исследовала немало небоскребов и нашлепала целую стопку умопомрачительных фотографий.

Было мне лет 12. Матушка отправила в магазин. Среди покупок было озвучено две трети палки "докторской". Подойдя к колбасному отделу, озвучил мое желание приобрести две трети палки "докторской". Продавщица на пару секунд замешкалась и спросила: половину или чуть меньше? Я: нет, две трети. Продавщица недоуменно посмотрела на колбасу и нож. Поставила нож на четверть палки. Продавщица: столько? Тут уже я впал в ступор. Либо надо мной издеваются, либо она и правда не знает сколько это "две трети". Мне стало слегка неуютно. Посмотрев в сторону, увидел её напарницу, которая растерянно улыбаясь смотрела на коллегу.

Шведский врач доктор Густав Цандер порвал всех на выставке Centennial Exhibition 1876 года своими крутыми тренажерами, которые позволяли не только наращивать мышечную массу, но и исправлять некоторые физические недуги, такие как деформация позвоночника и запор.

Длиннопост весь о работе на скорой помощи, в городе где жило тогда 3-4 млн. человек (по разным оценкам). В период 2010-2012 годов. С чего начать ? Что выучился я на фельдшера, причём считал себя крутым специалистом, красный диплом, 3 года кроме учёбы ходил на ночные дежурства 3 раза в неделю в отделение реаниматологии и т.д. при университете очень известном (больше не мог, рубило просто от недосыпа, но эти походы достойны отдельного поста), нравилось, тянул, звали опосля еще 3 года к ним на бюджет (!), но не пошёл, именно после работы 1.5 года на скорой. Ну, собственно, преамбула позади, - полез я сходу на БИТ машину проситься (Бригада Интенсивной Терапии), почему ? Потому что круто, потому что вызовы тяжелые, интереснее должно быть ну и еще миллион причин молодого врача, не успевшего "зачерстветь". Что бросилось в глаза в первые дни ? Что работать на 1 ставку не выйдет, заведующая подстанцией скорой помощи прямо заявила - либо 1.5. ставки или больше, либо иди к чёрту, без