Вышел на работу на нашей станции один юный совсем фельдшерёнок, только что из училища. Восемнадцать лет с небольшим. И на одном из первых вызовов попал он на довольно сильное геморроидальное кровотечение. Сильное - это когда кровь течёт практически ручьём и останавливаться не хочет. В диспетчерской ему посоветовали звонить для консультации акушерке, как главному специалисту по кровотечениям. И посоветовала она ему: 1) Отрезать кусок гемостатической губки соответствующего размера, и ввести анально (губка - это такая штука, которая разбухает в ране, впитывает огромное количество крови и механически препятствует кровотечению) 2) При необходимости использовать лёд из морозилки на кухне, или, в крайнем случае, любой замороженный продукт.
Вот, допустим, так называемая тринкета, или "жидкая конфета". Называется "Детское Торнадо - поделись с друзьями" и представляет из себя сладкий сироп в пластиковой упаковке с дозатором. Дозатор вставляется в рот и выдавливается порция сладости.
Восток дело тонкое и нам европейцам, не совсем понятно, как можно укладывать дорожное полотно, оставляя на его поверхности "священные" деревья, в которых по словам местных жителей, живут духи, которых лучше не тревожить.
Хорошая новость для мужчин, которые стесняются своего «детского» лица без растительности и не могут похвастаться наличием крошек от утреннего бутерброда в своей бороде. Поначалу пересадка волос была выходом для мужчин, комплексовавших по поводу лысины. Но теперь, по мере усовершенствования технологий, можно делать операции по пересадке густой шевелюры на другие участки тела. Густые волосы с затылочной части головы точечно пересаживают на лицо. Благодаря такому новейшему методу трансплантации волос пациент может стать обладателем достойной бороды и выглядеть как только что переехавший в город лесоруб.
В штатах, во время переписи населения местный кружок любителей свободной любви решил совратить государственного служащего при исполнении. Надо отдать должное переписчику, парень был стоек и на провокации не поддался.
Число желающих посетить шокирующее зрелище перевалило за сотню. В зоопарке города Оденсе на северо-востоке Дании сегодня аншлаг. Несколько десятков человек дежурят у входа, чтобы занять самые удобные места перед постаментом, где состоится публичное вскрытие льва. Многие датчане привели взглянуть на шокирующее зрелище своих детей. Впрочем, организаторы изначально рассчитывали, что странная шоу-программа заинтересует в первую очередь школьников, поэтому препарировать царя зверей было решено в разгар осенних каникул.
Каким бы плохим ни был ваш автомобиль, он всё равно намного совершеннее этого «шедевра» автомобилестроения. Hoffman 1951 – главный и достойнейший претендент на звание «худшего автомобиля за всю историю».
Утка по кличке Звезда стала талисманом одного из пивных пабов в британском графстве Девон. Хозяин заведения Барри Хэйман приносил Звезду в бар еще птенцом, и именно тогда она пристрастилась к пенному напитку. Теперь утка регулярно пьет пиво и даже ввязывается в пьяные драки - она не на шутку сцепилась с местной собакой по имени Мэгги. Та, понятное дело, изрядно потрепала Звезду, но ветеринары уверяют, что птичка скоро поправится.
Есть на моей памяти одна страшная история, очевидцем которой я стал, устроившись в милицию. Если честно, за всю «карьеру» каких ужасов только не насмотрелся, но та история поразила больше всего, скорее всего, потому что еще был неопытный, а может еще не знал, как справляться с самым страшным преступлением – равнодушием к собственным детям. Вызвали нас на квартиру, там местные пьянчуги который день подряд фестивали устраивали. Причем, туда даже выезд был наших, ппс-ников. Припугнули, алкашня вроде поняла, но через день опять началось. Поехали снова, на сей раз мой экипаж. Только дверь нам открывали минут десять. На пороге стояла существо, бывшее когда-то женщиной, а теперь нечто среднее между чудовищем с грязными волосами и проспиртованной канистрой. В нос ударил сивушный сладкий до приторности запах, а «мадам» попыталась даже что-то сказать, видимо, не понимая, для каких целей мы пришли. На кухне оказалось еще два ее товарища по бутылке, вернее по фанфурикам, потому что как раз
Индуистские верующие в Индии считают, что если пить свежую мочу коровы, то это может предотвратить рак. Индусы верят, что корова является священным животным, и утверждают, что ее моча обладает божественными целебными свойствами. Джайрам Сингал пьет мочу коровы на протяжении десяти лет. “Я страдал от диабета, но когда я стал пить мочу, то мой уровень сахара в крови пришел в норму. С самого утра я начинаю пить мочу коровы”, говорит 42-летний мужчина.
В Красногвардейском районе Санкт-Петербурга в ночь с понедельника на вторник неизвестный злоумышленник облил кислотой автомобиль KIA Rio, припаркованный во дворе дома № 31 по Большой Пороховской улице. Повреждения получило лакокрасочное покрытие машины, принадлежащей жительнице этого дома, кроме того на лобовом стекле была оставлена записка с угрозой жизни. В настоящий момент выясняются обстоятельства инцидента.
Нижеописанные стадии опьянения в той или иной степени присущи большинству представителей сильной половины человечества независимо от возраста, социального положения и профессии Самый умный На этой стадии мужчина становится самым умным и образованным. Он способен ответить на любой вопрос и даже, если его никто ни о чем не спрашивает, по собственной инициативе делится своими неисчерпаемыми знаниями с окружающими. Он всегда прав и, если вдруг за столом присутствует другой мужчина, находящийся в той же стадии опьянения, наступает оживленная дискуссия на политическую, социальную, рыболовную, футбольную или любую другую тему. И поскольку оба собеседника считают себя самыми умными, их разговор ни к чему не приводит и, как правило, заканчивается после принятия следующей дозы спиртного, когда наступает следующая стадия. Самый обаятельный и привлекательный На этой стадии мужчина неожиданно осознает, что он не только лучше всех в компании выглядит, но еще и всем без исключения нравится. Он
В начале лета немного подкосило здоровице ( по мужской теме, боли ощущения и пр.). Добрался до уролога через знакомых в больнице, а не в поликлинике. Придя к урологу я прихуел, передо мной был белый Шакил О’Нил мать его. Дядька метра 2 с хуями с огромными ручищами и пальцами как баварские сардельки ( тут запомним). Я всё ему рассказал, он пощупал и прочее, и говорит вот тебе направление на узи простаты, вот на анализ крови и ещё один анализ ты сдашь у меня (типа мазка из писюна). Ну думаю хуле тянуть кота за яйца, надо делать. На следующий день отпросился с работы на утро и поехал в эту клинику. Сначала забежал быстренько сдал кровь из вены. Далее иду на УЗИ. Захожу в кабинет узиста. Сидит дядька, усатый как таракан, я ему показываю направление ну он грит, давай пиздуй на кушетку.Ну хули, сказано сделано, залез.
Утром позвонил мой старый друг, бывший КГБист Юрий Тарасович, и сказал: - Не в службу, а в дружбу, можешь подстраховать моего Юрку? Он хоть и большой, а совсем еще маленький, боюсь, облапошат его. Нам кухню новую должны привезти, устанавливать будут, она диких денег стоит, так ты бы посмотрел. А? Сам-то я, как назло, не в городе, буду только вечером. Ну, как, сможешь? Дела у меня в этот день были в основном телефонные и я согласился. Юра – это внук Юрия Тарасовича, студент, он и вправду совсем еще маленький, да это видно даже по тому как старательно он растит бороду, которая абсолютно пока не растет. Не успел я поздороваться с Юркой и разуться, как в квартиру вбежали двое с горой приятно-пахнущего дерева и ловко начали возводить новую кухню. И через каких-нибудь пять часов, все уже было собрано и встроено. Я подергал полированные шкафчики, пошатал полочки, поклацал кнопочками, помигал подсветкой, придраться вроде было не к чему. Расписался в пяти местах и распрощался с бравыми