Одним из самых знаковых разочарований моего детства стал весьма простой предмет гардероба, который почему-то называли водолазкой. Помню, мне было лет пять-шесть, и я случайно услышал, как маменька, сидя в кресле, с воодушевлением говорила кому-то в телефон про то, что совершенно неожиданно достала тут своему отличную чехословацкую водолазку. Возможно, память сейчас меня немного подводит, и на самом деле она была вовсе и не чехословацкой, а например югославской, но это не так уж и важно. Главное – она была водолазкой! Я понимал, что речь шла об отце, и что именно ему, скорее всего и была куплена эта, несомненно волшебная вещь. Воображение моё тут же рисовало тускло блестящий медью шлем с круглыми, зарешёченными окошечками, железные сапоги и непременно страшной кривизны и дьявольской остроты багор, который по моим тогдашним представлениям – был неотъемлемой частью любого мало-мальски уважающего себя водолаза.
Наверно многим будет не интересно, как я стал алкоголиком, но я хочу, так сказать, излить душу. Всё началось со школы. В 10 классе (2001 год) я начал, как говориться, "пить, курить и материться". До этого был мальчиком-паиньком. Но после объединения классов (многие после 9 класса ушли в ПТУ) нас из 7 классов стало 3. "Плохая" компания - это обычные сверстники, которые по вечерам сидели во дворе с гитарой, пили пиво, курили - человек 8 постоянным составом. Пиво - каждый день.Немного, 2-3 бутылки на каждого. Бывали и глобальные пьянки, но только по праздникам. Жил тогда с родителями, которые редко отпускали на пьянки/гулянки. Хотя разрешили курить. Это отдельная история. С начала 11 класса родители периодически палили меня с сигаретами (не во время курения). Поселок, в котором я жил, не очень большой - около 5000 человек. А в трех километрах от него была деревня, в которой родился и вырос папа. Там жили мои бабушка с дедушкой, и там же был гараж, в котором отец
Две тысячи парней в течении 12 часов жмякали сиськи девяти японским звездам взрослого кино. Каждый участник данного действа уплатил 20$, которые пойдут на борьбу с раком молочной железы.
Московский ЦУМ - это такое необычное место, где всплеск адреналина в вашей крови происходит каждый раз, когда вы видите какой-либо ценник. Вот, например, обычная вязаная шапка с пушистым бубоном, которая стоит столько, сколько получают далеко не все жители нашей страны, работая целый месяц За итальянский зимний головной убор просят «всего лишь» 43 500 рублей.
Еще в 90-е он купил первый этаж нашего дома под магазин. Но магазин давно не работает и решил дядя Иван подарить это помещение пацанам из двора. Оборудовал его под спортзал, тренажеры поставил, груши и другой необходимый спорт инвентарь. А по центру зала – ринг 4х4 для спаррингов. В этом спортзале постоянно собираются пацаны из нашего двора, и не только из нашего. Приобщаются к здоровой жизни – лучше ведь, чем в подворотне травку курить или еще чего. И вот однажды сидит дядя Иван в кафе. К нему подсела молоденькая девица, и слово за слово, сняла его. Он сразу смекнул, что дамочка хочет подзаработать, и особо не сопротивлялся. Решив, что заплатит ей баксов триста, дядя Иван и дамочка сели в машину. Но тут встал вопрос – куда ехать? Домой точно нет, и тогда он вспомнил про спортзал – все равно там днем никого не бывает.
В дверь деликатно постучали. -Да, - недовольно ответил начмед, отложив цветастый журнальчик и спустив ноги со стола. -Тащ майор, - можно вас? У нас неувязочка там с партизанами. С переподготовщиками то есть. -Что за неувязочка, лейтенант? Чего неспокоен? -Э-э-э, они колоться отказываются... Ну, не хотят прививки делать, - спешно поправился молоденький лейтенант медслужбы. Опытный военный врач с грустью глянул на осиротевший кроссворд и ворча направился на подмогу молодёжи. На первом этаже санчасти в углу коридора, сверкая гражданскими брюшками и веселя персонал элегантными пёстрыми семейными трусами, сидело несколько переподготовщиков.
Внедорожник или паркетник - вот правильный выбор для городского автолюбителя. Грязь - не проблема, равно как и снег. Скорее даже наоборот: там, где водитель седана будет безуспешно искать место для парковки, владелец джипа легко примостится.
В полицию Египта поступило сообщение о том, что на одной из автозаправок Гизы, пригород Каира, заложено самодельное взрывное устройство. Сапер, пытавшийся обезвредить бомбу, допустил ошибку, которая стоила ему жизни.
Я лежал под кухонным столом, мордой в пол, несчастный, угрюмый, обиженный. Тупо и безразлично смотрел в щель под холодильник. Думал… Лениво, без напряжения, с привычной жалостью к себе и терпким разочарованием. Где-то ныло в груди, а в голову лезли дурацкие мысли. Осколок разбитого фужера навязчиво упирался в шнобель, делая больно. Плевать! Пусть колет. Не хочу ничего. Сосите они лапу. Полчаса назад хозяин, как угорелый, прибежал на звон бьющейся грязной посуды, соскользнувшей с переполненного стола, и сразу на меня… А что я сделал… Даже не помышлял… Сам не может пол выровнять - стол ходуном ходит… Выдал мне трёхэтажных по самое "не хочу", а потом двумя пальчиками брезгливо достал из большой кастрюли косточку и бросил в мою сторону со словами: - На, жри, паразит!
Владелец одной из частных компаний в китайском Вэньчжоу на корпоративе замутил конкурс в виде беспроигрышной лотереи. Условия простые, как кусок мыла - засунул руку в кубышку и вытащил оттуда денюшков ровно столько, сколько сумел поместить в своей "загребущей".
Пьяный мужик на пекинском рынке поспорил с кем-то, утверждая, что может сожрать черепаху живьем. Черепаха быстро уловила задумку и решила действовать первой. Дядька на протяжении 10 минут шатался по рынку с висящей на губе черепахой в поисках помощи. Говорят, что дядька сам дома растит черепаху, и это была шутка, которую он проворачивает со своим питомцем регулярно. У этого животного, как оказалось, чувство юмора отсутствует напрочь.
Тату-фанатик побил мировой рекорд по количеству проколов на теле за один раз. В течение восьми часов тело Мэттью Менчжика (Matthew Menczyk) медицинскими иглами прокололи 4500 раз. Экстремал опередил предыдущего рекордсмена на 650 проколов.
В Майями открылся салон красоты Sculpting Goddess, который предлагает барышням целый ряд услуг, среди которых накачивание задницы. Суть процедуры в том, что на задницу лепятся вакуумные колбы, которые на протяжении 45 минут сосут булки.
Чем дешевле шампанское, тем выше его зенитные свойства. Советское полусухое не оставляет люстре шансов. Осколки сыплются в салат, придавая блюду эстетическую и смысловую завершённость. Именно на этот случай во всех новогодних домах салатов больше чем люстр. Мы договорились обойтись лёгкими закусками. Семья отдельно объяснила мне смысл. Лёгкие закуски это не просто "супа не будет", а именно сельдерей и его друзья. Меня отправили в магазин, а там гуляния. Народ берёт Трою и строит Вавилон. Я тоже заразился психически, проплыл пару кругов. Дома взвесил покупки, оказалось 26 килограммов. Ночное угощение на четверых. Семья спросила, как же так произошло? Мы же экономим и худеем одновременно! Сложно объяснить. В мясном отделе была пробка. Мне вручили чужой окорок, по ошибке. В молочном кричали, кто-то рожал. Полез узнать пол младенца, схватился рукой за сыр и блинчики. Фиолетовую курицу купил из-за фигуры как у Натальи Водяновой. Видимо, детство у них проходило одинаково. Куры,
В 2011 году американец отправился строить электростанцию в Пуэрто-Рико. Однажды его занесло на отдаленную часть острова, и на следующий день он почувствовал симптомы гриппа. Однако грипп развивался странно - началось все с волдыря за ухом. В течение 48 часов волдыри появились на всем теле, понятное дело ни один таксист не хотел везти в больницу прокаженного, не говоря уже о самолете.
Работаю в банке, сегодня из службы безопасности рассказали (мы их, если честно, недолюбливаем, они там все мудаки): влетает их Главный Мудак в кабинет, с глазами налитыми кровью и свистом пара из-под крышки, в ярости хватает сотовый и начинает кому-то звонить, потом сбрасывает, в исступлении вопит «ААА!!!!» и фигачит телефон со всей дури в стену. Достаёт из сейфа коньяк, наливает себе полный стакан, хлопает его. Начинает потихоньку остывать. Подбирает телефон, смотрит что там с ним. Всё это время грязно матерясь. А дело было так: в отдел взыскания пришёл должник, чтобы погасить какой-то небольшой долг. Что удивительно, сам пришёл – потребовалась ему для чего-то бумажка, что кредит погашен (для каких-то новых махинаций, не иначе :). Сидит, обсуждает с менеджером условия. И тут прискакивает Главный Мудак – каким-то образом он прослышал, что этот человек пришёл, и, видимо, воспринял это на счёт своих нереальных коллекторских способностей. Прибежал, и, с места в карьер, налетел на этого
Решил поделиться интересной историей, которая случилась с моим родственником: Дядя мой, скажем, не самых честных правил. С моей тетей (к слову, мы не особо общаемся, и история рассказана одним из нашей общей родни, забыл сообщить) он был женат в течение лет 15. Жили они, поживали, да вот тут проблема одна. Дядя считал себя наикрутейшим мужиком, которому все с рук сходит, поэтому гулял направо-налево, дома сутками не появлялся, шлюх чуть ли не домой приводил, пока жена на работе была. Продолжалось это довольно долго - супруга и ругалась с ним, и на грани развода они были чаще, чем меняется состав "Виа Гры". Он же говорил, что никуда она от него не денется и вообще, от него ни одна баба не ушла самовольно. В конце концов, смирилась она - столько лет ведь женаты, не чужие люди, его уже не переучишь. Дядя мой вообще от рук отбился, после этого, оборзел в край. И тут супруга ему говорит: "Квартира у нас большая, комнат много, детей нет. У меня двоюродный брат из города N
В 2001 году, когда Зубайде Хасан было 9 лет, она получила серьезнейшие ожоги в результате загоревшегося керосина. Спустя много лет калифорнийские специалисты по пластической хирургии вызвались помочь девочке. В результате 12 сложных операций у Зубайды буквально появилось новое лицо, а вместе с ним - и новая жизнь.
