Парень, которого вы увидите на этих фото, недавно стал отцом сразу троих детей. О мыслях этого многодетного папы, увидевшего своих новорожденных детей, нам остается лишь догадываться.

Когда телевизоры захватили "Телепузики", я уже вырос из этого возраста, но отлично помню что детей от экрана было не оттащить. Из всех персонажей этого мультика я помню, пожалуй, разве что Солнышко, и то потому что оно желтое. Так вот, улыбающееся Солнышко играл реальный ребенок, девочка. Ее зовут Джесс Смит, и сейчас ей 19 лет. Как быстро время летит...

Жена возвращается из отпуска. Муж, как и положено, встречает в аэропорту, и они едут домой. Муж за рулём, жена рядом, едут, болтают, и тут жена зачем-то открывает бардачок. В простонародьи именуемый перчаточным ящиком. И натыкается на какую-то тряпку. Достаёт, встряхивает, и тряпица на её глазах чудесным образом превращается в женские трусы.

- Это что? - вкрадчиво спрашивает она мужа, брезгливо держа аксессуар двумя пальцами на вытянутой руке.

- А, это? - как ни в чем ни бывало говорит муж, не отрывая взгляд от дороги. - Это я зеркала протираю.

- Какие зеркала? Это же трусы!

- И что? - говорит муж. - Трусами запрещено зеркала протирать?

Ни разу не видел как размножаются омары, хотя регулярно смотрю Анимал планет. Рыбаки выловили самку омара, которая прямо у них в руках начала откладывать яйца, пытаясь спасти потомство. По правилам рыболовства, если омары больше определенного размера, а тем более беременные самки, они отправляются обратно на дно. Так что полюбовались и хватит.

Китайский декоратор Чжэн Лан из города Фучжоу с помощью болгарки резал арматуру, когда диск разлетелся на куски, один из которых застрял у него в голове. Паренька доставили в больницу, где хирурги аккуратно извлекли посторонний предмет.
Несмотря на то, что диск вошел в глазницу на два сантиметра, медики говорят, что декоратор отделается лишь незначительным ухудшением зрения.

На СТО пригнали машину с жалобами на то, что из двигателя раздается какой-то визжащий звук и периодически валит дым. 38-летний автомеханик Вольфганг Вернер, который полез под капот разбираться с проблемой, достал оттуда живого кота.

Еще недавно Джоди Марш была горой мышц. Теперь она снова решила кардинально изменить свой имидж и снова стать более женственной. Что скажете? Какой вариант девушки красивее?

Было:

21-летний студент из Тернополя решил во что бы то ни стало превратиться в темного эльфа и начал сливать мамины денежки на всевозможные процедуры по модификации тела. Началось все с клыков, потом сплит языка, эльфийские уши, татуаж глаз.
Теперь у него есть даже собственные рога, крепящиеся на магнитах, имплантированных под кожу лба. На данный момент образ завершен, но на эльфа этот гражданин что-то не очень смахивает.

В президентской гонке в Польше принимает участие милая блондинка, Магдалена Огорек . Она идет на выборы от Союза демократических левый сил, сообщается на официальном сайте кандидатки.

Слабонервным далее не нажимать.

Одним из самых знаковых разочарований моего детства стал весьма простой предмет гардероба, который почему-то называли водолазкой.
Помню, мне было лет пять-шесть, и я случайно услышал, как маменька, сидя в кресле, с воодушевлением говорила кому-то в телефон про то, что совершенно неожиданно достала тут своему отличную чехословацкую водолазку. Возможно, память сейчас меня немного подводит, и на самом деле она была вовсе и не чехословацкой, а например югославской, но это не так уж и важно. Главное – она была водолазкой!
Я понимал, что речь шла об отце, и что именно ему, скорее всего и была куплена эта, несомненно волшебная вещь.
Воображение моё тут же рисовало тускло блестящий медью шлем с круглыми, зарешёченными окошечками, железные сапоги и непременно страшной кривизны и дьявольской остроты багор, который по моим тогдашним представлениям – был неотъемлемой частью любого мало-мальски уважающего себя водолаза.

Наверно многим будет не интересно, как я стал алкоголиком, но я хочу, так сказать, излить душу.
Всё началось со школы. В 10 классе (2001 год) я начал, как говориться, "пить, курить и материться". До этого был мальчиком-паиньком. Но после объединения классов (многие после 9 класса ушли в ПТУ) нас из 7 классов стало 3. "Плохая" компания - это обычные сверстники, которые по вечерам сидели во дворе с гитарой, пили пиво, курили - человек 8 постоянным составом. Пиво - каждый день.Немного, 2-3 бутылки на каждого. Бывали и глобальные пьянки, но только по праздникам.

Жил тогда с родителями, которые редко отпускали на пьянки/гулянки. Хотя разрешили курить. Это отдельная история.

С начала 11 класса родители периодически палили меня с сигаретами (не во время курения). Поселок, в котором я жил, не очень большой - около 5000 человек. А в трех километрах от него была деревня, в которой родился и вырос папа. Там жили мои бабушка с дедушкой, и там же был гараж, в котором отец ставил машину. С 15 лет постепенно отец научил меня водить машину (движения мало и ДПС очень редко были) - после того, как папа убедился, что я самостоятельно могу загнать машину в гараж, не повредив при этом боковые стекла и задний бампер, я каждый день топал пешком в деревню, пригонял машину отцу, который ехал на работу в город.

Две тысячи парней в течении 12 часов жмякали сиськи девяти японским звездам взрослого кино. Каждый участник данного действа уплатил 20$, которые пойдут на борьбу с раком молочной железы.

Московский ЦУМ - это такое необычное место, где всплеск адреналина в вашей крови происходит каждый раз, когда вы видите какой-либо ценник. Вот, например, обычная вязаная шапка с пушистым бубоном, которая стоит столько, сколько получают далеко не все жители нашей страны, работая целый месяц За итальянский зимний головной убор просят «всего лишь» 43 500 рублей.

Еще в 90-е он купил первый этаж нашего дома под магазин. Но магазин давно не работает и решил дядя Иван подарить это помещение пацанам из двора. Оборудовал его под спортзал, тренажеры поставил, груши и другой необходимый спорт инвентарь. А по центру зала – ринг 4х4 для спаррингов.
В этом спортзале постоянно собираются пацаны из нашего двора, и не только из нашего. Приобщаются к здоровой жизни – лучше ведь, чем в подворотне травку курить или еще чего.

И вот однажды сидит дядя Иван в кафе. К нему подсела молоденькая девица, и слово за слово, сняла его. Он сразу смекнул, что дамочка хочет подзаработать, и особо не сопротивлялся. Решив, что заплатит ей баксов триста, дядя Иван и дамочка сели в машину. Но тут встал вопрос – куда ехать? Домой точно нет, и тогда он вспомнил про спортзал – все равно там днем никого не бывает.

В дверь деликатно постучали.
-Да, - недовольно ответил начмед, отложив цветастый журнальчик и спустив ноги со стола.
-Тащ майор, - можно вас? У нас неувязочка там с партизанами. С переподготовщиками то есть.
-Что за неувязочка, лейтенант? Чего неспокоен?
-Э-э-э, они колоться отказываются... Ну, не хотят прививки делать, - спешно поправился молоденький лейтенант медслужбы.

Опытный военный врач с грустью глянул на осиротевший кроссворд и ворча направился на подмогу молодёжи.
На первом этаже санчасти в углу коридора, сверкая гражданскими брюшками и веселя персонал элегантными пёстрыми семейными трусами, сидело несколько переподготовщиков.

Внедорожник или паркетник - вот правильный выбор для городского автолюбителя. Грязь - не проблема, равно как и снег. Скорее даже наоборот: там, где водитель седана будет безуспешно искать место для парковки, владелец джипа легко примостится.

В полицию Египта поступило сообщение о том, что на одной из автозаправок Гизы, пригород Каира, заложено самодельное взрывное устройство. Сапер, пытавшийся обезвредить бомбу, допустил ошибку, которая стоила ему жизни.

Я лежал под кухонным столом, мордой в пол, несчастный, угрюмый, обиженный. Тупо и безразлично смотрел в щель под холодильник. Думал… Лениво, без напряжения, с привычной жалостью к себе и терпким разочарованием. Где-то ныло в груди, а в голову лезли дурацкие мысли.

Осколок разбитого фужера навязчиво упирался в шнобель, делая больно. Плевать! Пусть колет. Не хочу ничего. Сосите они лапу.

Полчаса назад хозяин, как угорелый, прибежал на звон бьющейся грязной посуды, соскользнувшей с переполненного стола, и сразу на меня… А что я сделал… Даже не помышлял…
Сам не может пол выровнять - стол ходуном ходит…

Выдал мне трёхэтажных по самое "не хочу", а потом двумя пальчиками брезгливо достал из большой кастрюли косточку и бросил в мою сторону со словами:
- На, жри, паразит!

Владелец одной из частных компаний в китайском Вэньчжоу на корпоративе замутил конкурс в виде беспроигрышной лотереи. Условия простые, как кусок мыла - засунул руку в кубышку и вытащил оттуда денюшков ровно столько, сколько сумел поместить в своей "загребущей".

Пьяный мужик на пекинском рынке поспорил с кем-то, утверждая, что может сожрать черепаху живьем. Черепаха быстро уловила задумку и решила действовать первой. Дядька на протяжении 10 минут шатался по рынку с висящей на губе черепахой в поисках помощи.
Говорят, что дядька сам дома растит черепаху, и это была шутка, которую он проворачивает со своим питомцем регулярно. У этого животного, как оказалось, чувство юмора отсутствует напрочь.